Download Le monde au cinéma

LE MONDE SELON LE CINEMA
- Pourchassé par des truands, vous pouvez toujours vous cacher dans
une parade de carnaval, quelle que soit la date, ou dans une fête
chinoise, quel que soit le quartier.
- Chaque enquête policière implique la visite d'au moins un bar mal famé
avec des danseuses nues.
- Les superbes jeunes femmes sont toutes libres quand le héros les
rencontre. Elles lui tombent dans les bras sur-le-champ ou le haïssent
jusqu'à en tomber amoureuse.
- Tout personnage élégamment habillé au bord d'une piscine va
fatalement tomber à l'eau avant la fin de la séquence.
- S'il la trompe, c'est forcément avec une salope. Car il se reprendra et
elle lui pardonnera forcément.
- Les petites pluies fines n'existent pas. Ce sont des averses qui trempent
jusqu'à l'os. Mais ce n'est pas grave : le séchage est instantané et la
coiffure n'est pas affectée.
- Porter une chemise blanche multiplie par cent les chances de se
prendre une décharge de fusil à pompe.
- Aucun numéro de téléphone ne fait plus de trois chiffres, et le
correspondant décroche dans les deux secondes.
- Insulter son patron devant ses collègues ne vous vaudra pas la porte,
mais un profond respect de sa part.
- Les soldats nazis ont tous des cheveux assez longs pour flanquer un
infarctus à un adjudant.
- Des humains peuvent utiliser et piloter facilement des astronefs
extraterrestres, et vice-versa.
- Tous les lits ont des draps en forme de L qui couvrent une femme
jusqu'aux aisselles, mais un homme jusqu'au nombril seulement.
- N'importe qui est capable de poser un avion avec un peu d'aide de la
tour de contrôle. C'est presque aussi facile que de le faire tenir en l'air
après avoir survolé le manuel d'utilisation des commandes.
- Un rouge à lèvre résiste à tout, même à un plongeon dans l'océan. Et
même après une superbe roulade de pelle, le rouge reste en place et le
monsieur n'en garde même pas une trace, sauf à la rigueur sur le col de la
chemise ou assez sur la joue s'il a une femme jalouse (qu'il aura
reconquise à la fin du film).
- Le meilleur soldat est toujours un individualiste, tête brûlé dont le plus
grand talent est de passer sain et sauf à travers toutes les pluies de balle.
- Si un témoin gênant est sur le point de se suicider en sautant du haut
d'un immeuble, et change brusquement d'avis, il y aura toujours un tireur
embusqué pour l'aider à perdre l'équilibre.
- Les téléphones portables ne sont jamais déchargés ou hors d'une zone
où ils peuvent être appelés.
- Quiconque en fuite refuse d'abandonner à son sort un ami blessé
devenu un poids mort triple ses chances de survie.
- Le système de ventilation est la cachette parfaite, où personne ne
viendra vous chercher, et grâce auquel vous pouvez aller où vous voulez.
Les faux plafonds ne sont pas mal non plus. Les égouts sont aussi un
extraordinaire moyen de rentrer dans n'importe quel bâtiment classé
secret défense.
- Un pistolet contient des centaines de balles. Au cas où il y aurait quand
même besoin de recharger, des munitions sont toujours disponibles.
- Tout personnage survit à des scènes de guerre. Sauf s'il montre à
quelqu'un la photo de sa chère femme et de ses éventuels enfants, ce qui
garantit une mort prochaine.
- Un acteur connu ne meurt au début du film que si celui-ci est un
gigantesque flash-back ou qu'il devient un fantôme.
- Dans une ville menacée d'une catastrophe quelconque (tremblement de
terre, volcan, monstre godzilloïde...), le premier souci du maire sera la
chute des recettes touristiques.
- La Tour Eiffel est visible de n'importe quelle fenêtre parisienne. Toute
scène dans Londres se passe à proximité de Buckingham Palace ou de
Big Ben.
- Un "dur" ne montrera aucune émotion après dix coups de couteaux et
cinq balles dans les membres, mais hurlera presque dès qu'une femme
tentera de laver ses blessures.
- Des personnages qui s'engueulent ne s'interrompent pas dans des
tirades de 5 minutes.
- Si une grande baie vitrée est visible, quelque chose (et probablement un
personnage) passera très bientôt à travers.
- Pour payer un taxi, il suffit de prendre un billet au hasard dans son
portefeuille, c'est toujours la somme exacte.
- Si quelqu'un n'arrive pas à s'endormir, il va forcément compter les
moutons.
- Quel que soit votre problème, c'est la faute de quelqu'un d'autre et la
réponse appropriée et évidente est de trouver cette personne et de la tuer
à mains nues.
- Les extraterrestres ne sont jamais plus de 50% plus petit ou plus grands
que les humains. Il est rare qu'ils ne soient pas parfaitement humanoïdes.
- Il n'y a aucun besoin de chercher une place pour se garer, il y en a
toujours une au pied de l'immeuble où vous allez.
- On ne paye jamais au restaurant.
- Il y a toujours un taxi à proximité, même au cœur de Paris à l'heure de
pointe.
- Une voiture démarre toujours en une seconde ; Apparemment à New
York tout le monde laisse ses clés sur le volant en permanence.
- Le croisement entre un homme et un singe est impossible, mais une
femme aura un enfant d'un extraterrestre sans problème.
- Il y a deux sortes de femmes : celles qui veulent passer la nuit avec
vous, et celles qui veulent vous tuer (sans forcément négliger la première
option). Les deux types sont physiquement très alléchants et ont au
maximum trente ans.
- Un gamin de sept ans est capable de résister à dix truands sans
scrupules.
- Des dizaines de Go de données sont sauvegardés en quelques
secondes sur une cartouche plus petite qu'une pièce de monnaie.
- Si deux beaux jeunes gens sont (inexplicablement) célibataires au
début, ils tombent amoureux avant la fin, de préférence après avoir risqué
leurs vies, même s'ils se haïssent au départ, même s'ils n'ont rien en
commun.
- Une femme tombera irrésistiblement amoureuse d'un homme sale,
misogyne et qui passe son temps à jurer.
- Les cuisines n'ont pas de lumières. La nuit, seul le frigo peut être
allumé.
- Des couples qui passent leur première nuit ensemble une heure après
un coup de foudre n'utilisent apparemment jamais de capotes.
- Dans une maison hantée, les femmes intriguées par le bruit se
déplacent en sous-vêtements transparents.
- Les gens condamnés à mort qui doivent être sauvés sont tous
innocents. Un avocat farouchement opposé à la peine de mort ne défend
jamais de coupable.
- Les mères de famille préparent de consistants déjeuners, mais les
personnages restent à table trois secondes au maximum.
- Les courses de voiture sont responsables d'accidents monstrueux aux
carrefours, pour lesquels on ne réclamera aucun compte à personne. Les
voitures de police sont particulièrement sujettes à ce genre d'accidents.
- Le héros réussira à synthétiser une molécule organique aux propriétés
extraordinaires ou un super explosif avec une boîte "Chimie 2000"
achetée dans un supermarché.
- Une voiture accidentée explose systématiquement.
- Si le héros est vieillissant (mais encore diablement séduisant) et
l'héroïne jeune et jolie, il se la tapera à la fin. Si elle est bien conservée
mais plus toute jeune, et lui jeune, beau et innocent, il la considérera
comme sa mère, ou alors ce n'est pas un film américain.
- Un héros abattu en mission sera pleuré lors d'un émouvant enterrement
solennel. On ne ramasse même pas les corps des "méchants" tués.
- Il est possible de deviner le code d'accès de n'importe quel ordinateur
en entrant les noms des membres de la famille du propriétaire.
- Le chef de la police suspend toujours son meilleur détective, ou lui
donne 48h maximum pour résoudre une affaire.
- Une bête allumette est suffisante pour éclairer une pièce de la taille d'un
stade de foot pendant un quart d'heure.
- Les paysans médiévaux ou antiques ont tous une dentition et une peau
parfaites.
- L'état de choc, après un accident de voiture ou d'avion ou une
explosion, n'existe pas.
- Un "méchant" n'est jamais jugé, il est toujours tué à la fin par le héros.
La seule récompense pour une mauvaise action est la peine de mort.
- Un "méchant" gringalet et purement intellectuel est toujours bien plus
résistant et vicieux que tous ses gardes du corps réunis.
- Tout bel aryen dans le camp des "méchants" est non seulement
malhonnête et sans scrupule, mais aussi totalement sadique et a tout du
parfait nazi.
- Dès la Première Guerre Mondiale il était possible de tirer au canon sur
des objets hors de vue. Les lasers du XXIIIème siècle en sont incapables.
- Les "gentils" secondaires qui laissent leur peau dans l'histoire ont droit
à une agonie mélodramatique. Les "méchants" secondaires sur le chemin
des héros sont abattus comme des rats.
- Toute personne se réveillant d'un cauchemar s'assoit brusquement en
sueur.
- Toute famille présentant tous les signes du plus pur bonheur au sein du
rêve américain béat verra sa vie basculer irrémédiablement.
- Toute maladie, du cor au pied au cancer généralisé, se soigne avec une
serviette mouillée sur le front.
- Un accouchement nécessite toujours de l'eau bouillie.
- Un jeune garçon qui tourne mal, et que le bon éducateur paternaliste
ramène dans le droit chemin, se découvre un talent caché qui frôle le
génie ; bizarrement ce n'est jamais une petite frappe à moins de 80 de QI.
- On ne dit jamais "Bonjour" ou "Au revoir" dans une conversation
téléphonique.
- Même dans une rue parfaitement droite, à vitesse modérée, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant à gauche ou à droite de
temps à autre.
- On peut mener une conversation avec quelqu'un qui regarde par la
fenêtre et tourne le dos à l'autre. Il se retournera à un moment où il sera
surpris. De même, les personnages finissent leur réplique en quittant la
pièce.
- Toute bombe est dotée d'un gros affichage électronique qui indique le
temps qui reste avant l'explosion.
- Quand les freins ont lâchés, ou ont été sabotés, on ne pense jamais au
frein à main.
- Le rétroviseur intérieur n'existe que pour que le conducteur et la jeune
fille sur la banquette arrière puissent échanger quelques regards.
- Chez les extraterrestres, il n'y a qu'un type de vêtements, un seul "look"
et une seule culture.
- Sur un répondeur téléphonique, à part le long message du tueur ou du
héros en difficultés, il y a au plus deux messages qui font au maximum
trois secondes chacun.
- Une femme hésitant entre son mari banal et le héros si envoûtant n'a
qu'à attendre la fin du film, où le mari soit se fait tuer, soit devient luimême un héros.
- Un nouveau-né peut babiller et se tenir droit.
- Un être humain est capable de survivre sans scaphandre à un séjour de
plusieurs secondes dans le vide spatial .
- Les méchants sont toujours punis.
- Quand il reste 10 minutes avant que la bombe explose, vous pouvez
prendre le temps de vous battre contre une horde de méchants, réparer
votre émetteur pour demander l'aide des experts, tripatouiller, démonter,
vous battre encore, vous rendre compte que (Aaargl !! ) il ne vous reste
que 9 minutes avant l'explosion etc... Mais s'il est prévu par le scénario
que la bombe doit exploser, commencez à courir une seconde avant (au
ralenti).
- Si vous vous mettez à danser dans la rue, tous ceux que vous
emmènerez de force dans la danse connaîtront parfaitement tous les pas.
- Un astronef brûle très bien dans le vide, malgré l'absence d'oxygène.
- Il est possible aux humains de tenir tête à des civilisations qui ont des
millions d'années de civilisation d'avance sur nous.
- Un soldat responsable par sa couardise de la mort d'un de ses
camarades se sacrifiera héroïquement pour les autres.
- Poursuivi par une bande d'affreux, on peut sauter dans sa voiture et
démarrer aussitôt : les clés étaient sur le volant, le moteur tournait
(silencieusement). Pas forcément une bonne idée dans la plupart des
grandes villes.
- En arts martiaux, l'infériorité numérique n'est pas un problème : les
ennemis attaquent un par un, leurs collègues attendent patiemment que
leurs prédécesseurs se fassent pulvériser.
- Un personnage de cinéma survit sans aucun problème à une marée de
coups de poings au visage et dans le ventre qui vaudraient les urgences
(quand ce n'est pas le cimetière) à n'importe quel mortel.
- Un personnage blessé d'une balle dans la tête et qui a survécu n'aura
par la suite aucune lésion cérébrale.
- Un policier expérimenté se voit toujours adjoindre un jeune dont le
caractère est exactement opposé. A la fin, ils s'entendent parfaitement.
- Le moindre étranger parle parfaitement anglais.
- On ferme les yeux des "bons" tombés au combat. Ceux des méchants
restent ouverts à jamais.
- Toute porte ou serrure ne résiste pas au truc de la carte de crédit, sauf
une porte derrière laquelle se trouve un enfant hurlant devant un
incendie.
- Un grillage électrique conçu pour garder un tyrannosaure cause juste
une légère frayeur à un gamin de huit ans.
- Une gamine de douze ans peut débloquer en dix secondes un système
Unix qui gère une île entière.
- Si quelque chose doit passer à la télé qui concerne le héros (avis de
recherche par la police...), cela passe exactement au moment où il allume
ladite télé, ou y jette un coup d'œil dans un bar.
- Lors d'une prise de rendez-vous, il est inutile de préciser le lieu et
l'heure : l'interlocuteur devinera tout seul.
- Un personnage à pied poursuivi par une voiture reste au milieu de la
route, et ne cherche pas à aller là où une voiture ne pourrait aller.
- Lors d'un pugilat, vous pouvez économiser vos forces : aucun direct du
droit, en pleine tempe ou dans l'estomac, n'empêchera votre adversaire
de se relever dans les trois secondes.
- Toute découverte majeure (extraterrestres, ancienne civilisation...) est
aussitôt récupérée par les militaires.
- Un "truand au grand cœur" n'est jamais arrêté par la police, ou bien se
rachète en l'aidant contre un dangereux psychopathe. Un truand égoïste
est arrêté ou meurt.
- Un astéroïde ou un vaisseau spatial fait un bruit monstrueux malgré le
fait qu'il n'y ait pas d'air dans l'espace.
- Les flics sont incompétents, sauf s'ils sont les héros. Mieux vaut faire
justice soi-même, c'est plus efficace et personne ne viendra vous
demander de comptes après.
- Pour les femmes : dès le réveil vous veillerez à être impeccablement
maquillée et coiffée.
- Lorsque la famille ou les amis vous appelleront parce qu'on parle de
vous à la télévision, pour que vous veniez regarder le spot qui vous
concerne, prenez votre temps : on en sera encore au clip qui annonce le
flash info quand vous entrerez dans la pièce.
- La Mafia contrôle tout, du Président jusqu'au moindre fonctionnaire,
policier ou électricien. Ca n'empêchera pas le Grand Méchant d'être arrêté
et jugé.
- Aucune porte de réfrigérateur ne sera refermée après ouverture.
- Les États-Unis recouvrent les neuf-dixièmes de la planète : les
extraterrestres y atterrissent systématiquement et on ne parle jamais des
autres pays.
- Les seules personnes qui sont intégralement nues à un moment ou un
autre sont forcément des femmes, et bizarrement toujours minces et de
moins de trente ans.
- Dans un avion militaire en perdition (moteur coupé...), le copilote refuse
toujours de s'éjecter et veut rester avec son compagnon jusqu'à la fin
(forcément heureuse).
- Il est possible de construire des bases sous-marines ou spatiales
secrètes, plus modernes que les réalisations russes ou américaines, avec
des centaines de personnes comme personnel, sans que ni la CIA, le MI5
ou le KGB ne s'en doutent le moins du monde.
- Quand le but est atteint, ou une fuite réussie après de durs combats,
tout le monde est hilare sans égard pour les mémoires de tous les
personnages secondaires tués entre-temps, ou les "méchants"
anonymes abattus par dizaines.
- N'avez vous pas remarqué aussi que tout ces gens ne semblent jamais
avoir besoin d'aller aux toilettes ?
- Les chefs de la police sont tous noirs ; leur boulot est de beugler sur
toute personne sous leur ordres.
- Une voiture tombe rarement dans un précipice sans un arrêt
intermédiaire, deux roues dans le vide, ce qui laisse au "bon" le temps de
s'échapper. Le "méchant" accompagne la chute libre du véhicule.
- Les chefs des méchants sont toujours des fous mégalomanes.
- Il est possible de raisonner par la seule force des mots un apprenti
truand excité qui vous pointe avec son revolver sans se prendre une balle
dans le poumon ; le truand éclatera en sanglots.
- Si le chef du scientifique héros trouve que ses idées ou suppositions
sont farfelues et qu'aucune catastrophe ne s'abattra sur la ville, il sera
victime de ladite catastrophe.
- Quand les personnages courent pour échapper à une explosion, c'est au
ralenti.
- Les superbes jeunes filles aisées qui vivent seules à Manhattan n'ont ni
chien ni serrure de sécurité.
- La voiture des bons, sur laquelle tirent les truands, perdra rétroviseurs
et pare-brise (sans que cela gêne le conducteur). Les méchants
n'atteignent jamais les passagers, et ne pensent jamais à tirer dans les
pneus.
- La marque de toute boisson consommée est soigneusement
identifiable.
- Un héros sur le point d'être trouvé dans sa cachette et sans espoir de
fuite et sans défense, sera sauvé par un chat providentiel qui détourne
l'attention des méchants.
- Les femmes moches ne sont pas si moches : elles deviennent des topmodels en changeant de coiffure et en enlevant leurs lunettes.
- Toute personne un peu déprimée va se saouler dans un bar.
- Des personnes nues ou quasi-nues (en train de forniquer par exemple)
n'ont jamais froid.
- La pilosité faciale est un moyen de distinguer les personnages : les
héros sont bien rasés, sauf pour quelques romantiques avec une barbe
de trois jours ; une barbe est idéale pour les personnages secondaires
(scientifiques principalement), et une moustache indique un homosexuel.
La barbiche est réservée aux méchants.
- Pour extraterrestres : Aussi gros que soit votre astronef de combat, un
unique petit missile Sidewinder bien placé suffira à le détruire.
- Un F-18 peut tenir tête à un astronef de chasse dont la technologie a des
milliers d'années d'avance.
- Peu importe comment évolue la fusillade, les gens se mettront à courir
dans tous les sens dès le premier coup de feu.
- Dans une poursuite en voiture, les pneus crissent même en ligne droite.
- Lors d'une poursuite en voiture dans un parking souterrain, le héros et
les truands ne sont jamais dérangés par d'autres usagers.
- Les héros n'ont jamais de lunettes, au contraire des informaticiens et
des intellectuels.
- Les gens sont toujours des copies apparemment parfaites de leurs
ancêtres ou descendants rencontrés grâce à une machine à voyager dans
le temps.
- Une femme sera toujours mieux comprise et soutenue par un ami
homosexuel que par son mari.
- Une bombe déclenchée par un four à micro-ondes laisse toujours au
micro-ondes le temps de faire "ding !" avant de tout exploser.
- Les ceintures de sécurité n'existent pas.
- Les "gentils" tirent toujours plus rapidement et toujours mieux que les
"méchants".
- Les gentils tuent toujours plusieurs méchants avec une seule balle alors
que pour les méchants, c'est l'inverse.
- Le compteur sur un retardateur de bombe s'écoule deux fois plus
lentement que pour les héros chargés de la désamorcer.