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Numéro 11 _________________________________________________AUT OMNE 2004
[email protected]
http://www.lecomprime.fr.st
Le journal de la faculté de Pharmacie de Strasbourg... BOURRE !
SPÉCIAL CONCOURS DE 1ÈRE ANNÉE
Tout ce qu’il y a à savoir !
LE COMPRIMÉ, C’EST QUOI ?
Présentation de l’association et
de la nouvelle équipe.
CYCLAMED,
mode d’emploi
- VOS RUBRIQUES HABITUELLES,
AGRÉMENTÉES DE QUELQUES NOUVEAUTÉS...
0,50
CLASSES PRÉPARATOIRES
Enseignement supérieur privé déclaré selon la loi du 12 juillet 1875
MÉDECINE - PHARMACIE
CARRIERES SOCIALES
Prépa aux Concours
Prépa aux Concours
PARAMÉDICAL
CRPE
Prépa aux Concours
Prépa aux Concours de recrutement de
professeur des Ecoles
BTS OPTICIEN-LUNETIER
SCIENCES PO.
Lyon, Montpellier
Prépa aux Concours
“Le hasard ne favorise que les esprits préparés” Louis Pasteur
Site internet : www.cours-galien.fr
STRASBOURG : 15 rue du Fg de Saverne 67000 - Tél. 03 88 32 66 33
Mais aussi MONTPELLIER, PARIS, CLT FERRAND, DIJON, LYON,
GRENOBLE, ST ETIENNE, NANCY, NANTES.
Grand Public, Professionnels de santé, Industriels, Pharmaciens Pharmélia,
Ensemble vivons la santé !
LES RENCONTRES PHARMELIA 2004
Les 19 et 20 novembre 2004
Palais de la Musique et des Congrés Place de Bordeaux Strasbourg -Wacken
Vendredi 19 novembre 2004
10 h : Inauguration des Rencontres par Fabienne KELLER, Maire de Strasbourg
10h 30 : Professeur PINGET : diabète et environnement
14-15h : Cancer et tabac par Jean Christophe PETIT, Médecin oncologue et Jean Luc BURY, Pharmacien
15h30-17h : Professeur Frédéric De BLAY : asthme et allergies
17h30-19h : Professeur Jean Marie PELT : écologie et environnement
Samedi 20 novembre 2004
10h : Fabienne Zimmermann, pharmacien : La médication asthmatique et les conseils pratiques
14h : l'asthme de l'enfant par Laurence Weiss pédiatre pneumologue
16h : Spectacle de sculpture de ballons pour les enfants avec le clown Carol
Les Ateliers
Dépistage du diabète Test du Souffle Animations enfants
Les expositions
- " A la découverte de la Pharmacopée Européenne et du Médicament "
©Conseil de l'Europe /DEQM,2004
- La Communauté Urbaine de Strasbourg et le tri sélectif
Les associations présentes
L'Association française des diabétiques, L'Association asthme et allergies, L’Association des membres insuffisants respiratoires
d'Alsace, La ligue contre le cancer, Le centre européen d'étude du diabète, L’Association pour la surveillance de la pollution
atmosphérique et L’Association pour la surveillance de la pollution atmosphérique.
Les laboratoires partenaires
Boiron, Biogaran, Gilbert, Hartmann, Merck Génériques, Pierre Fabre Santé, Roche Diagnostics, Qualimed, Teva, Zambon.
Inscriptions : Rencontres Pharmélia Parc Innovation Le Platon Rue Sapidus 67400 Illkirch
Tél : 03.88.55.00.52 Fax : 03.88.67.87.66 mail : [email protected]
EDIT O
SOMMAIRE
Chères lectrices, chers lecteurs…
L'automne est là depuis un bon bout de temps, et
c'est bien un rayon de soleil inespéré que vous venez d'apercevoir au détour du couloir. Oui, Le Comprimé nouveau est
arrivé ! Il est là, entre vos petites mains moites, prêt à être
dévoré par des hordes d'étudiants avides de nouveautés !
Enfin ! Et des nouveautés, vous allez en avoir. Mais jugez plutôt…
3 - EDITO ET... SOMMAIRE !
4 - NOUVEAUX MEDICAMENTS
Vous n'êtes pas sans savoir que l'équipe du
Comprimé a changé. Pour cette quatrième année d'existence,
nous allons essayer une nouvelle fois de vous abreuver d'articles de qualité, à travers les quatre prochains numéros de
votre trimestriel préféré ! Je tiens en premier lieu à féliciter et
remercier l'équipe sortante pour son travail. Mais place aux
nouveautés tant attendues... Le travail a commencé en été
pour nous, puisque le site Web du journal a été revu et complété. Vous y trouverez ainsi les anciens numéros disponibles
au téléchargement et des fichiers comme les statuts de l'association, les grilles de salaires à l'officine et bien d'autres
choses encore. Nous vous y attendons nombreux. Vous l'avez
vu en couverture, le grand dossier de cette édition concerne
le concours de fin de première année. La nouvelle a fait le tour
de la France : ils ont eu à repasser une épreuve. Le Comprimé
revient sur cette affaire et en fait le tour. En trois ans, il peut
s'en passer des choses ! Aussi, nous vous avons pondu un
article sur le journal que vous tenez entre les mains. Qui ?
Quand ? Comment ? Pourquoi ? Tout ce que vous ignoriez sur
Le Comprimé ! Et bien sûr, vous retrouverez dans ce numéro
toutes les rubriques qui font le succès du Journal de notre
Fac : les brèves, les articles rétro (tirés de "l'Héroïne", le
défunt prédécesseur du Comprimé), les critiques de livres,
l'actualité pharmaceutique, les pages des autres associations
de la Fac, et surtout les articles divers que vous nous
envoyez ! Et c'est bien ça qui fait du Comprimé ce qu'il est
aujourd'hui : les articles de gens comme vous, qui lisez cet
édito, qui ont un jour eu une inspiration soudaine et qui ont
pris leur clavier pour taper quelque chose, avant de nous l'envoyer. Alors pourquoi ne pas faire figurer votre nom ou pseudo
en bas d'une (ou deux) de nos pages ! Après tout, ce sont
aussi les vôtres !
Nous espérons inaugurer à partir de ce mois-ci une
page "courrier des lecteurs". Alors si vous voulez nous écrire
un mot mais que vous ne vous sentez pas le courage d'écrire
un article entier, envoyez-nous votre lettre, et nous la ferons
(peut-être) paraître avec une réponse à la sauce Comprimé !
Enfin, j’aimerais terminer par une petite mention pour
Mr Zbou qui a écrit un article sur le concours, mais trop tard
pour nous en cette période de bouclage intensif. Retrouvez
donc sa prose sur la toile ! Aller, je vous laisse avec vos mains
moites…
Bonne lecture,
Thomas Roesch
-3-
5 - CRITIQUE DE LIVRES
6 - LA NOUVELLE ÉQUIPE
7 - QU’EST-CE QUE LE COMPRIMÉ ?
8 - LA PAGE DE L’AMICALE
10 - LA PAGE DU CEPHI
12 - LA PAGE CUNILAIRE
13 - LA FELLATION, ÇA A DU BON !
14 - BRIGHT 2004
16 - L’AFFAIRE “CONCOURS 2004”
19 - LES PETS
20 - RÉTRO
22 - BRÈVES DE COMPTOIR
23 - REVUE DE PRESSE
24 - CYCLAMED, MODE D’EMPLOI
26 - MOTS CODÉS
Date limite de retour des articles
pour le prochain numéro :
Lundi 7 fevrier 2005
PHARM’ACTU__________________________________________________________________
F LASH INFO SUR LES
P RODUITS O FFICINAUX
Votre journal préféré est de retour. Comme à l'accoutumée, voici un bref tour
d'horizon des dernières infos concernant les produits disponibles à l'officine.
Bonne lecture !
1) EMEND ® (Aprépitant)
3) GRANOCYTE ® (Lénograstime)
Domaine : cancérologie, antiémétique
Classe thérapeutique : antagoniste des récepteurs
de la neurokinine 1.
Indications : prévention des nausées et vomissements aigus et retardés associés à une chimiothérapie émétisante contenant du cisplatine.
Posologie : 1 gélule de 125mg 1h avant le début de
la chimio, associée à un corticoïde et un sétron, et 1
gélule de 80mg le lendemain et le surlendemain.
Effets indésirables : hoquet, asthénie, augmentation
des ALAT, constipation, céphalées, anorexie.
Interactions : inducteur de cytochromes donc interaction avec l'ergot de seigle, la warfarine, les oestroprogestatifs, la rifampicine, cisapride…
Conditionnement : boîtes de 1 gélule dosée à 125mg
et de 2 gélules dosées à 80mg.
Remarque : liste I, remboursé à 65%, médicament
d'exception.
Domaine : chimiothérapie.
Classe thérapeutique : facteur de croissance hématopoïétique humain recombinant.
Indications : diminution de la durée des neutropénies
sévères induites par la chimiothérapie.
Posologie : injection IV ou SC de 150µg/m2/j (= 1 flacon en pratique) à réaliser par une infirmière.
Débuter le lendemain de la chimio et poursuivre pendant 21j maximum.
Effets indésirables : alopécie, nausées, vomissements, fièvre, céphalées.
Conditionnement : 1 flacon poudre + 1 seringue préremplie de solvant + 2 aiguilles. Flacon de 105µg
(Granocyte 13®, <0,70m2) ou 265µg (Granocyte
34®, jusqu'à 1,80m2).
Remarque : prescription initiale hospitalière d'un
oncologue ou d'un hématologue, valable 3 mois,
liste I, remboursement à 65%.
2) FORSTEO ® (Teriparatide)
4) MIFEGYNE ® (Mifépristone)(1) +
GYMISO ® (Misoprolol)(2)
Domaine : ostéoporose.
Classe thérapeutique : fragment de l'hormone parathyroïdienne, synthétisé par génie génétique.
Indications : traitement de l'ostéoporose post-ménopausique.
Posologie : 1 dose de 20µg/j en sous-cutané, pendant 18 mois maximum.
Effets indésirables : malaises, vertiges, céphalées,
douleurs des membres.
Conditionnement : stylo prérempli de 250µg/1mL,
compatible avec des aiguilles pour insuline.
Remarque : médicament d'exception, liste I, remboursé à 65%, se conseve au frigo, délai d'utilisation
de 28j après ouverture
Domaine : gynéco-obstétrique.
Classe thérapeutique : (1) stéroïde de synthèse antiprogestatif, (2) analogue des prostaglandines.
Indications : association de 2 spécialités dans la
prise en charge de l'IVG intra-utérine évolutive, au
plus tard au 49ème jour d'aménorrhée.
Posologie : 3 cp de Mifégyne® en 1 prise, puis 36 à
48h après, 2 cp de Gymiso®. Présence obligatoire
d'un médecin et signature d'un formulaire de consentement.
Effets indésirables : hémorragies, troubles digestifs
Conditionnement : (1) boîte de 3 cp de 200mg, (2)
boîte de 2 cp de 200µg.
Remarque : délivrance uniquement aux médecins
habilités à pratiquer l'IVG médicamenteuse et qui ont
signé une convention avec un établissement hospitalier (pas de délivrance à la patiente), sur présentation d'une ordonnance à usage professionnel. Liste I,
remboursement à 65%.
Anne
-4-
_____________________________________________________________________CRITIQUE
DU CÔTÉ DES LECTEURS
Dieu est une femme, d'Ariane Fornia
Comment s'en sortir lorsqu'on a quatorze ans, dans un monde où l'adolescent-roi
semble plus incompris que jamais ? Avec une surprenante maturité, Ariane Fornia
raconte son univers quotidien. Douée d'un irrésistible sens de l'humour (noir), elle
dresse un impitoyable inventaire : le collège de province où sévit la compétition du
look, l'apprentissage de la guerre des sexes, l'horreur des cours de maths, la frénésie de consommation, la carrière politique d'un père député... Portée par une
intelligence précoce, cette chronique évoque les grandes et petites aliénations du
cobaye adolescent d'aujourd'ui, des fast-foods aux jeux vidéo en passant par les
stars du petit écran et... la quête d'un sens à la vie.
Titeuf n°10, Nadia se marie de Zep
Titeuf est amoureux, on commence à le savoir. De la jolie Nadia, comme toujours.
Bientôt la boum de fin d'année et Titeuf veut être le seul à danser avec l'élue de
son cœur. Léger problème, il ignore comment on fait pour sortir avec une fille…
Les copains, eux, n'ont pas l'air plus au courant. "Sortir avec une fille ? …ben,
c'est comme sortir un chien… mais avec une fille. Mais c'est quand même vachement compliqué. Au fond, "ça serait plus simple de sortir avec un garçon".
Da VinciCode, de Dan Brown
Le conservateur du Louvre est retrouvé assassiné au beau milieu de son musée
dans une position singulière. Entièrement nu, bras et jambes écartés et entourés de
pictogrammes étranges, le cadavre évoque L'Homme de Vitruve, le célèbre dessin
de Léonard de Vinci. L'enquête révèle rapidement que cette mise en scène n'est
pas le fait de l'assassin mais qu'elle a été voulue dans un dernier sursaut par la victime elle-même, qui cherche par ce moyen à transmettre un message.
Un long dimanche de fiançailles, de Sébastien Japrisot
Mathilde, jeune paralysée, a rencontré Jean à l'âge de treize ans et très vite l'amour
les a gagné. Parti sur le front lors de la Première Guerre mondiale, Jean est livré en
pâture au camp ennemi pour avoir fumé une cigarette de nuit. Porté mort, Mathilde ne
veut croire à la version officielle et entame une longue série de recherches pour retrouver l'homme qu'elle aime et découvrir l'horrible réalité de la guerre.
Kala
-5-
L’ASSOCIATION________________________________________________________________
FUN ET BIGARRÉE ,
FRAICHE ET BIEN FORMÉE ,
LA NOUVELLE ÉQUIPE DU COMPRIMÉ !
Mixité, diversité, originalité, second degré... Cette année, on fait dans l’efficacité. Les six membres du bureau vont vous faire vivre au ryhtme de leur
humour débile tout au long de l’année...
Thomas Roesch
Président, Directeur
de Publication, mise
en pages et
Webmaster
Mélanie Vergne
Trésorière, Responsable
membres et sponsors
Emilie Prabel
Vice-Présidente et
Rédactrice en Chef
Nadège Mesli
Christophe Senn
Secrétaire
Vice-Trésorier et
Responsable illustrations
David Warther
Responsable Répartition
n.m. inv. (mots lat. tirés du Confiteor, signif. par ma faute).
1. Aveu de la faute commise ; coup dont on se frappe la poitrine en prononçant ces paroles.
2. Faire, dire son mea-culpa, reconnaître ses torts.
Le dernier numéro du Comprimé (11) a fait du bruit à travers notre chère Faculté. Il y eut d’abord l’article
sur les Salmonelles, qui a froissé les Profs de Microbiologie, puis l’article sur les TP de Biochimie et enfin
celui sur les problèmes de l’administration. Et là... C’est le drame. Il est vrai que le ton était un peu dur avec
ces employé(e)s, et nous leur présentons nos excuses pour cette méprise. Nous leur accordons de bonne
grâce un droit de réponse dans nos colonnes, comme à tous ceux qui se sont, un jour ou l’autre, sentis
lésés... Mais prenez d’abord les articles au second degré !
-6-
________________________________________________________________L’ASSOCIATION
C’EST BIEN, MAIS
C’EST QUOI ?
Qu’est-ce que Le Comprimé ?
A part une forme galénique en vogue, c’est une association à but non lucratif, créée en octobre 2001 (Les statuts complets se trouvent sur le site). Notre
but principal est de faire paraître 4 fois par an le journal de la faculté de
Pharmacie de Strasbourg, qui est donc totalement indépendant. Tous les
membres de l’association sont bénévoles. L’objectif de ce journal (et pas
magazine, comme confondent trop souvent certains !) est d’offrir une tribune
d’expression libre à l’ensemble des acteurs du monde pharmaceutique, de
l’étudiant au Pharmacien, en passant par le personnel de la Fac.
Qui peut écrire dans Le Comprimé ?
Tout le monde ! Il vous suffit d’avoir l’idée d’un article, un dessin, ou n’importe quoi d’autre (c’est le
plus dur), de le rédiger, et de nous le faire parvenir par courrier (la boîte aux lettres est dans le hall
de la fac), par mail ([email protected]) ou en mains propres (mais moites).
Comment écrire ?
avec un stylo !
Un des (nombreux) intérêts du Comprimé, c’est sa diversité. N’importe qui
peut écrire ce qu’il veut, avec son style propre. Bien sûr, il faut garder des
limites de bon sens (voir notre encart “Mea-Culpa” en page 6), mais nous
n’avons, en trois ans d’existence, rejeté aucun article. Tout au plus un ou
deux retours avec consigne de réécrire tel ou tel passage. Vous êtes tous les
bienvenus dans les colonnes de ce journal.
j
f
Je veux écrire mais je suis timide...
hé, hé ! pas mon problème !
Le Comprimé s’est toujours engagé à respecter l’anonymat de ses “pigistes”. Par conséquent, le
directeur de publication assume ce qui paraît anonymement (enfin, ménagez-moi quand même).
N’oubliez pas de préciser le nom sous lequel vous voulez être publié en envoyant vos proses !
Les mots qui fâchent : La Censure...
Je demande d’avance pardon à ceux que je vais énerver. Ce que vous tenez
entre vos mains est un journal étudiant. Par ce simple fait (et par ma volonté et celle de mes prédécesseurs), il est apolitique, athée, a-toutcequevousvoulez... et non aseptisé. Surtout non aseptisé. C’est bien connu (oui, bien
connu !), le Minimalis estudiantus râle. Nous nous faisons donc écho de
cette râlerie ambiante. Normal. Nous ne nous censurons donc pas. Normal.
Toutefois, nous ne servons pas à choquer, à blesser, à critiquer dans le vide (enfin, des fois, ça fait
du bien)... Mettez-donc un peu d’humour dans vos articles de critiques, ils n’en passeront que
mieux leur message ! Mais sachez que nous ne laisserons pas tomber ce genre de textes, qui donnent tout son cachet à votre journal, et qui ont montré leur attrait à travers le sondage mis en place
sur le site cet été. Alors une fois pour toute : il n’est pas question de censure (tant qu’on reste dans
la légèreté) ! Encore une chose : évitez de citer des noms. Un peu de second degré, que diable !
Un journal ? VOTRE journal !
Le Comprimé est le journal de la Fac, et pas seulement des étudiants. N’hésitez donc pas à nous
écrire ! Donnez votre avis ! Que vous soyez Prof, Etudiant, Peintre, Secrétaire, n’importe qui,
Participez ! Si nous avons assez d’avis, de critiques ou de questions, nous ouvrirons une section
courrier des lecteurs. Allez, déridez-vous !
Le Président
-7-
LA PAGE DE L’AMICALE_________________________________________________________
INTEGRATION
2004
Petit récapitulatif en images à l'attention de ceux qui auraient vécu la semaine d'intégration des
"1ère année" ailleurs que sur la planète Pharma Strasbourg…Parce que soyons honnêtes, si vous
étiez à la fac - ou même seulement à Strasbourg -, impossible de manquer nos p'tits nouveaux
cette année ! En plus il y en avait vraiment pour tous les goûts :
Version VERT PHARMA : Avec une mention spéciale pour ces 2
compères qui ont quand même eu le courage d'aller se faire photographier comme ça devant la fac de médecine !
Version "Upside Down" : ou "inside Out",
c'est selon ! Tu en as rêvé (cauchemardé?!) : les p'tits nouveaux l'ont fait ! Et avec
le sourire!
Version SAC POUBELLE : et oui, un
grand classique me direz-vous ! Mais en
même temps c'est quand même le seul
moment de ta vie d'étudiant (oui parce
que certains repassent à la casserole le
jour de leur enterrement de vie de jeune
fille/garçon...) où tu peux te balader (et
surtout le justifier !) en sac dans la rue
avec de l'éosine sur la figure ET réussir
malgré tout à gagner 1000% de marge
sur un bonbon ou une capote… A faire
pâlir n'importe quel commercial ! Bon
OK, la pitié et le charme jouent beaucoup… Il n'empêche que certains se
sont quand même très bien débrouillés !
A quand "sac poubelle ambulant"
comme job d'été? Quand on pense que
certains ont plus gagner pendant cette
journée que pendant leurs 2 mois de
stage officinal de 1ère année, y'a quand
même de quoi refléchir...
-8-
_________________________________________________________LA PAGE DE L’AMICALE
Voilà pour les déguisements… Celà dit, les jeux Interpharma du 1er jour nous ont aussi beaucoup
fait rire ! Et pas seulement les membres du Bureau… Au contraire ! D'ailleurs, j'ai des preuves :
Enfin bref, une semaine, qui, on l'espère, a été aussi chouette pour vous, petits nouveaux, que pour
nous et qui vous a aidé à mieux vous connaître (mmmh...) et surtout à mieux connaître notre belle
faculté ainsi que quelques unes de nos jolies traditions ( "Léééééééééééééé….."). Encore bravo à
ceux qui ont eu le courage de relever les défis, et bonne chance pour cette année ! Rendez-vous
au Banquet…
Caline
-9-
LA PAGE DU CEPHI_____________________________________________________________
L’AR TILLERIE DU
Alban Benhessa
Les troupes du CEPhI
ont été décimées lors de
leur dernier combat.
Ces guerriers fantastiques,
surentraînés, ont versé leur sang pour
la gloire de notre illustre association.
Mais voici que se dessine à l’horizon
une armée nouvelle. Des cavaliers
sans pitié qui chevauchent sans
relâche et donnent la mort à
quiconque ose contester
leur suprématie.
Ils arrivent.
Thomas Colman
Suite à notre coup d’Etat,
notre Président proclame l’avènement du CEPhI nouveau
(A.O.C.) !
Le Vice-Président ou le Préz
du Vice? Mystère…En tout
cas, il s’envoie tous les obus !
Bénédicte Garcin
François-Xavier
Diringer
Notre Secrétaire ne va-t-elle
servir que des cafés ? Non,
car elle est aussi un fantassin
hors du commun.
La guerre a un coût, mais
notre Trésorier garde la
tête haute !
Laurence Schutz & Dania Al-Midani
Notre arme secrète pour séduire tous les sponsors...
Joël Dual
Mariam Hamze & Elise Delasausse
Frédéric Knopik &
Gwendoline Hegay
Tout combat nécessite une fantastique
logistique, pour ne
pas se faire engluer
dans la toile du Net...
Les plans de notre arme secrète n°2 sont
dissimulés au sein de notre quartier général.
Victimes de notre coup d’Etat, vous pourrez
les trouver ligotés au fond de notre cachot.
- 10 -
_____________________________________________________________LA PAGE DU CEPHI
Au CEPhI, on ne sera jamais à cours de munitions : voici les Bombes du CEPhI.
Contact :
[email protected]
C'était en 1995. Une poignée d'irréductibles guerriers, tous unis sous la bannière du CEPhI contre les ténèbres de l'obscurantisme, menait une guerre sans relâche. Ils étaient braves, forts, et l'espoir d'un jour nouveau les unissait contre
la barbarie.
Jusqu'à ce jour, ô maudit soit-il.
Une bataille décisive, bataille de tous les espoirs, de toutes
les malédictions. Les deux armées, le Bien d'un côté, le Mal
de l'autre, s'affrontèrent sans merci.
Au soir, malgré l'infériorité numérique, la victoire semblait
pencher du côté du Bien. Les braves étaient parvenus à se
frayer un chemin jusqu'au cœur de l'ennemi. C'est alors
qu'une forme monstrueuse, le Mal tout entier, apparut, plongeant le Bien dans le chaos, le frappant de plein fouet, crevant les armures des guerriers, frappant au cœur…
Il y eut une grande clameur, et le monde bascula dans les
ténèbres.
Mais depuis quelques temps, des cavaliers sillonnent le pays.
Chevauchant leurs destriers, ils répandent la bonne nouvelle : le Bien est de retour. Cette fois-ci, la Force est du côté de
ces braves, et cette Force nouvelle, ils vont l'utiliser pour
vaincre.
Ils n'hésiteront pas à verser leur sang vermeil,
Ils répéteront leurs coups, et de là jaillira l'étincelle,
Ils lutteront, et avant que la nuit ne tombe,
La mort ils donneront, elle aura des yeux de colombe.
Le CEPhI est de retour ;
Des forteresses ils vous feront visiter,
Des secrets ils vous feront partager,
A des festins ils vous convieront,
Et toute la nuit nous danserons et chanterons.
Le Herr & Vicks
- 11 -
RECETTE_____________________________________________________________________
LA PA GE CUNI…CULINAIRE
des recettes pour titiller tous vos sens.
MORUES
FARCIES À LA
FRANÇAISE
Ingrédients :
- morue :
on en trouve déjà des toutes prêtes
(1 ou plus par pers.)
- marinade :
eau
sel
aromates et/ou huiles aromatiques
- farce (pour 400 g) :
viande hachée 200g
2 pommes de terre
1 carotte
Une demie courgette
1 tomate
sel
poivre
- sauce :
crème fraîche liquide
farine
1 cuill. à soupe de jus de citron frais
sel et poivre
Préparation :
Choisissez bien vos morues. Prenez-les jeunes pour
garder toute la fraîcheur du goût et le plaisir de dégustation 1.
Dépiottez-les ensuite, de façon à mettre la chair à nu,
puis videz-les (y a des choses pas bonnes dedans). Pour ce
faire, repérez l'orifice en bas du ventre. Agrandissez-le doucement et enlevez délicatement tout ce qui gêne avec les doigts.
Une fois les morues vidées, il faut les laver, on ne sait
pas où elles ont traîné avant, la mer étant de nos jours tellement
sale.
Après les avoir lavées, préparez la marinade. Prenez
de l'eau chaude (pas trop, hein ? ‘faudrait pas les ébouillanter 2).
Mélangez-y du sel et les différents aromates. Laissez
mariner les morues afin de les attendrir. Le temps de marinage
n'est pas très important, l'essentiel étant d'obtenir des morues
souples mais non molles.
Profitez de ce temps pour préparer la farce. Hachez la
viande et les légumes de façon à former une pâte homogène (le mixeur est ici un allié très précieux, le mortier et le pilon étant une façon alternative, certes efficace, mais fastidieuse). Roulez ensuite la pâte ainsi
obtenue afin de former un cylindre lisse dont une extrémité doit demeurer arrondie. Laissez ensuite durcir
à l'air. Si vous êtes pressés, malaxez le rouleau, çà ira plus vite.
Laissez toujours les morues là où elles sont, cela ne leur fait pas de mal et mettez ce temps à profit pour préparer la sauce.
A feux doux, mélangez la crème avec la farine. Attention, il ne doit pas se former de grumeaux, cela
risquerait de gâcher tout le festin. Ajoutez ensuite le jus de citron, le sel et le poivre. La sauce doit avoir une
texture onctueuse mais doit demeurer suffisament fluide pour s'écouler sans peine du récipient. Laissez
reposer dans un endroit tiède 3 en agitant de temps en temps.
Sortez les morues de la marinade et égouttez-les. Allongez-les sur un linge pour absorber le jus résiduel.
Huilez ensuite l'orifice préparé précédemment avec, selon votre goût, une huile aromatisée ou nature. Le beurre et la margarine sont déconseillés car moins agréables à utiliser. De plus, le beurre rancit et
l'odeur devient repoussante. Les huiles pimentées sont à proscrire. Si vous tentez quand même l'expérience, vous verrez vite pourquoi il ne fallait pas.
La phase la plus délicate arrive maintenant, il s'agit d'insérer la farce dans l'orifice. Si le trou est trop
petit, forcez mais attention à ne pas tout déchirer. Le cas échéant, changez de morue et recommencez
depuis le début.
Faites ensuite cuire en élevant progressivement la température (thermostat 6 à 9) 4. Retournez régulièrement les morues pour faire dorer chaque face. Quand les chairs sont devenues fermes, arrosez à volonté avec la sauce et dégustez chaud.
1 Attention : avant 18 ans, cela peut s'avérer dangereux. Ceci étant, elle n'ont pas toutes leur carte d'identité.
2 Une morue ébouillantée est inconsommable.
3 Un coup de froid ou un coup de chaud risque de faire tourner la sauce.
4 Ne pas chauffer trop fort. Une morue asséchée est désagréable à consommer.
Cook
- 12 -
_________________________________________________________________________INFO
C OMMUNIQUÉ
SCIENTIFIQUE
LA FELLATION,
ÇA A DU BON !
Vous voulez maigrir ?
ot
s
=X
=W
=U
=J
=Y
=S
=Q
=V
és
17
18
19
20
21
22
23
24
m
9=O
10 = N
11 = T
12 = B
13 = L
14 = P
15 = K
16 = D
25 = Z
26 = F
R
=C
=H
=I
=M
=E
=A
=R
=G
- 13 -
1
2
3
4
5
6
7
8
ul
ta
ts
co de
dé s
s
Taillez des pipes ! Le sperme et ses composantes chimiques possèderaient
un effet amaigrissant chez celui ou celle qui l’avale. Selon une étude menée à
Hambourg par le médecin Ingrid Fleischer (NDLR : inutile messieurs, nous ne
possédons pas son numéro de téléphone), les femmes qui avalent la
semence des hommes maigrissent plus vite que les autres. Le constat est
simple, le sperme renferme tout un tas d’éléments (eau, sucre, vitamine C,
zinc…) formant une sorte de nourriture complète. A cela s’ajoute encore un
ingrédient anti-graisse : l’alcaline. Cette dernière a pour effet de faire fondre les calories au cœur même du
système digestif. Suite à cette constatation, Ingrid s’est efforcée
d’isoler l’Alcaline. Malheureusement, cet ingrédient miraculeux n’a
plus aucun effet sorti de son environnement favorisant !
L’association de l’alcaline aux autres éléments du sperme est donc
nécessaire afin qu’il y ait une réelle action amaigrissante. Pour
l’anecdote, les femmes qui ont suivi cette étude et ainsi découvert
les bienfaits du liquide séminal des hommes, sont prêtes à faire des fellations aussi souvent que possible !
Mesdames et messieurs, vous savez ce qui vous reste à faire…
INTERNATIONAL_______________________________________________________________
BRIGHT 2004
Où ? A Leiden aux Pays-Bas.
Quand ? Du 5 au 8 mai 2004.
Qui ? 15 étudiants de l'ULP.
Pourquoi ? Pour représenter la France lors d'un
congrès d'étudiants européens.
Imaginez 15 étudiants de l'ULP d'horizons
différents (médecine, géographie, dentaire, ingénieurs, sciences éco, bio, et PHARMA bien sûr !!!)
lâchés au milieu de l'élite des universités européennes : Cambridge, Edinburgh, Genève, Heidelberg,
Helsinki, Leiden, Louvain, Milan, Munich, Oxford et
Stockholm. Et oui, ne souriez pas, l'ULP a vraiment
été choisie pour représenter la France au milieu de
tous ces étudiants européens. Comme quoi l'ULP…
Nous voilà donc engagés dans le rassemblement de 240 des plus brillants étudiants réunis pour
donner leur vision sur l'avenir de l'Europe regroupée
en 3 thèmes :
- L'identité européenne,
- L'Innovation européenne,
- L'Europe sur le plan international.
Le décor étant
posé, nous voilà le 5 mai au
matin, départ prévu à 6
heures à la gare de
Strasbourg. Après un petit
changement à Bruxelles,
nous voilà arrivés vers 15h
à Leiden. Nous sommes
alors dispatchés 2 par 2
dans les différentes maisons d'étudiants où nous
serons logés pendant 3
jours. Imaginez-vous alors
une maison de 3 étages
version Kfet délabrée, agrémentée
de
caisses
d'Heinek… (la bière locale)
plus souvent vides que pleines. Imaginez-vous 10 filles
ou 10 garçons (quelquefois
40) vivant dans ce lieu de
débauche
permanent.
Chacun des locataires y ajoute son empreinte à
volonté en repeignant ou taggant un mur, une porte
ou l'escalier sans se soucier de le coordonner avec
le reste.
Après ce premier choc des couleurs, choc
des cultures, nous nous retrouvons tous au "Burcht"
(prononcé BOERRRRRSCHT). C'est là que nous
rencontrons pour la 1ère fois quelques uns des autres
étudiants. Et là, Strasbourg se fait déjà remarquer
par le port de la faluche. Il s'en suit de longues explications in english, of course. Un article nous a même
été consacré dans le journal local. Mais l'heure de
rentrer a déjà sonné car une longue journée nous
attend le lendemain.
Au programme des réjouissances, conférences et groupes de travail. Et là, les difficultés commencent. En effet la barrière de la langue s'abat sur
nous, les Strasbourgeois deviennent muets ou
presque. La compréhension persiste mais l'expression orale face aux anglophones n'est pas toujours
évidente.
Fin d'après midi, direction Minerva "THE" association locale des étudiants,
qui est une des plus vieilles
d ' E u r o p e .
Exceptionnellement
pour
nous, les étudiants locaux
ont aboli toutes les règles qui
régissent ce lieu. Une, parmi
tant d'autres, est l'obligation
pour les hommes de venir en
costard-cravate à leurs
risques et périls car la soirée
peut se finir en bataille de
bière, nous a-t-on dit.
Fermeture des portes à 23
heures car les organisateurs
veulent que nous soyons
frais et dispo pour les conférences du lendemain. Mais
tout le monde ne rentre pas
directement chez lui, certains
en profitent pour découvrir la
vie nocturne hollandaise…
Le lendemain, rebelote. Les conférences se suivent et se ressemblent,
notre accent s'améliore un
petit peu. A midi, Monsieur
le Maire nous accueille
pour un lunch dans une grande salle élégante ayant
un haut plafond avec vitraux et lustres, en fait une
église (et oui, les hollandais recyclent). La journée
se termine sur une synthèse des différentes discus-
- 14 -
_______________________________________________________________INTERNATIONAL
sions des 2 jours. Et oui, ce n'était pas des vacances, on a quand même un peu travaillé. L'apéritif qui
suivit nous permit de rencontrer le vice doyen chargé de la recherche à l'ULP, un autre strasbourgeois
égaré au Pays-Bas.
Puis le repas se déroule à nouveau dans une église.
C'est chic, c'est classe, c'est hollandais. Afin d'optimiser l'échange culturel entre les différents participants, les organisateurs nous ont attribués nos places assises. Heureuse surprise, certains de nos
compatriotes européens, en plus de maîtriser l'anglais, se sont exprimés avec nous en français. Ouf !
Les centres linguistiques de nos cerveaux ont pu se
reposer un peu avant l'épreuve des "chaises musicales". En effet, avant le dessert, il a fallu changer de
table et par la même occasion de voisins et de langue. Puis retour dans "l'hôtel particulier" de Minerva
pour la soirée de clôture. Nous nous sommes alors
européanisés jusqu'au bout de la nuit.
3 jours d'anglais intense,
3 jours à la mode hollandaise,
3 jours de rencontres interculturelles,
3 jours d'enrichissement de notre identité européenne ,
3 jours seulement mais plein de souvenirs en tête
pour toute la vie,
Rendez vous en mai 2005 pour la 2ème édition de
Bright à Louvain en Belgique !
Mel et Mag
Reporters sans frontières
- 15 -
DOSSIER_____________________________________________________________________
DOS SIER SPÉCIAL
CONCOURS
Tout ce que vous avez toujours voulu savoir...
Qui, comment, où, pourquoi ?
Cette grande institution de la fin de la première année de Pharmacie a déjà fait couler
de l'encre… Et n'a pas fini de le faire ! Le
concours à Strasbourg, c'est en moyenne 350 étudiants répartis dans une dizaine d'amphithéâtres de
l'Esplanade, et ce pendant une semaine entière. Ce n'est
pas moins de douze matières, séparées en six modules,
pour former un total de 375 heures de Cours Magistraux
et 119 heures de Travaux Dirigés, sans compter le temps
(considérable) passé à potasser régulièrement tout au
long des huit mois de l'année universitaire ! C'est, bien
sûr, un événement d'une importance capitale pour tous
les candidats inscrits en première année de Pharmacie.
En une semaine, ils vont presque jouer leur vie professionnelle. En tous cas, ils en sont persuadés. Les faits
sont là, il n'y a jamais eu autant de chances qu'en ce
moment de réussir le concours. Le numerus clausus ne
cesse d'augmenter. De 84 admis en 2002, il est passé à
99 pour 2004 ! A l'opposé, le nombre d'étudiants inscrits
n'enregistre pas de hausse vraiment exceptionnelle. Par
conséquent, si l'on élimine les facteurs non aléatoires
comme le niveau de chacun, le travail, etc., vous avez
cette année presque une chance sur trois de décrocher le
fameux sésame. Demandez donc aux Anciens qui traînent dans les couloirs comment ça se passait il y a
quelques années !
Vous allez me dire, mais pourquoi parler du
concours alors qu'il existe depuis longtemps déjà ? Vous
n'ignorez certainement pas les problèmes rencontrés lors
de la dernière session, celle de juin 2004. Le Comprimé
ne pouvait passer à côté de cette occasion de vous dévoiler les tenants et aboutissants de l'affaire.
Mettons fin aux rumeurs, voici les faits. Cette
année, lors de la correction de l'épreuve du module
Médicaments, quelques copies ont été perdues. La seule
décision envisageable étant de faire repasser l'épreuve à
la totalité des lauréats, c'est ce qui se produisit. Mais bien
entendu, notre chère Faculté n'est pas extensible et est
incapable d'accueillir cette cohorte d'étudiants dans des
conditions optimales et il fallut retourner à l'Institut Lebel…
Les aléas du planning firent que la date de repassage de
l'épreuve fut fixée le 2 septembre. Il fallut faire parvenir à
tous les étudiants un courrier en recommandé, avec le
coût que cela représente, afin de les convoquer à nouveau pour repasser l'épreuve. C'est là que ça se complique. Le problème des copies fut découvert à quelques
jours des résultats du concours. Ce n'était donc vraiment
pas ce genre de courrier que nos jeunes collègues attendaient. Imaginez l'état émotionnel des infortunés étudiants
alors que la pression avait déjà eu largement le temps de
retomber ! C'est à partir de ce jour que tout s'emballa. Le
standard de la Faculté fut littéralement submergé d'appels
de détresse d'étudiants apeurés et de parents morts d'inquiétude, quand ce n'étaient pas les insultes qui fusaient.
Et pourtant, ils n'y étaient pour rien. Pensons également à
l'Amicale, qui fut assaillie de tous côtés pour qu'elle
"fasse quelque chose"… Mais bien entendu, il n'y avait
rien à faire. L'épreuve devait être repassée. La détresse
des étudiants et de leur famille est bien compréhensible,
mais la pilule fut difficile à avaler pour d'autres personnes.
Dans le désordre, commençons par les Pharmaciens
d'Officine de la région qui, il faut bien l'avouer, se reposent
beaucoup sur les stages de fin de première année pour
obtenir de la main d'œuvre bon marché. C'est loupé.
Second revers de médaille, alors que jusqu'à présent il
était vivement encouragé de passer son stage en fin de
première année, il sera dorénavant presque obligatoire de
le passer en fin de seconde année. Cette décision s'imposait d'elle-même, sous peine de voir s'affronter 2 promotions entières sur le marché du stage l'an prochain…
Revenons à la Fac et considérons un moment les difficultés qu'ont dû connaître l'Administration et les Professeurs
en ayant à réorganiser une grosse épreuve du concours,
tout en supportant les plaintes, insultes et menaces de
parents déchaînés. Et ces étudiants qui comptaient sur
leurs 2 mois de vacances pour gagner un peu d'argent ont
bien dû déchanter. Pareil pour ceux qui comptaient profiter du soleil et des cocotiers en septembre (c’est moins
cher), qui ont finalement perdu leur caution. Sachez toutefois que les gens qui étaient classés “sur le fil du rasoir”,
outre la double correction habituelle, se virent offrir l’occasion exceptionnelle de tripler leur année. Un seul a accepté. Comprenons les deux autres qui devaient vraiment en
avoir assez des concours ! Ayons enfin une pensée pour
tous ces carrés qui, n’étant pas sûrs de décrocher leur
année, ont été contraints de s’inscrire ailleurs avant de
savoir si, oui ou non, ils allaient passer en deuxième
année des études de Pharmacie (et hop ! Des frais de
scolarité !).
Les conséquences sont, vous le voyez, énormes
et pas seulement pour les étudiants. Notons aussi que
dans notre grande Faculté, ce genre de problème n’est
pas arrivé dans les dix dernières années, alors qu’il suffit
de jeter un oeil vers nos voisins carabins pour se rendre
compte que, finalement, on n’est pas si mal lotis ! Pas
d’bol, quoi !
Alors, oui, sur le coup, on râle tous, on hurle, on
téléphone, on écrit, on menace, on crève des pneus, on
s’entraîne à la boxe, ce genre de choses, mais quand on
y réfléchis, était-ce vraiment la peine ? Nous avons tous
ressenti un élan d’affection pour les malheureux qui
eurent à repasser leur épreuve et un élan d’antipathie
pour ceux qui ont égaré leurs copies. Mais ça arrive. Et
finalement, ils ont eu deux mois pour potasser une seule
matière. Gageons qu’ils étaient tous sur un pied d’égalité !
- 16 -
PDG
_____________________________________________________________________DOSSIER
M ÉDICAMENTS
EN SEPTEMBRE , AVIS EN VRA C ...
Le Comprimé a enquêté, nous vous fournissons ici les différents avis glanés çà et là... Nous espérons d’aillleurs que
cette page devienne à l’avenir la page “courrier des lecteurs”. Alors si vous avez un truc à dire...
Réaction à chaud d’un étudiant en première année :
“Bon, pour la faute et les copies égarées, ça arrive dans toutes les administrations. C'est juste dommage que ça tombe sur nous ! Ce que je trouve ennuyeux c'est le fait de repasser en septembre
vu que ça met vraiment le souk dans l'organisation des gens, puis dans les inscriptions, tout ça, on
pouvait pas faire comme en médecine et repasser tout ça fin juin ?
Ensuite deuxième et dernière chose, comme par hasard c'est l'épreuve de méd réflexion, la seule
épreuve "particulière" de notre concours de cette année puisque le sujet était vraiment space (rien
à voir avec les annales) alors est-ce que c'est vraiment dû à des copies égarées ?
Bref à part ça... tant pis !”
Le même étudiant, l’esprit reposé (et ayant appris qu’il n’avait pas son année) :
“Juste pour signaler : perdre des copies passe encore, refaire l'épreuve super tard ça peut aller,
mais se comporter lors de la 2ème épreuve de médicament comme si c'étaient les étudiants qui
avaient perdus les copies, ne pas présenter une seule excuse alors que certains carrés étaient
dans une situation délicate s’il rataient, et ne pas donner un seul mot d'explication... Merci ! On a
vraiment pas l'impression d'être pris pour de la merde...
Voilà”
Un Pharmacien d’Officine :
"C'est lamentable et injuste. L'administration
aurait dû annuler l'épreuve concernée et faire un
classement avec les autres notes. Non seulement les étudiants ont stressé pendant 4 mois
mais en plus beaucoup d'étudiants ayant appris
leur échec en septembre ont eu de gros problèmes au niveau des inscriptions dans d'autres
filiéres et au niveau d'un éventuel changement
de chambre."
Une étudiante :
Je suis donc post bizuthe, pré carrée !!! En fait, vu
le report de l'épreuve, je ne savais pas vraiment où
me placer...
Pour ma part, je l'ai bien vécu, puisque j'avais complètement foiré l'épreuve de méd et donc je vais
peut être pouvoir me rattraper... Même si je ne me
fais pas trop d'illusions dans la mesure où tout le
monde aura certainement une note correcte à cette
épreuve !
- 17 -
DOSSIER_____________________________________________________________________
R EPAS SA GE
DE L ’ ÉPREUVE , TÉMOIGNA GES ...
Pour clore le sujet, nous vous proposons la diatribe d’une redoublante de première année, suivie
de la prose d’un étudiant pour qui le concours n’est plus qu’un mauvais souvenir.
Je vais vous conter une histoire, qui ne parle non pas d'un
chevalier et de sa belle, ni d'une glorieuse épopée, et
encore moins d'une fabuleuse histoire du temps jadis…
Elle parle du cruel destin des copies de l'épreuve de médicaments des étudiants en 1ère année de Pharma, car oui,
cette histoire est réelle !
Par un beau matin de mai 2004, le campus de l'Esplanade
se fit prendre d'assaut par des étudiants de 1ère année
pharma, certains étaient anxieux, d'autres révisaient et
d'autres encore belotaient (d'où l'échec peut être ?!), mais
tous avaient en commun le fait de passer un concours
dans les prochaines minutes, ce qui ne facilitait pas les
choses. A cela s'ajoutait le fait que l'institut Lebel devrait
plutôt s'appeler l'institut Lelaid, car avec ses splendides
néons qui grésillent, l'incroyable confort des chaises dans
les amphis et la grandeur des tables (pas même format
A4 !)… enfin bon, on ne va pas s'attarder là-dessus !
Après la découverte de ce magnifique campus, l'appel
commença, chaque étudiant trouva sa place et l'épreuve
de méd. commença ! L'angoisse… Mais en fin de compte, il n'y a pas eu mort d'homme, l'épreuve s'étant plus ou
moins bien passée pour chaque personne… Donc, le soulagement !!! Le reste du concours se passa… Des vacances bien méritées avant le stage officinal arrivèrent !
Mais là, ce fut le drame !!! Un recommandé arriva chez
chaque étudiant aux environs du 28 juin, lui annonçant
que des copies avaient fuguées, et que pour y remédier,
les 1ère années étaient re-convoquées dans un délai
"acceptable" : le 2 septembre !!! Adieu vacances et adieu
stage… Beaucoup de réactions arrivèrent, tant à la scolarité, que sur le forum de l'H2S, que devant la fac, et même
dans d'autres facs de pharma. Ces réactions furent surtout de la colère, voire de la haine (ce qui, entre nous, est
un peu normal lorsqu'on a déjà payé des arrhes, ou ce
genre de choses pour des vacances en septembre.)…
Mais quelques personnes arrivèrent à prendre cela avec
philosophie, c'est à dire : "on fera mieux en septembre !",
ou encore : "ça fera classe une tête de vache au dessus
de la première étoile dorée sur ma faluche !!!".
Après moult péripéties (comme trouver un job en dernière minute pour ceux qui espéraient pouvoir faire leur
stage, ou essayer de partir en vacances malgré tout plus
tôt, ou encore retrouver des cours de méd. qu'on avait
"rangés" bien au fond d'un placard), le 2 septembre arriva
avec la joie de revoir l'institut Lelaid, de repasser une
épreuve, de manger dans le R.U de l'Espla pour certains,
bref du bonheur ! L'épreuve en question étant très bien,
puisque c'était un copier-coller de l'épreuve de mai ! Et ô
joie, ô bonheur, il y avait même des fautes d'orthographes
dans le nom du principe actif en question (le kétoprofène)
mais il est vrai qu'anglophones, et même anglophiles que
sont les étudiants en 1ère année, le fait de voir écrit ketoprofen ne les a pas dérangés !
Heureusement, à la sortie de ce dur labeur, des amicalistes étaient là, pour nous rappeler que la Pharma, ce n'était pas que des copies perdues, mais aussi une ambiance chaleureuse et incomparable où on s'intéresse à nos
malheurs, et où l'Obus est toujours là pour nous ! Malgré
cela, l'angoisse subsista jusqu'au 10, jour des résultats…
Les copies n'allaient-elles pas encore s'envoler ? Hé bien
non ! Les résultats furent là en temps et en heure… Il y eut
des larmes, du rire, et des Obus !
Pour clore ce récit, félicitation à la promo 2004, et bon
courage pour les autres… Vivement Mai prochain !
Absolut
Ah non !
on ne sera quand
même pas les seuls
à passer 6 fois septembre !
A qui profite le crime ?
Par Alucard
Cet été comme tous les étés,
Le lourd concours se déroule pour nos premières années.
D’épreuves en épreuves tout se déroula,
Sans le moindre cri, ni le moindre fracas.
Alors arrive le mois de juin
Avec l’angoisse de l’attente du mot de la fin.
Mais cette année, oh surprise !
Une épreuve est annulée et sera reprise !
Pourquoi ? Des copies se sont fait la malle,
Alors qu’elles ne devraient pas selon les règles et la loi quitter la salle !!!
Donc l’épreuve sera refaite dans un délai déclaré acceptable
soit le 2 septembre : qui trouve cette date potable ?
Du coup encore 2 mois de révisions intenses, un été triste.
Pour qui ? Le responsable ? Non, c’est encore les étudiants qui en pâtissent !
- 18 -
_________________________________________________________ETUDE SOCIOLOGIQUE
L’ETUDE S OCIALE
DU MOIS
Pour ce numéro d’Automne, les reporters du Comprimé se sont penchés sur un problème de société en général non
reconnu mais très souvent causé par l’Homme... Tous les Hommes (oui, oui, mesdemoiselles, j’en vois qui rigolent
dans le fond, on parle bien de l’être humain) : LE PET ! Nous sommes tous, ici bas, concernés. Le pet, comme vous
allez pouvoir le remarquer, est un fabuleux outil sociologique. Montre-moi comment tu pètes, je te dirais qui tu es.
Les différents types de péteurs (il va de soi que la conjugaison au féminin ne doit en aucun cas être occultée) :
L’Aimable : Apprécie les pets des autres. Goûte particulièrement leur odeur.
L’Ambitieux : Souhaite que ses pets soient plus bruyants et odorants que ceux de ses voisins.
L’Asocial : S’excuse et se retire pour péter. Prend son après-midi de congés lorsqu’il mange du Cassoulet.
La Brute : Pète plus fort qu’aucun autre.
Le Déçu : Fait des pets qui ne sentent pas.
L’Econome : A toujours plusieurs pets en réserve. Ne les distille qu’en cas de nécessité.
L’Embarassé : A le visage tellement ravagé que le pet ne sait pas de quel côté aller.
Le Finaud : Accompagne son pet d’un rire sonore et d’une bonne claque dans le dos de son voisin.
Le Gêné : Pète silencieusement, souffle pour chasser l’odeur. Rougit comme une pivoine.
Le Goujat : Admet que c’est la Maîtresse de maison qui a pété.
L’Honnête : Admet avoir pété, mais fournit une raison médicale.
L’Hyperactif : Saute en l’air, pète trois fois et claque ses talons simultanément.
L’Hypersensible : Pète et se met à pleurer (surtout s’il a mangé beaucoup d’oignons).
L’Idiot : Pète tout en faisant des gloussements bêtes.
L’Ignorant : Est persuadé que ses pets ne sont pas odorants.
L’Insensé : Retient ses pets pendant des heures. A toujours le teint verdâtre et la nausée en fin de journée.
L’Insolent : Pète effrontément, se tape les mains sur les cuisses en riant.
L’Intellectuel : Pète au moindre effort physique. Fait des statistiques avec ses pets de la journée.
Le Joueur : Pète dans sa baignoire et filme la remontée des bulles d’air au camescope.
Le Malheureux : Essaye de péter. N’y parvient pas. Au lieu de cela, fait caca dans sa culotte.
Le Musicien - 1 : Ténor ou Baryton, pète d’un son pur comme l’eau claire. sent comme la merde, tonne comme l’enfer.
Le Musicien - 2 : Suit des règles alimentaires très strictes pour entraîner sa voix plusieurs fois par jour. Invite parfois
ses collègues pour faire “un boeuf”.
Le Négligé : Pète, pétillle et pétronne. Finit par en pourrir son caleçon.
Le Nerd - Technophile : S’insère un filtre à charbon dans le caleçon avec silencieux incorporé pour être dans l’air du
temps.
Le Nerveux : S’arrête au beau milieu d’un pet.
L’Orgueilleux : Prend son rectum pour une parfumerie. Trouve ses pets très raffinés.
Le Prévoyant : S’excuse avant de péter.
Le Professionnel : Est capable, d’après l’odeur des pets de ses voisins, de savoir ce qu’ils ont mangé.
Le Rouspéteur : Bougonne quand les dames pètent.
Le Sadique : Pète dans son lit et chasse l’air en secouant les couvertures vers son compagnon.
Le Sage : Pète et demande : “Mais qui diable a fait caca ?”
Le Scientifique : Pète régulièrement mais s’inquiète de l’augmentation du trou de la couche d’ozone.
Le Sournois : Pète et accuse le chien.
Le Sympa : Saute devant vous pour péter et vous en faire profiter.
Le Vaniteux : Pense qu’il est celui qui pète le plus fort et fait de multiples essais. Aime l’odeur de ses pets.
Et pour finir, puisque cerains d’entre vous voudront certainement jouer les fortes têtes, il nous reste une dernière catégorie :
Le Menteur : Ne pète jamais et ne se sent nullement concerné par cet article débile. (très souvent conjugué au féminin).
Dave
- 19 -
RETRO_______________________________________________________________________
RAPPOR T DE
STA GE
Le Comprimé vous offre ce mois-ci un superbe rapport de stage pour rappeler de bons souvenirs aux anciens, et
mettre l’eau à la bouche de ceux qui n’ont pas encore eu cet honneur. Pour ces derniers, vous pouvez photocopier
ces pages et les présenter à votre futur maître de stage duement remplies. On dit merci !
Stage effectué du _________ au __________.
1) Recherche du maître de stage : j'ai trouvé un maître de stage...
Grâce à un coup de téléphone de papa.
Le pharmacien de mon quartier n'avait jamais pris de stagiaire, je n'ai eu qu'à le décider.
En cherchant trois semaines dans 47 pharmacies.
2) Prise de contact
Je n'ai jamais vu le pharmacien, il était en vacances.
Prise de contact, au bistrot, autour d'une bière.
Sa femme, très gentille, m'a fait visiter la pharmacie…
L'apprenti(e) m'a expliqué où ranger les boîtes.
3) Début du travail
J'ai rangé 3629 boîtes en trois jours.
Je n'ai rien fait.
J'ai rempli 294 flacons de mercuresceine.
J'ai repeint la cuisine du pharmacien.
4) La vie à la pharmacie
J'ai dragué la préparatrice (le préparateur).
Le préparateur (la préparatrice) m'a dragué (e).
Je vais chercher la bière du pharmacien chez l'épicier trois fois par jour.
Je range des boîtes.
Mon travail, extrêmement instructif, consiste à me mettre au courant, sous la direction
compétente du titulaire, des différents aspects du travail en officine.
Je remplis des flacons de mercuresceine.
Je viens le matin, de 10 heure à 12 heure, faire acte de présence.
5) Organisation de l'officine
Je n'ai rien compris.
Je n'ai pas essayé de comprendre.
Il n'y a aucune organisation, je n'ai rien eu à comprendre.
6) Rôle de l'officine dans la vie du stagiaire
Apprendre…
Empêcher de partir en vacances.
Connaître les minettes (minets) d'un quartier bien déterminé.
- 20 -
_______________________________________________________________________RETRO
7) Le rôle du stagiaire dans l'officine : dans l'officine, le stagiaire...
Fait ses première classes, afin d'assurer l'avenir de la profession, apprend les notions de
responsabilité et de déontologie indispensables à l'exercice.
Fait le travail de l'apprenti(e).
Ne fait rien
Révise septembre (NdlR : Ceci n'est pas une boutade de notre part...)
8) Le comptoir
C'est trop bas, j'arrivais pas à balayer en dessous.
Caché derrière le présentoir à petits pots.
Pas vu.
Matérialise la ligne de démarcation indispensable entre le client irresponsable et le
Pharmacien qualifié.
Sert à vendre les flacons de mercuresceine préalablement remplis dans le laboratoire de
l'officine.
9) Les stocks
Je n'ai pas trouvé le tableau D.
Leur rangement permet au stagiaire de prendre contact avec les différentes formes
médicamenteuses et les différentes présentations mises à la disposition du client.
Quels stocks ?
9) L'ordonnancier
Sert à connaître l'adresse de la minette remarquée au comptoir.
L'inscription y est obligatoire pour tous les produits inscrits aux tableaux.
Monsieur l'Ordonnancier a été charmant lors de sa tournée d'inspection.
10) Conclusion (que nous laissons à votre appréciation
11) Appréciations du maître de stage
Le stagiaire a su, par son sérieux et sa volonté d'apprendre, faire un stage positif en tous
points, qui lui promet un brillant avenir dans la profession.
Bon stage mais devra éviter de jouer atout quand les adversaires ont la main et 400
points d'avance !!
URGENT : Pharmacien cherche préparateur (trice) breveté(e), bonne présentation, le (la)
précédent(e) étant parti avec le (la) stagiaire.
Le maître de stage
Le stagiaire
- 21 -
BREVES______________________________________________________________________
ÇA SE PAS SE AU
COMPTOIR...
Parce que je n’ai pas pu m’en empêcher, ce que la CAF m’a envoyé il y a à peine 2
mois (pas mal, quand même !) :
“Pouvez-vous nous communiquer l’adresse de votre collocataire ?”
“L’autre Pharmacien est asiatique et vend donc
des préservatifs beaucoup trop petits pour nous,
les français.”
“Les médicaments génériques ne contiennent pas
de guérison. C’est pour ça qu’ils sont réservés aux
pauvres !”
“Les médecins n’arrêtent pas de me faire des
autopsies, mais ils ne trouvent rien !”
“Comme vous me l’avez conseillé, j’avale tous les suppositoires avec un grand verre
d’eau.”
“J’arrive à sucer, mais pas à avaler.
Je parle de vos comprimés, bien
sûr !”
“Quand la boîte est vide, il faut
arrêter de prendre les cachets ?”
“Vos calmants ont le don de m’énerver !”
“Ces somnifères ont le grave
inconvénient de m’endormir un
peu lorsque je m’allonge.”
Nous attendons vos participations avec
impatience !
- 22 -
____________________________________________________________REVUE DE PRESSE
REVUE DE PRES SE
Découvert dans un hebdomadaire
de petites annonces...
C’est de plus en plus compliqué de trouver
un emploi :
Une personne ayant parlée trop tôt, mon
répondeur n’a pas enregistré, une annonce
demandant un rappel a eu lieu, mais prenant
cet appel pour une réponse à une autre
annonce, j’ai raté une 2ème fois. Puis-je espérer un 2ème rappel ? Merci.
Le médicament à la con :
Il y en a qui ne perdent pas le nord...
Petites correspondances avec la CPAM :
“Mon mari est pour le moment décédé.”
“J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre
homme qui a 7 enfants à manger, ainsi que
sa femme et sa belle-mère.”
“Le bébé a besoin de lait et le père ne peut
lui en donner.”
“Ma rue a changé d’adresse...”
“Je me suis fait soigner avec des feuilles de
maladie.”
“Je vis avec une tierce personne”
“Mon enfant n’a pas une très bonne glande
Merci à CriCri pour nous avoir trouvé ces images !
Tyrolienne !”
- 23 -
BRUITS DE COULOIR___________________________________________________________
CY CLAMED,
MODE D’EMPLOI
Nous sommes tous plus ou
moins au courant que les médicaments
non utilisés peuvent être rapportés à
l'officine ; ceux-ci doivent être triés pour
l'envoi vers des pays défavorisés qui
en ont besoin. Jusque-là tout va bien,
mais, en pratique cela se corse ! Que
garde t-on ? Est ce que les radios, les
lunettes font partie de l'opération ? Le
Comprimé a enquêté pour vous...
d'incinération spécialisée en produits pharmaceutiques ainsi que de trier les cartons revalorisables et de regrouper les mêmes classes
thérapeutiques ensemble.
Il doit exister autant de méthodes de tri
que de stagiaires multipliés par le nombre
d'officines fréquentées. En partant de ce
constat, nous nous sommes dit qu'il était
peut-être nécessaire de faire un bref rappel
(voire un cours complet pour certains) sur ce
qu'est cyclamed.
N'ayant pas la science infuse sur le
sujet, nous avons consulté les bénévoles de
Terre d'amitié qui s'occupent de trier les
paquets revalorisables et de les envoyer dans
les pays qui en ont besoin.
Tout d'abord, un peu d'histoire. C'est
Terre d'amitié qui a débuté la collecte des
médicaments il y a quelques dizaines d'années ; puis est né cyclamed. Les deux associations travaillent maintenant ensemble. En
revanche, contrairement à certaines idées
reçues, Pharmacien Sans Frontière n'en fait
pas partie : c'est une association à part qui
traite avec d'autres bénéficiaires…
Concrètement, Terre d'Amitié récupère
les cartons cyclamed collectés par les répartiteurs dans les officines ; les bénévoles de
l'association se chargent ensuite de faire partir les cartons à détruire vers une entreprise
C'est bien le "pré tri" en officine qui
pose problème ; notre interlocutrice nous a
avoué que les cartons correctement triés n'étaient pas légion ! Alors prenez note, ce n'est
pas très compliqué.
En clair, cyclamed peut revaloriser :
- Les médicaments dont la péremption n'est
pas inférieure à 6 mois.
- Les blisters complets et incomplets.
- Les sirops, gouttes ORL, sprays nasaux,
crèmes qui n'ont pas étés ouverts.
- Les compresses, bandes, pansements.
- Les lunettes.
- Les radios.
- Les produits bébés : anciens biberons, laits
infantiles, lait de réhydratation.
- 24 -
___________________________________________________________BRUITS DE COULOIR
Pour finir par une note positive et
encourageante, sur les 44,5 tonnes de médicaments récupérés en 2003, 18 tonnes ont
été redistribuées ; il est donc bénéfique que
chacun y mette du sien.
A contrario, les médicaments dont la
péremption est inférieure à 6 mois, les sirops
gouttes et crèmes déjà ouverts doivent être
dirigés vers les cartons à détruire (qui ne
seront pas réouverts). Il est également important de ne pas mettre de seringues dans les
cartons (notamment les aiguilles des stylos
auto-piqueurs). Les radios doivent être mises
à part (dans un sachet scotché au carton par
exemple) ; elles sont traitées pour récupérer
les sels d'argent, cela permet à Terre d'Amitié
de recevoir une petite rémunération de l'entreprise qui les retraite au prorata de la quantité de sels extraits. Si vous voulez leur rendre un grand service, essayez d'enlever les
vignettes ; il y figure le prix du médicament,
son absence limite la revente au marché noir
une fois que le médicament est acheminé
dans les pays étrangers.
Un grand merci à tous les bénévoles de Terre
d'Amitié qui nous ont reçus très chaleureusement. Si vous avez envie de donner un petit
coup de pouce à cette association (temps,
dons, …), vous pouvez vous adresser au
journal qui transmettra.
Vous vous demandez peut-être
à quoi sert tout cela et où vont les
médicaments ?
En 2003, Terre d'Amitié a réussi à envoyer
une quinzaine de conténaires de 33 mètres
cubes vers les pays de l'Afrique francophone
(Sénégal, Burkina Faso, Togo entre autres) ;
les médicaments sont ensuite distribués dans
les dispensaires sur place. Les besoins les
plus importants sont ressentis dans la classe
des antalgiques et des antibiotiques.
Bien entendu, tout cela a un coût ; la
facture comprend la location des locaux, l'assurance de ceux-ci et des bénévoles, l'envoi
des conténaires (particulièrement onéreux :
37564 Euros). La destruction par incinération
est financée par les industries pharmaceutiques. L'association n'est donc viable que par
la générosité des bénévoles et par les différents dons et subventions.
- 25 -
Pom’
JEU__________________________________________________________________________
MOTS CODES
Dans la grille ci-dessous, les lettres ont été remplacés par des nombres, un même nombre representant toujours la même lettre. Reconstituez les mots au fur et à mesure que certaines lettres
apparaissent dans la grille.
Pour commencer le jeu, servez vous des lettres du mot dont le code est déjà indiqué.
6
C
2H
3I
4M
3I
5E
1
14
3
20
6
7
1
4
8
4
9
7
10
11
16
3
18
14
3
14
1
7
9
4
5
24
11
14
19
7
4
4
5
5
11
6
11
3
25
9
3
5
7
6
10
10
10
11
3
22
11
25
19
5
3
5
9
8
13
5
8
7
4
5
10
11
7
9
3
7
5
5
23
4
19
11
3
5
9
7
10
5
13
6
11
10
11
2
13
22
5
10
9
22
5
10
4
5
13
6
11
7
11
3
5
3
5
10
13
10
10
Solution page 13
10
16
5
3
16
5
5
6
3
6
9
9
17
3
6
5
5
5
14
11
19
5
1
7
15
4
6
12
5
4
5
5
Mel
Les cases ci-dessous vous servent d'aide-mémoire. Inscrivez les lettres dès que vous les trouvez.
1
C 2H 3I
14
15
16
4
M 5E
17
18
6
7
8
19
20
21
9
Y 22
10
11
12
13
23
24
25
26
F
C OUCOU, C ’ EST
NOUS
!
Nous remercions nos partenaires répartiteurs qui nous aident à
distribuer le Comprimé dans toutes les officines d’Alsace.
Directeur de Publication et Mise en Pages : Thomas ROESCH
Responsable de la Rédaction : Emilie PRABEL
Responsable Partenariat : Mélanie VERGNE
Secrétaire : Nadège MESLI
Responsable des Illustrations : Christophe SENN
Responsable Répartition : David WARTHER
Reproduction : Imprimerie MACK à MEYENHEIM (68)
Date de publication : 8 NOVEMBRE 2004
Numéro édité à 800 exemplaires