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Heures effectuées et rémunération en fonction
-----------------------------------Par Visiteur
Bonjour,
Durant presque 18 mois, j'ai travaillé dans un cabinet de sténotypistes de conférence qui, selon les besoins du moment,
me confiait différentes missions (prise en sténotypie, correction de comptes rendus, rédaction de synthèses,
transcription en direct d'un texte en cours de réunion). Sensée travailler 20h/semaine, j'étais rémunérée 1016 euros net,
soit 11,8 euros net/heure.
J'ai démissionné fin avril et mon préavis courait jusqu'à fin mai. Début juin, les directeurs de ce cabinet m'ont présenté
un tableau récapitulatif des heures effectuées au cours des 18 mois passées afin de les lisser et vérifier la masse de
travail que j'avais prise en charge. Les missions étant de difficultés différentes, ils ont valorisé certaines heures plus que
d'autres.
Leur calcul aboutit à un écart de 75 heures entre les heures dues et les heures effectuées, écart à mon détriment bien
entendu.
Ce que je conteste, ce sont leurs ratios de valorisation.
Exemple: selon eux, une heure de prise en sténotypie vaut 2,5 heures de travail, soit, selon mon taux horaire, 29,50
euros net. Sachez que ce genre de mission se facture à l'heure 110 HT habituellement. Tous les postes sont calculés à
la baisse.
J'ai réalisé de mon côté un calcul qui me semble plus en phase avec les taux d'un travailleur indépendant qui aboutit à
un résultat grandement différent, en ma faveur.
J'ai conscience que le fait d'avoir été salariée ne me permet pas de prétendre aux tarifs d'un travailleur indépendant,
cependant j'estime que les directeurs du cabinet ont largement profité de mes services. La marge qu'ils récupéraient sur
mon travail était beaucoup plus importante que si j'avais été indépendante et selon mes calculs, je ne leur dois rien.
Mes questions sont les suivantes :
- peuvent-ils m'obliger à faire ces heures de travail alors même que ma période de préavis est terminée ?
- comment puis-je faire reconnaitre la valeur de mon travail et le fait que je me sois plus que largement acquittée des
heures prévues par contrat ?
Je vous remercie de bien vouloir m'aider.
Cordialement,
-----------------------------------Par Visiteur
Chère madame,
Ce que je conteste, ce sont leurs ratios de valorisation.
Juridiquement parlant, ils n'étaient pas obligé de faire des rations. Une heure de travail correspond à une heure effective
de travail sans qu'il y ait besoin d'introduire une quelconque revalorisation.
C'est le propre des salariés que de se faire exploiter par les patrons, surtout lorsque vous avez la possibilité de travailler
en indépendant.
Exemple: selon eux, une heure de prise en sténotypie vaut 2,5 heures de travail, soit, selon mon taux horaire, 29,50
euros net. Sachez que ce genre de mission se facture à l'heure 110 HT habituellement. Tous les postes sont calculés à
la baisse.
L'écart est important mais il est loin d'être disproportionné. En tout état de cause, quand bien même cela serait
disproportionné, il n'y aurait rien d'illégal. Tant que votre employeur respecte les règles prévues par votre contrat de
travail, il est malheureusement dans son bon droit. Partez du principe qu'il aurait très bien pu vous payer 11.8 euros de
l'heure.
peuvent-ils m'obliger à faire ces heures de travail alors même que ma période de préavis est terminée ?
Ils ne peuvent pas vous l'imposer mais ils peuvent le retenir sur votre salaire au titre de la compensation de créance. Si
cela ne suffit pas, ils peuvent pratiquer une saisie sur vos biens.
comment puis-je faire reconnaitre la valeur de mon travail et le fait que je me sois plus que largement acquittée des
heures prévues par contrat ?
Je ne comprends pas. Vous expliquez plus haut que vous n'avez pas accompli toutes les heures mais que cela était
compensé par le fait que vous leur rapportiez beaucoup d'argent. Vous expliquez maintenant vous être totalement
acquitté de ces dettes?
Très cordialement.
-----------------------------------Par Visiteur
"C'est le propre des salariés que de se faire exploiter par les patrons".
C'est bien cynique.
Si je suis votre raisonnement, ils peuvent appliquer le ratio qui leur chante, je devrais donc m'estimer satisfaite qu'ils ne
se soient pas arrangés pour que leur calcul aboutisse à ce que je leur doive 18 autre mois de travail, non rémunérés
bien sûr.
Je faisais ce travail en complément de mes études et avais besoin d'un salaire fixe, ce qui est hors sujet dans cette
conversation mais qui explique que je ne me sois pas mise en indépendante.
Quant au contrat de travail, c'était un accord oral et pas écrit. Mes fiches de salaire seules prouvaient mon statut. Ce qui
n'est certainement pas pour m'arranger.
Lorsque je parle des heures prévues par le contrat, je m'exprime mal. J'estime, mais c'est certes plus qualitatif que
quantitatif, que l'échange n'était pas équitable, en ma défaveur.
Mon erreur a été de ne pas imaginer qu'ils iraient jusqu'à insinuer que je n'en avais pas fait assez.
Il n'y a alors rien d'illégal dans leurs pratiques, elles sont seulement écoeurantes.
-----------------------------------Par Visiteur
Chère madame,
C'est le propre des salariés que de se faire exploiter par les patrons".
C'est bien cynique.
Si je suis votre raisonnement, ils peuvent appliquer le ratio qui leur chante, je devrais donc m'estimer satisfaite qu'ils ne
se soient pas arrangés pour que leur calcul aboutisse à ce que je leur doive 18 autre mois de travail, non rémunérés
bien sûr.
Pas cynique, réaliste. Les choses sont ainsi faites, ce n'est pas moi, salarié, qui ait fait les choses ainsi. Un patron a eu
l'initiative de créer une société, c'est lui qui supporte tous les risques et puis en tant qu'indépendant, vous ne bénéficiez
ni de son image, ni de son carnet d'adresse. Si les salariés espéraient une rétribution égale à ceux qu'ils ont apporté à
une entreprise, les entreprises n'auraient aucun bénéfice.
Ce qui fait foi, c'est votre contrat de travail et le salaire qui fait l'objet d'une négociation.
Lorsque je parle des heures prévues par le contrat, je m'exprime mal. J'estime, mais c'est certes plus qualitatif que
quantitatif, que l'échange n'était pas équitable, en ma défaveur.
Mon erreur a été de ne pas imaginer qu'ils iraient jusqu'à insinuer que je n'en avais pas fait assez.
Il n'y a alors rien d'illégal dans leurs pratiques, elles sont seulement écoeurantes.
Malheureusement, c'est comme ça. J'ai moi même travaillé comme cuisinier pour payer mes études dans un restaurant
saisonnier. Salaire de 1400 euros pour 70h par semaine... Situation totalement injuste et pourtant.. Le monde appartient
aux entrepreneurs, pas aux salariés et ce n'est pas prêt de changer à mon grand regret.
Très cordialement.
-----------------------------------Par Visiteur
"en tant qu'indépendant, vous ne bénéficiez ni de son image, ni de son carnet d'adresse"
Dieu m'en préserve, leur image m'a suffisamment desservie.
PLus sériseusement, je ne sais pas si, lorsque vous avez signé votre contrat, on vous a prévenu que vous alliez
travailler 70h/semaine (je ne pense pas remarquez). Vous avez joué le jeu et travaillé sans compter durant deux mois,
avez gagné ce qu'on vous avait promis, pas plus pas moins.
"Si les salariés espéraient une rétribution égale à ce qu'ils ont apporté à une entreprise, les entreprises n'auraient aucun
bénéfice".
Je comprends cela. Seulement, comment auriez-vous réagi si, à la fin de cette saison, votre patron vous avait dit de
rester "bénévolement" jusqu'à fin septembre, sous un prétexte quelconque, plus ou moins incohérent mais totalement
impossible à contrer ; vous expliquant finalement que c'est vous qui lui étiez redevable ?
Comme moi, vous auriez cherché à prouver l'absurdité de la situation, qui sort du cadre de la loi.
Soit.
Ce qui est légal n'est pas forcément moral, hein (là c'est moi qui sort du cadre de la loi, ça ferait toujours un bon sujet de
philo au bac).
Merci pour votre réalisme (!)
-----------------------------------Par Visiteur
Chère madame,
PLus sériseusement, je ne sais pas si, lorsque vous avez signé votre contrat, on vous a prévenu que vous alliez
travailler 70h/semaine (je ne pense pas remarquez). Vous avez joué le jeu et travaillé sans compter durant deux mois,
avez gagné ce qu'on vous avait promis, pas plus pas moins.
J'ai bien été prévenu et l'ait tout à fait accepter. Mais en Droit du travail, l'employeur est en position dominante et quand
vous avez besoin d'argent... C'est la même chose pour vous il me semble.
e comprends cela. Seulement, comment auriez-vous réagi si, à la fin de cette saison, votre patron vous avait dit de
rester "bénévolement" jusqu'à fin septembre, sous un prétexte quelconque, plus ou moins incohérent mais totalement
impossible à contrer ; vous expliquant finalement que c'est vous qui lui étiez redevable ?
Sauf que vous n'avez pas fait complètement les heures prévues non? Ou alors, j'ai pas compris quelque chose, ce qui
est possible au demeurant.
Ce qui est légal n'est pas forcément moral, hein (là c'est moi qui sort du cadre de la loi, ça ferait toujours un bon sujet de
philo au bac).
C'était d'ailleurs le sujet de ma thèse... Qui dit loi, dit injustice puisque le juste suppose la prise en compte des
circonstances particulières. Or, la loi, par définition même est générale et impersonnelle.
Donc, la loi est injuste dès lors que l'on ne donne pas le pouvoir au juge de corriger l'iniquité. Bref, plus les juges ont de
pouvoirs, mois les politiques en ont et à une heure où le politique est dépossédé de ses pouvoirs par nombres
d'instances internationales (Europe, Onu, FMI etc.), il cherche justement à récupérer ce pouvoir au juge.. Donc, la
justice n'est pas prête de revenir.
Alors, j'ai combien pour mon devoir de philo?
Très cordialement.
-----------------------------------Par Visiteur
"Sauf que vous n'avez pas fait complètement les heures prévues"
N'essayez pas de m'énerver. Effectivement, je ne les ai pas faites selon leur calcul qui, soit dit en passant, manque
totalement d'objectivité.
Exemple : ils considèrent que, pour transcrire une heure de réunion, il me fallait 3 heures. Or, dans les faits, il en faut 4,
au bas mot. Ils me confient une réunion de 4 heures et comptent 12 heures de travail, alors que je lui en consacre 16.
Interdiction formelle de penser "c'est parce qu'elle est nulle". Tous les transcripteurs que je connais ont une moyenne de
4 heures/heure de réunion.
Comme vous le disiez si bien au début de cette conversation : "Une heure de travail correspond à une heure effective
de travail sans qu'il y ait besoin d'introduire une quelconque revalorisation."
Une chose est sûre, pour les heures dont je dois aujourd'hui m'acquitter, je respecterai scrupuleusement ce ratio une
heure de réunion/3 heures de transcription. C'est de bonne guerre, je pense.
Pour ce qui est de l'autre débat, celui qui m'a donné mal à la tête, vous dites que la loi est générale et impersonnelle.
Qu'est ce que vous faites des circonstances atténuantes si ce n'est la prise en compte des circonstances particulières ?
(soyez indulgent j'en suis encore à démêler vos phrases.)
Quant aux relations justice/politique et bien que je n'ai pas compris la transition (vous pensez que le politique veut se
réserver le droit de corriger l'iniquité ?), j'ai plutôt le sentiment de deux mondes intimement liés, qui s'utilisent
réciproquement, en France tout du moins.
Depuis quand c'est contagieux le cynisme ?
6/10 pour le devoir de philo, avouez que résumer une thèse en sept lignes c'est un peu court.
-----------------------------------Par Visiteur
Chère madame,
Exemple : ils considèrent que, pour transcrire une heure de réunion, il me fallait 3 heures. Or, dans les faits, il en faut 4,
au bas mot. Ils me confient une réunion de 4 heures et comptent 12 heures de travail, alors que je lui en consacre 16.
Interdiction formelle de penser "c'est parce qu'elle est nulle". Tous les transcripteurs que je connais ont une moyenne de
4 heures/heure de réunion.
Loin de moi, l'envie de vous énerver. Vous conviendrez que vous venez de me faire part d'éléments que vous aviez
passer sous silence. Si vous avez la preuve quelconque (même des témoignages) que vous avez bien accompli ces
heures là, vous pouvez vous les faire rémunérer, bien évidemment.
Non, seulement je ne pense pas que vous soyez nulle mais au surplus, quand vous même vous le seriez, vous avez le
droit de vous faire rémunérer toutes les heures travaillées.
Une chose est sûre, pour les heures dont je dois aujourd'hui m'acquitter, je respecterai scrupuleusement ce ratio une
heure de réunion/3 heures de transcription. C'est de bonne guerre, je pense.
Bien d'accord avec vous. J'espère que vous n'êtes pas toujours énervée...
Pour ce qui est de l'autre débat, celui qui m'a donné mal à la tête, vous dites que la loi est générale et impersonnelle.
Qu'est ce que vous faites des circonstances atténuantes si ce n'est la prise en compte des circonstances particulières ?
Les circonstances atténuantes n'existent pas en matière civile (Droit civil, droit du travail etc). Elles existaient en droit
pénal mais ont été supprimées dans le nouveau Code pénal de 1994.
Depuis quand c'est contagieux le cynisme ?
Pas cynique, optimiste. J'ai conscience que la situation actuelle n'est pas la bonne mais j'ai toujours foi que cela change
un jours. En tout cas, j'essaie de mon côté de faire en sorte que cela change.
6/10 pour le devoir de philo, avouez que résumer une thèse en sept lignes c'est un peu court.
Vous marquez un point. C'était un travail bâclé mais je ne voulais pas vous faire peur. Dès que je parle de ma thèse et
que je commence par l'appréhension de l'idée du "juste" par Artistote et Saint-Thomas via la dialectique et la rhétorique,
les gens commencent à s'endormir...
Très cordialement.
-----------------------------------Par Visiteur
"Vous conviendrez que vous venez de me faire part d'éléments que vous aviez passer sous silence"
Et oui je suis pleine de surprises... En termes de témoignages, je pourrai bien sûr demander à d'autres transcripteurs de
m'appuyer quant à cette proportion 1h de réunion/4h de transcription mais je crains que ce ne soit pas suffisant.
La parole des gens en général et de leur personnel en particulier n'a aucune valeur pour mes EX-patrons (un couple
dont la femme est sans scrupules et le mari une sorte de bouffon ridicule -toute rancune mise à part). Peut-être que si je
m'étais filmée jours et nuits m'éreintant à effectuer ces imbéciles de transcription (j'exagère à peine, hum), ils auraient
daigné écouter mes objections.
C'est pourquoi je m'étais orientée au départ vers un nouveau calcul, qu'elle ne pouvait décemment pas réfuter. C'est
mathématiques enfin.
Bien sûr elle a réfuté quand même et m'a fait comprendre que "il ne tenait qu'à moi que ce contrat se termine bien"
(c'est ça qu'elle appelle bien ?)
Tout ça pour dire que les témoignages n'auront aucune sorte d'influence sur elle. Le but d'ailleurs de ma question initiale
était de savoir s'il existait un point de droit qui lui aurait moins ôté ce petit air supérieur de la figure.
"je ne pense pas que vous soyez nulle"
C'est bon je ne suis plus énervée, merci.
Si les circonstances atténuantes n'existent plus dans les textes, il n'empêche qu'elle peuvent toujours interférer dans les
décisions de justice, non ? Est-ce qu'on applique bêtement les différents Codes sans considérer les événements ou un
contexte particulier ? Est-ce que finalement on en est arrivé à utiliser lesdits Codes comme des simples modes
d'emplois ?
M'étonne.
Si par exemple, ce n'est qu'un exemple bien entendu, je me laissais aller à jeter un presse papier dans la figure de mon
EX-patronne (ce que je ne ferai pas, je suis incurablement non violente), ne prendrai-t-on pas en considération que
d'une, elle m'a remarquement escroquée (quoi ? levez pas les yeux au ciel, escroquée, parfaitement), que de deux, je
réaliserai par cet acte le rêve d'au moins 8 personnes que je connais et que ce serait comme qui dirait un geste civique
?
J'irai quand même en prison (remarquez j'aurai de quoi m'occuper avec ces 75 heures tombées du ciel) ?
"j'essaie de mon côté de faire en sorte que cela change."
Comment ?
"Dès que je parle de ma thèse et que je commence par l'appréhension de l'idée du "juste" par Artistote et Saint-Thomas
via la dialectique et la rhétorique, les gens commencent à s'endormir..."
Alors là, vraiment, je ne comprends pas pourquoi. Les gens sont d'une telle médiocrité parfois. Personnellement, j'aurai
rêvé de vous entendre défendre votre thèse. J'imagine que votre jury a dû beaucoup s'amuser. Et je m'insurge contre
les ignares qui ne sont pas subjugués par ce cher Saint-Thomas-d'Aquin, si c'est bien celui dont on parle...
-----------------------------------Par Visiteur
Chère madame,
Et oui je suis pleine de surprises... En termes de témoignages, je pourrai bien sûr demander à d'autres transcripteurs de
m'appuyer quant à cette proportion 1h de réunion/4h de transcription mais je crains que ce ne soit pas suffisant.
Si, ça peut suffire. Puis, vous pourrez toujours trouver un expert expliquant qu'il n'est pas possible d'effectuer une
transcription en moins de 4 heures.
La parole des gens en général et de leur personnel en particulier n'a aucune valeur pour mes EX-patrons (un couple
dont la femme est sans scrupules et le mari une sorte de bouffon ridicule -toute rancune mise à part). Peut-être que si je
m'étais filmée jours et nuits m'éreintant à effectuer ces imbéciles de transcription (j'exagère à peine, hum), ils auraient
daigné écouter mes objections.
Ce genre de patron méprisent le petit employé mais ont toujours peur de la justice. Brandissez la carte "Conseil des
prud'hommes" le moment venu, et cela devrait vous placer dans une situation où l'on fera bien plus attention à vos
propos.
Si les circonstances atténuantes n'existent plus dans les textes, il n'empêche qu'elle peuvent toujours interférer dans les
décisions de justice, non ? Est-ce qu'on applique bêtement les différents Codes sans considérer les événements ou un
contexte particulier ? Est-ce que finalement on en est arrivé à utiliser lesdits Codes comme des simples modes
d'emplois ?
En droit civil, sauf exception, le Code est effectivement devenu un mode d'emploi. Dès lors que tels faits ont été
commis, on applique la solution A. Bien évidemment, il existe des mécanismes d'équité tel que l'évaluation plus ou
moins large des dommages subis par le gagnant au procès, ainsi que l'évaluation des frais de procédure. Mais hormis
ces quelques mécanismes, pas grand chose.
Pour le Droit pénal, le juge disposait d'une grande marge d'appréciation mais avec les dispositions répressives
actuelles: Peine plancher entre autre, cela commence à s'amenuiser.
Si par exemple, ce n'est qu'un exemple bien entendu, je me laissais aller à jeter un presse papier dans la figure de mon
EX-patronne (ce que je ne ferai pas, je suis incurablement non violente), ne prendrai-t-on pas en considération que
d'une, elle m'a remarquement escroquée (quoi ? levez pas les yeux au ciel, escroquée, parfaitement), que de deux, je
réaliserai par cet acte le rêve d'au moins 8 personnes que je connais et que ce serait comme qui dirait un geste civique
?
J'irai quand même en prison (remarquez j'aurai de quoi m'occuper avec ces 75 heures tombées du ciel) ?
C'est du Droit pénal donc, la marge d'appréciation existe encore. Ceci dit, si vous commettez à nouveau cet acte après
votre condamnation, vous aurez une peine plancher, des réductions de peine quasi inexistante ainsi qu'une libération
conditionnelle beaucoup plus dur à avoir.
"j'essaie de mon côté de faire en sorte que cela change."
Comment ?
En commençant par dénoncer ce type de man?uvres dans ma thèse! Et c'est qu'un début. Pour l'instant, j'enseigne à la
Faculté de Droit de Montpellier, donc j'essaie de faire comprendre à mes étudiants que le Droit n'est pas qu'une simple
technique et qu'il faut chercher le juste. Puis, plus tard, que je sois magistrat ou avocat, j'essaierai de changer les
choses de l"intérieur".
Alors là, vraiment, je ne comprends pas pourquoi. Les gens sont d'une telle médiocrité parfois. Personnellement, j'aurai
rêvé de vous entendre défendre votre thèse. J'imagine que votre jury a dû beaucoup s'amuser. Et je m'insurge contre
les ignares qui ne sont pas subjugués par ce cher Saint-Thomas-d'Aquin, si c'est bien celui dont on parle...
Oh ma première fan! Oui, c'est bien Saint-Thomas d'Aquain. Sans indiscrétion, vous avez poursuivie quelles études?
Très cordialement.
-----------------------------------Par Visiteur
"Brandissez la carte "Conseil des prud'hommes"".
Ils ne sont plus à un procès près, selon leurs propres dires. Leur avocat doit dormir chez eux. Passons, je ne dois pas
être assez procédurière pour me lancer là-dedans. Je ferai ces heures, sans conviction (faut pas charrier non plus).
"Ceci dit, si vous commettez à nouveau cet acte après votre condamnation".
Une fois devrait suffire. Je suis contre l'acharnement.
"j'essaie de faire comprendre à mes étudiants que le Droit n'est pas qu'une simple technique et qu'il faut chercher le
juste".
Moi qui pensais que tous les étudiants en droit étaient de idéalistes et que la recherche du juste était leur seule
motivation... Ne me dites pas qu'ils entreprennent de telles études dans le seul but d'appliquer la méthode, purement et
simplement (et bêtement) ?
J'ai poursuivi des études qui n'ont à voir ni avec le Droit ni avec Saint-Thomas-d'Aquin, j'étais initialement partie sur du
sciences médico-sociales. COmme dirait je ne sais plus qui "j'ai poursuivi telles études sans jamais les rattraper".
Je suis désormais en fin de formation de sténotypiste de conférence, après 4 ans tout de même, ce qui n'a, je l'admets,
rien à voir non plus ni avec le Droit, ni avec Saint-Thomas, ni avec les sciences médico-sociales.
-----------------------------------Par Visiteur
Chère madame,
Moi qui pensais que tous les étudiants en droit étaient de idéalistes et que la recherche du juste était leur seule
motivation... Ne me dites pas qu'ils entreprennent de telles études dans le seul but d'appliquer la méthode, purement et
simplement (et bêtement) ?
Disons qu'en première année, ils sont peut être comme ça. Mais au bout de quelques années, après avoir suivi un
grand nombres d'enseignements techniques, sans avoir suivi aucun cours de philosophie, ils sont tendance à assimiler
Droit et justice.
Je suis désormais en fin de formation de sténotypiste de conférence, après 4 ans tout de même, ce qui n'a, je l'admets,
rien à voir non plus ni avec le Droit, ni avec Saint-Thomas, ni avec les sciences médico-sociales.
Ah mais attention, je n'ai pas d'yeux que pour le Droit! Heureusement, il y a un milliard de choses à faire dans la vie et le
Droit, si c'est une matière très intéressante est également très usante.
Maintenant que ces problèmes seront derrières vous, vous allez vous installer comme indépendante?
Très cordialement,
bonne journée.
-----------------------------------Par Visiteur
Je passe désormais par portage. Je suis encore étudiante, cela me paraît prématuré de choisir un statut plus
entrepreneurial.
Je perds 8 à 10 % de la facture dans l'opération, seulement je pense que si je devais aujourd'hui me lancer dans toutes
les démarches qui incombent au travailleur indépendant, j'y perdrais 8 à 10 % de ma santé mentale.
Je ne doute pas de l'intérêt du droit. L'un de mes grands regrets est que la justice justement n'utilise pas la sténotypie
comme le font si bien les Américains.
Nous avons seulement accès au tribunal pénal de La Haye et de celui d'Arusha je crois, mais évidemment les places
sont chères.
Je me voyais très bien au sein d'une salle d'audience, parfaitement immobile et imperturbable derrière ma machine,
comme dans un épisode de Derrick. Ca fait rêver non ?
Et vous ? Vous serez amené à travailler en indépendant aussi je suppose ? Si j'ai bien compris, vous êtes prof en fac
(des TD peut être ?), vous travaillez pour un site internet en tant que "juriste" et vous vous êtes donné une mission :
donner à la Justice le visage qu'elle mérite. Vous êtes en plein doctorat ?
-----------------------------------Par Visiteur
Chère madame,
Je perds 8 à 10 % de la facture dans l'opération, seulement je pense que si je devais aujourd'hui me lancer dans toutes
les démarches qui incombent au travailleur indépendant, j'y perdrais 8 à 10 % de ma santé mentale.
Pas faux! Je pensais seulement que vous aviez terminé vos études...
Nous avons seulement accès au tribunal pénal de La Haye et de celui d'Arusha je crois, mais évidemment les places
sont chères.
Les places sont chères et ne font plus envie une fois sur place! J'ai une copine qui avait fait son stage au Tribunal pénal
international du Rwanda (Elle était passionnée par le Droit pénal international), elle a craqué au bout d'un mois car
travaillant au TPI, vous prenez quand même des risque d'agréssions voire d'attentats, que vous n'êtes pas protégée et
qu'en plus, les gens passent leur journée à vous faire peur (N'allez pas dans tel quartier, ne sortez pas le soir etc.).
Ajoutez à cela la misère qui règne souvent dans le pays d'accueil.. C'est très dur moralement parlant.
et vous ? Vous serez amené à travailler en indépendant aussi je suppose ? Si j'ai bien compris, vous êtes prof en fac
(des TD peut être ?), vous travaillez pour un site internet en tant que "juriste" et vous vous êtes donné une mission :
donner à la Justice le visage qu'elle mérite. Vous êtes en plein doctorat ?
Voilà, pour être plus précis, je suis toujours en Doctorat mais sur la voie de la fin (donc, je parle de ma thèse au passé!),
je donne des TDs et j'avoue ne pas savoir encore ce que je ferai après: Maitre de conférence (ce serait le mieux!),
avocat (peut être cumulé avec maitre de conférence) ou la magistrature (mais ils ont réformé le recrutement sur titre de
sorte qu'il faut aujourd'hui avoir 31 ans pour pouvoir y rentrer, or, j'en ai que 25, donc!).
Bonne journée à vous en tout cas.
-----------------------------------Par Visiteur
"Je pensais seulement que vous aviez terminé vos études..."
Et non. Si j'ai désormais atteint une vitesse de prise suffisante pour travailler (210 mots/mn), je n'ai pas atteint celle qui
permet de se qualifier au diplôme, qui est de 230 mots/mn. Je suis déjà restée bloquée à une même vitesse plus de
neuf mois. Autant vous dire que nul ne sait quand j'aurai terminé mes études...
"Les places sont chères et ne font plus envie une fois sur place!"
C'est vrai que le retour que nous en avons peut se résumer à cela au niveau des conditions de vie. Les Français qui
travaillent là bas sont parqués entre eux dans des endroits sécurisés et les distractions sont rares.
Ces places sont prisées en sténotypie pour des raisons bassement financières. Elles sont non imposables, et bien que
le dollar ait connu des jours meilleurs, leur salaire est très enviable pour une sténotypiste française qui, généralement,
s'en sort tout de même plutôt bien.
De plus, alors qu'en France on nous demande ces fameux 230 mots/min, 180 suffisent là bas.
Les jeunes diplômées françaises qui y partent pour effectuer des CDI de six mois reviennent après trois ans, riches
mais en ayant perdu énormément de vitesse...
Ici, il n'y a jamais plus de 5 diplômés par an dans toute la France. Cette année, personne n'est encore qualifié. Les
quelques chanceuses(eux) qui le sont se retrouvent rapidement surchargées de travail, ce qui ne risque pas d'arriver au
TPI.
Bref.
On peut savoir ce que vous prenez pour être en fin de doctorat à 25 ans ?
Pour être avocat, il me semblait qu'il fallait avoir un master puis intégrer une école spéciale et effectuer des stages ? Je
confonds peut-être avec autre chose, parce que dans ce cas il est vrai que vous ne rentabiliserez pas votre doctorat en
vous limitant à ce métier. Vous êtes peut être spécialisé en droit du travail pour être celui qui a répondu à ma question ?
Quand aux places de maître de conférence, je suppose qu'elles s'arrachent entre vieux routards poussiéreux de la
Justice. Mais ce doit être ce genre de poste auquel vous donne droit le doctorat...
Quant à la magistrature, vous ne pourrez donc y entrer que dans 6 ans, une durée équivalente à un quart de votre vie
entière. Dit comme ça, ça fout un peu la trouille.
Passons sur toutes ces considérations d'âge ("la valeur n'attend point le nombre des années" -facile et pratique les
citations). Je relevais votre jeunesse parce que je suis beaucoup plus vieille que vous, personnellement j'ai 26 ans (et
demi, quelle tragédie).
Bonne journée à vous aussi
-----------------------------------Par Visiteur
Chère madame,
Ces places sont prisées en sténotypie pour des raisons bassement financières. Elles sont non imposables, et bien que
le dollar ait connu des jours meilleurs, leur salaire est très enviable pour une sténotypiste française qui, généralement,
s'en sort tout de même plutôt bien.
De plus, alors qu'en France on nous demande ces fameux 230 mots/min, 180 suffisent là bas.
Les jeunes diplômées françaises qui y partent pour effectuer des CDI de six mois reviennent après trois ans, riches
mais en ayant perdu énormément de vitesse...
Pas faux. Remarque, étant donné la rareté des sténo, c'est plutôt déjà bien payé en France non? Et puis, comment
fait-on pour augmenter sa vitesse de 20 mots par minute?
On peut savoir ce que vous prenez pour être en fin de doctorat à 25 ans ?
Oh pas de miracle! Bac à 17 ans, Master à 22 ans, thèse à 26 ans (je suis proche de la fin, mais après faut relire,
corriger les fautes, convoquer un bon jury de thèse... Bref, encore une bonne année.)
Pour être avocat, il me semblait qu'il fallait avoir un master puis intégrer une école spéciale et effectuer des stages ?
Tout à fait. Mais le doctorat permet d'être recruté sur titre à l'école d'avocat. Pas besoin de passer de concours. On doit
juste faire l'école qui dure 1.5 ans mais qui peut être cumulé avec un travail (ce qui sera mon cas!)
Quand aux places de maître de conférence, je suppose qu'elles s'arrachent entre vieux routards poussiéreux de la
Justice. Mais ce doit être ce genre de poste auquel vous donne droit le doctorat...
Quant à la magistrature, vous ne pourrez donc y entrer que dans 6 ans, une durée équivalente à un quart de votre vie
entière. Dit comme ça, ça fout un peu la trouille.
Disons que je vais quand même attendre 5 ans après mon doctorat pour enfin intégrer la magistrature! D'autant que la
magistrature, c'est 31 mois d'école. Résultat, je commence à travailler à 34 ans!
Passons sur toutes ces considérations d'âge ("la valeur n'attend point le nombre des années" -facile et pratique les
citations). Je relevais votre jeunesse parce que je suis beaucoup plus vieille que vous, personnellement j'ai 26 ans (et
demi, quelle tragédie).
Oh oui, un an et demi de plus, quelle tragédie! Cela fait au moins de vous une mamie et de moi un bébé, c'est bien ça?
Bonne journée!
-----------------------------------Par Visiteur
Tout à fait, la rareté fait de nous des prestataires de luxe. Les revenus ne sont pas non plus mirobolants, ce sont ceux
d'un cadre si on travaille raisonnablement.
Si on accepte plus de missions on peut effectivement devenir milliardaires en quelques semaines (enfin c'est comme ça
que ça se passe dans mon monde imaginaire). Bien sûr c'est au détriment de notre vie sociale, privée, familiale, au
détriment du bonheur de notre mari et de nos enfants pour ceux qui en ont, mais qui s'en soucie ? On est riche...
Pas de recette miracle pour augmenter sa vitesse de 20 mots/min. De l'entrainement, de l'entêtement déraisonnable, de
la chance, du temps, de l'abnégation, et pourquoi pas un gros chéquier pour tenter la corruption.
"le doctorat permet d'être recruté sur titre à l'école d'avocat. Pas besoin de passer de concours"
Vous voulez dire que vous avez fait trois ans de fac supplémentaires pour échapper à un concours ? Vous seriez pas
un peu feignasse par hasard ?
"Résultat, je commence à travailler à 34 ans!"
Relisez la dernière phrase du paragraphe précédent.
"Cela fait au moins de vous une mamie et de moi un bébé, c'est bien ça?"
C'est exactement ça. Je n'en reviens d'ailleurs pas qu'une mamie comme moi avec des araignées dans les cheveux,
enfin dans les rares cheveux que le grand âge n'a pas fait tomber, a demandé conseil à un tout petit bébé qui a encore
sûrement du lait qui lui coule des narines.
Remboursez.
-----------------------------------Par Visiteur
Chère madame,
ous voulez dire que vous avez fait trois ans de fac supplémentaires pour échapper à un concours ? Vous seriez pas un
peu feignasse par hasard ?
Mais vous n'avez rien suivi alors! J'ai dit que je voulais être maitre de conférence! Puis, l'examen pour entrer à l'école
d'avocat est franchement une formalité. Rien qui puisse m'inquiéter plus que cela.
Et puis, attention ma petite mamie, je travaille déjà même s'il va de soit que ce travail n'est que provisoire. Les TD, le
travail sur ce site (200 questions par mois pour ma part) et je donne également quelques cours de Piano.
Vous me traitez de faignasse alors que ponpon sur la garonne, vous n'arrivez même pas à augmenter votre vitesse de
tape d'à peine 20 mots de plus!
C'est exactement ça. Je n'en reviens d'ailleurs pas qu'une mamie comme moi avec des araignées dans les cheveux,
enfin dans les rares cheveux que le grand âge n'a pas fait tomber, a demandé conseil à un tout petit bébé qui a encore
sûrement du lait qui lui coule des narines.
Dites donc, il s'en passe des choses en 1 an et demi à peine. La ménopause, la perte de cheveux, les araignées au
plafonds. Finalement, je suis content d'être un bébé.
Juste par curiosité, vous êtes d'où?
Très cordialement.
-----------------------------------Par Visiteur
"Mais vous n'avez rien suivi alors!"
Non, pourquoi, j'aurai du ? Je vous rappelle que vous m'avez dit vouloir être avocat, maître de conférence et magistrat.
Désolée mais tout s'est embrouillé dans ma petite cervelle, mais si vous n'étiez pas aussi instable ça ne serait pas
arrivé.
"Les TD, le travail sur ce site (200 questions par mois pour ma part) et je donne également quelques cours de Piano".
Impressionnant, les TD ont dû occuper beaucoup de votre temps ce semestre ?
Pour ce qui est de ce site, je me vanterai personnellement pas de traiter 200 questions par mois, j'en conclus que vous
bâclez. Et c'est mal ça monsieur, très mal. Les gens qui viennent vers vous sont dans une détresse démesurée.
Regardez moi, dans quel état psychologique tout cela m'a mise. Non parce qu'en règle générale je suis quelqu'un de
tout à fait normal, malgré ce que disent mes amis.
Et donner des cours de piano ne peut définitivement pas être considéré comme du travail, plutôt comme un genre de
petite corvée hebdomadaire grassement (ou pas) rémunérée, un peu comme tondre la pelouse de ses voisins
grabataires, ceux qui ne savent pas encore que nous sommes passés à l'euro.
Feignasse je vous dis.
"ponpon sur la garonne"
??? Mais vous venez de quelle planète ?
"vous n'arrivez même pas à augmenter votre vitesse de tape d'à peine 20 mots de plus!"
Le jour où vous pourrez prononcer intelligiblement 230 mots dans une minute, je saurai certainement les taper.
Entrainez-vous.
"La ménopause, la perte de cheveux, les araignées au plafonds"
Qui vous a parlé de ménopause ? Vous extrapolez cher monsieur, mais ce sont les manifestations de la fougue de la
jeunesse, d'après le peu dont je me souviens.
Et si c'est la peur de la ménopause qui vous fait dire que vous êtes content d'être un bébé, rassurez-vous. Rien de tel
ne devrait vous arriver. Nous aurons une petite conversation à ce sujet, lorsque vous serez prêt (dès que vous aurez
remisé vos Playmobils au grenier).
Je vis à Paris, depuis 4 ans. Avant je vivais à Laval, communément considéré comme paillasson de la Bretagne.
Etonnez-vous après qu'on ait des egos sous-dimensionnés.
-----------------------------------Par Visiteur
Chère madame,
Impressionnant, les TD ont dû occuper beaucoup de votre temps ce semestre ?
Pour ce qui est de ce site, je me vanterai personnellement pas de traiter 200 questions par mois, j'en conclus que vous
bâclez. Et c'est mal ça monsieur, très mal.
Je ne peux pas vous laisser dire ça! Je ne bâcle que les questions posées par les mémés, c'est à dire toutes les
femmes de plus de 26 ans.
"ponpon sur la garonne"
??? Mais vous venez de quelle planète ?
Mais cette expression existe tout à fait dans notre belle région du Sud de la France. Vous pouvez me remercier d'avoir
participé à élargir votre culture.
Nous aurons une petite conversation à ce sujet, lorsque vous serez prêt (dès que vous aurez remisé vos Playmobils au
grenier).
Les playmobils sont au greniers, avec les GI joes. Vous pouvez maintenant ranger votre déambulateur et m'expliquer un
peu l'histoire de la vie.
Je vis à Paris, depuis 4 ans. Avant je vivais à Laval, communément considéré comme paillasson de la Bretagne.
Etonnez-vous après qu'on ait des egos sous-dimensionnés.
Pourquoi donc un tel déménagement sur Paris? Laval était peut être un trou mais perso, la Capitale m'étouffe un peu...
Très cordialement.
-----------------------------------Par Visiteur
"Je ne bâcle que les questions posées par les mémés, c'est à dire toutes les femmes de plus de 26 ans."
1) je pourrais je pense tout à fait me servir de ça contre vous, votre patron bien aimé saurait en déduire que vous n'êtes
pas des plus consciencieux.
2) si vous bâclez toutes vos réponses comme vous avec bâclé la mienne, c'est à dire en une dizaine de mails, vous
devez être étonnammment productif : 200 questions x 10 mails de réponse = ? (je n'ai pas assez de deux pour compter
ça).
"dans notre belle région du Sud de la France"
Parce qu'il y a quelque chose sous l'Ile-de-France ?
"Vous pouvez (...) m'expliquer un peu l'histoire de la vie"
Je ne me donnerai pas la peine d'expliquer la Vie a quelqu'un qui a la cruauté de remiser ses Playmobils dans un
grenier. C'était donc vrai, les avocats/magistrats/maîtres de conférence n'ont pas de coeur.
A moins que vous ne les ayez laissé avec vos Barbies ? Vous savez, celles que vous cachiez honteusement sous votre
lit quand vos p'tits copains venaient jouer aux legos avec vous...
"Pourquoi donc un tel déménagement sur Paris ?"
Je n'irai pas jusqu'à dire que Laval est un trou, mais ce qui est sûr c'est qu'il n'y a pas d'école de sténotypie. Et
beaucoup moins de bars, soyons honnêtes.
Evidemment lorsqu'on vit à Montpellier ou pas loin, on peut avoir du mal à supporter l'air ambiant. Mais, depuis
quelques années que je passe au dessus du périph' tous les matins, mes poumons ont développé un seuil de
tolérancce de compétition.
-----------------------------------Par Visiteur
Chère madame,
1) je pourrais je pense tout à fait me servir de ça contre vous, votre patron bien aimé saurait en déduire que vous n'êtes
pas des plus consciencieux.
Mon patron est fantastique! C'est d'ailleurs en partenariat avec lui que j'ai crée ce site. Je doute qu'il me reproche quoi
que ce soit. Et puis, il n'aura qu'à lire cette discussion pour constater de lui même votre aptitude à la folie.
i vous bâclez toutes vos réponses comme vous avec bâclé la mienne, c'est à dire en une dizaine de mails, vous devez
être étonnammment productif : 200 questions x 10 mails de réponse = ? (je n'ai pas assez de deux pour compter ça).
Heureusement pour ma santé mentale, les autres clients, c'est à dire les gens normaux, ne répondent que un ou deux
messages puis s'en vont. Il faut croire que je suis mal tombé avec votre question...Mais bon, j'aime bien faire un peu de
social. Cela contribue à mon évolution sur la pyramide de Marlow.
A moins que vous ne les ayez laissé avec vos Barbies ? Vous savez, celles que vous cachiez honteusement sous votre
lit quand vos p'tits copains venaient jouer aux legos avec vous...
J'ai boycotté la marque Barbie depuis qu'ils ont refusé ma proposition de commercialiser le modèle "Barbie prostituée".
C'est dommage pour eux. Il n'y avait rien à changer; elle avait déjà les fringues, la coiffure et les mensurations.
Je n'irai pas jusqu'à dire que Laval est un trou, mais ce qui est sûr c'est qu'il n'y a pas d'école de sténotypie. Et
beaucoup moins de bars, soyons honnêtes.
Il manquait plus que ça à votre palmarès: Une alcoolique. ça promet. Je comprends mieux maintenant.
Bonne soirée :)
-----------------------------------Par Visiteur
"Mon patron est fantastique!"
Je vois que vous êtes passé du mauvais côté de la force. Sale traitre.
"Cela contribue à mon évolution sur la pyramide de Marlow."
Suis réellement flattée de pouvoir contribuer à votre accomplissement personnel. Reste que le simple fait que vous
fassiez du social dans l'unique but d'escalader cette foutue pyramide, et donc dans un but intéressé, anéanti de
lui-même toute la démarche.
(Excusez les réflexions alambiquées, je n'ai pas assez dormi)
"Il n'y avait rien à changer"
Soit vous connaissez mal les femmes, soit vous connaissez mal les Barbies. Je vous informe qu'il manquait quelque
chose d'essentiel à Barbie pour en faire une prostituée. Regardez sous sa jupe.
"Il manquait plus que ça à votre palmarès: Une alcoolique"
Vous devez être sacrément tordu ou vous-mêmes alcoolique pour penser que les bars n'abritent que des alcooliques.
Vous avez pensé à consulter ?
-----------------------------------Par Visiteur
Chère madame,
"Mon patron est fantastique!"
Je vois que vous êtes passé du mauvais côté de la force. Sale traitre.
Pas faux, je suis un vendu. Mais vous connaissez les juristes, à partir du moment où on est payé, on défend n'importe
qui.
Suis réellement flattée de pouvoir contribuer à votre accomplissement personnel. Reste que le simple fait que vous
fassiez du social dans l'unique but d'escalader cette foutue pyramide, et donc dans un but intéressé, anéanti de
lui-même toute la démarche.
Une action sociale n'est jamais totalement désintéressé. Désolé ma petite dame, pardon, ma petite mamie je voulais
dire.
Soit vous connaissez mal les femmes, soit vous connaissez mal les Barbies. Je vous informe qu'il manquait quelque
chose d'essentiel à Barbie pour en faire une prostituée. Regardez sous sa jupe.
Ah oui, visiblement, vous avez souvent regardé sous la jupe de Barbie. A chacun son truc, l'homosexualité n'est pas un
problème pour moi.
Vous devez être sacrément tordu ou vous-mêmes alcoolique pour penser que les bars n'abritent que des alcooliques.
Pas besoin de consulter, je bois.
Bonne journée ;)
P.S: Sachez que cette discussion est mon petit rafraichissement de la journée!
-----------------------------------Par Visiteur
"Mais vous connaissez les juristes, à partir du moment où on est payé, on défend n'importe qui."
Non, en réalité, je ne les connais pas. Mais en les voyant ainsi résumés, je me demande si cela ne vaut pas mieux.
Vous défendriez quelqu'un(e) qui balance un presse-papier dans l'étrange figure de son EX-patronne ? (question
somme toute très innocente)
"Une action sociale n'est jamais totalement désintéressée"
Z'avez oublié Mère Thérésa, mais il y a fort à parier que vous ne l'avez pas connue. On vous a déjà dit qu'il y avait
quelque chose avant les Télétubbies ? déjà entendu parler des dinosaures ? (pas de réponse du genre : les dinosaures
? Non... Des amis à vous ?)
"vous avez souvent regardé sous la jupe de Barbie"
Bien évidemment que j'ai regardé sous sa jupe. Cela m'a valu 15 ans de psychothérapie avant d'admettre que c'est elle
qui était anormale et non pas moi. Et encore aujourd'hui, j'ai des doutes...
"je bois"
Je l'aurai parié.
"Sachez que cette discussion est mon petit rafraichissement de la journée"
dois-je comprendre qu'à Montpellier non plus, il n'y a pas de bar ?
-----------------------------------Par Visiteur
Chère mamie,
Non, en réalité, je ne les connais pas. Mais en les voyant ainsi résumés, je me demande si cela ne vaut pas mieux.
Vous défendriez quelqu'un(e) qui balance un presse-papier dans l'étrange figure de son EX-patronne ?
Je prends la carte-bleue, les chèque ou le liquide, au choix.
Z'avez oublié Mère Thérésa, mais il y a fort à parier que vous ne l'avez pas connue. On vous a déjà dit qu'il y avait
quelque chose avant les Télétubbies ? déjà entendu parler des dinosaures ?
Pas faux. Mon raisonnement ne vaux que pour les personnes non religieuses et ne visent qu'une majorité de
personnes, non l'exception. Dans une société prônant l'individualisme et le libéralisme à tout bord, je crois pas que
l'altruisme soit aujourd'hui une valeur partagée, à mon grand désarroi.
Bien évidemment que j'ai regardé sous sa jupe. Cela m'a valu 15 ans de psychothérapie avant d'admettre que c'est elle
qui était anormale et non pas moi. Et encore aujourd'hui, j'ai des doutes...
Moi aussi, j'ai des doutes. Mais je pense en définitive que vous avez toutes les deux un grain.
"Sachez que cette discussion est mon petit rafraichissement de la journée"
dois-je comprendre qu'à Montpellier non plus, il n'y a pas de bar ?
Si, mais j'aime pas boire tout seul :)
Très cordialement.
-----------------------------------Par Visiteur
"Je prends la carte-bleue, les chèque ou le liquide"
Et les claques ?
"Mon raisonnement ne vaux que pour les personnes non religieuses"
Je suis intimement persuadée que les personnes religieuses ne sont pas meilleures que les autres, et bien souvent
leurs actions sociales sont effectuées par intérêt et non par altruisme, ne serait-ce que pour les laver de leurs nombreux
péchés.
Inversement, les personnes non religieuses sont tout à fait capables d'actes désintéressés. Regardez, moi qui ne suis
même pas baptisée (et qui finira en enfer à jouer au strip poker avec Sim et Guy Carlier qui seront bien sûr morts avant
moi), je n'ai aucun intérêt à faire oeuvre de charité en vous adressant tous ces mails qui ont le mérite d'occuper les
quelques minutes qui vous restent après vous être acquitté de vos Ô combien nombreuses responsabilités et
accessoirement de vous apprendre la vie.
Mais peut-être suis-je "l'exception" dont vous parliez. C'est surement ça même.
"je crois pas que l'altruisme soit aujourd'hui une valeur partagée, à mon grand désarroi."
Je partage cette détresse. Bordel, j'en ai la larme à l'oeil.
"j'aime pas boire tout seul"
Bof, ce sont les trois premiers verres les plus difficiles, mais après vous pouvez payer des verres et refaire le monde
avec vos autres personnalités. Croyez bien que je ne parle pas par expérience.
Allez vous coucher maintenant, c'est l'heure.
-----------------------------------Par Visiteur
Chère madame,
"Je prends la carte-bleue, les chèque ou le liquide"
Et les claques ?
Ce serait avec plaisir mais les pratiques Sado masochistes ne m'attirent guère. Vous m'en voyez désolé!
Regardez, moi qui ne suis même pas baptisée (et qui finira en enfer à jouer au strip poker avec Sim et Guy Carlier qui
seront bien sûr morts avant moi), je n'ai aucun intérêt à faire oeuvre de charité en vous adressant tous ces mails qui ont
le mérite d'occuper les quelques minutes qui vous restent après vous être acquitté de vos Ô combien nombreuses
responsabilités et accessoirement de vous apprendre la vie.
Mais peut-être suis-je "l'exception" dont vous parliez. C'est surement ça même.
J'avais totalement oublié de vous en remercier. Ma vie a retrouvé son sens.
Allez vous coucher maintenant, c'est l'heure.
Je me couche tard, alors bon, 20h16 n'est pas une heure pour aller dormir. D'autant que cela me contraindrait à rater
plus belle la vie, chose impossible ;)
Bon dimanche.
-----------------------------------Par Visiteur
Oh.
Je suis navrée mais nous allons devoir cesser cet échange.
En effet, je considère comme totalement rédhibitoire votre addiction à Plus belle la vie. J'ai pour rare principe de n'avoir
aucune relation, quelles qu'elles soient, avec des fanatiques illuminés de cette série.
De plus, vous enfoncez le clou en me disant que vous n'êtes pas attiré par les pratiques sado masochistes.
Mais vous n'avez donc aucune qualité ?
"J'avais totalement oublié de vous en remercier"
Bonne chose de faite donc.
Adieu petit.
-----------------------------------Par Visiteur
Chère mamie,
Je suis navrée mais nous allons devoir cesser cet échange.
En effet, je considère comme totalement rédhibitoire votre addiction à Plus belle la vie. J'ai pour rare principe de n'avoir
aucune relation, quelles qu'elles soient, avec des fanatiques illuminés de cette série.
Bon, c'était de l'ironie. Et puis, de toute façon, il n'y a pas plus belle la vie le Dimanche soir donc, pas un motif suffisant
pour m'empêcher de me coucher tot.
De plus, vous enfoncez le clou en me disant que vous n'êtes pas attiré par les pratiques sado masochistes.
Oh j'espérais tellement entendre ces paroles...
Adieu petit.
Ayant fait mon mea Culpa vous revenez vous occuper du petit?
Bonne soirée!
-----------------------------------Par Visiteur
"c'était de l'ironie"
c'est ce qu'on dit. je reste persuadée que si je venais chez vous je trouverais dans votre salon l'intégrale de la série, des
saisons 1 à 17, en deux exemplaires (sait-on jamais) et avec les bonus : interview des artistes et karaoké du générique.
sortez du placard enfin.
"vous revenez vous occuper du petit?"
ça dépend, je peux vous déduire de mes impôts ?
-----------------------------------Par Visiteur
Chère mamie,
c'est ce qu'on dit. je reste persuadée que si je venais chez vous je trouverais dans votre salon l'intégrale de la série, des
saisons 1 à 17, en deux exemplaires (sait-on jamais) et avec les bonus : interview des artistes et karaoké du générique.
sortez du placard enfin.
Je vous donnerai bien une photographie de mon salon. Vous n'y trouverez que tous un tas de bouquins et une TV
minuscule.
ça dépend, je peux vous déduire de mes impôts ?
Non, mais je suis remboursé par la Sécu ;)
-----------------------------------Par Visiteur
"TV minuscule"
Vous regardez Plus belle la vie avec une loupe ?
Quant au tas de bouquins, ça ne veut rien dire. Peut-être que vous entassez le Best of de Jean Roucas entre le Code
pénal et votre collection Arlequin.
"je suis remboursé par la Sécu ;)"
je serai curieuse de savoir à quel titre ?
-----------------------------------Par Visiteur
Chère mamie,
Quant au tas de bouquins, ça ne veut rien dire. Peut-être que vous entassez le Best of de Jean Roucas entre le Code
pénal et votre collection Arlequin.
Pfff et vous alors, vous n'auriez donc aucun défaut?
je serai curieuse de savoir à quel titre ?
Mais j'ai pas à me justifier ma petite dame! La preuve est que vous êtes encore sur ce site alors que votre question a
été réglée il y a un siècle à peu près :)
-----------------------------------Par Visiteur
"vous n'auriez donc aucun défaut?"
Bien sûr que si mais la tactique est justement d'orienter la conversation vers les supposés vôtres. Tant que vous vous
défendez, vous n'attaquez pas.
Loguique.
"votre question a été réglée il y a un siècle"
Je suis en permanence devant mon PC pour écluser les heures de travail dont j'espérais que vous me débarrasseriez.
Parfois, lorsque ces missions bénévoles m'ennuient, je reviens me venger en hantant votre site.
Vous ne pouvez pas me le reprochez.
-----------------------------------Par Visiteur
Chère mamie,
Bien sûr que si mais la tactique est justement d'orienter la conversation vers les supposés vôtres. Tant que vous vous
défendez, vous n'attaquez pas.
Loguique.
Allez, allez, je suis curieux! Dites en au moins un, cela ne mange pas de pains. Et puis, sinon, je débarque sur Paris
pour une petite séance de torture.
Je suis en permanence devant mon PC pour écluser les heures de travail dont j'espérais que vous me débarrasseriez.
Parfois, lorsque ces missions bénévoles m'ennuient, je reviens me venger en hantant votre site.
C'est bien le bénévolat, je vois pas de quoi vous vous plainiez.
-----------------------------------Par Visiteur
"Dites en au moins un"
Vous plaisantez ? c'est trop facile.
"une petite séance de torture"
C'est une promesse ou une menace ?
"C'est bien le bénévolat"
Le bénévolat imposé ne me procure pas ce sentiment de satisfaction qu'on attend d'un prétendu altruisme, il m'inspire
plutôt un profond dégoût voire une légère nausée. Rien que ça.
Et puis de toute façon le bénévolat en lui-même, je n'aime pas. Je n'aime pas les gens.
Ah ben merde je viens de vous balancer un des mes défauts.
-----------------------------------Par Visiteur
"une petite séance de torture"
C'est une promesse ou une menace ?
A coup sûr, une promesse.
Et puis de toute façon le bénévolat en lui-même, je n'aime pas. Je n'aime pas les gens.
Ah ben merde je viens de vous balancer un des mes défauts.
Mais comment on peut ne pas aimer les gens?
-----------------------------------Par Visiteur
"comment on peut ne pas aimer les gens?"
Pourquoi vous voulez savoir ? Vous voulez vous convertir à la misanthropie ?
-----------------------------------Par Visiteur
Pourquoi vous voulez savoir ? Vous voulez vous convertir à la misanthropie ?
Pourquoi pas! A mon âge, on peut se permettre de changer!
-----------------------------------Par Visiteur
Je m'en voudrais de compromettre un coeur pur (concours du message le plus court ?)
-----------------------------------Par Visiteur
D'accord. J'ai gagné!
-----------------------------------Par Visiteur
Jai gagné.
-----------------------------------Par Visiteur
Gagné
-----------------------------------Par Visiteur
Ok j'abandonne, alors que j'avais encore une marge de 4 caractères, mais il paraît que c'est le plus intelligent qui cède.
On peut savoir ce que vous avez gagné ?
-----------------------------------Par Visiteur
Ok j'abandonne, alors que j'avais encore une marge de 4 caractères, mais il paraît que c'est le plus intelligent qui cède.
Tout à fait. Vous êtes visiblement l'exception qui confirme la règle.
On peut savoir ce que vous avez gagné ?
Ben ça, c'est à vous de me le dire. je vais quand même pas deviner tout seul
-----------------------------------Par Visiteur
"Vous êtes visiblement l'exception qui confirme la règle"
Il suffisait de le sortir de son contexte. Maintenant je trouve cela très flatteur. Merci.
"c'est à vous de me le dire"
Vous aviez toute mon admiration. Je dis "aviez" parce qu'avec du recul je m'aperçois que je vous ai laissé choisir votre
gain et que vous n'avez même pas pris la peine d'en imaginer un de type fortune démesurée, immortalité, célébrité
universelle, intelligence hors du commun, pouvoir de voir les gens nus ou d'entendre leurs pensées.
J'étais en mesure de vous offrir tout ça.
-----------------------------------Par Visiteur
Vous aviez toute mon admiration. Je dis "aviez" parce qu'avec du recul je m'aperçois que je vous ai laissé choisir votre
gain et que vous n'avez même pas pris la peine d'en imaginer un de type fortune démesurée, immortalité, célébrité
universelle, intelligence hors du commun, pouvoir de voir les gens nus ou d'entendre leurs pensées.
J'étais en mesure de vous offrir tout ça.
Oh zut et rezut. Ne prenez pas pour un pervers, mais j'aimerai bien vois les gens nus, enfin bon, pas n'importe qui
quand même. Uniquement des démoiselles triées sur le volet.
-----------------------------------Par Visiteur
Pourquoi uniquement les demoiselles triées sur le volet ? Ne seriez-vous pas un peu snob ?
Quoi qu'il en soit, c'est désormais trop tard. Je vous ai déjà accordé toute mon admiration, je ne peux malheureusement
pas vous octroyer un autre avantage de cette qualité.
-----------------------------------Par Visiteur
Pourquoi uniquement les demoiselles triées sur le volet ? Ne seriez-vous pas un peu snob ?
Non, pas snob. Une personne de goùt plutot.
Je vous ai déjà accordé toute mon admiration, je ne peux malheureusement pas vous octroyer un autre avantage de
cette qualité.
Mais je croyais justement avoir perdu votre admiration? Est-ce à dire que je l'ai récupéré?
-----------------------------------Par Visiteur
"Une personne de goùt"
Sans vouloir revenir sur d'anciennes querelles, un jeun homme de goût n'aurait jamais eu l'idée de la Barbie prostituée.
"je croyais justement avoir perdu votre admiration"
Exactement, vous l'aviez, vous l'avez perdue. Je ne vous dois donc plus rien pour votre victoire à notre grand jeu
concours. Ce n'est tout de même pas de ma faute si vous êtes maladroit.
-----------------------------------Par Visiteur
Chère mamie,
Exactement, vous l'aviez, vous l'avez perdue. Je ne vous dois donc plus rien pour votre victoire à notre grand jeu
concours. Ce n'est tout de même pas de ma faute si vous êtes maladroit.
Mais les hommes sont toujours maladroits et indélicats. Alors, faites un petit geste pour un malheureux bébé?
Ceci étant, 50 messages postés sur un même sujet, c'est la première fois que ça arrive. Et Dieu sait comme il peut y
avoir des clients concons qui ont besoin qu'on leur explique tout 20 fois!
-----------------------------------Par Visiteur
Vous avez compté les messages, je suis émue (et pas de : oh c'est bon c'est facile y en a 10/pages). Malgré vos
qualités mathématiques, je ne puis vous renouveler mon admiration. Je ne suis pas une fille facile.
"il peut y avoir des clients concons qui ont besoin qu'on leur explique tout 20 fois!"
Au vu du nombre de messages, me considérez-vous comme une double concon ?
-----------------------------------Par Visiteur
Chère mamie,
Vous avez compté les messages, je suis émue (et pas de : oh c'est bon c'est facile y en a 10/pages). Malgré vos
qualités mathématiques, je ne puis vous renouveler mon admiration. Je ne suis pas une fille facile.
Nul besoin de faire appel à mes qualités mathématiques: j'ai un page qui répertorie toutes les questions en cours ainsi
que le nombre de messages postés dedans.
Je ne suis pas une fille facile.
Vrai de vrai?
Au vu du nombre de messages, me considérez-vous comme une double concon ?
Ben non banane. On n'a fini de parler de vos problèmes il y a des lustes. A moins que vous souhaitez que l'on aborde
d'autres problèmes si possible personnels?
-----------------------------------Par Visiteur
"j'ai un page qui répertorie toutes les questions en cours ainsi que le nombre de messages postés dedans."
Et dire que vous étiez outré lorsque je vous ai traité de feignasse. Vous êtes donc une feignasse de mauvaise foi. De
mieux en mieux.
"Vrai de vrai?"
Le fait que j'échange une cinquantaine de mails avec un inconnu ne devrait pas vous permettre d'en douter.
"A moins que vous souhaitez que l'on aborde d'autres problèmes si possible personnels?"
Je n'ose aborder avec vous le fait que mon second mari demande le divorce sous le prétexte fallacieux qu'un jour de
bad trip dû à la conjugaison de mauvaise cocaïne et de térébenthine, je lui ai découpé le bras à la machette et qu'il a
attrapé le tétanos.
Cela me coûterait peut-être plus que 25 euros ?
-----------------------------------Par Visiteur
Je n'ose aborder avec vous le fait que mon second mari demande le divorce sous le prétexte fallacieux qu'un jour de
bad trip dû à la conjugaison de mauvaise cocaïne et de térébenthine, je lui ai découpé le bras à la machette et qu'il a
attrapé le tétanos.
Cela me coûterait peut-être plus que 25 euros ?
Déjà marié deux fois à 26 ans, je serai tellement impréssionné que je n'oserai vous demander un quelconque paiement.
"Vrai de vrai?"
Le fait que j'échange une cinquantaine de mails avec un inconnu ne devrait pas vous permettre d'en douter.
Pas faux, ceci dit ce n'est pas parce qu'on parle à un inconnu qu'on est une fille facile. Tout au plus, on est une fille
rigolote qui aime les gens et l'inconnu.
-----------------------------------Par Visiteur
"je serai tellement impressionné que je n'oserai vous demander un quelconque paiement."
Je n'en reviens pas. Je vous dis que j'ai découpé le bras d'un homme, que je prends des mélanges de drogues pour le
moins douteux, je vous le dis avec une froideur déconcertante et tout ce qui vous impressionne ce sont les deux
mariages ?
Vous en avez fait quoi de votre sens des priorités ?
"on est une fille (...) qui aime les gens"
Euh........nan.
-----------------------------------Par Visiteur
Chère mamie,
"je serai tellement impressionné que je n'oserai vous demander un quelconque paiement."
Je n'en reviens pas. Je vous dis que j'ai découpé le bras d'un homme, que je prends des mélanges de drogues pour le
moins douteux, je vous le dis avec une froideur déconcertante et tout ce qui vous impressionne ce sont les deux
mariages ?
Vous en avez fait quoi de votre sens des priorités ?
Vous savez, moi et la morale, on n'est pas trop bon copain.
"on est une fille (...) qui aime les gens"
Euh........nan.
Oh que si! Sur quoi vous basez vous pour dire que vous n'aimez pas les gens?
-----------------------------------Par Visiteur
"Vous savez, moi et la morale, on n'est pas trop bon copain."
soit :
a) vous vous contredisez
b) vous en aviez tellement assez de répondre à ces mails que vous avez mandaté un de vos étudiants pour le faire à
votre place sans même prendre la peine de le prévenir que vous m'aviez parlé de votre attachement à la morale
c) vous êtes en pleine crise d'adolescence et vous changez d'avis au fur et à mesure des émissions de télé qui vous
influencent. Là vous venez de regarder une rediff de Y a qu'la vérité qui compte et vous vous dites que finalement, en
effet, la morale, c'est surfait.
"Sur quoi vous basez vous pour dire que vous n'aimez pas les gens"
Ben sur ma propre expérience pardi.
Je n'aime pas les mémés qui soupirent dans mon dos à la caisse du Champion le samedi matin, ni celles qui se mettent
à gauche sur l'escalator sans bouger alors que je suis en retard pour prendre mon train.
Je sais bien que c'est très universel et que les autres s'en accommodent. Moi pas. Voilà pourquoi je dis que je n'aime
pas les gens.
J'en ai autant contre toutes les catégories de la population mais je n'entrerai pas dans le détail. Vous feriez des
cauchemars.
-----------------------------------Par Visiteur
Chère mamie,
Vous savez, moi et la morale, on n'est pas trop bon copain."
soit :
a) vous vous contredisez
b) vous en aviez tellement assez de répondre à ces mails que vous avez mandaté un de vos étudiants pour le faire à
votre place sans même prendre la peine de le prévenir que vous m'aviez parlé de votre attachement à la morale
c) vous êtes en pleine crise d'adolescence et vous changez d'avis au fur et à mesure des émissions de télé qui vous
influencent. Là vous venez de regarder une rediff de Y a qu'la vérité qui compte et vous vous dites que finalement, en
effet, la morale, c'est surfait.
Comment dire, j'ai le sens du juste mais j'ai une haine pour le moralisme bienpensant. Je m'explique, il y a deça deux
ans, je devais sortir un soir, dans un bar avec des amis. Je cherchais désespérément une place et Hop, je vois une
plance handicapée que je prend, bien évidemment. La place handicapée était située devant un cabinet médical. Donc,
pas de consultation puisqu'il était passé 10heures du soir.
Non seulement, j'ai eu droit à 140 euros d'amende mais surtout, j'ai eu droit à la petite parole de la plupart de mes amis
du genre: "Oh les pauvres handicapés à qui tu as volé une place, espèce de vilain".
Je supporte pas.
Sur quoi vous basez vous pour dire que vous n'aimez pas les gens"
Ben sur ma propre expérience pardi.
Je n'aime pas les mémés qui soupirent dans mon dos à la caisse du Champion le samedi matin, ni celles qui se mettent
à gauche sur l'escalator sans bouger alors que je suis en retard pour prendre mon train.
Je sais bien que c'est très universel et que les autres s'en accommodent. Moi pas. Voilà pourquoi je dis que je n'aime
pas les gens.
J'en ai autant contre toutes les catégories de la population mais je n'entrerai pas dans le détail. Vous feriez des
cauchemars.
Personne n'aime les vieux surtout ceux qui te regardent avec insistance à la Caisse, pensant ainsi que vous allez leur
laisser votre place. Idem pour les places dans le Tramway. Le vieux passe ses journées à regarder Derrick et il faudrait
qu'on leur laisse les places assises.
Idem pour les femmes enceintes. Une femme m'a grillé dans la file d'attente d'une caisse prioritaire alors même que son
ventre n'était qu'à peine un peu gonflé. C'était trop dur de rester debout quand on est à deux mois de grossesse?
Alors bon, j'attends vos autres arguments.
-----------------------------------Par Visiteur
"La place handicapée était située devant un cabinet médical. Donc, pas de consultation puisqu'il était passé 10heures
du soir"
Vous pensez réellement que les handicapés ne sortent que pour aller consulter un médecin et de ce fait pas après 22
heures ? Figurez-vous que moi, aussi bizarre que cela puisse paraitre, j'en ai déjà vu dans des bars. Si si.
Donc, que vous vous gariez aux places réservées, libre à vous, mais libre à vous d'en assumer aussi les conséquences.
Non ?
"j'attends vos autres arguments"
Je n'aime pas les enfants qui ont entre 6 et 16 ans. Les miens, si la DDASS n'en veut pas, je les mettrai en pension.
Avant 6 ans, ça passe, ils n'ont pas encore découvert qu'ils sont des êtres à part entière, et de ce fait ils n'essaient pas
à tout prix d'avoir raison.
Après 16 ans, ils sont censés se débrouiller seuls.
Je n'aime pas non plus les amoureux qui se roulent des patins devant moi au cinéma ou devant moi dans le tramway ou
devant moi au rayon conserves ou devant moi dans la file d'attente de la Poste.
En règle générale je n'aime pas les amoureux tout court, enfin les culculs. Ceux qui se tapent dessus j'encourage.
Je n'aime pas les gens gentils qui vous disent dix fois par jour qu'ils vous aiment bien et que de toute façon tout le
monde il est beau tout le monde il est gentil, et même Hitler le pauvre il a surement été victime de lui même.
Je n'aime pas les gens qui commencent leurs phrases par "tu devrais". En général je fais le contraire et après c'est moi
qui ai des problèmes.
Convaincu ?
-----------------------------------Par Visiteur
Chère mamie,
Vous pensez réellement que les handicapés ne sortent que pour aller consulter un médecin et de ce fait pas après 22
heures ? Figurez-vous que moi, aussi bizarre que cela puisse paraitre, j'en ai déjà vu dans des bars. Si si.
Ah oui mais pourquoi bénéficierait-il dans ce cas d'une place réservée? Les places réservées le sont en raison du fait
qu'elle sont disposées de manière à ce que la personne handicapée ait le moins de distance à faire pour atteindre un
endroit: Place handicapée devant un cabinet médical, place handicapée juste devant dans les centres commerciaux.
Au noms de quoi, devrait-il bénéficier de places réservées pour aller dans un bar au même titre que moi?
C'est justement par respect pour eux que je ne m'abaisserai pas à ce moralisme bien pensant qui consiste à sur
protéger un certains nombres de personnes: Personnes handicapées, femme enceintes, les vieux etc.
Donc, que vous vous gariez aux places réservées, libre à vous, mais libre à vous d'en assumer aussi les conséquences.
Non ?
J'en assume les conséquences mais ce n'est pas pour autant que la répression est légitime. Il y a aujourd'hui une
tendance à l'abus.
Je n'aime pas non plus les amoureux qui se roulent des patins devant moi au cinéma ou devant moi dans le tramway ou
devant moi au rayon conserves ou devant moi dans la file d'attente de la Poste.
Ah bon, pourquoi ça?
Je n'aime pas les gens gentils qui vous disent dix fois par jour qu'ils vous aiment bien et que de toute façon tout le
monde il est beau tout le monde il est gentil, et même Hitler le pauvre il a surement été victime de lui même.
Non, tout le monde il est pas beau. Mais j'aime quand on me dit qu'on m'aime bien. C'est bon pour mon ascencion sur la
pyramide de Marlow.
Je n'aime pas les gens qui commencent leurs phrases par "tu devrais". En général je fais le contraire et après c'est moi
qui ai des problèmes.
100% d'accord.
-----------------------------------Par Visiteur
"pourquoi bénéficierait-il dans ce cas d'une place réservée?"
Il faut partir du principe que la personne handicapée en question est éventuellement en fauteuil. Outre le fait que les
places sont plus proches des entrées de magasin ou autres, elles sont aussi plus larges.
Sans vouloir faire de moralisme bien pensant, nous pouvons au moins les laisser sortir de leur bon dieu de voiture à
macaron.
(ah oui je blasphème aussi. c'est mon défaut n°1 sur la liste de ma Mamie)
"pourquoi ça ?"
Parce que je n'aime pas les gens heureux. Je trouve ça indécent.
"j'aime quand on me dit qu'on m'aime bien"
Je vous aime bien. Sauf quand vous vous garez sur les places handicapés. J'ai gagné quelque chose ?
-----------------------------------Par Visiteur
Chère madame,
Il faut partir du principe que la personne handicapée en question est éventuellement en fauteuil. Outre le fait que les
places sont plus proches des entrées de magasin ou autres, elles sont aussi plus larges.
Sans vouloir faire de moralisme bien pensant, nous pouvons au moins les laisser sortir de leur bon dieu de voiture à
macaron.
Tout à fait d'accord. Qu'ils bénéficient de places réservées pour aller daire des courses ou aller chez le médecin, c'est
normal. Mais pour aller boire un verre, non! Pourquoi un handicapé devrait avoir priorité pour aller dans un bar?!?
Parce que je n'aime pas les gens heureux. Je trouve ça indécent.
Vous préférez les gens malheureux qui pleurent dans la rue?
Je vous aime bien. Sauf quand vous vous garez sur les places handicapés. J'ai gagné quelque chose ?
Oui, vous avez gagné quelque chose. Je vous laisse le soins de choisir votre cadeau!
-----------------------------------Par Visiteur
"Mais pour aller boire un verre, non! Pourquoi un handicapé devrait avoir priorité pour aller dans un bar?!?"
Mais z'enfin, ils ont une place sur 100. Vous appelez ça une priorité ? Je serai d'accord avec vous s'il n'y avait que des
places handicapés devant ce bar, seulement, bien que je ne connaisse pas Montpellier, je ne pense pas que c'était le
cas.
"Vous préférez les gens malheureux qui pleurent dans la rue?"
Non plus, mais en général ils m'indiffèrent tellement que je ne les vois même pas.
Je vous ai dit que je n'aimais pas les gens.
"Je vous laisse le soins de choisir votre cadeau"
Je voudrais pouvoir me balader dans le temps et dans l'espace à ma guise. Merci d'avance.
-----------------------------------Par Visiteur
Chère mamie,
Mais z'enfin, ils ont une place sur 100. Vous appelez ça une priorité ? Je serai d'accord avec vous s'il n'y avait que des
places handicapés devant ce bar, seulement, bien que je ne connaisse pas Montpellier, je ne pense pas que c'était le
cas.
On appelle cela le communautarisme. Des droits particuliers pour les handicapés, des droits pour les vieux etc.
J'avais adoré ma marraine, qui atteinte d'un lourd cancer du seins et ayant subi de multiples opérations étaient en droit
de demande le statut d'handicapé et ne l'a jamais fait pour justement, être perçu comme une femme avant d'être perçue
comme une handicapé.
Cela ne veut pas dire que tout le monde doit faire la même chose, bien sûr, mais j'ai aimé son raisonnement.
Je vous ai dit que je n'aimais pas les gens.
Pourtant vous avez des amis et peut être même un amoureux non?
Je voudrais pouvoir me balader dans le temps et dans l'espace à ma guise. Merci d'avance.
Je pourrais mais cela ne sert à rien. On ne peut pas changer le passé et il n'y a rien à voir dans l'espace.
-----------------------------------Par Visiteur
"On appelle cela le communautarisme."
Le communautarisme exclut les autres, donc effectivement la place en elle-même l'est, le principe va à l'encontre de
cela, puisqu'il permet un accès à tous blablabla. En en privant les personnes handicapées qui ne pouvaient plus se
garer, c'est vous qui l'êtes devenu, communitariste. Tordu ?
"j'ai aimé son raisonnement."
Refuser le statut d'handicapé comme une sorte de lot de consolation ou parce qu'on se définit comme femme en
l'occurrence plutôt que comme handicapée est louable, bien entendu. Seulement vous ne pouvez pas nier les
considérations techniques qui font que certaines personnes handicapées ont besoin du mètre de largeur
supplémentaire de cette place de parking réservée.
"Pourtant vous avez des amis et peut être même un amoureux non?"
Pourquoi faire ?
Quand je dis que je n'aime pas les gens je parle des gens en général, les Autres. Mes amis ne sont pas des gens
puisque ce sont mes amis. Pour faire simple, je n'aime pas les gens jusqu'à ce que j'apprenne à les aimer.
"On ne peut pas changer le passé et il n'y a rien à voir dans l'espace."
Qu'est-ce que vous en savez ? Sans changer le passé, je pourrai toujours y retourner, juste pour vérifier que ma
mémoire n'est pas un peu en train de se foutre de moi, une sorte de petite piqure de l'appel.
Quant à l'espace, je parlais de la dimension. M'en fous des étoiles, je voudrais seulement pouvoir passer d'un pays à
l'autre selon mes envies.
-----------------------------------Par Visiteur
Le communautarisme exclut les autres, donc effectivement la place en elle-même l'est, le principe va à l'encontre de
cela, puisqu'il permet un accès à tous blablabla. En en privant les personnes handicapées qui ne pouvaient plus se
garer, c'est vous qui l'êtes devenu, communitariste. Tordu ?
je ne les prive pas! Seulement, premier arrivé, premier servi! Ils étaient libres de chercher une nouvelle place. Et puis de
toute façon, aucun handicapé ne s'est pleind. La police a agit en préventive. 140 euros quand on est étudiant, c'est trop!
Faut quand même pas exagérer!
Pour faire simple, je n'aime pas les gens jusqu'à ce que j'apprenne à les aimer.
Psychopathe.
Quant à l'espace, je parlais de la dimension. M'en fous des étoiles, je voudrais seulement pouvoir passer d'un pays à
l'autre selon mes envies.
Les autres pays sont dangereux à en croire les infos récente: Grippe porcine, chicungunia, lait à la mélanine..
Vous êtes mieux en France!
-----------------------------------Par Visiteur
"aucun handicapé ne s'est pleind"
Evidemment puisqu'aucun handicapé n'a pu sortir de se voiture. Admettez que vous êtes un très très vilain garçon une
bonne fois pour toutes et allez vous fouetter avec des orties.
"140 euros quand on est étudiant, c'est trop!"
C'est vrai merde, à quand le macaron "étudiant" ?
"Psychopathe."
Vous en avez mis du temps...
"Les autres pays sont dangereux à en croire les infos"
Paranoïaque.
Vous avez vu tout ça dans votre télé minucule ?
------------------------------------
Par Visiteur
C'est vrai merde, à quand le macaron "étudiant" ?
Pourquoi pas?
"Psychopathe."
Vous en avez mis du temps...
c'est parce que je suis un garçon timide!
"Les autres pays sont dangereux à en croire les infos"
Paranoïaque.
Vous avez vu tout ça dans votre télé minucule ?
Oui, j'ai regardé ça avec une loupe!
-----------------------------------Par Visiteur
"Pourquoi pas?"
Parce que les étudiants sont des parasites pour la société, qu'ils ne font rien de leurs journées à part siffloter et se curer
le nez et que, du coup, ça ne leur fait pas de mal de tourner pour trouver une place.
(c'est ma case Vieille conne qui se réveille)
"je suis un garçon timide!"
Les garçons timides qui se lâchent le font dans la démesure. Psychopathe c'est tout de même un peu fort pour une
gentille fille comme moi.
"j'ai regardé ça avec une loupe!"
J'ose à peine imaginer le tableau : vous, une loupe à la main et assis sur une pile de journaux de ces six derniers mois,
le nez collé à la TV que vous avez retrouvée par hasard entre vos tomes d'A la recherche du temps perdu et votre
collection de Tolstoï.
-----------------------------------Par Visiteur
Chère madame,
Parce que les étudiants sont des parasites pour la société, qu'ils ne font rien de leurs journées à part siffloter et se curer
le nez et que, du coup, ça ne leur fait pas de mal de tourner pour trouver une place.
Je crois que vous avez fait une erreur en écrivant votre texte. Vous avez mis "étudiant" à la place "pépés".
Les garçons timides qui se lâchent le font dans la démesure. Psychopathe c'est tout de même un peu fort pour une
gentille fille comme moi.
C'est vrai que vous êtes gentille et puis je suis pas si timide que ça.
J'ose à peine imaginer le tableau : vous, une loupe à la main et assis sur une pile de journaux de ces six derniers mois,
le nez collé à la TV que vous avez retrouvée par hasard entre vos tomes d'A la recherche du temps perdu et votre
collection de Tolstoï.
Joli description sauf à remplacer les ouvrages de littératures par de satanés ouvrages juridiques.
-----------------------------------Par Visiteur
"C'est vrai que vous êtes gentille"
Arrêtez de dire que je suis gentille c'est pénible à la fin. Sur quoi vous vous basez pour dire une méchanceté pareille ?
"et puis je suis pas si timide que ça"
Vous êtes donc un être sociable ? Un qui sort qui parle qui drague qui saoule tout le monde ?
"à remplacer les ouvrages de littératures par de satanés ouvrages juridiques."
Vous êtes de plus en plus drôle comme garçon.
-----------------------------------Par Visiteur
Arrêtez de dire que je suis gentille c'est pénible à la fin. Sur quoi vous vous basez pour dire une méchanceté pareille ?
Ben, j'ai du traiter 2000 questions sur ce site. Vous êtes la seule à avoir voulu continué à me parler. Si ça, c'est pas de
la gentillesse.
Vous êtes donc un être sociable ? Un qui sort qui parle qui drague qui saoule tout le monde ?
Je suis pas super doué en drague et je ne saoule personne parce que je trouve que la vie des autres est toujours plus
intéressantes que la mienne. Qu'en outre, je suis entouré de personnes capables de parler pendant des heures de trucs
inintéressants sans se rendre compte que je m'en fous.
Aussi, je tache de ne pas faire la même chose. Je considère qu'une discussion est un échange, pas une suite de
monologue sans saveurs.
"à remplacer les ouvrages de littératures par de satanés ouvrages juridiques."
Vous êtes de plus en plus drôle comme garçon.
Ah bon, pourquoi ça, c'était sérieux? Je peux vous envoyer une photo de mon bureau si vous voulez?
-----------------------------------Par Visiteur
"Vous êtes la seule à avoir voulu continué à me parler. Si ça, c'est pas de la gentillesse."
Et bien non ce n'est pas de la gentillesse, c'est du désoeuvrement. Chacun sa motivation hein, c'est quoi la vôtre ?
Excès de zèle ?
"je suis entouré de personnes capables de parler pendant des heures de trucs inintéressants sans se rendre compte
que je m'en fous."
J'en ai des pareils dans mon panel, des qui parlent d'eux pendant deux heures et me laissent partir sans même m'avoir
posé une seule question. Je remarque de mon côté qu'en prime, ils parlent très fort, peut-être pour s'assurer que, même
si j'avais le culot de prendre la parole, c'est tout de même eux qu'on entendrait. Et ils parlent vite, parce qu'ils
s'emballent et sont incapables de s'autoréguler.
Les vôtres font pareil ou c'est vraiment les miens qui cumulent ?
"pourquoi ça, c'était sérieux"
Je sais que c'était sérieux. J'étais ironique. Mon frère a fait trois ans de droit (comprenez : mon frère a triplé sa première
année avant de devenir barman) et j'ai suffisamment vu ces bouquins de droit dans notre appartement pour vous croire
sur parole et pour savoir que non, ce n'est pas drôle.
-----------------------------------Par Visiteur
Chère mamie,
Et bien non ce n'est pas de la gentillesse, c'est du désoeuvrement. Chacun sa motivation hein, c'est quoi la vôtre ?
Excès de zèle ?
Le pur plaisir de discuter avec quelqu'un qui fait preuve d'une grande inteligence, alliée au sens de la répartie, à
l'humour et pas du tout égocentrique. Cela me manquait.
J'en ai des pareils dans mon panel, des qui parlent d'eux pendant deux heures et me laissent partir sans même m'avoir
posé une seule question.
Tout pareil! Mon ex copine pouvait passer des heures à me parler et une fois avoir fini de me saouler avait le culot de
me demander: "Tu me racontes jamais rien, t'es quelqu'un de secret".
NON! Je suis pas secret simplement, je ne parle de moi que si on me pose des questions! Sinon, j'ai l'impression de
gonfler les gens!
Je connais à ce jour, qu'une seule personne qui soit comme ça, c'est un ami cuisinier qui a 20 ans de plus que moi.
Quand on se voit, je lui pose un milliard de questions, lui aussi.. Résultat, on discute pendant trois heures sans voir le
temps passé! Je le vois pas suffisemment souvent!
Je sais que c'était sérieux. J'étais ironique. Mon frère a fait trois ans de droit (comprenez : mon frère a triplé sa première
année avant de devenir barman) et j'ai suffisamment vu ces bouquins de droit dans notre appartement pour vous croire
sur parole et pour savoir que non, ce n'est pas drôle.
Non, seulement, c'est pas drole mais Dieu que c'est cher! Les ouvrages professionnels coutent en moyenne 100 euros
pièce! Maigre consolation: j'ai droit à 6 livres gratuits chaque année à cause des TD.
-----------------------------------Par Visiteur
"Le pur plaisir de discuter avec quelqu'un..."
Vous me direz où envoyer le chèque.
"Sinon, j'ai l'impression de gonfler les gens!"
Ca me le fait aussi, mais à retardement. Si, lors d'une soirée, je me suis laissée allée à raconter les trois anecdotes que
je retiens de mon existence, je ne peux pas échapper à cet étrange sentiment une fois rentrée chez moi: "à tous les
coups je les ai saoulés. à tous les coups ils m'inviteront plus jamais à leurs soirées. à tous les coups je finirai seule. à
tous les coups je mourrai bouffée par mes bergers allemands".
(chui un peu excessive)
"Tu me racontes jamais rien, t'es quelqu'un de secret".
Ne vous plaignez pas, c'est déjà qu'elle s'apercevait du déséquilibre entre son temps de parole et le vôtre. Ceux dont je
parlais résument nos "échanges" comme ça : on a passé une super bonne soirée, on a parlé pendant des heures, c'est
génial on se raconte tout.
De la part de personnes dont je ne suis pas sûre qu'ils savent ce que je fais de mes journées en règle générale.
"Les ouvrages professionnels coutent en moyenne 100 euros pièce!"
C'est marrant quand j'étais petite je pensais qu'on devait acheter son travail. Les gens pensaient que j'étais décidément
pas très futée mais en fait j'étais très clairvoyante quand on pense au coût des études.
Ah ben voilà je vous ai déjà livré une de mes trois anecdotes. Je vous ai saoulé ?
-----------------------------------Par Visiteur
"Sinon, j'ai l'impression de gonfler les gens!"
Ca me le fait aussi, mais à retardement. Si, lors d'une soirée, je me suis laissée allée à raconter les trois anecdotes que
je retiens de mon existence, je ne peux pas échapper à cet étrange sentiment une fois rentrée chez moi: "à tous les
coups je les ai saoulés. à tous les coups ils m'inviteront plus jamais à leurs soirées. à tous les coups je finirai seule. à
tous les coups je mourrai bouffée par mes bergers allemands".
(chui un peu excessive)
C'est rigolo, moi ça me le fait tout de suite! On est complémentaire, faudrait vraiment qu'on passe une soirée avec vos
amis et les miens, je pense que ça serait sympa. Evidemment, l'absorbtion d'une boite de Dafalgan avant la soriée
serait un préalable obligatoire.
C'est marrant quand j'étais petite je pensais qu'on devait acheter son travail. Les gens pensaient que j'étais décidément
pas très futée mais en fait j'étais très clairvoyante quand on pense au coût des études.
Ah ben voilà je vous ai déjà livré une de mes trois anecdotes. Je vous ai saoulé ?
Pas le moins du monde. Mais c'est quoi les deux autres?
-----------------------------------Par Visiteur
"faudrait vraiment qu'on passe une soirée avec vos amis et les miens, je pense que ça serait sympa."
Vous plaisantez ? Quelle horreur. Ou alors on les présente les uns aux autres, on les laisse enchaîner les "Moi, je" et
nous on va se taire ailleurs.
10 contre 1 qu'ils s'apercevront pas de notre absence.
"c'est quoi les deux autres?"
Vous le dire et gâcher le mystère ? Jamais vous m'entendez, JAMAIS.
Chacun son tour après tout. Une anecdote d'enfant en flagrant délit de connerie contre celle que je vous ai livrée ?
-----------------------------------Par Visiteur
Mamie,
Vous plaisantez ? Quelle horreur. Ou alors on les présente les uns aux autres, on les laisse enchaîner les "Moi, je" et
nous on va se taire ailleurs.
10 contre 1 qu'ils s'apercevront pas de notre absence.
Vous me faites rire. Si vous imaginiez le nombre de fois où je suis sortis et ou je me suis dit: "Si t'étais pas venu,
personne l'aurait remarqué"..
Vous le dire et gâcher le mystère ? Jamais vous m'entendez, JAMAIS.
Chacun son tour après tout. Une anecdote d'enfant en flagrant délit de connerie contre celle que je vous ai livrée ?
J'ai jamais fait de conneries, je suis au dessus de ça ;)
-----------------------------------Par Visiteur
"Si t'étais pas venu, personne l'aurait remarqué".
Moi je fais suivre la phrase de "et puis ils me font chier tous ces cons j'aurai mieux fait d'aller au ciné si c'était pour
regarder les autres vivre comme un pauvre spectateur, au moins ça aurait été intéressant." Après je me calme je suis
jamais longtemps fâchée.
"J'ai jamais fait de conneries, je suis au dessus de ça"
Jamais mangé d'escargot ? Jamais été à l'école en chausson ? Jamais coupé les cheveux de votre frère ?
-----------------------------------Par Visiteur
Mamie,
Moi je fais suivre la phrase de "et puis ils me font chier tous ces cons j'aurai mieux fait d'aller au ciné si c'était pour
regarder les autres vivre comme un pauvre spectateur, au moins ça aurait été intéressant." Après je me calme je suis
jamais longtemps fâchée.
Moi je m'énerve quasiment jamais...Mais j'avoue que votre solution a au moins le mérite de vous soulager sur le
moment. Et puis Merde, après tout, font chier ces gens avec tout leur petit égocentrisme.
"J'ai jamais fait de conneries, je suis au dessus de ça"
Jamais mangé d'escargot ? Jamais été à l'école en chausson ? Jamais coupé les cheveux de votre frère ?
J'organisais des courses de d'escargots! Pour l'école, pas les chaussons mais j'y suis allé bourré un jours. Pour mon
frère, j'ai laissé ses cheveux intacts mais un jours alors qu'on se disputait, je lui ai fait pipi dessus!
A vous!
-----------------------------------Par Visiteur
"Moi je m'énerve quasiment jamais..."
Mais je suis sûre que vous êtes du genre à ronchonner.
"je lui ai fait pipi dessus!"
Je vous l'ai peut-être déjà dit mais vous êtes un grand malade.
Bon, moi j'étais un peu mesquine. Je n'aimais rien de plus que de voir mon frère se faire engueuler. Un jour que j'étais
seule dans mon salon, je me suis mise à hurler "Mamaaaaaaan, Thibault il m'a tapée". J'étais alors sur le canapé, dos à
la cuisine. J'ai vu ma mère arriver et me coller une tarte "Thibault est avec moi", a-t-elle dit.
Ah merde.
Personnellement, je ne m'en souviens pas. Je me demande même s'ils n'ont pas inventé cette histoire de toutes pièces,
ça ne me ressemble pas. Hum.
A l'école bourré ? A quel âge ?
-----------------------------------Par Visiteur
"Moi je m'énerve quasiment jamais..."
Mais je suis sûre que vous êtes du genre à ronchonner.
Non plus! Tout au plus, je suis pas de très bonne composition quand je suis vraiment creuvé..
je lui ai fait pipi dessus!"
Je vous l'ai peut-être déjà dit mais vous êtes un grand malade.
Bon, moi j'étais un peu mesquine. Je n'aimais rien de plus que de voir mon frère se faire engueuler. Un jour que j'étais
seule dans mon salon, je me suis mise à hurler "Mamaaaaaaan, Thibault il m'a tapée". J'étais alors sur le canapé, dos à
la cuisine. J'ai vu ma mère arriver et me coller une tarte "Thibault est avec moi", a-t-elle dit.
Ah merde.
La boulette! J'ai beaucoup ri. J'avoue avoir réalisé le mêmte type de pratique. Ce qui est courant quant les parents
portègent légitimement le plus jeune.
A l'école bourré ? A quel âge ?
J'étais au lyçée, je vous rassure. Je ne touchais pas encore à l'alcool au collège.
Vous avez d'autres frères et soeurs? Vous vous entendez toujours bien?
-----------------------------------Par Visiteur
"je suis pas de très bonne composition quand je suis vraiment creuvé."
Si vous m'annoncez que, frais et dispos le matin, vous êtes du genre à poser mille questions "t'as rêvé de quoiiiii ?", je
coupe ma connexion à Internet.
"Ce qui est courant quant les parents portègent légitimement le plus jeune."
Sauf qu'en l'occurrence, c'est moi la plus jeune, et que la tarte, c'est moi qui me la suis prise, tu parles de protection...
"Je ne touchais pas encore à l'alcool au collège."
Il n'y a donc que pour les études que vous êtes un précoce ?
"Vous vous entendez toujours bien?"
Je n'ai que lui et bizarrement, oui, il m'a pardonnée. Et vous, entouré de parasites qui vous volait l'amour de madame
votre mère ?
-----------------------------------Par Visiteur
Si vous m'annoncez que, frais et dispos le matin, vous êtes du genre à poser mille questions "t'as rêvé de quoiiiii ?", je
coupe ma connexion à Internet.
Coupez pas, coupez pas! Le matin, il me faut bien 15 minutes pour émerger et j'ai moi aussi horreur qu'on me parle...
Il n'y a donc que pour les études que vous êtes un précoce ?
Malheureusement oui.. Disons que mes copains de Collège était trop fils à papa pour m'avoir fait découvrir l'alcool..
Dommage.
"Vous vous entendez toujours bien?"
Je n'ai que lui et bizarrement, oui, il m'a pardonnée. Et vous, entouré de parasites qui vous volait l'amour de madame
votre mère ?
Juste un grand frère (4 ans de plus) qui vit près de Lyon et que je vois trop peu! J'aurai bien aimé avoir une petite soeur
aussi, mais mes parents n'ont pas exhaussé mes voeux...
Au fait, cet entrainement Sténo, ça avance? Vous avez passé le Cap des 260 mots?
Et sinon, qu'est ce que vous faites de tous vos petits loisirs, par curiosité...
-----------------------------------Par Visiteur
"il me faut bien 15 minutes pour émerger"
Ah ben large, moi après 15 minutes d'éveil je ne suis toujours pas sortie de mon lit. Et après, quand ça va mieux, j'ai
tendance à dire des conneries pendant deux heures avant de redevenir "normale"
"Disons que mes copains de Collège était trop fils à papa"
Vous étiez en pension en Ecosse dans une école de garçon ? Vous portiez un uniforme avec un kilt ?
"J'aurai bien aimé avoir une petite soeur aussi"
Honnêtement, il a fallu 18 ans à mon frère avant de prononcer une telle phrase.
"cet entrainement Sténo, ça avance?"
Figurez-vous que j'ai validé cette semaine un 220 mots/minutes. Six mois que je l'attendais celui-là. Mais il ne me
qualifie toujours pas pour passer le diplôme, puisque il faut un 230 et qu'il nous reste 15 jours pour le valider. Ce sera
une année sans diplômé. C'est triste.
Nan on s'en fout on travaille quand même.
"qu'est ce que vous faites de tous vos petits loisirs"
Je bois pardi, vous croyez que je suis née comme ça ?
Et le lendemain, quand vraiment j'en peux plus, je vais au cinéma. D'ailleurs je fais (encore bénévolement) la promotion
de Good Morning England. Courez-y.
ET vous, qu'est ce que vous faites entre deux boulots ?
-----------------------------------Par Visiteur
"il me faut bien 15 minutes pour émerger"
Ah ben large, moi après 15 minutes d'éveil je ne suis toujours pas sortie de mon lit. Et après, quand ça va mieux, j'ai
tendance à dire des conneries pendant deux heures avant de redevenir "normale"
Ah c'est pour ça, je comprends. Vous venez de vous réveiller à l'instant? Ceci explique cela.
Honnêtement, il a fallu 18 ans à mon frère avant de prononcer une telle phrase.
C'est vrai? Pourtant, il était plus agé, il n'avait pas envie d'être un frere "protecteur" pour sa soeur?
Figurez-vous que j'ai validé cette semaine un 220 mots/minutes. Six mois que je l'attendais celui-là. Mais il ne me
qualifie toujours pas pour passer le diplôme, puisque il faut un 230 et qu'il nous reste 15 jours pour le valider. Ce sera
une année sans diplômé. C'est triste.
Nan on s'en fout on travaille quand même.
Plus que 10 mots, c'est quand même pas énorme.. Du coup, vous refaites encore une année en attendant le sacrosaint
diplome?
Je bois pardi, vous croyez que je suis née comme ça ?
Et le lendemain, quand vraiment j'en peux plus, je vais au cinéma. D'ailleurs je fais (encore bénévolement) la promotion
de Good Morning England. Courez-y.
D'accord, promis. Je l'ai pas vu donc je vais en profiter pour prendre la balle aux bonds!
ET vous, qu'est ce que vous faites entre deux boulots ?
Ben en ce moment, j'essaie de profiter d'être souvent chez moi pour varier les sports: J'aime faire du Roller, j'adore
nager et je vais profiter bientot de la plage, pour faire du Beachvolley.
J'aimerai bien faire du tennis aussi!J'en ai jamais fais.
Sinon, j'aime lire mais depuis la thèse, je ne lis que des bouquins en rapport avec donc, en ce moment, je ne lis pas
pour le plaisir.
Quant à la TV, je la rallumerai le jour où ils accepteront de diffuser des choses intéressantes.
-----------------------------------Par Visiteur
"Vous venez de vous réveiller à l'instant?"
Pas du tout. Aussi incroyable que ça puisse paraître, je peux être pire.
"Pourtant, il était plus agé"
Seulement de 16 mois. Du coup il était plutôt du genre frère "moqueur". Pour se faire pardonner, il est même allé
récemment jusqu'à me demander d'être son témoin de mariage. Vivement l'enterrement de vie de garçon...
"c'est quand même pas énorme."
Dit-il, se voulant rassurant. 10 mots, ça peut prendre un an. C'est les petits derniers les plus difficiles à avoir.
Effectivement, il semble que je reparte pour une petite année d'école, jusqu'en avril prochain, mais à quart temps de mi
temps. 15h de cours par mois. Cela me permettra de gagner ma vie respectablement à côté. (la prostitution c'est
respectable ?)
"Je l'ai pas vu donc je vais en profiter pour prendre la balle aux bonds!"
Et vous m'en serez éternellement reconnaissant. Si si.
"je vais profiter bientot de la plage"
Ah, c'est vrai. J'avais oublié qu'il y avait la plage en France.
"Quant à la TV, je la rallumerai le jour où ils accepteront de diffuser des choses intéressantes."
Franchement, on trouve des perles sur le câble. Ca va des dessins animés type "American Dad" aux émissions
d'anticipation. Bien sûr, il faut trier.
Commencez déjà par bannir TF1 ça vous réconciliera peut être avec votre minuscule écran.
Je vous entends d'ici "Pfff, j'ai pas regardé TF1 depuis 1995, pour qui elle me prend ?"
-----------------------------------Par Visiteur
Mamie,
Seulement de 16 mois. Du coup il était plutôt du genre frère "moqueur". Pour se faire pardonner, il est même allé
récemment jusqu'à me demander d'être son témoin de mariage. Vivement l'enterrement de vie de garçon...
Toutes mes félicitations. Et pour vous, le mariage, c'est quand?
Dit-il, se voulant rassurant. 10 mots, ça peut prendre un an. C'est les petits derniers les plus difficiles à avoir.
Effectivement, il semble que je reparte pour une petite année d'école, jusqu'en avril prochain, mais à quart temps de mi
temps. 15h de cours par mois. Cela me permettra de gagner ma vie respectablement à côté. (la prostitution c'est
respectable ?)
Tout à fait mais c'est devenu un secteur très concurrentiel en raison de l'arrivée massive d'une main d'?uvre étrangère.
Franchement, on trouve des perles sur le câble. Ca va des dessins animés type "American Dad" aux émissions
d'anticipation. Bien sûr, il faut trier.
Commencez déjà par bannir TF1 ça vous réconciliera peut être avec votre minuscule écran.
Je vous entends d'ici "Pfff, j'ai pas regardé TF1 depuis 1995, pour qui elle me prend ?"
Qu'entendez vous par émission d'anticipation?
J'ai une question: Vous aimez votre vie?
-----------------------------------Par Visiteur
"Et pour vous, le mariage, c'est quand?"
Je suis contre mon mariage. Pas contre le mariage hein, si les autres y trouvent leur compte, grand bien leur fasse.
Personnellement, je n'en vois pas l'intérêt.
Et le vôtre ?
"en raison de l'arrivée massive d'une main d'?uvre étrangère."
M'en parlez pas, saletés de roumaines...
"Qu'entendez vous par émission d'anticipation?"
C'est un concept assez peu répandu dans notre PAF. Il s'agit d'organiser une émission en admettant que quelque chose
de grave et arrivé et d'imaginer comment on régirait. Il y a quelques mois, un documentaire avait été réalisé en suivant
l'hypothèse que, suite aux dérèglements climatiques, la crue de la Seine avait inondé Paris. C'est en général assez
réaliste. Le dernier que j'ai vu, c'est une émission qui s'appelle "breaking news", imaginait que Fillon avait démissionné
suite à la crise sur demande de Sarkozy qui avait dû par conséquent mettre en place l'union sacrée.
Des politiques se prêtent au jeu et réagissent comme si...
C'est pas très clair ce que je raconte.
"Vous aimez votre vie?"
Je crois que oui. Je n'en ai pas l'air ?
Vous l'aimez la vôtre ?
Dites, pendant que je tiens un juriste : si mes cons d'ex-patrons m'envoient en réunion et qu'un 35 tonnes me roule
dessus, comment ça se passe ? Je ne suis plus sous contrat avec eux... Je ne suis pas en train de travailler au black à
l'oeil là ? (répondez pas si ça doit me coûter 25 euros de plus, ça me coûtereit 5 passes, je suis une prostituée low cost)
-----------------------------------Par Visiteur
Je suis contre mon mariage. Pas contre le mariage hein, si les autres y trouvent leur compte, grand bien leur fasse.
Personnellement, je n'en vois pas l'intérêt.
Et le vôtre ?
Typique! Aujourd'hui, tous les jeunes (n'en vous déplaise, vous êtes jeune) sont contre le mariage ce qui est logique
dans une société en perte de symbole où l'utilitarisme est de mise. On ne se marie pas parce que le mariage n'est pas
utile et coute cher (Propos tenu par ma belle s?ur) qui comprend pas que l'on n'est pas obligé de faire une grosse fête
quand on se marie.
Donc, je suis pour le mariage simplement, je n'ai pas encore trouvé ma douce.
C'est un concept assez peu répandu dans notre PAF. Il s'agit d'organiser une émission en admettant que quelque chose
de grave et arrivé et d'imaginer comment on régirait. Il y a quelques mois, un documentaire avait été réalisé en suivant
l'hypothèse que, suite aux dérèglements climatiques, la crue de la Seine avait inondé Paris. C'est en général assez
réaliste. Le dernier que j'ai vu, c'est une émission qui s'appelle "breaking news", imaginait que Fillon avait démissionné
suite à la crise sur demande de Sarkozy qui avait dû par conséquent mettre en place l'union sacrée.
Des politiques se prêtent au jeu et réagissent comme si...
C'est pas très clair ce que je raconte.
Si maintenant que vous m'en parlez, je vois très bien. J'en avais entendu parler. Et si ma mémoire est bonne, M6 n'avait
pas diffusé un truc du genre il y a quelques années, en imaginant je ne sais plus trop quelle catastrophe qui se serait
produit à Paris?
"Vous aimez votre vie?"
Je crois que oui. Je n'en ai pas l'air ?
Vous l'aimez la vôtre ?
Difficile à dire. Je dirais que Oui, simplement, j'ai l'impression qu'en ce moment, je tourne en rond et je suis très
nostalgique du lycée. Je crois qu'en fait, j'ai plus trop le temps de voir mes amis et cela me manque vraiment.
Dites, pendant que je tiens un juriste : si mes cons d'ex-patrons m'envoient en réunion et qu'un 35 tonnes me roule
dessus, comment ça se passe ? Je ne suis plus sous contrat avec eux... Je ne suis pas en train de travailler au black à
l'oeil là ? (répondez pas si ça doit me coûter 25 euros de plus, ça me coûtereit 5 passes, je suis une prostituée low cost)
Techniquement, vous êtes encore sous contrat avec eux puisque vous n'avez pas terminé vos heures. Donc, si un 35
tonnes vous passent dessus, ce sera un accident du travail.
-----------------------------------Par Visiteur
"Typique!"
Effectivement, mais je ne pense pas que dans mon cas ce soit un effet de mode. Je comprends et respecte le symbole,
j'aime le "folklore" et suis heureuse quand mes amis y passent.
Personnellement je n'aime déjà pas tellement fêter mon anniversaire, parce que je ne suis pas à l'aise au centre de
l'action, ce n'est pas pour être la Mariée durant tout un week end.
"en imaginant je ne sais plus trop quelle catastrophe qui se serait produit à Paris?"
Oui, la crue de la Seine dont je vous parlais. Ce qui avait fait encore plus de bruit c'est un JT belge qui avait annoncé
que la Flandres avait pris son indépendance. L'émission n'avait pas été annoncée comme étant d'anticipation et pof,
panique à bord.
"j'ai plus trop le temps de voir mes amis et cela me manque vraiment."
Ca devrait s'arranger d'ici quelques semaines. C'est la fin du cycle universitaire, non ?
"Donc, si un 35 tonnes vous passent dessus, ce sera un accident du travail."
Merde. Je finirai bien par trouver de l'imparable.
-----------------------------------Par Visiteur
Effectivement, mais je ne pense pas que dans mon cas ce soit un effet de mode. Je comprends et respecte le symbole,
j'aime le "folklore" et suis heureuse quand mes amis y passent.
Personnellement je n'aime déjà pas tellement fêter mon anniversaire, parce que je ne suis pas à l'aise au centre de
l'action, ce n'est pas pour être la Mariée durant tout un week end.
C'est rigolo, je ressens exactement la même chose mais je me dis que j'ai tord. Cela fait au moins 5 ans que fête plus
mon anniversaire alors qu'avant on faisait des fêtes mémorables. Je me suis aperçu que cela manquait à tout le
monde. Donc certes, vous êtes au centre de l'action, mais faut bien tenir compte que cela fait plaisir à votre entourage.
Dès lors, le mariage qui peut sembler égocentrique (Regardez comme on est beau et comme on s'aime) peut en réalité
être perçu comme un beau geste pour la famille.
Personnellement, l'idée d'être au centre de la scène me dérange, c'est pourquoi j'aimerai un mariage pas du tout snob
mais au contraire quelque chose de très familial et amical, très décontracté.
Mais j'aime trop le mariage en tant que symbole pour laisser mon absence d'envie d'être au centre de la scène
l'emportait.
Ceci étant dit, c'est la première fois que je rencontre quelqu'un qui a exactement le même sentiment que moi sur le fait
d'être au centre de la scène.
Ca devrait s'arranger d'ici quelques semaines. C'est la fin du cycle universitaire, non ?
Oui, mais bon, je me trouve toujours un milliard d'occupation de sorte que je regrette mes amis mais quand ils
m'appellent, rare sont les fois où je répond...
-----------------------------------Par Visiteur
Pour ce qui est des anniversaires, j'essaie de la jouer discrète mais il y a souvent un con qui hurle "nan mais attends
c'est pas ton anniversaire aujourd'hui ?" Je réponds non mais je ne suis pas la plus grande menteuse du monde dans
ce cas là, je suis du genre à répondre non avec un sourire en coin. Et là y a un deuxième con qui enchaîne "Et qu'est-ce
que tu fais pour ton anniversaire ?". Ben... euh... rien. "Oh ben si c'est trop con on va se faire une fête". Bof, mouais...
Mes amis trouvent toutes les excuses possibles et inimaginables pour faire la fête, alors vous vous doutez qu'on ne
passe pas à côté de son anniversaire impunément. Ce n'est pas pourtant qu'on fait une fête d'anniversaire. On fait une
soirée normale et on en profite éventuellement pour trinquer à l'anniversaire en question.
Mais quelle gloire peut-on tirer à être né à telle date ? On s'en fout, non ?
"j'aime trop le mariage en tant que symbole"
Je ne suis pas baptisée, donc pas d'église. Je ne suis pas vraiment une adepte de la signature de contrat, donc la
Mairie, mouais bof. Le symbole perd de sa superbe.
Pour le même budget, autant organiser un week end quelque part avec les personnes qu'on souhaite vraiment associer
à l'évènement. Mais là, ça n'a plus rien d'un mariage.
"je regrette mes amis mais quand ils m'appellent, rare sont les fois où je répond..."
Alors levez votre derrière de ce fauteuil et allez voir dehors si j'y suis. Il ne devrait pas y avoir mort d'homme si vous
prenez quelques heures pour vos amis.
(j'aime bien jouer au vieux sage. C'est l'âge qui veut ça)
-----------------------------------Par Visiteur
Mamie,
Pour ce qui est des anniversaires, j'essaie de la jouer discrète mais il y a souvent un con qui hurle "nan mais attends
c'est pas ton anniversaire aujourd'hui ?" Je réponds non mais je ne suis pas la plus grande menteuse du monde dans
ce cas là, je suis du genre à répondre non avec un sourire en coin. Et là y a un deuxième con qui enchaîne "Et qu'est-ce
que tu fais pour ton anniversaire ?". Ben... euh... rien. "Oh ben si c'est trop con on va se faire une fête". Bof, mouais...
Mes amis trouvent toutes les excuses possibles et inimaginables pour faire la fête, alors vous vous doutez qu'on ne
passe pas à côté de son anniversaire impunément. Ce n'est pas pourtant qu'on fait une fête d'anniversaire. On fait une
soirée normale et on en profite éventuellement pour trinquer à l'anniversaire en question.
Mais quelle gloire peut-on tirer à être né à telle date ? On s'en fout, non ?
Ben comprenez que quand comme vous, on sort en permanence la tête de son nombril, il faut bien que les autres
pensent un peu à vous de temps en temps. J'aime irrémédiablement l'altruisme si les autres le sont aussi: Je pense à
toi et j'aime quand tu penses à moi. C'est le cours normal des choses. Et c'est ça que j'aime dans les anniversaires en
général.
"j'aime trop le mariage en tant que symbole"
Je ne suis pas baptisée, donc pas d'église. Je ne suis pas vraiment une adepte de la signature de contrat, donc la
Mairie, mouais bof. Le symbole perd de sa superbe.
Pour le même budget, autant organiser un week end quelque part avec les personnes qu'on souhaite vraiment associer
à l'évènement. Mais là, ça n'a plus rien d'un mariage.
Moi non plus, je suis pas baptisé mais quand même. J'aime à l'idée d'avoir une "Femme" et non pas une concubine.
Alors levez votre derrière de ce fauteuil et allez voir dehors si j'y suis. Il ne devrait pas y avoir mort d'homme si vous
prenez quelques heures pour vos amis.
(j'aime bien jouer au vieux sage. C'est l'âge qui veut ça)
Mais vous n'êtes pas dehors grosse banane, je suis sorti voir à la fenêtre espèce de menteuse.
Le problème, c'est que je suis souvent en déplacement. Donc quand enfin, je daigne avoir une pensée pour mes amis et
que je suis sur Montpellier, eux ne sont pas forcément disponibles! Mais je vous ai écouté, je doit boire un verre avec
l'un de mes anciens étudiants Mardi après midi. Je vous dirai comment ça s'est passé!
-----------------------------------Par Visiteur
"on sort en permanence la tête de son nombril"
Ce n'est pas le cas. Evidemment là je me présente sous mon meilleur jour mais j'ai des jolis moments d'égoïsme que je
m'évertue à passer sous silence.
"Je pense à toi et j'aime quand tu penses à moi"
Dépend des cas. Il arrive que je préfère qu'on ne pense pas à moi, j'ai le "de quoi je me mêle ?" facile. Mais je suis tout
à fait d'accord quant au juste retour des choses. Rien de plus décevant que qq1 qui prend sans donner.
"J'aime à l'idée d'avoir une "Femme" et non pas une concubine."
Et je préfère l'idée d'aimer quelqu'un sans nécessairement être son "épouse". Tout ça finalement ce n'est qu'une
question de sémantique. On n'est pas des romantiques, on est des linguistes.
"Mais vous n'êtes pas dehors grosse banane"
Qu'est-ce que vous en savez gros malin ? Qui vous dit que ce n'est pas moi la petite grand mère qui passe tous les
jours à 2 à l'heure devant chez vous avec son petit panier en osier ? Ou que je ne suis pas cachée derrière cette voiture
rouge garée sur le trottoir d'en face ?
"Mais je vous ai écouté, je doit boire un verre avec l'un de mes anciens étudiants"
On peut appeler ça un bon début mais il me semble qu'on soit loin du but. Un verre Un après midi avec Une personne
ce n'est pas ce qu'on peut appeler un retour à la vie sociale satisfaisant.
Je vous prête mon "de quoi je me mêle" si vous voulez.
Pourquoi z'allez en déplacement ?
Je me suis appliquée mon conseil à moi-même ce week-end (je m'auto-suffits : je me donne des conseils et les
applique).
Bref, J'ai levé mon derrière de mon fauteuil et l'ai mis dans un train direction Laval, pour un repas de famille (Noël pour
être exacte mais c'est un autre sujet). J'en ai bien sûr profité pour voir mes amis.
Bilan du week end : deux demis-nuits, quatre coups de soleil complets, des griffures de chiot, un mal de crâne (bcp
d'enfants dans ma famille), du retard dans mon boulot et des photos compromettantes (bcp d'alcool dans ma famille)
-----------------------------------Par Visiteur
Mamie,
Ce n'est pas le cas. Evidemment là je me présente sous mon meilleur jour mais j'ai des jolis moments d'égoïsme que je
m'évertue à passer sous silence.
Je suis sûr que non et puis quand bien même, si vous ne l'êtes pas par moment, comment assurer votre propre
auto-subsistance?
Il arrive que je préfère qu'on ne pense pas à moi, j'ai le "de quoi je me mêle ?" facile. Mais je suis tout à fait d'accord
quant au juste retour des choses. Rien de plus décevant que qq1 qui prend sans donner.
Ah bon, quand est-ce que vous préférez qu'on ne pense pas à vous?
Qu'est-ce que vous en savez gros malin ? Qui vous dit que ce n'est pas moi la petite grand mère qui passe tous les
jours à 2 à l'heure devant chez vous avec son petit panier en osier ? Ou que je ne suis pas cachée derrière cette voiture
rouge garée sur le trottoir d'en face ?
Les mémés ne savent pas se servir d'un portable, grosse grosse banane!
On peut appeler ça un bon début mais il me semble qu'on soit loin du but. Un verre Un après midi avec Une personne
ce n'est pas ce qu'on peut appeler un retour à la vie sociale satisfaisant.
Je vous prête mon "de quoi je me mêle" si vous voulez.
Gros avancement! Après la remise en question du Week-end, je me suis rendu compte que si j'avais souvent un
"manque d'envie" de voir mes amis le moment venu, c'est parce que mes amis actuels (vieux amis) ne me
correspondent pour la plupart pas. On a passé de très bons moments mais aujourd'hui, on a plus grand chose à
partager. J'en suis donc arriver à la conclusion que je devais trouver de nouveaux amis! LA personne avec que je vais
boire un verre demain, semble pouvoir rentrer dans cette nouvelle catégorie. Je le connais pas vraiment mais tout me
laisse à pense qu'il est "comme vous et moi", c'est à dire, un homme qui a du plaisir à écouter les autres.
Je me suis appliquée mon conseil à moi-même ce week-end (je m'auto-suffits : je me donne des conseils et les
applique).
Bref, J'ai levé mon derrière de mon fauteuil et l'ai mis dans un train direction Laval, pour un repas de famille (Noël pour
être exacte mais c'est un autre sujet). J'en ai bien sûr profité pour voir mes amis.
Comment peut-on fêter noël au mois de mai?
deux demis-nuits, quatre coups de soleil complets, des griffures de chiot, un mal de crâne (bcp d'enfants dans ma
famille), du retard dans mon boulot et des photos compromettantes (bcp d'alcool dans ma famille)
C'est ce que j'appelle un bon Week-end! Mais bon, tout ça au prix de l'abandon. Je m'étais inquiété de savoir s'il ne
vous était pas arrivé quelque chose, à votre age.
Quel genre de photos compromettantes?
-----------------------------------Par Visiteur
"si vous ne l'êtes pas par moment, comment assurer votre propre auto-subsistance?"
Exactement, si j'exerçais mon job de prostituée gratuitement, par altruisme, comment m'en sortirais-je ?
"quand est-ce que vous préférez qu'on ne pense pas à vous?"
Certaines personnes prennent des initiatives à votre place sans même vous consulter, avec de très bonnes intentions
soit dit en passant. Pour certaines choses, je ne pense à rien de particulier, j'aime autant me débrouiller. Certaines
personnes sont spécialistes de ça. Une de mes cousines adore organiser mes week ends quand je reviens chez moi, du
coup, esprit de contradiction oblige, je sabote ses petits plans et mon ex-chef (un gentil celui-là) a à coeur de gérer ma
carrière et me trouve des plans foireux...
"Les mémés ne savent pas se servir d'un portable"
Vous seriez étonné de savoir ce que peuvent faire des mémés.
"J'en suis donc arriver à la conclusion que je devais trouver de nouveaux amis!"
Ca sent fort l'introspection. Ca manque de naturel aussi! Mais vous n'avez pas de temps à perdre en vous trompant de
nouvel ami... Faites attention, deux personnes qui préfèrent écouter, ensemble, ça peut vite devenir barbant. Prévoyez
tout de même d'appeler en secours un de vos amis qui sont capables de meubler des heures de conversation sans
discontinuer. On ne sait jamais.
Juste histoire que vous gardiez le goût du silence.
"Comment peut-on fêter noël au mois de mai?"
Il suffit de ne pas allumer le feu de cheminée.
"Je m'étais inquiété de savoir s'il ne vous était pas arrivé quelque chose"
Vous m'imaginiez le col du fémur en vrac, râlant en essayant de m'extirper de ma baignoire pour aller appeler à l'aide ?
"Quel genre de photos compromettantes?"
Repas de famille oblige, cela reste soft. Ca va des enfants qui se retrouvent avec leurs vêtements à l'envers parce que
leurs mères sont en période post-apéritive aux vieux cousins qui entrent dans les jardins des voisins, en sautant
accidentellement sur les rosiers pour aller chercher un ballon en passant par la grand-mère qui se perd, en suivant un
de ses gendres, dans un patelin de 500 habitants.
Mis à part tout cela, ils sont tout à fait respectables
-----------------------------------Par Visiteur
Exactement, si j'exerçais mon job de prostituée gratuitement, par altruisme, comment m'en sortirais-je ?
Peut être avec des pourboires? Vous facturez la passe à combien?
Certaines personnes prennent des initiatives à votre place sans même vous consulter, avec de très bonnes intentions
soit dit en passant. Pour certaines choses, je ne pense à rien de particulier, j'aime autant me débrouiller. Certaines
personnes sont spécialistes de ça. Une de mes cousines adore organiser mes week ends quand je reviens chez moi, du
coup, esprit de contradiction oblige, je sabote ses petits plans et mon ex-chef (un gentil celui-là) a à coeur de gérer ma
carrière et me trouve des plans foireux...
Oui, je comprends mieux. Pour ma part, j'ai eu le malheur de rentrer chez mes petits parents ce Week-end. J'ai eu droit
à des: Repas où mes parents m'expliquent la vie et moi faisant "oui", "ouai", "c'est vrai" pendant une heure, "Gabriel,
viens voir ça", ou encore "A midi, faut que t'appelles ta grand mère pour l'aider à virer sa locataire qui se prostitue dans
le hall d'immeubles (véridique)" etc. Ma mère est même arrivé au point ou elle me racontait sa vie pendant que je
répondais aux questions sur information juridique de sorte qu'à un moment, elle m'a demandé "Ah peut être que je te
dérange"...
Vous seriez étonné de savoir ce que peuvent faire des mémés.
La mémé de ma belle-s?ur passe ses journées à noter sur un cahier le nombre de voitures qui sont passées devant
chez elle pendant la journée. Je suis impressionné.
Ca sent fort l'introspection. Ca manque de naturel aussi! Mais vous n'avez pas de temps à perdre en vous trompant de
nouvel ami... Faites attention, deux personnes qui préfèrent écouter, ensemble, ça peut vite devenir barbant. Prévoyez
tout de même d'appeler en secours un de vos amis qui sont capables de meubler des heures de conversation sans
discontinuer. On ne sait jamais.
J'ai deux parades! La première, c'est qu'en tant que chargé de TD, j'ai appris un peu à me mettre sur le devant de la
scène, donc comme, c'est un étudiant, je vais peut être avoir le réflexe de parler un peu. Et puis, en plus, lui visiblement
aime écouter mais aime aussi beaucoup parler. Bref, cela devrait bien se passer. Puis, j'ai prévu le coups, on doit se
voir en fin d'après midi, comme ça, si je m'ennuie, j'aurai toujours la possibilité de prétexter un repas chez une grand
mère quelconque pour m'esquisser.
"Comment peut-on fêter noël au mois de mai?"
Il suffit de ne pas allumer le feu de cheminée.
Cela va de soit. je suis trop bête.
"Je m'étais inquiété de savoir s'il ne vous était pas arrivé quelque chose"
Vous m'imaginiez le col du fémur en vrac, râlant en essayant de m'extirper de ma baignoire pour aller appeler à l'aide ?
Pire, vous pouvez pas imaginer. J'ai vu le moment où je débarquais sur Paris, mais après je me suis dit, une fois sur
Paris, je la retrouve comment?
J'ai une intelligence vive, voyez vous.
"Quel genre de photos compromettantes?"
Repas de famille oblige, cela reste soft. Ca va des enfants qui se retrouvent avec leurs vêtements à l'envers parce que
leurs mères sont en période post-apéritive aux vieux cousins qui entrent dans les jardins des voisins, en sautant
accidentellement sur les rosiers pour aller chercher un ballon en passant par la grand-mère qui se perd, en suivant un
de ses gendres, dans un patelin de 500 habitants.
Mis à part tout cela, ils sont tout à fait respectables
Aucun photo vous compromettant vous? L'honneur est sauf.
-----------------------------------Par Visiteur
"Vous facturez la passe à combien?"
5 euros. Je croyais que nous en avions déjà parlé.
""A midi, faut que t'appelles ta grand mère pour l'aider à virer sa locataire qui se prostitue dans le hall d'immeubles
(véridique)"
Je vais appeler notre syndicat.
Dans la famille "il faut que", mon frère s'est récemment mis à me harceler pour que j'aille boire un café chez toutes les
femmes qui m'ont gardée quand j'étais enfant parce que ça leur ferait plaisir de me revoir. Oui mais elles me font peur
avec leurs poils et leurs verrues au menton et je ne sais pas jamais quoi leur dire à part "Bon... Voilà... C'est bien..."
Quand à votre mère qui parle quand vous êtes devant l'ordinateur, rassurez-vous, c'est universel. La mienne fait la
même chose. Quand je lis aussi. Quand je regarde la TV aussi. Le "hum hum... ah bon ?... oui" que je réponds semble
suffire à alimenter le dialogue. Il faut seulement apprendre à entendre sans écouter. Nous les filles ont est douées pour
ça.
"Je suis impressionné."
Il ne tient qu'à vous de faire la même chose, qui sait si un jour l'Humanité n'aura pas besoin de cette information. La
mémé de votre belle-soeur va peut être tous nous sauver.
"j'aurai toujours la possibilité de prétexter un repas chez une grand mère quelconque"
Qui me parait aussi crédible que le "je ne peux pas, j'ai piscine"
"je suis trop bête."
Je ne vous le fais pas dire...
"J'ai une intelligence vive, voyez vous."
Il faut savoir ! Bon votre intelligence vive et vous vous auriez toujours pu enquêter sur ma disparition, cela me rassure
que si un malheureux accident devait m'arriver, je ne mourrai pas seule dans ma baignoire avec une jambe fracturée à
180° sans que personne ne s'inquiète.
"Aucun photo vous compromettant vous?"
Non, je suis moi-même dotée d'une grande intelligence et je me place du bon côté de l'appareil pour qu'on ne puisse
pas un jour utiliser des photos compromettantes pour me faire chanter.
Ne jamais faire confiance à sa famille.
-----------------------------------Par Visiteur
"Vous facturez la passe à combien?"
5 euros. Je croyais que nous en avions déjà parlé.
Cela ne vous payer même pas un Kebab. C'est un peu comme mon travail, il y a des clients qui abusent et en arrivent à
dépasser le Cap des 100 messages sur une file de discussion :)
Quand à votre mère qui parle quand vous êtes devant l'ordinateur, rassurez-vous, c'est universel. La mienne fait la
même chose. Quand je lis aussi. Quand je regarde la TV aussi. Le "hum hum... ah bon ?... oui" que je réponds semble
suffire à alimenter le dialogue. Il faut seulement apprendre à entendre sans écouter. Nous les filles ont est douées pour
ça.
Le pire, c'est que pendant qu'elle me parle, je me demande toujours comment elle fait pour ne pas se rendre compte
que je ne l'écoute absolument pas. Quitte à se parler à eux même, autant qu'il me laisse tranquille non?
"j'aurai toujours la possibilité de prétexter un repas chez une grand mère quelconque"
Qui me parait aussi crédible que le "je ne peux pas, j'ai piscine"
C'est vrai! Mais comme il ne me connait pas vraiment encore, il aura toujours le doute et se dira que c'est peut être vrai.
C'est sûr, cela ne marchera pas deux fois.
Je crois que la pire excuse que j'ai sorti, c'était que j'avais rendez vous avez l'expert pour une fuite d'eau chez moi. C'est
tellement pas passer que mes amis ont éclaté de rire...J'ai quand même persister, je suis têtu!
Non, je suis moi-même dotée d'une grande intelligence et je me place du bon côté de l'appareil pour qu'on ne puisse
pas un jour utiliser des photos compromettantes pour me faire chanter.
Ne jamais faire confiance à sa famille.
Vous avez bien raison. Et puis, c'est quoi cette manie que les vieux ont de la photo? Y'à rien à y faire, à chaque repas
avec ma mémé, j'ai toujours droit à la photo, comme si ma tête avait changé en une semaine! Je dis non!
-----------------------------------Par Visiteur
"il y a des clients qui abusent et en arrivent à dépasser le Cap des 100 messages sur une file de discussion"
Cela s'appelle rentabiliser l'investissement. De votre côté est-ce que vous vous êtes fixé comme principe moral de ne
jamais laisser tomber un internaute au désespoir et de répondre à tous ses mails jusqu'à ce que mort s'ensuive ?
En tout cas, vous êtes moins cher qu'un psy.
"e me demande toujours comment elle fait pour ne pas se rendre compte que je ne l'écoute absolument pas"
Les parents ont cela de commun qu'ils sont persuadés que leurs enfants sont des génies capables de faire bien des tas
de choses en même temps. Il est plus facile de penser qu'on a engendré un surdoué qui peut travailler en écoutant sa
mère que de se dire que son ingrat de gosse est indifférent à la vie de sa propre mère.
"J'ai quand même persister, je suis têtu!"
Vous avez bien fait, il faut croire à ses mensonges. En termes d'excuses pourries, je me défends pas mal aussi. On m'a
cru le jour où j'ai dit, pour échapper à une soirée peu réjouissante, que je devais être à telle heure sur MSN parce que
j'avais RDV avec les membres d'une asso dont je faisais partie à l'époque pour organiser une soirée.
Et personne n'a douté du bien-fondé de la chose.
"c'est quoi cette manie que les vieux ont de la photo?"
Ils ont peut-être peur de vous oublier ? Ma mère à une collection invraisemblable de photos de ma paume de main
puisque, dès que je la surprends en train d'essayer de me prendre en photo, je me cache derrière ma main. Il arrive
qu'elle se mette super loin en espérant que je ne la vois pas. Cela fait des photos de très mauvaise qualité mais elle est
fière d'elle "tu m'as même pas vue hein ?"
Des fois elle me fout la trouille.
Je dis ça et je suis pareille, je reviens jamais de WE sans ma petite cinquantaine de photos. Et vive le numérique.
-----------------------------------Par Visiteur
Cela s'appelle rentabiliser l'investissement. De votre côté est-ce que vous vous êtes fixé comme principe moral de ne
jamais laisser tomber un internaute au désespoir et de répondre à tous ses mails jusqu'à ce que mort s'ensuive ?
En tout cas, vous êtes moins cher qu'un psy.
Non. Je ne réponds d'une manière illimité qu'avec seulement une jeune demoiselle, triée sur le volet sur la base de
critères totalement subjectifs.
Les parents ont cela de commun qu'ils sont persuadés que leurs enfants sont des génies capables de faire bien des tas
de choses en même temps. Il est plus facile de penser qu'on a engendré un surdoué qui peut travailler en écoutant sa
mère que de se dire que son ingrat de gosse est indifférent à la vie de sa propre mère.
Pas faux! Mais cela n'explique pas pourquoi beaucoup de mes amis font la même chose...
Vous avez bien fait, il faut croire à ses mensonges. En termes d'excuses pourries, je me défends pas mal aussi. On m'a
cru le jour où j'ai dit, pour échapper à une soirée peu réjouissante, que je devais être à telle heure sur MSN parce que
j'avais RDV avec les membres d'une asso dont je faisais partie à l'époque pour organiser une soirée.
Et personne n'a douté du bien-fondé de la chose.
Malin l'excuse de l'associatif. Moi mon truc, pour me sortir de situations impossibles, c'est plutôt de sortir des excuses
que personne n'oserait remettre en doute. A ce titre, j'ai menti sur un prétendu accident de voiture mais je suis aller
jusqu'à mettre des béquilles le lendemain car mon genou se serait cogner contre le volant.
Ils ont peut-être peur de vous oublier ? Ma mère à une collection invraisemblable de photos de ma paume de main
puisque, dès que je la surprends en train d'essayer de me prendre en photo, je me cache derrière ma main. Il arrive
qu'elle se mette super loin en espérant que je ne la vois pas. Cela fait des photos de très mauvaise qualité mais elle est
fière d'elle "tu m'as même pas vue hein ?"
Des fois elle me fout la trouille.
Je dis ça et je suis pareille, je reviens jamais de WE sans ma petite cinquantaine de photos. Et vive le numérique.
Tout pareil sauf que je n'ose pas me cacher, j'ai pas envie d'être méchant avec ma mamie. La pauvre, elle est vieille.
Sur l'usage personnel de l'appareil photo, j'avoue m'en servir aussi beaucoup en vacances mais les photos ont un réel
intérêt pas comme me prendre moi et mon frère sur le canapé su salon...
-----------------------------------Par Visiteur
"cela n'explique pas pourquoi beaucoup de mes amis font la même chose..."
Peut-être qu'ils pensent que le problème vient de vous, que vous ne semblez pas attentif parce que vous êtes comme
ces gens qui vous parlent sans vous regarder dans les yeux. Ils doivent se dire : C'est désagréable quand on lui parle
on n'a l'impression qu'il n'écoute pas. Mais ils n'imaginent même pas que vous ne puissiez pas être exalté de ce qui leur
arrive.
"je suis aller jusqu'à mettre des béquilles le lendemain"
Repentez-vous, vous êtes tout de même vraiment machiavélique.
Pourquoi on ne serait pas capable de dire aux gens : Non, je ne reste pas/je ne viens pas, je n'ai pas envie.
Pourquoi, quand on leur dit, ils ne nous croient pas ?
("Non allez sérieusement pourquoi tu viens pas ?" -Parce que si je dois t'écouter cinq minutes de plus je me pends, ou
je te pends. -Oh t'es chiante tu peux jamais être sérieuse")
"pas comme me prendre moi et mon frère sur le canapé su salon..."
ou moi et mon frère à table en train de nous empiffrer de gâteau, la bouche pleine et à la limite de nous entretuer à
coups de fourchette sous prétexte que "pour une fois que je vous ai tous les deux à la maison".
"j'avoue m'en servir aussi beaucoup en vacances"
Ah vous prenez tout de même des vacances. J'ai eu peur, un moment j'ai cru que je racontais ma vie à une machine,
une sorte de robot hyperproductif qui compte les mails qu'il envoie, désespéré à l'idée de voir que son ratio
prix/message diminue à chaque fois qu'il clique sur "ajouter mon message".
-----------------------------------Par Visiteur
Peut-être qu'ils pensent que le problème vient de vous, que vous ne semblez pas attentif parce que vous êtes comme
ces gens qui vous parlent sans vous regarder dans les yeux. Ils doivent se dire : C'est désagréable quand on lui parle
on n'a l'impression qu'il n'écoute pas. Mais ils n'imaginent même pas que vous ne puissiez pas être exalté de ce qui leur
arrive.
C'est ça qui me tue! Comment peut-on avoir l'arrogance de penser que toutes les betises que l'on débite vont intéresser
l'autre?
Repentez-vous, vous êtes tout de même vraiment machiavélique.
Pourquoi on ne serait pas capable de dire aux gens : Non, je ne reste pas/je ne viens pas, je n'ai pas envie.
Pourquoi, quand on leur dit, ils ne nous croient pas ?
("Non allez sérieusement pourquoi tu viens pas ?" -Parce que si je dois t'écouter cinq minutes de plus je me pends, ou
je te pends. -Oh t'es chiante tu peux jamais être sérieuse")
C'est rigolo. Je me souviens que la dernière fois qu'on m'a proposé une soirée à laquelle je n'avais nullement envie
d'aller (depuis quelques temps, j'ai horreur d'aller en boite de nuits, donc le refus est systématique), on m'a dit: "Tu viens
ce soir"? Je reponds un non affirmatif. S'en est suivi deux heures de vaines tentatives pour m'amadouer. Pourquoi les
gens ne veulent pas comprendre?
Voilà pourquoi je me cherche des excuses...
Ah vous prenez tout de même des vacances. J'ai eu peur, un moment j'ai cru que je racontais ma vie à une machine,
une sorte de robot hyperproductif qui compte les mails qu'il envoie, désespéré à l'idée de voir que son ratio
prix/message diminue à chaque fois qu'il clique sur "ajouter mon message".
Je vous rassure. Je suis parti en Corse l'été dernier, cela faisait au moins 5 ans que j'avais pas pris de vacances.
Encore qu'en plus, j'avais pris l'ordinateur portable pour répondre aux questions... C'est horrible! Du coups, j'ai décidé
de ne plus jamais reprendre de vacances. Je préfère continuer à vous parler.
-----------------------------------Par Visiteur
"Comment peut-on avoir l'arrogance de penser que toutes les betises que l'on débite vont intéresser l'autre?"
Ils ne se posent même pas la question. Ils débitent, c'est tout.
"cela faisait au moins 5 ans que j'avais pas pris de vacances"
ce serait facile de croire que vous avez 40 ans...
"j'ai décidé de ne plus jamais reprendre de vacances"
Je vous souhaite de vite changer d'avis.
"Je préfère continuer à vous parler."
D'ici cet été, vous vous serez lassé et vous serez libre. PEut-être même que vous aurez fuit le pays pour aller dans un
autre non connecté à internet et ainsi échapper à ce maudit site
-----------------------------------Par Visiteur
"j'ai décidé de ne plus jamais reprendre de vacances"
Je vous souhaite de vite changer d'avis.
Oui, la phrase était à prendre au second degré bien sûr. Je reve de découvrir une bonne partie du globe à commencer
par La chine, la république tchèque, la russie et l'ouest des Etats-unis.
D'ici cet été, vous vous serez lassé et vous serez libre. PEut-être même que vous aurez fuit le pays pour aller dans un
autre non connecté à internet et ainsi échapper à ce maudit site
Je pense pas. Cette discussion est partie pour durer. Et il en faut du temps pour que deux personnes qui ne parlent pas,
se découvrent complètement.
-----------------------------------Par Visiteur
"Je reve de découvrir une bonne partie du globe"
Vous êtes encore jeune, vous pouvez faire de tels projets. Personnellement je ne sais même pas si je ne serai pas
devenue sénile en août.
"il en faut du temps pour que deux personnes qui ne parlent pas, se découvrent complètement."
Sauf si :
a) je deviens donc sénile et je me mets à divaguer,
b) il s'avère que les deux personnes en question ne parlent pas parce qu'elles n'ont rien à dire, rien de pire que deux
personnes ennuyeuses qui essaient de tuer le temps
-----------------------------------Par Visiteur
"Je reve de découvrir une bonne partie du globe"
Vous êtes encore jeune, vous pouvez faire de tels projets. Personnellement je ne sais même pas si je ne serai pas
devenue sénile en août.
Pourquoi en aout?
il s'avère que les deux personnes en question ne parlent pas parce qu'elles n'ont rien à dire
Je m'objecte à de tels propos. Vous avez un milliard de choses à dire, simplement, ce sont les gens qui ne vous laissent
pas l'occasion de parle!
-----------------------------------Par Visiteur
"Pourquoi en aout?"
C'est le mois que j'associe aux vacances, aux départs, aux voyages que je ne pourrai pas faire si j'étais sénile.
Et puis techniquement je ne peux pas me permettre de devenir sénile avant. Il faut que j'assure la fin de l'année
scolaire, les réunions post-vacances, l'enterrement de vie de garçon et le mariage de mon frère.
Après je pourrai mourir.
"ce sont les gens qui ne vous laissent pas l'occasion de parle!"
En réalité je suis mauvaise langue : ils m'ont laissé une chance de parler ces gens, ont écouté ce que j'avais à dire et
ont compris que finalement, plus jamais ils ne devraient me laisser la parole.
Maintenant, quand j'essaie de recommencer, ils m'arrêtent : Lucie, honnêtement, pour le bien de tous, tu ferais mieux
de te taire.
Y a que vous qui supportiez.
Vous devriez vraiment consulter.
-----------------------------------Par Visiteur
C'est le mois que j'associe aux vacances, aux départs, aux voyages que je ne pourrai pas faire si j'étais sénile.
Et puis techniquement je ne peux pas me permettre de devenir sénile avant. Il faut que j'assure la fin de l'année
scolaire, les réunions post-vacances, l'enterrement de vie de garçon et le mariage de mon frère.
Après je pourrai mourir.
Vous poussez l'altruisme jusqu'au bout mais à qui je parlerai moi, du coups?
En réalité je suis mauvaise langue : ils m'ont laissé une chance de parler ces gens, ont écouté ce que j'avais à dire et
ont compris que finalement, plus jamais ils ne devraient me laisser la parole.
Maintenant, quand j'essaie de recommencer, ils m'arrêtent : Lucie, honnêtement, pour le bien de tous, tu ferais mieux
de te taire.
Y a que vous qui supportiez.
Vous devriez vraiment consulter.
Ah bon pourquoi ils ne vous supportent pas?
P.S: Pour ma part, je me suis régalé avec mon nouveau copain de cet après midi! J'ai pas vu le temps passé d'ailleurs.
J'avais rendez vous à 18h et je viens à peine de rentrer, c'est bon signe non?
-----------------------------------Par Visiteur
"à qui je parlerai moi, du coups?"
à votre nouvel ami, ou à vos meubles, c'est selon. Les miens me sont d'un grand soutien lorsque, restée trop longtemps
devant mon ordinateur, je me mets à douter : peut-être ai-je perdu l'usage de la parole en restant trop longtemps
silencieuse. J'engueule mon lit de ne pas me garder plus longtemps le matin et la table de chevet de se trouver sur le
passage de mes tibias et ça me rassure. Je peux encore parler, donc je ne suis pas diminuée.
"pourquoi ils ne vous supportent pas?"
Ils m'ont laissée partir seule à Paris il y a de cela 4 ans. Je n'ai pas vu une seule larme, pas même dans les yeux de ma
mère, et ils ont poussé le bouchon jusqu'à m'emmener à la gare, on ne sait jamais, des fois que je change d'avis sur le
quai et que je renonce à mon avenir.
"c'est bon signe non?"
C'est très bon signe, félicitations. Vous devenez un être sociable et je vais là-même bientôt vous détester. Pour ma part,
je viens également de me dégoter une nouvelle copine, une sténotypiste avec qui j'allais en réunion ce soir. Une sorte
de stage de trois heures. On est ensuite allées picoler, ça a rempli le fossé des générations qui nous sépare. Elle doit
approcher la soixantaine. Quoi qu'il en soit, elle veut répondre à certains appels d'offres en m'incluant dans son offre en
question. Les affaires reprennent semble-t-il. Evidemment en cumulant ce qu'elle me propose avec ma charge de travail
actuel, je risque de passer mes jours et mes nuits devant mon PC et perdre tous les amis en chair et en os qui me
restaient. Je n'aurai alors plus que vous et vous devrez assumer cette responsabilité. Dites adieu à vos vacances, hors
de question que vous me laissiez seule.
-----------------------------------Par Visiteur
votre nouvel ami, ou à vos meubles, c'est selon. Les miens me sont d'un grand soutien lorsque, restée trop longtemps
devant mon ordinateur, je me mets à douter : peut-être ai-je perdu l'usage de la parole en restant trop longtemps
silencieuse. J'engueule mon lit de ne pas me garder plus longtemps le matin et la table de chevet de se trouver sur le
passage de mes tibias et ça me rassure. Je peux encore parler, donc je ne suis pas diminuée.
Vous aussi vous êtes atteinte de la malédiction de la table passe. Je me suis explosé les tibias sur toutes les tables
basses que j'ai pu avoir dans ma vie. Comme un con, pourquoi je m'en suis acheté une alors que j'en connaissais déjà
les dégats?
"pourquoi ils ne vous supportent pas?"
Ils m'ont laissée partir seule à Paris il y a de cela 4 ans. Je n'ai pas vu une seule larme, pas même dans les yeux de ma
mère, et ils ont poussé le bouchon jusqu'à m'emmener à la gare, on ne sait jamais, des fois que je change d'avis sur le
quai et que je renonce à mon avenir.
Vos amis sont des chameaux qui ne savent pas apprécier les merveilles qu'il peut y avoir sur Terre.
C'est très bon signe, félicitations. Vous devenez un être sociable et je vais là-même bientôt vous détester. Pour ma part,
je viens également de me dégoter une nouvelle copine, une sténotypiste avec qui j'allais en réunion ce soir. Une sorte
de stage de trois heures. On est ensuite allées picoler, ça a rempli le fossé des générations qui nous sépare. Elle doit
approcher la soixantaine. Quoi qu'il en soit, elle veut répondre à certains appels d'offres en m'incluant dans son offre en
question. Les affaires reprennent semble-t-il. Evidemment en cumulant ce qu'elle me propose avec ma charge de travail
actuel, je risque de passer mes jours et mes nuits devant mon PC et perdre tous les amis en chair et en os qui me
restaient. Je n'aurai alors plus que vous et vous devrez assumer cette responsabilité. Dites adieu à vos vacances, hors
de question que vous me laissiez seule.
C'est super de se faire de nouveaux amis et de boire de l'alcool en sus. Ne vous inquiétez pas, je veillerai sur vous
même si pour cela, je devrai renoncer à ma journée de vacance annuelle.
-----------------------------------Par Visiteur
"Comme un con, pourquoi je m'en suis acheté une alors que j'en connaissais déjà les dégats?"
La réponse est dans la question très cher.
"Vos amis sont des chameaux"
Je leur transmettrai. Ils vont vous adorer.
"C'est super de se faire de nouveaux amis et de boire de l'alcool en sus. Ne vous inquiétez pas, je veillerai sur vous
même si pour cela, je devrai renoncer à ma journée de vacance annuelle."
Sachez que l'alcoolisme est un critère essentiel dans une candidature de nouvel ami. J'ai aussi un faible pour les
personnes qui fument et généralement je ne m'entends que très moyennement avec les gens qui pensent en termes
d'espérance de vie : "mais t'es foooolle, fumer une clope en buvant de la bière à ton âge, assise en plein soleil sans
crème solaire et pas loin des gaz d'échappement, c'est un appel au cancer"
De quoi je me mêle, pense-je très fort, suffisamment fort pour que ça devienne audible.
Et m'est avis que le temps que vous passez à répondre gracieusement à ces mails, une fois cumulé, correspondra à la
journée de vacances que vous vouliez vous octroyez.
Pourquoi faire d'abord, une journée de vacances ?
-----------------------------------Par Visiteur
Sachez que l'alcoolisme est un critère essentiel dans une candidature de nouvel ami. J'ai aussi un faible pour les
personnes qui fument et généralement je ne m'entends que très moyennement avec les gens qui pensent en termes
d'espérance de vie : "mais t'es foooolle, fumer une clope en buvant de la bière à ton âge, assise en plein soleil sans
crème solaire et pas loin des gaz d'échappement, c'est un appel au cancer"
De quoi je me mêle, pense-je très fort, suffisamment fort pour que ça devienne audible.
Ouf merci! Je suis l'un des derniers fumeurs fiers de l'être. Quand je vous parlais de moralisme bienpensant, c'est aussi
à ça que je faisais référence. Sous pretexte que le gouvernement est contre la cigarette, les moutons français sont
également contre: ça tue, ça coute chèr.. L'argument sur le tabagisme passif est bien mon argument préféré! Même
mon père pneumologue est contre cette lutte acharnée, c'est dire.
"Tu vas avoir un cancer en fumant"! Très bien, mais comme je vais mourir de la pollution, de la malbouffe et dieu sait
quoi encore, je m'en fous! Je préfère bien vivre, en tout cas, vivre la vie que MOI je veux mener, et non celle que l'on
m'aura dictée.
-----------------------------------Par Visiteur
Oh merde, je vois que je viens de réveiller votre âme de révolutionnaire. La cause de la cigarette saura-t-elle combler un
rebelle pareil ?
Peut-être que vous mourrez lors de votre manifestation pro-nicotine sous les coups de matraque d'un représentant des
forces de l'ordre, ou suite à une allergie au gaz lacrymogène, ou renversé par un car de CRS bourrés, ou en vous
empalant bêtement sur le pieu de votre pancarte "Libérez Philippe, Maurice et le cow boy Malboro".
Alors bon, z'avez raison d'en profiter hein, fumez.
-----------------------------------Par Visiteur
Chère madame,
Oh merde, je vois que je viens de réveiller votre âme de révolutionnaire. La cause de la cigarette saura-t-elle combler un
rebelle pareil ?
Peut-être que vous mourrez lors de votre manifestation pro-nicotine sous les coups de matraque d'un représentant des
forces de l'ordre, ou suite à une allergie au gaz lacrymogène, ou renversé par un car de CRS bourrés, ou en vous
empalant bêtement sur le pieu de votre pancarte "Libérez Philippe, Maurice et le cow boy Malboro".
Alors bon, z'avez raison d'en profiter hein, fumez.
Ben oui, je fais ma racaille! Disons que rare sont les personnes avec qui je peux m'exprimer ainsi. La fac de Droit étant
d'un tel conformisme, vous n'avez pas idée. Super faculté pour passer au rouleau compresseur les personnes un tant
soit peu originales.
Et puis, c'est quoi ce discours, je croyais que vous étiez dans mon camps?
-----------------------------------Par Visiteur
"je fais ma racaille"
plutôt cheveux gras, barbe de 147 jours, tee-shirt à slogan à moitié délavé, jean troué et tongs dé-semelées ou plutôt
cheveux gominés, casquette, sweat à capuche avec signe bien visible, démarche boiteuse et chaussettes sur pantalon
?
Il faut que je puisse visualiser ça.
"La fac de Droit étant d'un tel conformisme, vous n'avez pas idée"
J'imagine aisément que ce qu'on vous demande, ce n'est pas d'être original. Tout le monde ne peut pas être Erin
Brokowitch.
C'est quoi, concrètement, votre vision du genre d'avocat que vous serez ? Celui qui fait gagner des trilliards à Coca
Cola ou celui qui attaque ma table basse parce qu'elle s'est volontairement jetée sur mes tibias ? Honnêtement hein,
répondez pas la deux parce que c'est plus rigolo.
"je croyais que vous étiez dans mon camps?"
Quel que soit votre camp, je suis dans l'autre. C'est pour développer vos réflexes de contre argumentation. Vous
devriez me payer d'ailleurs pour ça
-----------------------------------Par Visiteur
plutôt cheveux gras, barbe de 147 jours, tee-shirt à slogan à moitié délavé, jean troué et tongs dé-semelées ou plutôt
cheveux gominés, casquette, sweat à capuche avec signe bien visible, démarche boiteuse et chaussettes sur pantalon
?
Il faut que je puisse visualiser ça.
Bon, disons que pour le moment, mon côté racaille se limite à l'usage de ma verve. Mon côté vestimentaire ayant été
laissé de côté. Le plus important, c'est d'être une racaille, pas de leurs ressembler physiquement.
J'imagine aisément que ce qu'on vous demande, ce n'est pas d'être original. Tout le monde ne peut pas être Erin
Brokowitch.
C'est quoi, concrètement, votre vision du genre d'avocat que vous serez ? Celui qui fait gagner des trilliards à Coca
Cola ou celui qui attaque ma table basse parce qu'elle s'est volontairement jetée sur mes tibias ? Honnêtement hein,
répondez pas la deux parce que c'est plus rigolo.
Alors, mon rêve serait de gagner suffisamment d'argent sur internet par l'information juridique, pour pouvoir ouvrir mon
cabinet et "choisir" mes clients et surtout de pouvoir passer de temps avec eux.
Aujourd'hui la plupart des cabinets prennent tous les dossiers qu'on leur donne et les bacle faute de temps. Moi, j'ai pas
envie de ça. J'ai envie de m'investir dans mes dossiers de bien les travailler. C'est la première chose qui compte.
Il s'en suite que le dossier table basse me plait plus que Coca-cola.
Quel que soit votre camp, je suis dans l'autre. C'est pour développer vos réflexes de contre argumentation. Vous
devriez me payer d'ailleurs pour ça
Vous êtes ignoble! Vous ne jouez pas vraiment votre dôlte de confidente.
-----------------------------------Par Visiteur
"Mon côté vestimentaire ayant été laissé de côté"
Que dois-je comprendre ? Vous vous trimballer en costard cravate, genre bien sous tous rapports ou alors
complètement nu, genre pas frileux et un poil exhibitionniste ?
Sans vouloir vous influencer dans votre réponse, je trouve la seconde hypothèse plus respectable.
"mon rêve serait de gagner suffisamment d'argent sur internet par l'information juridique"
C'est un concept qui fonctionne bien ? Vous êtes un jeune homme étrangement paradoxal. En utilisant internet, vous
proposez un service rapide d'information, sans rencontrer vos clients et cela se limite à un échange de quelques mails
(dit-elle, après 110 mails)
Et vous le faites dans le but de pouvoir vous investir en temps pour vos clients physiques.
Vous prenez aux uns pour donner aux autres. Je peux vous appeler Robin ?
"Vous ne jouez pas vraiment votre dôlte de confidente."
Dites moi, si vous voulez quelqu'un qui ne vous contredit pas, allez dans votre salle de bain et regardez au dessus de
votre lavabo.
-----------------------------------Par Visiteur
"Mon côté vestimentaire ayant été laissé de côté"
Que dois-je comprendre ? Vous vous trimballer en costard cravate, genre bien sous tous rapports ou alors
complètement nu, genre pas frileux et un poil exhibitionniste ?
Sans vouloir vous influencer dans votre réponse, je trouve la seconde hypothèse plus respectable.
Beurk, j'ai horreur des cravate même si je serais obligé d'en porter plus tard. Je n'en met même pas pour aller faire les
travaux dirigés. Le grand classique de tous les jours, c'est le jean-polo ou bien Jean-tshirt-veste.
C'est assez classe sans être pompeux, j'aime bien.
C'est un concept qui fonctionne bien ? Vous êtes un jeune homme étrangement paradoxal. En utilisant internet, vous
proposez un service rapide d'information, sans rencontrer vos clients et cela se limite à un échange de quelques mails
(dit-elle, après 110 mails)
Et vous le faites dans le but de pouvoir vous investir en temps pour vos clients physiques.
Vous prenez aux uns pour donner aux autres. Je peux vous appeler Robin ?
Vous avez bien compris! Je ne suis pas satisfait des services proposés globalement par les avocats: Ils prennent votre
affaire et puis vous les voyez plus jusqu'au procès et quand vous les appelez, ils ne répondent pas.
Deux moyens pour éviter cela: Avoir 20 ans d'expériences comme avocat et une très solide clientèle qui vous permet de
trier les clients, ou alors, opter pour une autre solution. J'ai trouvé la mienne et j'espère qu'elle fonctionnera.
Dites moi, si vous voulez quelqu'un qui ne vous contredit pas, allez dans votre salle de bain et regardez au dessus de
votre lavabo.
Je ne suis pas narcissique, j'aime pas particulièrement me regarder. Alors bon, je préfère vous parler et puis j'aime la
contradiction même si je prétend le contraire. J'ai mes moments de pur sophisme, que voulez vous, on ne se refait pas.
Et vous, vos projets?
-----------------------------------Par Visiteur
"C'est assez classe sans être pompeux, j'aime bien."
Vous avez un bon sens de la nuance. Vous êtes gay ?
"opter pour une autre solution."
Dans le pire des cas, vous pourrez toujours abandonner ma table basse pour vous consacrer à Coca Cola. Il parait que
les avocats d'affaires ne sont pas les plus malheureux. Vous êtes spécialisé dans quoi ? Pénal ?
"j'aime la contradiction même si je prétend le contraire"
Vous mentez et vous aimez la contradiction. Je ne m'inquiète pas pour votre avenir professionnel.
"Et vous, vos projets?"
A court terme, finir en quatre jours quatre réunions ou plutôt trouver quatre excuses pour ne pas avoir fini quatre
réunions en quatre jours.
A moyen terme, notre diplôme est finalement repoussé de mi juillet à fin octobre, puisque personne ne peut
actuellement s'y présenter. Cela nous donne une dernière chance pour cette année mais signifie qu'on va devoir
redoubler d'effort et que mes rêves de vacances sans machine tombent à l'eau.
A long terme, être sténotypiste. Ben moui j'adore ce métier et je n'aspire qu'à être légitimée en ayant ce P..... de
diplôme. Être sténotypiste donc en choisissant des clients sur Paris et l'ouest de la France et en faisant la navette entre
les deux. Redemandez moi demain et je vous répondrai autre chose. Je suis instable. Pourtant je suis balance, je
devrais être équilibrée. Comme quoi les astres vraiment ça ne sert à rien
-----------------------------------Par Visiteur
"C'est assez classe sans être pompeux, j'aime bien."
Vous avez un bon sens de la nuance. Vous êtes gay ?
Absolument pas mais je n'ai rien contre les homos même si je les trouve, pour ceux que je connais, trop superficiels à
mon goût.
Dans le pire des cas, vous pourrez toujours abandonner ma table basse pour vous consacrer à Coca Cola. Il parait que
les avocats d'affaires ne sont pas les plus malheureux. Vous êtes spécialisé dans quoi ? Pénal ?
Les avocats d'affaires sont des cons pour la plupart, présomptueux de surcroit. Mes spécialités sont le pénal, le travail,
le civil et une pointe de fiscal/sociétés. Comme je suis jeune et pas encore sur le marché, je suis pour le moins
généraliste. A termes, j'aimerai conserver le pénal, le travail et le civil intéressant (donc pas de divorce ni de
succession).
Je hais le droit des successions (même si je pratique pour le moment): Voir des personnes d'une même famille
s'entretuer pour 10 000 euros, en balançant tout leurs linges sales devant le notaire! Non!
A moyen terme, notre diplôme est finalement repoussé de mi juillet à fin octobre, puisque personne ne peut
actuellement s'y présenter. Cela nous donne une dernière chance pour cette année mais signifie qu'on va devoir
redoubler d'effort et que mes rêves de vacances sans machine tombent à l'eau.
Vous vouliez partir où?
A long terme, être sténotypiste. Ben moui j'adore ce métier et je n'aspire qu'à être légitimée en ayant ce P..... de
diplôme. Être sténotypiste donc en choisissant des clients sur Paris et l'ouest de la France et en faisant la navette entre
les deux. Redemandez moi demain et je vous répondrai autre chose. Je suis instable. Pourtant je suis balance, je
devrais être équilibrée. Comme quoi les astres vraiment ça ne sert à rien
C'est vrai, vous comptez rester sur Paris? La vie parisienne vous plait tant que ça? Pour le reste, votre famille est dans
l'Ouest? Et puis, par Ouest, vous visez Nantes, bordeaux ou Pau?
-----------------------------------Par Visiteur
"Les avocats d'affaires sont des cons pour la plupart, présomptueux de surcroit"
Mon père est avocat d'affaires.
Non bon d'accord c'est pas vrai mais j'aurai quand même bien voulu voir votre tête.
"le civil intéressant"
Qu'est-ce que vous entendez par civil intéressant ?
"Je hais le droit des successions"
Comment l'aimer. Vous avez en face de vous des gens qui pleurent ou des gens qui s'entretuent pour les dernières
fourchettes en argent planquées dans le meuble bas du salon. Avec un peu de chance une fois tous les dix ans vous
traiterez un dossier marrant où une vieille femme sénile lègue à son chat l'intégralité de sa fortune en laissant à ses
ingrats d'enfants le loisir de la détester à leur guise. A part ces rares cas, vouloir être avocat en droit des successions
est une vocation bizarre, un peu comme ces gens qui veulent être proctologues...
"Vous vouliez partir où?"
En Irlande
"La vie parisienne vous plait tant que ça?"
Les premières années de pratique, on remplace bcp de sténotypistes qui ont, pour la plupart, leurs clients sur Paris.
Elles ne sont pas allées chercher plus loin. Après il suffirait de développer une clientèle propre où bon nous semble.
Quoi qu'il en soit, la vie parisienne me plaît. Pas suffisamment pour y faire ma vie, il n'empêche que je n'ai pas pour
seule ambition de la quitter.
Ma famille et mes amis d'enfance sont effectivement du côté de Laval, donc quand je parle de travailler dans l'Ouest ce
sera toutes les grandes villes au-dessus de Bordeaux. Rennes, Angers, Nantes, etc.
Pour le moment, quand je rentre là-bas trop longtemps, je finis par m'ennuyer. Mes amis sont quasiment tous en couple
et ont un rythme de couple. Je vais donc attendre un peu avant de m'y réinstaller.
-----------------------------------Par Visiteur
Mon père est avocat d'affaires.
Non bon d'accord c'est pas vrai mais j'aurai quand même bien voulu voir votre tête. *
Vous remarquez ma prudence en écrivant "pour la plupart". Et puis, j'en connais qui sont biens même si ce n'est pas la
majorité, loin de là.
Qu'est-ce que vous entendez par civil intéressant ?
Les questions de Droit des contrats surtout.
"Vous vouliez partir où?"
En Irlande
C'est vrai que les gens que je connais et qui y sont allés en sont revenus ravis. Vous partiez avec qui?
Les premières années de pratique, on remplace bcp de sténotypistes qui ont, pour la plupart, leurs clients sur Paris.
Elles ne sont pas allées chercher plus loin. Après il suffirait de développer une clientèle propre où bon nous semble.
Quoi qu'il en soit, la vie parisienne me plaît. Pas suffisamment pour y faire ma vie, il n'empêche que je n'ai pas pour
seule ambition de la quitter.
Ma famille et mes amis d'enfance sont effectivement du côté de Laval, donc quand je parle de travailler dans l'Ouest ce
sera toutes les grandes villes au-dessus de Bordeaux. Rennes, Angers, Nantes, etc.
Pour le moment, quand je rentre là-bas trop longtemps, je finis par m'ennuyer. Mes amis sont quasiment tous en couple
et ont un rythme de couple. Je vais donc attendre un peu avant de m'y réinstaller.
C'est vrai que Paris est une ville tout à fait agréable surtout quand on est jeune ou qu'on a de l'argent. Quant à la
Bretagne, je connais pas mais j'aimerai beaucoup y aller. Même si je sais déjà que le Sud me manquera terriblement.
Le soleil est tellement bon pour le moral, ayant passé 25 ans ici, je sais pas si je pourrais partir loin. Quelques années
probablement mais toute une vie, non!
-----------------------------------Par Visiteur
"j'en connais qui sont biens même si ce n'est pas la majorité, loin de là."
Ce qui vaut aussi pour les policiers, les adolescents et ceux qui vivent pour le tunning. Quoi que...
"Les questions de Droit des contrats surtout."
Vous aurez donc affaire à vos amis avocats d'affaires ?
"Vous partiez avec qui?"
Avec une de mes amies qui en était justement revenue ravie il y a quelques années. Elle est dans le même cas que moi
en termes de diplôme repoussé, ce n'est donc que partie remise.
"C'est vrai que Paris est une ville tout à fait agréable surtout quand on est jeune ou qu'on a de l'argent."
Quand on est jeune, sans enfants et qu'on n'a pas l'intention de mettre de l'argent de côté puisque cette ville mange
toutes nos maigres économies.
Elle a aussi l'avantage d'être à une heure trente de TGV de chez moi, ce qui fait qu'en cas de manque, je peux aller en
vitesse passer une soirée là-bas avant d'avoir des sueurs froides et des hallucinations.
-----------------------------------Par Visiteur
"j'en connais qui sont biens même si ce n'est pas la majorité, loin de là."
Ce qui vaut aussi pour les policiers, les adolescents et ceux qui vivent pour le tunning. Quoi que...
Beurk le tunning, voilà bien un domaine rempli de bof. Idem pour le foot.
"Les questions de Droit des contrats surtout."
Vous aurez donc affaire à vos amis avocats d'affaires ?
Le droit des affaires concerne aujourd'hui surtout le droit des contrats internationaux ou encore le droit des sociétés à un
niveau élevé (fusion-acquisition etc). Non, moi j'aime le droit des contrats classiques: Contrat de vente, prestation de
services, construction, franchise etc.
"Vous partiez avec qui?"
Avec une de mes amies qui en était justement revenue ravie il y a quelques années. Elle est dans le même cas que moi
en termes de diplôme repoussé, ce n'est donc que partie remise.
Et c'est vraiment pas possible de partir quand même?
Vous deviez partir longtemps?
"C'est vrai que Paris est une ville tout à fait agréable surtout quand on est jeune ou qu'on a de l'argent."
Quand on est jeune, sans enfants et qu'on n'a pas l'intention de mettre de l'argent de côté puisque cette ville mange
toutes nos maigres économies.
Elle a aussi l'avantage d'être à une heure trente de TGV de chez moi, ce qui fait qu'en cas de manque, je peux aller en
vitesse passer une soirée là-bas avant d'avoir des sueurs froides et des hallucinations.
Voilà, j'y aurai bien vécu 4/5 ans. J'ai toujours beaucoup aimé y aller en Touriste, mais quand j'y vais, j'ai l'impression de
manquer d'espace. J'aime pouvoir souffler de temps en temps. Mais bon, cela doit également être possible à Paris, c'est
juste que je connais pas suffisemment.
Question portefeuille, j'avoue que les loyers m'effraient alors que mon rêve ultime serait d'acheter une jolie petite
maison avec une belle piscine. Voilà, c'est mon seul rêve!
Et vous, votre rêve de vie pour plus tard?
-----------------------------------Par Visiteur
"voilà bien un domaine rempli de bof. Idem pour le foot"
Et la chasse, double beurk.
"Non, moi j'aime le droit des contrats classiques"
Donc techniquement, quand je me mettrai réellement en indépendante, vous pourrez m'établir des contrats béton
inescroquables ?
"Vous deviez partir longtemps?"
On pensait partir une semaine. Le problème c'est que c'était un plus, cumulée à d'autres projets. Il faut sacrifier certains
choix. On essaiera certainement de partir quand même. On verra. Vous avez des projets de vacances vous ?
"j'ai l'impression de manquer d'espace"
Il y a des endroits à éviter et d'autres à connaître absolument. Certains parcs sont vraiment indispensables dès qu'il
commence à faire trop chaud. Et encore une fois quand ça devient vraiment irrespirable il suffit de prendre un train plus
ou moins au hasard.
"votre rêve de vie pour plus tard?"
Une maison. Du terrain. Une cheminée. Un barbecue. Pas de jardin. Des amis & de la famille à l'apéro. Quatre mômes
(bien qu'une amie m'a récemment dit que c'était "écologiquement irresponsable", on s'est mises d'accord quand je lui ai
promis que j'en adopterai 50%). Une grande bibliothèque et le fauteuil tout pourri tout mou en velours que j'ai empêché
ma mère de jeter avec le canapé. Un chien. Ce sera tout, merci.
-----------------------------------Par Visiteur
"voilà bien un domaine rempli de bof. Idem pour le foot"
Et la chasse, double beurk.
M'en parlez pas, je m'éloigne de tout ce qui peut ressembler de près ou de loin à un chasseur.
Non, moi j'aime le droit des contrats classiques"
Donc techniquement, quand je me mettrai réellement en indépendante, vous pourrez m'établir des contrats béton
inescroquables ?
Avec plaisir,mais faudra coucher.
Vous deviez partir longtemps?"
On pensait partir une semaine. Le problème c'est que c'était un plus, cumulée à d'autres projets. Il faut sacrifier certains
choix. On essaiera certainement de partir quand même. On verra. Vous avez des projets de vacances vous ?
C'est effectivement dommage pour l'Irlande.. Pour ma part, je doit corriger ma thèse. Je doute que celui puisse me
laisser un peu de temps pour bien profiter des vacances.
"j'ai l'impression de manquer d'espace"
Il y a des endroits à éviter et d'autres à connaître absolument. Certains parcs sont vraiment indispensables dès qu'il
commence à faire trop chaud. Et encore une fois quand ça devient vraiment irrespirable il suffit de prendre un train plus
ou moins au hasard.
Vous avez raison, j'en suis sûr. Il faudrait simplement que je fasse un petit effort. J'avoue être compliqué. J'aime pas
trop l'ambiance village mais j'aime pas trop l'ambiance grande ville hormis pour les vacances..
Une maison. Du terrain. Une cheminée. Un barbecue. Pas de jardin. Des amis & de la famille à l'apéro.
Du terrain mais sans jardin? Je comprends pas. Y'aura la place pour la piscine?
Quatre mômes (bien qu'une amie m'a récemment dit que c'était "écologiquement irresponsable", on s'est mises
d'accord quand je lui ai promis que j'en adopterai 50%)
En quoi le fait d'en adopter 50% rend ça plus écologique? Et puis, de toute façon, votre amie n'a rien à en dire! Si vous
voulez avoir une équipe de foots, cela ne regarde que vous..
Une grande bibliothèque et le fauteuil tout pourri tout mou en velours que j'ai empêché ma mère de jeter avec le
canapé. Un chien. Ce sera tout, merci.
Quoi comme chien? Pour le nom, c'est moi qui choisit.
-----------------------------------Par Visiteur
"Avec plaisir,mais faudra coucher."
EVidemment, je n'imaginais pas que la transaction se passerait autrement.
"Je doute que celui puisse me laisser un peu de temps pour bien profiter des vacances."
Vous n'avez pas besoin de vacances, vous vivez déjà à la mer. Et puis vous êtes étudiants, on a déjà parlé de votre
cas, nous savons tous très bien que vous n'en foutez pas une.
"Du terrain mais sans jardin? Je comprends pas."
De la pelouse seulement. Je garde de mauvais souvenirs d'heures passées à arracher les mauvaises herbes et à
enlever les cailloux du jardin de mes parents. Tondre la pelouse sera amplement suffisant.
Bien sûr, il y aura une piscine, qui pourra être couverte l'hiver (l'hiver est très long dans ma contrée), et qui
s'auotnettoiera bien sûr.
"En quoi le fait d'en adopter 50% rend ça plus écologique?"
Les fabriquer de toutes pièces signifie une bouche de plus à nourrir, une agriculture nécessairement de plus en plus
intensive, des terres qu'on ne laisse pas reposer.
Les enfants adoptés sont déjà sur terre donc ne représentent pas cette bouche de plus.
Je n'attends qu'une chose, que cette amie tombe enceinte de triplés.
Pour ma part, j'en ferai quatre, en adopterai deux et lui dirai que nous nous étions mal comprises.
"Quoi comme chien? Pour le nom, c'est moi qui choisit."
Un chien capable de garder mes six enfants donc quand leur irresponsable de mère se sera endormie dans son fauteuil
tout mou au bord de la piscine pendant que leur papa se battra avec le charbon brûlant du barbecue.
Pour le nom, appelez-le comme vous voulez, mais je vous préviens, si vous choisissez Brutus, je le fais piquer.
-----------------------------------Par Visiteur
"Avec plaisir,mais faudra coucher."
EVidemment, je n'imaginais pas que la transaction se passerait autrement.
On est d'accord, c'est parfait.
Vous n'avez pas besoin de vacances, vous vivez déjà à la mer. Et puis vous êtes étudiants, on a déjà parlé de votre
cas, nous savons tous très bien que vous n'en foutez pas une.
Venant d'une demoiselle qui met 15 pour retranscrire une réunion d'une demi heure, je suis choqué.
Les fabriquer de toutes pièces signifie une bouche de plus à nourrir, une agriculture nécessairement de plus en plus
intensive, des terres qu'on ne laisse pas reposer.
Les enfants adoptés sont déjà sur terre donc ne représentent pas cette bouche de plus.
Je n'attends qu'une chose, que cette amie tombe enceinte de triplés.
Pour ma part, j'en ferai quatre, en adopterai deux et lui dirai que nous nous étions mal comprises.
Encore cet écologisme bien pensant. Evidemment, je suis contre le gaspillage mais je suis fier de prendre une douche
et de ma passer du savon.
Pour les mouflets, 6 enfants ne vous fait pas peur? Cela ne vous empêchera pas de travailler?
Un chien capable de garder mes six enfants donc quand leur irresponsable de mère se sera endormie dans son fauteuil
tout mou au bord de la piscine pendant que leur papa se battra avec le charbon brûlant du barbecue.
Pour le nom, appelez-le comme vous voulez, mais je vous préviens, si vous choisissez Brutus, je le fais piquer.
Je suis le spécialiste de la viande et de la saucisse grillée. Pour le reste, le chien s'appellera "Dalloz". C'est le meilleur
noms que l'on puisse donner à un chien. C'est court, unisexe, cela sonne bien et cela fait blague de juriste.
-----------------------------------Par Visiteur
"qui met 15 pour retranscrire une réunion d'une demi heure"
Qui met 15 quoi ? heures ? jours ? décennies ? Soyez précis enfin... Faire 8 ans de fac et ne pas être foutu d'écrire un
mail... ça me dépasse.
"Pour les mouflets, 6 enfants ne vous fait pas peur?"
Non je n'ai pas peur des enfants, ce sont eux qui ont peur de moi.
"Cela ne vous empêchera pas de travailler?"
D'où l'intérêt d'avoir un chien capable de s'en occuper.
"Je suis le spécialiste (...) de la saucisse."
Je savais bien que vous étiez gay.
"le chien s'appellera "Dalloz"
Une blague d'initiés. Superbe preuve d'ouverture d'esprit.
Je vois que vous avez déjà prévu votre avenir dans les moindres détails. Dites moi, combien d'enfants vous visez ? Et
quels seront leurs noms ? Leur sexe ? Leur couleur d'yeux ?
-----------------------------------Par Visiteur
"qui met 15 pour retranscrire une réunion d'une demi heure"
Qui met 15 quoi ? heures ? jours ? décennies ? Soyez précis enfin... Faire 8 ans de fac et ne pas être foutu d'écrire un
mail... ça me dépasse.
Je voulais dire 15 heures. Simplement, j'ai le malheur de taper vite, dépassant amplement les 260 mots minutes, sans
être en sténo.
Non je n'ai pas peur des enfants, ce sont eux qui ont peur de moi.
Moi je les aime et ai très envie d'en avoir mais j'ai peur de tuer le mien le jour où je vais l'entendre brailler pendant des
heures. Ce sera pas la première fois qu'on retrouvera un bébé dans un congélateur.
"Je suis le spécialiste (...) de la saucisse."
Je savais bien que vous étiez gay.
Non madame, je suis un adepte de la gente féminine. Pourquoi je serai gay dis donc?
Une blague d'initiés. Superbe preuve d'ouverture d'esprit.
Je vois que vous avez déjà prévu votre avenir dans les moindres détails. Dites moi, combien d'enfants vous visez ? Et
quels seront leurs noms ? Leur sexe ? Leur couleur d'yeux ?
Deux enfants m'iraient suffisamment. C'est jouable question logistique, et je n'aime pas les enfants unique: Trop gâté,
trop égocentrique.
Pour le noms, j'ai aucune idée préconçue. En revanche, pour les yeux et les cheveux, ils seront bruns (on peut pas faire
plus brun que moi) et auront les yeux verts s'ils tirent du papa.
-----------------------------------Par Visiteur
"dépassant amplement les 260 mots minutes, sans être en sténo."
Prétentieux.
"j'ai peur de tuer le mien le jour où je vais l'entendre brailler pendant des heures"
Petit conseil pratique, dans ce cas, la première chose à faire est de s'éloigner des murs.
"je suis un adepte de la gente féminine"
a) vous lui vouez une admiration sans bornes
b) vous la collectionnez
c) vous rêvez d'en faire partie
"C'est jouable question logistique"
Vous reprochez à mon amie sa vision écologique du nombre d'enfants idéal. La vôtre, logistique donc, ne me semble
pas plus humaine. Je vous en propose une troisième : économique. C'est à partir de 3 que les allocations deviennent
valables.
"Pour le noms, j'ai aucune idée préconçue."
Vous avez donc seulement réfléchi au nom du chien. Cela suit l'ordre de vos priorités?
"En revanche, pour les yeux et les cheveux, ils seront bruns et auront les yeux verts"
et ils auront le code pénal comme livre de chevet, comme leur papa. Vous laissez quoi à la maman question héritage
génétique ?
-----------------------------------Par Visiteur
"dépassant amplement les 260 mots minutes, sans être en sténo."
Prétentieux.
Et c'est là le moindre de mes défauts.
"je suis un adepte de la gente féminine"
a) vous lui vouez une admiration sans bornes
b) vous la collectionnez
c) vous rêvez d'en faire partie
Absolument pas le b) ni le c), quant au a), je me permettrai d'émettre quelques réserves, à savoir que je ne suis pas prêt
à voué mon admiration à une personne pour le simple fait qu'elle serait une femme.
Vous reprochez à mon amie sa vision écologique du nombre d'enfants idéal. La vôtre, logistique donc, ne me semble
pas plus humaine. Je vous en propose une troisième : économique. C'est à partir de 3 que les allocations deviennent
valables.
Pire, vous faites appel aux allocations sociales! J'aime à l'idée d'avoir deux enfants dans la mesure où cela vous permet
d'en avoir plusieurs sans pour autant vous priver de partir en vacances, d'habiter obligatoirement un 250 m2 ou
d'acheter un renault espace.
Vous avez donc seulement réfléchi au nom du chien. Cela suit l'ordre de vos priorités?
Non, pas un ordre de priorité mais un ordre d'importance. Le choix du bébé doit se faire à deux, tel n'est pas le cas pour
le noms du chien.
et ils auront le code pénal comme livre de chevet, comme leur papa. Vous laissez quoi à la maman question héritage
génétique ?
Cela dépend de vos traits génétiques? Quant au Code pénal, ne vous inquiétez pas, je lui en fabriquerai un, version
"lite" pour pouvoir se promener avec.
-----------------------------------Par Visiteur
"Et c'est là le moindre de mes défauts."
On peut connaitre les autres ?
"je ne suis pas prêt à voué mon admiration à une personne pour le simple fait qu'elle serait une femme."
Vous devriez. Qui accouche ? Qui donne le sein ? Qui traine son chéri au lit quand il est trop saoul pour le trouver tout
seul ? Qui met deux tranches de jambon au milieu d'une purée lyophilisée sous prétexte de répondre à la question
"keskon maaaaange ?"
"J'aime à l'idée d'avoir deux enfants dans la mesure où cela vous permet d'en avoir plusieurs sans pour autant vous
priver de partir en vacances"
Pourquoi pas partir en vacances sans ces imbéciles d'enfants ? Deux c'est décidément trop conventionnel. Il faut viser
plus haut. Ils paieront votre mouroir, autant qu'ils puissent dispatcher les frais. Ca coûte cher la morphine.
"Cela dépend de vos traits génétiques? Quant au Code pénal, ne vous inquiétez pas, je lui en fabriquerai un, version
"lite" pour pouvoir se promener avec"
S'ils devaient tenir de quelqu'un comme moi, vos enfants se cacheraient sous la table dès qu'ils verraient un inconnu
arriver, ils couperaient à leur façon la frange de leur frère/soeur et ils se boucheraient les trous de nez avec vos pages
du Code pénal.
Z'avez certainement pas envie de tels phénomènes.
-----------------------------------Par Visiteur
"Et c'est là le moindre de mes défauts."
On peut connaitre les autres ?
Ce n'est pas mon rôle que de m'auto-flageller! A vous de chercher!
Vous devriez. Qui accouche ? Qui donne le sein ? Qui traine son chéri au lit quand il est trop saoul pour le trouver tout
seul ? Qui met deux tranches de jambon au milieu d'une purée lyophilisée sous prétexte de répondre à la question
"keskon maaaaange ?"
Je respecte les femmes pour l'accouchement bien que cela leur permet de créer un lien privilégié avec leur enfant. Donc
en quelque sorte, la douleur est récompensée. Pour l'alcool, vous reconnaitrez qu'un garçon peut être amené à faire la
même chose pour sa chérie. Pour la bouffe, j'aime beaucoup cuisiner et pour rien au monde, je sortirai ce genre de
phrases. Quand bien même, j'aurai pas envie de cuisiner, je suis assez grand pour commander des pizzas ou aller au
Mac do.
Pourquoi pas partir en vacances sans ces imbéciles d'enfants ? Deux c'est décidément trop conventionnel. Il faut viser
plus haut. Ils paieront votre mouroir, autant qu'ils puissent dispatcher les frais. Ca coûte cher la morphine.
Pas faux. Pour les vacances, disons que je considère qu'un couple doit savoir partir en amoureux mais doit également
amener parfois ses enfants en vacance ne serait-ce que pour leur élargir l'esprit et leur faire découvrir le monde.
S'ils devaient tenir de quelqu'un comme moi, vos enfants se cacheraient sous la table dès qu'ils verraient un inconnu
arriver, ils couperaient à leur façon la frange de leur frère/soeur et ils se boucheraient les trous de nez avec vos pages
du Code pénal.
Z'avez certainement pas envie de tels phénomènes.
Je doute que la coupe de la frange (beurk, j'ai horreur des franges, vous avez bien fait.) du petit frère fasse partie des
traits génétiques.
Par curiosité, vous êtes blonde, brune? Je veux tout savoir.
-----------------------------------Par Visiteur
"A vous de chercher!"
Il va alors falloir me montrer votre côté obscur. Pour le moment vous m'avez dit ne pas être d'humeur bavarde le matin
et être un as du barbecue. Ca fait de vous l'homme idéal.
"Je respecte les femmes pour l'accouchement bien que cela leur permet de créer un lien privilégié avec leur enfant."
Je t'en foutrai moi du lien privilégié. Ca vaut pour la grossesse cet argument. N'ayant personnellement jamais accouche,
je me dis quand même que vu le nombre d'enfants sont capables de faire, ça ne doit pas être si terrible que cela.
"Pour l'alcool, vous reconnaitrez qu'un garçon peut être amené à faire la même chose pour sa chérie."
Je le reconnais.
"Pour la bouffe, j'aime beaucoup cuisiner et pour rien au monde, je sortirai ce genre de phrases."
Vous dites cela maintenant, mais quand vous serez un juge renommé et respecté, vous deviendrez peut être un tyran
domestique qui prend sa femme pour son employée, juste bonne à vous nourrir, à faire le bain à vos deux enfants et à
emmener Dalloz chez le vétérinaire.
Ah ben ça y est je vous déteste déjà.
"Pour les vacances, disons que je considère qu'un couple doit savoir partir en amoureux mais doit également amener
parfois ses enfants en vacance ne serait-ce que pour leur élargir l'esprit et leur faire découvrir le monde."
Tout à fait d'accord pour le coup, comme quoi vous ne dites pas que des âneries.
"Par curiosité, vous êtes blonde, brune? Je veux tout savoir."
Je suis chauve.
Vraiment il faudrait me décerner un prix pour mon humour fin et subtil.
Je suis châtain clair mais j'avoue avoir succombé aux éternelles mèches blondes. On a tous nos petites faiblesses
-----------------------------------Par Visiteur
Il va alors falloir me montrer votre côté obscur.
Je le connais pas moi même! Le côté obscur se trouve à deux et non tout seul! Je doute que l'on puisse avoir la faculté
de discerner sois même ses propres défauts. Pourquoi? Parce que si j'arrivais à identifier de vrais défauts, alors je ferai
tout pour les faire disparaitre. Après tout, l'un des objectifs d'une vie personnelle est de s'améliorer avec le temps.
Je t'en foutrai moi du lien privilégié. Ca vaut pour la grossesse cet argument. N'ayant personnellement jamais accouche,
je me dis quand même que vu le nombre d'enfants sont capables de faire, ça ne doit pas être si terrible que cela.
Tout à fait! Et puis depuis l'invention de la péridurale, faut quand même avouer que c'est beaucoup moins douloureux
pour la maman.
Vous dites cela maintenant, mais quand vous serez un juge renommé et respecté, vous deviendrez peut être un tyran
domestique qui prend sa femme pour son employée, juste bonne à vous nourrir, à faire le bain à vos deux enfants et à
emmener Dalloz chez le vétérinaire.
Ah ben ça y est je vous déteste déjà.
Pour rien au monde, je deviendrai ce type de tyran. J'aime la vie et j'essaierai de tout faire pour rendre les miens
heureux, je n'envisage pas la vie autrement.
Tout à fait d'accord pour le coup, comme quoi vous ne dites pas que des âneries.
Que voulez-vous, j'ai mes moments de lucidité. C'est rare mais ça arrive.
Je suis chauve.
Vraiment il faudrait me décerner un prix pour mon humour fin et subtil.
Je suis châtain clair mais j'avoue avoir succombé aux éternelles mèches blondes. On a tous nos petites faiblesses
Bravo pour le prix que vous vous êtes descernée toute seule. Pour le reste, vous avez une frange sur le front?
-----------------------------------Par Visiteur
"Après tout, l'un des objectifs d'une vie personnelle est de s'améliorer avec le temps."
Je croyais que l'avantage de connaître ses défauts c'était de pouvoir les cacher aux autres, un peu mesquinement ?
"Et puis depuis l'invention de la péridurale, faut quand même avouer que c'est beaucoup moins douloureux pour la
maman."
Sans parler de l'oxygène. Une de mes cousines qui ne pouvait pas avoir de péridurale a eu un masque à oxygène à sa
disposition. Elle trouvait cela tellement bien que les sages-femmes ont fini par demander à son copain de lui enlever
pour surveiller qu'elle n'en abuse pas. Elle planait. Vive le progrès.
"Bravo pour le prix que vous vous êtes descernée toute seule. Pour le reste, vous avez une frange sur le front?"
C'est dommage, comme je ne m'attendais pas à cette distinction, je n'ai pas préparé de discours.
Concernant ma frange, je n'en ai plus depuis 20 ans approximativement, j'avais l'air con avec ça et en plus ça pique les
yeux. Vous en avez une vous ?
-----------------------------------Par Visiteur
"Après tout, l'un des objectifs d'une vie personnelle est de s'améliorer avec le temps."
Je croyais que l'avantage de connaître ses défauts c'était de pouvoir les cacher aux autres, un peu mesquinement ?
C'est pas mon avis! Il est clair qu'au début d'une relation, vous ne chercher, inconsciemment ou non, à ne montrer que
vos bons côtés. Est-ce à dire que les autres sont mauvais? Je dirais simplement qu'ils sont moins bons.
Personnellement, je ne crois pas souffrir de défauts tels que je voudrai les cacher.
"Bravo pour le prix que vous vous êtes descernée toute seule. Pour le reste, vous avez une frange sur le front?"
C'est dommage, comme je ne m'attendais pas à cette distinction, je n'ai pas préparé de discours.
Concernant ma frange, je n'en ai plus depuis 20 ans approximativement, j'avais l'air con avec ça et en plus ça pique les
yeux. Vous en avez une vous ?
Non banane, c'était pour m'en assurer. Je hais profondément cette mode qui consiste pour les femmes à se laisser
mettre la frange. Résultat, toutes les filles ont la même tête. Je suis passé près d'un lycée la dernière fois, à l'heure de
la sortie scolaire, j'arrivais pas à distinguer une fille de l'autre, c'était horrible.
Pour ma part, j'ai les cheveux court, ce qui exclut la frange mais qui est surtout pratique quand je met le casque de la
moto ou encore, quand je vais à la piscine.
-----------------------------------Par Visiteur
"Personnellement, je ne crois pas souffrir de défauts tels que je voudrai les cacher."
Arrêtez un peu je vais le trouver le vice de forme. Vous collectionnez les écussons ? Vous avez une moustache dont
vous passez les extrémités au fer à friser ? Vous êtes passionné par les pommes de terre sous toutes leurs formes et
pouvez en parler pendant des heures ? Vous n'avez que 4 dents et elles sont en plomb ?
"Je suis passé près d'un lycée la dernière fois, à l'heure de la sortie scolaire, j'arrivais pas à distinguer une fille de
l'autre, c'était horrible."
Vous trainez souvent aux abords des lycées à l'heure de la sortie des cours ? (j'appelle la police)
"Pour ma part, j'ai les cheveux court, ce qui exclut la frange mais qui est surtout pratique quand je met le casque de la
moto ou encore, quand je vais à la piscine."
C'est quand même pas si serré un casque de moto, sinon comment ferait les hell's angels avec leurs grandes tignasses
?
Pour ce qui est de la piscine je préfèrerais ne pas vous visualiser en bonnet/masque+pince nez/zlip de bain. Si ça ne
vous ennuie pas, n'en parlez plus.
-----------------------------------Par Visiteur
Arrêtez un peu je vais le trouver le vice de forme. Vous collectionnez les écussons ? Vous avez une moustache dont
vous passez les extrémités au fer à friser ? Vous êtes passionné par les pommes de terre sous toutes leurs formes et
pouvez en parler pendant des heures ? Vous n'avez que 4 dents et elles sont en plomb ?
Non pour les écussons. Pour la moustache, j'en ai pas mais j'aime bien avoir la petite barbe des deux jours. J'aime la
patate mais pas au point d'en faire un romans. Pour les dents, je les ai toutes.
Vous trainez souvent aux abords des lycées à l'heure de la sortie des cours ? (j'appelle la police)
Mais non banane, je passais juste devant en voiture! Je n'aime pas particulièrement les petites lycéennes, j'ai passé
l'âge.
C'est quand même pas si serré un casque de moto, sinon comment ferait les hell's angels avec leurs grandes tignasses
?
C'est que les Hell's angels n'ont pas peur d'être décoiffé. J'ai les cheveux qui ont tendance à boucler. Alors, la moindre
longueur de cheveux ne pardonnent pas, c'est la boucle immédiate. Cela fairait plaisir à mes parents, mais c'est trop
Beurk.
Pour ce qui est de la piscine je préfèrerais ne pas vous visualiser en bonnet/masque+pince nez/zlip de bain. Si ça ne
vous ennuie pas, n'en parlez plus.
Bon d'accord, mais j'ai pas le pince nez, promis.
Et vous alors, c'est quoi vos occupations? Vous faites du poney? de la danse acrobatique? Du saut en luge?
-----------------------------------Par Visiteur
"Je n'aime pas particulièrement les petites lycéennes, j'ai passé l'âge."
Méfiez vous, c'est le genre d'attirance qui revient avec l'âge. Regardez Berlusconi, ou Hugh Hefner, ou Jean-Luc
Lahaye.
"C'est que les Hell's angels n'ont pas peur d'être décoiffé."
Et vous si ?
Dois-je revenir sur mes anciennes certitudes au sujet de votre orientation sexuelle ?
"C'est la boucle immédiate. Cela fairait plaisir à mes parents, mais c'est trop Beurk."
C'est quand même bizarre cette manie qu'ont les parents de nous préférer ridicules ? Quand j'étais trop petite pour
empêcher ma mère d'approcher mes placards ou moi tout simplement, elle s'évertuait à m'habiller en rose et rouge, à
me couper les cheveux à la garçonne et à mettre des chaussettes montées à mi-mollet dans mes sandales en
plastiques.
Encore aujourd'hui, elle regarde les photos en disant "oh t'as vu comme t'étais mignonne" et moi je reste stupéfaite, le
cul sur ma chaise, en me demandant si elle est pas un peu en train de se foutre de moi.
Peut-être que le seul problème des vôtres, c'est qu'ils préfèreraient que leur fils ait plus une tête d'avocat, avec une
petite longueur de chevaux savamment coiffée sur le côté, voire laqués, rasé de frais et manucuré.
Au lieu de ça vous leur offrez l'image d'un militaire en lendemain de cuite, avec aussi long de cheveux que de barbe ou
celle d'un skin head geek, la boule à zéro et les yeux exhorbités, signe d'une intense activité informatique
-----------------------------------Par Visiteur
"Je n'aime pas particulièrement les petites lycéennes, j'ai passé l'âge."
Méfiez vous, c'est le genre d'attirance qui revient avec l'âge. Regardez Berlusconi, ou Hugh Hefner, ou Jean-Luc
Lahaye.
Je dirai même que pour Jean-luc Lahaye, la jeune demoiselle a porté plainte pour viol.
C'est que les Hell's angels n'ont pas peur d'être décoiffé."
Et vous si ?
Dois-je revenir sur mes anciennes certitudes au sujet de votre orientation sexuelle ?
Et moi, dois-je revenir sur le fait que mes cheveux avaient une tendance naturelle à boucler et que si je n'y prête pas
attention, je ressemble à un mouton?
C'est quand même bizarre cette manie qu'ont les parents de nous préférer ridicules ? Quand j'étais trop petite pour
empêcher ma mère d'approcher mes placards ou moi tout simplement, elle s'évertuait à m'habiller en rose et rouge, à
me couper les cheveux à la garçonne et à mettre des chaussettes montées à mi-mollet dans mes sandales en
plastiques.
Encore aujourd'hui, elle regarde les photos en disant "oh t'as vu comme t'étais mignonne" et moi je reste stupéfaite, le
cul sur ma chaise, en me demandant si elle est pas un peu en train de se foutre de moi.
Peut-être que le seul problème des vôtres, c'est qu'ils préfèreraient que leur fils ait plus une tête d'avocat, avec une
petite longueur de chevaux savamment coiffée sur le côté, voire laqués, rasé de frais et manucuré.
Au lieu de ça vous leur offrez l'image d'un militaire en lendemain de cuite, avec aussi long de cheveux que de barbe ou
celle d'un skin head geek, la boule à zéro et les yeux exhorbités, signe d'une intense activité informatique
J'opte pour votre première solution. Les parents se font un malin plaisir de nous ridiculiser. Ils instrumentalisent le bébé
en faisant toutes sortes d'expériences dans le but de s'excrier:"Oh mais qu'est-ce qu'elle est mignonne avec ses
boucles et ses petite Anglaises."
Je dis NON, assez! Marre qu'on fasse des mouflets des espèces de clowns destinés à épater la galerie.
Et dire, que vous aussi, avez fait l'objet de traitements inhumains et dégradants, c'est dégueulasse. Au moins, je me
sens moins seul.
Très cordialement.
-----------------------------------Par Visiteur
"Je dirai même que pour Jean-luc Lahaye, la jeune demoiselle a porté plainte pour viol."
Mais vous n'êtes pas à l'abri de péter un plomb. Sait-on jamais, une exposition intensive aux franges peut rendre
violent.
Question qui n'a rien à voir : quelles têtes ont ces filles après une journée au soleil ? Elle ont le bronzage avec la
marque de la frange ? Vous voudrez bien aller enquêter pour moi ? ici il n'y a pas de soleil je manque d'exemples
concrets.
"Oh mais qu'est-ce qu'elle est mignonne avec ses boucles et ses petite Anglaises."
Et regaaarde on devrait lui mettre du rouge à lèvres, des talons aiguilles et des chausettes dans le tee-shirt, elle
ressemblera à une petite Marilyn et alors tout le monde saura que c'est la nôtre la plus BEEEELLE.
Bien sûr, aucune chance que ces enfants aient droit de faire des pâtés de terre ou d'explorer leur nez avec leurs index.
Les pauvres.
"Et dire, que vous aussi, avez fait l'objet de traitements inhumains et dégradants, c'est dégueulasse."
Effectivement, bien qu'encore aujourd'hui ma mère n'admette pas qu'elle m'ait causé des dommages mentaux
irréversibles.
J'ai beau lui demander : "mais qu'est ce que je t'avais fait bordel ?", elle se borne à me répondre que c'était la mode.
Mon oeil oui, j'ai bien vu que sur les photos de classe leurs autres s'en sortaient un tout petit peu mieux. Pas
énormément, c'était quand même les années 80
-----------------------------------Par Visiteur
Mais vous n'êtes pas à l'abri de péter un plomb. Sait-on jamais, une exposition intensive aux franges peut rendre
violent.
Question qui n'a rien à voir : quelles têtes ont ces filles après une journée au soleil ? Elle ont le bronzage avec la
marque de la frange ? Vous voudrez bien aller enquêter pour moi ? ici il n'y a pas de soleil je manque d'exemples
concrets.
Oh que si je suis à l'abris. Quand j'aurai 50 balais, et qu'une gamine se jettera sur moi pour me faire un câlins, je me
dirai bien qu'il y a quelque chose qui cloche.
Pour ce qui est de l'expérience, vous avez bien raison. Je dois aller à la plage demain, si je vois un de ces spécimens,
je vous raconte tout promis.
Et regaaarde on devrait lui mettre du rouge à lèvres, des talons aiguilles et des chausettes dans le tee-shirt, elle
ressemblera à une petite Marilyn et alors tout le monde saura que c'est la nôtre la plus BEEEELLE.
Bien sûr, aucune chance que ces enfants aient droit de faire des pâtés de terre ou d'explorer leur nez avec leurs index.
Les pauvres.
M'en parlais. Et vous voulez avoir des enfants pour vous venger, c'est ça?
Effectivement, bien qu'encore aujourd'hui ma mère n'admette pas qu'elle m'ait causé des dommages mentaux
irréversibles.
J'ai beau lui demander : "mais qu'est ce que je t'avais fait bordel ?", elle se borne à me répondre que c'était la mode.
Mon oeil oui, j'ai bien vu que sur les photos de classe leurs autres s'en sortaient un tout petit peu mieux. Pas
énormément, c'était quand même les années 80
C'est pas nouveau, les parents vivent dans un déni des plus complets. Faudrait peut être les forcer à faire une
psychanalyse.
-----------------------------------Par Visiteur
"je me dirai bien qu'il y a quelque chose qui cloche."
Vous dites ça du haut de vos 25 ans. A 50 ans vous serez en pleine crise, alors vous serez bien content de mettre une
gamine surexcitée côté passager de votre voiture de sport, alors que les cendres de votre cigare tomberont sur votre
gros bidon et que vos seule mèche de cheveux restante, celle que vous collerez sur votre front, volera au vent parce
que vous aurez décapoté la porsche.
"Je dois aller à la plage demain"
Moi demain j'ai un examen de sténo à passer. Dites, on se fait un Vie ma vie ?
"Et vous voulez avoir des enfants pour vous venger, c'est ça?"
Jamais de la vie, moi j'encouragerai mes enfants à se mettre le doigts dans le nez, et s'il le faut je ferai moi-même des
pâtés de terre.
Je serai peut-être pas la maman la plus responsable du monde... heureusement que mon chien lui le sera. Mais je jure
sur leur tête (les pauvres encore une fois) que je n'en ferai pas des singes savants.
"Faudrait peut être les forcer à faire une psychanalyse."
Pour eux c'est trop tard, le mal est fait. Nous devrions plutôt les forcer à prendre en charge la notre de psychanalyse,
pour éviter que nous reproduisions leur schéma de parents indignes
-----------------------------------Par Visiteur
Vous dites ça du haut de vos 25 ans. A 50 ans vous serez en pleine crise, alors vous serez bien content de mettre une
gamine surexcitée côté passager de votre voiture de sport, alors que les cendres de votre cigare tomberont sur votre
gros bidon et que vos seule mèche de cheveux restante, celle que vous collerez sur votre front, volera au vent parce
que vous aurez décapoté la porsche.
Bof bof, je suis pas sûr. J'ai toujours éprouvé un profond dégout pour ces "vieux beaux" qui roulent des mécaniques
devant des petites étudiantes.
Moi demain j'ai un examen de sténo à passer. Dites, on se fait un Vie ma vie ?
Avec plaisir, la météo vient de m'annoncer qu'il allait pleuvoir... C'est trop triste.
Jamais de la vie, moi j'encouragerai mes enfants à se mettre le doigts dans le nez, et s'il le faut je ferai moi-même des
pâtés de terre.
Je serai peut-être pas la maman la plus responsable du monde... heureusement que mon chien lui le sera. Mais je jure
sur leur tête (les pauvres encore une fois) que je n'en ferai pas des singes savants.
Bon d'accord, j'ai eu peur que vous reproduisiez un instant votre enfance malheureuse en vertu du principe de la
reproduction des comportements familiaux. Vous savez, ces filles de familles où le père battait la mère et qui ne trouvait
rien de mieux que de se mettre à leur tour avec un garçon qui les battait...
-----------------------------------Par Visiteur
"la météo vient de m'annoncer qu'il allait pleuvoir..."
Rien n'aurait pu me faire plus plaisir, vraiment. Je ne suis heureuse que lorsque les autres sont dans les mêmes
conditions merdiques que moi, la pluie, le vent, la pollution et un parapluie qui ne peut même plus être qualifié de
parapluie vu son état de délabrement.
"j'ai eu peur que vous reproduisiez un instant votre enfance malheureuse en vertu du principe de la reproduction des
comportements familiaux."
Qui sait remarquez, je vais peut être devenir une mère hystérique qui courra après ses enfants, une paire de ciseaux à
la main dans le but de les punir en leur scultant une belle frange.
Ce qui d'ailleurs ne serait pas une reproduction de comportement familial, ce genre de scène n'aurait pas pu avoir lieu
chez moi. Ma mère n'a pas de ciseaux. Confisqués.
"Vous savez, ces filles de familles où le père battait la mère et qui ne trouvait rien de mieux que de se mettre à leur tour
avec un garçon qui les battait..."
Ou ces garçons qu'en foutent pas une à la maison sous prétexte que leur père ne savait que mettre ses pieds sous la
table en chiquant du tabac et en crachant par terre (oui je sais j'ai une vision des hommes qui date de 1850, je suis plus
vieille que ce vous croyez en vérité)
-----------------------------------Par Visiteur
ien n'aurait pu me faire plus plaisir, vraiment. Je ne suis heureuse que lorsque les autres sont dans les mêmes
conditions merdiques que moi, la pluie, le vent, la pollution et un parapluie qui ne peut même plus être qualifié de
parapluie vu son état de délabrement.
Vous avez gagné, il pleut. Merci.
"j'ai eu peur que vous reproduisiez un instant votre enfance malheureuse en vertu du principe de la reproduction des
comportements familiaux."
Qui sait remarquez, je vais peut être devenir une mère hystérique qui courra après ses enfants, une paire de ciseaux à
la main dans le but de les punir en leur scultant une belle frange.
Ce qui d'ailleurs ne serait pas une reproduction de comportement familial, ce genre de scène n'aurait pas pu avoir lieu
chez moi. Ma mère n'a pas de ciseaux. Confisqués.
Cela fait envie d'avoir des enfants. Et puis, on a déjà dit que la frange était interdit.
Après vérification par mes services secrets, il s'avère que vous n'avez pas du tout de frange. Donc, je ne vois pas
pourquoi vous en imposeriez une à vos enfants.
Ou ces garçons qu'en foutent pas une à la maison sous prétexte que leur père ne savait que mettre ses pieds sous la
table en chiquant du tabac et en crachant par terre (oui je sais j'ai une vision des hommes qui date de 1850, je suis plus
vieille que ce vous croyez en vérité)
Va falloir arrêter de regarder la petite maison dans la prairie ou Dr Quinn Femme médecin. Les hommes ne sont plus du
tout comme ça! On fait la bouffe, on sait où est la crêche des enfants, on sait manger sans se faire de tâche au pantalon
et enfin, on sait être attentionné à tous les tracas d'une femme.
Très cordialement.
-----------------------------------Par Visiteur
"Vous avez gagné, il pleut. Merci."
Je n'ai malheureusement aucune influence sur la météo, seulement sur le processus de paix au Proche-Orient.
Nobody's perfect.
"il s'avère que vous n'avez pas du tout de frange. Donc, je ne vois pas pourquoi vous en imposeriez une à vos enfants."
J'en avais une enfant, c'est de bonne guerre que de l'imposer aux miens en cas de désobéissance. la perspective d'en
avoir une à leur tour sera un bon moyen de dissuasion, dussé-je leur montrer une photo de moi enfant pour qu'il
visualise le bordel.
"On fait la bouffe, on sait où est la crêche des enfants, on sait manger sans se faire de tâche au pantalon et enfin, on
sait être attentionné à tous les tracas d'une femme."
Vous pouvez faire tout cela, reste à le faire bien.
Je joue à la chienne de garde, c'est rigolo mais j'en pense pas un mot.
Mais qu'est-ce qui me resterait si je devais abandonner mes critiques inappropriée sur la gente masculine dans son
ensemble ? Rien. Rien de rien. Le néant.
-----------------------------------Par Visiteur
"Vous avez gagné, il pleut. Merci."
Je n'ai malheureusement aucune influence sur la météo, seulement sur le processus de paix au Proche-Orient.
Nobody's perfect.
Pas terrible vos pouvoirs au Moyen-Orient, on peut pas dire que vous fassiez des miracles, et puis, ce conflit ne sera
jamais résolu.
J'en avais une enfant, c'est de bonne guerre que de l'imposer aux miens en cas de désobéissance. la perspective d'en
avoir une à leur tour sera un bon moyen de dissuasion, dussé-je leur montrer une photo de moi enfant pour qu'il
visualise le bordel.
C'est honteux d'instrumentaliser vos enfants de la sorte. Vous ne voulez définitivement leur laisser aucune chance.
Vous pouvez faire tout cela, reste à le faire bien.
Je joue à la chienne de garde, c'est rigolo mais j'en pense pas un mot.
Mais qu'est-ce qui me resterait si je devais abandonner mes critiques inappropriée sur la gente masculine dans son
ensemble ? Rien. Rien de rien. Le néant.
Faut pas être pessimiste, la provocation adressé à la gente masculine ne constitue point un atout majeur de votre
personnalité sauf à ce que vous soyez gay. C'est surement le cas d'ailleurs.
-----------------------------------Par Visiteur
"on peut pas dire que vous fassiez des miracles"
Même principe. Je peux le faire, resterait à le faire bien.
"C'est honteux d'instrumentaliser vos enfants de la sorte. Vous ne voulez définitivement leur laisser aucune chance."
Je veux les confronter très tôt à l'adversité et en faire une armée de petit warriors prêts à défendre bec et ongle leur
coupe de cheveux.
Ce qui ne nous tue pas blablabla.
"la provocation adressé à la gente masculine ne constitue point un atout majeur de votre personnalité sauf à ce que
vous soyez gay. C'est surement le cas d'ailleurs."
Oh, une contre attaque ?
J'ai autant de récriminations à l'égard des filles voire meme davantage. Vous n'en êtes pas une -quoi que Gabriel(le)
c'est douteux- de ce fait je ne vous inflige pas les critiques que j'ai à leur encontre.
-----------------------------------Par Visiteur
"la provocation adressé à la gente masculine ne constitue point un atout majeur de votre personnalité sauf à ce que
vous soyez gay. C'est surement le cas d'ailleurs."
Oh, une contre attaque ?
J'ai autant de récriminations à l'égard des filles voire meme davantage. Vous n'en êtes pas une -quoi que Gabriel(le)
c'est douteux- de ce fait je ne vous inflige pas les critiques que j'ai à leur encontre.
Deux choses: Si gabriel s'écrit sans sans "le" à la fin, c'est nécessairement que vous avez à faire à un garçon.
Deuxio: Je dois avoir un alzheimer mais comment savez vous que je m'appelle Gabriel?
Enfin, moi aussi, j'ai mené mon enquête et j'en viens à me demander comment vous avez fait pour passer plus de 5 au
lycée? C'était si dur que ça le baccalauréat? Ou alors, vous aimiez tellement le lycée que vous avez décidé d'y rester
plus longtemps afin de pouvoir en gouter toute la substantifique moelle?
-----------------------------------Par Visiteur
"Si gabriel s'écrit sans sans "le" à la fin, c'est nécessairement que vous avez à faire à un garçon."
C'est sans compter avec les fréquentes erreurs des services d'état civil.
"comment savez vous que je m'appelle Gabriel?"
Vous avez effectivement Alzheimer, félicitations, à votre âge c'est rarissime. On pourrait cela de l'Alzheimer prépubère
ou maladie du Gabriel.
Dans un de vos mails, vous vous êtes plaints de vos parents et les avez cités : "Gabriel, il faut que tu appelles ta grand
mère pour lui dire de ne plus se prostituer auprès des locataires de l'immeuble" ou "Gabriel est-ce que tu veux bien
arrêter de trainer en slip et en bonnet de bain dans le salon quand on reçoit les patrons de ton père pour l'apéro", je ne
me rappelle plus bien des détails.
"comment vous avez fait pour passer plus de 5 au lycée?"
Plus de 5 quoi ? Vous avez quelque chose contre les unités de mesure ?
Pour répondre à votre question et bien que son contenu me fasse peur (vous avez corrompu ma mère ou quoi ?), j'ai
passé 5 ans au lycée parce que j'ai fait une seconde puis un BEP puis retour au BAC. Pour votre information après j'ai
fait un an de fac de psycho puis un an de travail puis un an de secrétariat médical puis enfin ces années de sténo.
Je suis scolairement instable, ce qui a longtemps sidéré mes proches et ce dont je suis très fière.
Tout le monde n'est pas doué pour les parcours sans fautes jeune homme.
-----------------------------------Par Visiteur
"comment savez vous que je m'appelle Gabriel?"
Vous avez effectivement Alzheimer, félicitations, à votre âge c'est rarissime. On pourrait cela de l'Alzheimer prépubère
ou maladie du Gabriel.
Dans un de vos mails, vous vous êtes plaints de vos parents et les avez cités : "Gabriel, il faut que tu appelles ta grand
mère pour lui dire de ne plus se prostituer auprès des locataires de l'immeuble" ou "Gabriel est-ce que tu veux bien
arrêter de trainer en slip et en bonnet de bain dans le salon quand on reçoit les patrons de ton père pour l'apéro", je ne
me rappelle plus bien des détails.
Ah oui, c'est vrai, je me souviens vous avoir raconté que je ma baladais à moitié nu quand mon père recevait son
patron. J'ai le cerveau en jachère visiblement.
Plus de 5 quoi ? Vous avez quelque chose contre les unités de mesure ?
Pour répondre à votre question et bien que son contenu me fasse peur (vous avez corrompu ma mère ou quoi ?), j'ai
passé 5 ans au lycée parce que j'ai fait une seconde puis un BEP puis retour au BAC. Pour votre information après j'ai
fait un an de fac de psycho puis un an de travail puis un an de secrétariat médical puis enfin ces années de sténo.
Je suis scolairement instable, ce qui a longtemps sidéré mes proches et ce dont je suis très fière.
Tout le monde n'est pas doué pour les parcours sans fautes jeune homme.
Je sais pas pourquoi, j'oublie toujours de mettre les années. Cela m'est arrivé avec un autre client hier, faut que je fasse
attention.
Pour répondre à votre question et bien que son contenu me fasse peur (vous avez corrompu ma mère ou quoi ?), j'ai
passé 5 ans au lycée parce que j'ai fait une seconde puis un BEP puis retour au BAC. Pour votre information après j'ai
fait un an de fac de psycho puis un an de travail puis un an de secrétariat médical puis enfin ces années de sténo.
J'ai mené mon enquête, je vous dis. Cela n'a pas été facile mais j'ai fini par trouver. Vous n'avez désormais plus aucun
secret pour moi.
Je suis scolairement instable, ce qui a longtemps sidéré mes proches et ce dont je suis très fière.
Tout le monde n'est pas doué pour les parcours sans fautes jeune homme.
Je sais bien et je ne vous en jette pas la pierre. Cela titillait simplement ma curiosité.
-----------------------------------Par Visiteur
"J'ai le cerveau en jachère visiblement."
Justement je voulais vous en parler et je n'osais pas. Êtes-vous né comme cela ? Est-ce apparu avec l'âge ?
N'avez-vous pas en réalité 75 ans et autant de neurones en préretraite ?
"Cela m'est arrivé avec un autre client hier, faut que je fasse attention."
Mon années de psycho me pousserait à analyser cet acte manqué comme suit : ignorance inconsciente des années et
donc refus du temps qui passe, peur de l'avenir et du vieillisement, le sujet redoute le moment où il deviendra
impuissant et grabataire.
Vous comprendrez aisément pourquoi il a mieux valu que j'arrête d'étudier cette matière.
Et puis d'abord comment ça vous avez un autre client que moi ? Pourquoi faire ? Vous ne trouvez pas que mon cas
mériterait que vous vous y consacriez à plein temps ?
"Vous n'avez désormais plus aucun secret pour moi."
Merde me voilà démasquée. Alors vous savez qu'en réalité je suis un homme de 49 ans ?
"Cela titillait simplement ma curiosité."
Vous pensiez que j'avais triplé ma terminale ? Pourquoi pas remarquez...
Dites vous en êtes où vous de l'année universitaire ? Finie ? Bordélique ? Vous êtes en correction ? à la plage ?
-----------------------------------Par Visiteur
Justement je voulais vous en parler et je n'osais pas. Êtes-vous né comme cela ? Est-ce apparu avec l'âge ?
N'avez-vous pas en réalité 75 ans et autant de neurones en préretraite ?
Je crois que c'est parce que je suis fatigué. Mais aujourd'hui, cela va mieux. Visiblement, vous n'avez pas fait votre
danse de la pluie, ce qui m'a permis de faire un petit peu bronzette sur la plage. Je suis marron comme un petit Cookie.
Mon années de psycho me pousserait à analyser cet acte manqué comme suit : ignorance inconsciente des années et
donc refus du temps qui passe, peur de l'avenir et du vieillisement, le sujet redoute le moment où il deviendra
impuissant et grabataire.
Vous comprendrez aisément pourquoi il a mieux valu que j'arrête d'étudier cette matière.
Et puis d'abord comment ça vous avez un autre client que moi ? Pourquoi faire ? Vous ne trouvez pas que mon cas
mériterait que vous vous y consacriez à plein temps ?
Oui, vous avez bien fait d'arrêter psycho. S'agissant du fait d'avoir d'autres clients, comprenez que c'est contre mon gré.
Simplement, le capitalisme nous a envahit et aujourd'hui, le maitre mot est: "Productivité". C'est triste.
Merde me voilà démasquée. Alors vous savez qu'en réalité je suis un homme de 49 ans ?
N'essayer pas de m'enrhumer. J'ai même pu vous contempler en photo, c'est dire.
Vous pensiez que j'avais triplé ma terminale ? Pourquoi pas remarquez...
Dites vous en êtes où vous de l'année universitaire ? Finie ? Bordélique ? Vous êtes en correction ? à la plage ?
Bordel intégral. Ma thèse continue à une vitesse d'escargot, ma directrice de thèse est injoignable, je vais devoir arrêter
la plage avant de finir par ressembler à Bamboula et je rêve de partir en vacances, loin de tout ce ressemble de près ou
de loin, à un ordinateur...
-----------------------------------Par Visiteur
"Visiblement, vous n'avez pas fait votre danse de la pluie"
Si je l'ai faite mais, fatigue aidant, elle n'a pas eu la même portée. Je n'ai généré qu'un demi nuage qui m'a suivie toute
la journée.
Tel est pris qui croyait prendre dirait ma moralisatrice de grand-mère.
"S'agissant du fait d'avoir d'autres clients, comprenez que c'est contre mon gré. Simplement, le capitalisme nous a
envahit et aujourd'hui, le maitre mot est: "Productivité". C'est triste."
Je suis bêtement scpetique. M'est avis que vous vous amusez beaucoup à prendre connaissance des situations
conflictuelles qui vivent des inconnus sans défense.
Peut-être que vous allez vous transformer en Julien Courbet ? Vous portez des lunettes ?
Quant au capitalisme, rien ne vous oblige à vous y plier. Vous pourriez vous exiler dans la Creuse et vivre de vos
courses d'escargots par exemple, en vous nourrissant des perdants.
Ou élire domicile sous un pont, il y en a de nombreux à Paris, dont certains sont maginfiques. Je me ferai un plaisir de
vous apporter des pâtes, du pinard et des croquettes pour chien (oui parce que vous aurez un chien, je ne compte pas
vous les faire manger).
Ou mettre en place une escroquerie à la Madoff et siphonner l'argent d'autres plus argentés que vous, accumuler un
pactole, tout quitter pour vivre sur une île pleine de cocktails et m'envoyer un billet d'avion (normal, je vous ai donné
l'idée, je suis de ce fait le cerveau de l'opération).
"J'ai même pu vous contempler en photo, c'est dire."
Vous n'avez pas idée à quel point il est facile d'associer une photo et une identité dépareillées.
"je vais devoir arrêter la plage avant de finir par ressembler à Bamboula"
Vous bronzez si vite ? Vous vous gavez d'oenobiol solaire ou vous avez des origines suspectes ?
"Je rêve de partir en vacances, loin de tout ce ressemble de près ou de loin, à un ordinateur..."
C'est pas gentil ça, je suis dans votre ordinateur.
-----------------------------------Par Visiteur
Je suis bêtement scpetique. M'est avis que vous vous amusez beaucoup à prendre connaissance des situations
conflictuelles qui vivent des inconnus sans défense.
Peut-être que vous allez vous transformer en Julien Courbet ? Vous portez des lunettes ?
Je hais Julien courbet ainsi que toutes ces personnes qui prétendent rendre "justice" mais en ne se mettant que du côté
du plus faible. La justice, dirait Aristote, ce "le Dikaion", la recherche d'un juste milieu appelé "ison" et non la
représentation que d'une seule partie.
Non, je n'aime pas les conflits mais j'aime le Droit, et quand parfois, c'est trop rare, je me trouve en désaccord avec
d'autres avocats, notaire et autres et qu'il s'avère que c'est moi qui ai raison, cela fait un bien fou!
Peut-être que vous allez vous transformer en Julien Courbet ? Vous portez des lunettes ?
Quant au capitalisme, rien ne vous oblige à vous y plier. Vous pourriez vous exiler dans la Creuse et vivre de vos
courses d'escargots par exemple, en vous nourrissant des perdants.
Ou élire domicile sous un pont, il y en a de nombreux à Paris, dont certains sont maginfiques. Je me ferai un plaisir de
vous apporter des pâtes, du pinard et des croquettes pour chien (oui parce que vous aurez un chien, je ne compte pas
vous les faire manger).
Ou mettre en place une escroquerie à la Madoff et siphonner l'argent d'autres plus argentés que vous, accumuler un
pactole, tout quitter pour vivre sur une île pleine de cocktails et m'envoyer un billet d'avion (normal, je vous ai donné
l'idée, je suis de ce fait le cerveau de l'opération).
On peut ne pas être un capitaliste sans pour autant vivre sous un pont ou dans la Creuse (quel horreur..).
L'anti-capitalisme commence, à mon sens, par le respect de l'autre, du petit salarié, qui tous les jours se lèvent tôt pour
faire vivre sa famille.
"J'ai même pu vous contempler en photo, c'est dire."
Vous n'avez pas idée à quel point il est facile d'associer une photo et une identité dépareillées.
J'y crois pas une seconde. C'est vous, je vous dis.
Vous bronzez si vite ? Vous vous gavez d'oenobiol solaire ou vous avez des origines suspectes ?
J'ai la peau très claire, alors 20 minutes au soleil et je suis déjà tout rouge. Expérience faisant, j'arrive à ne plus chopper
de coups de soleil.
Je rêve de partir en vacances, loin de tout ce ressemble de près ou de loin, à un ordinateur..."
C'est pas gentil ça, je suis dans votre ordinateur.
Ce qui est dingue, c'est que quand j'écrivais cette phrase, je me disais justement: "Je suis sûr qu'elle va le prendre pour
elle alors qu'absolument pas".
Je reformule: "Qu'est ce que j'aimerai partir en vacance et me servir de mon ordinateur uniquement pour vous envoyer
des messages."
PS: Je suis aussi su Copains d'avant.. Si vous avez l'âme d'un détective privé.
-----------------------------------Par Visiteur
"Je hais Julien courbet ainsi que toutes ces personnes qui prétendent rendre "justice" mais en ne se mettant que du
côté du plus faible"
C'est le syndrome de Robin des Bois version intéréssé, très répandu chez les personnalités, souvent médiatiques, en
mal de reconnaissance.
Dans le même goût, on a Bataille & Fontaine qui, après s'être fait construire leurs maisons secondaires sur fond de
misère humaine, cherchent à retrouver une crédibilité en présentant des documentaires, majoritairement à charge, forts
intéressants par ailleurs.
Mais ça sent un peu trop fort la rédemption.
"et qu'il s'avère que c'est moi qui ai raison, cela fait un bien fou!"
Vous aimez avoir raison, m'étonne pas de vous. Mon dieu votre liste de défauts s'allonge de jour en jour.
"C'est vous, je vous dis."
Si vous le dites...
"c'est que quand j'écrivais cette phrase, je me disais justement: "Je suis sûr qu'elle va le prendre pour elle alors
qu'absolument pas"."
Ok, vous commencez à anticiper mes réactions. Je suis prévisible, transparente, sans personnalité et je vous remercie
de m'avoir amenée à de telles conclusions.
(vous l'attendiez celle là ? le coup de la dépressive en pleine séance d'autodépréciation ?)
"Je suis aussi su Copains d'avant"
Avouez que c'est tout de même plus simple de trouver une lucie renard sténotypiste qu'un gabriel juriste.
Mais j'ai trouvé quand même grâce aux nombreuses informations que je vous ai soutirées, ville et année de naissance.
Toutes ces recherches m'ont épuisée.
-----------------------------------Par Visiteur
C'est le syndrome de Robin des Bois version intéréssé, très répandu chez les personnalités, souvent médiatiques, en
mal de reconnaissance.
Dans le même goût, on a Bataille & Fontaine qui, après s'être fait construire leurs maisons secondaires sur fond de
misère humaine, cherchent à retrouver une crédibilité en présentant des documentaires, majoritairement à charge, forts
intéressants par ailleurs.
Mais ça sent un peu trop fort la rédemption.
Vous faites référence à quelle émission au juste?
Vous aimez avoir raison, m'étonne pas de vous. Mon dieu votre liste de défauts s'allonge de jour en jour.
C'est vrai mais je reconnais également tout à fait quand j'ai tord.
Ok, vous commencez à anticiper mes réactions. Je suis prévisible, transparente, sans personnalité et je vous remercie
de m'avoir amenée à de telles conclusions.
(vous l'attendiez celle là ? le coup de la dépressive en pleine séance d'autodépréciation ?)
C'est vrai, je m'y attendais pas mais fichtre, j'aurai du réfléchir d'avantage.
Avouez que c'est tout de même plus simple de trouver une lucie renard sténotypiste qu'un gabriel juriste.
Mais j'ai trouvé quand même grâce aux nombreuses informations que je vous ai soutirées, ville et année de naissance.
Toutes ces recherches m'ont épuisée.
Félicitation.
Deux remarques: La photo est l'une des rares de moi que j'ai sur mon ordinateur, la fiche n'est pas à jour et mes deux
"copains d'avant", je ne les connais quasiment pas.
-----------------------------------Par Visiteur
"Vous faites référence à quelle émission au juste?"
Une émission qui s'appelle "c'est off" qui passe sur Jimmy. J'oublie parfois que vous êtes un téléphobe. Si vous avez un
jour l'occasion de regarder, vous me direz quel effet cela vous fait de voir ces deux benêts tenter de passer pour des
journalistes d'investigation. Le plus petit des deux s'est même mis à la barbe négligée, sûrement pour casser son image
de guignol du PAF.
Vous n'étiez pas fan dites-moi ?
"C'est vrai mais je reconnais également tout à fait quand j'ai tord."
Vous ne croyez pas sérieusement que ça suffira à contrebalancer vos défauts ?
"j'aurai du réfléchir d'avantage."
ç'aurait été dommage, vous n'auriez pas profité de ce petit effet de surprise que je vous avais concocté.
Il faut parfois savoir se laisser manipuler.
"La photo est l'une des rares de moi que j'ai sur mon ordinateur, la fiche n'est pas à jour et mes deux "copains d'avant",
je ne les connais quasiment pas."
Ne vous justifiez pas. Je n'étais personnellement pas allée depuis des mois sur Copains d'avant.
C'est un peu idiot de vouloir retrouver d'anciens camarades perdus du vue. Si on les a perdus de vue, il y a bien une
raison, non ?
-----------------------------------Par Visiteur
ne émission qui s'appelle "c'est off" qui passe sur Jimmy. J'oublie parfois que vous êtes un téléphobe. Si vous avez un
jour l'occasion de regarder, vous me direz quel effet cela vous fait de voir ces deux benêts tenter de passer pour des
journalistes d'investigation. Le plus petit des deux s'est même mis à la barbe négligée, sûrement pour casser son image
de guignol du PAF.
Vous n'étiez pas fan dites-moi ?
Ce sont deux cons. Pour ce qui est de ma téléphobie qui n'en n'est pas une, c'est surtout que j'ai cassé la
télécommande de ma Neufbox il y a trois mois et que j'en ai toujours pas commandé une autre.
Vous ne croyez pas sérieusement que ça suffira à contrebalancer vos défauts ?
Non seulement, je reconnais mes tords mais en . Cela va mieux?
Ne vous justifiez pas. Je n'étais personnellement pas allée depuis des mois sur Copains d'avant.
C'est un peu idiot de vouloir retrouver d'anciens camarades perdus du vue. Si on les a perdus de vue, il y a bien une
raison, non ?
Oui et non. Personnellement, je n'aime pas forcément le téléphone portable. Tout le monde vous dira que je suis
injoignable. Mais j'adore lacommunication écrite, notamment par mail.
Alors, autant, je n'aurai pas le "déclic" pour me mettre à appeler d'anciens amis, autant, leur envoyer un petit mail ne
serait-ce que pour avoir de leurs nouvelles et savoir ce qu'ils sont devenus me ferait vachement plaisir.
Seul "Hic", je n'ai rencontré personne d'intéressant sur copains d'avant, hormis vous (vous voyez, j'anticipe). Donc, cela
limité l'intérêt de la chose.
-----------------------------------Par Visiteur
"Non seulement, je reconnais mes tords mais en . Cela va mieux?"
Mais en quoi ?
a) mais en plus je pointe le doigt dessus avant même que les autres ne les relèvent
b) mais en fait au fond de moi je sais très bien que j'ai raison et que dans l'infime éventualité où j'aurai tord j'ai quand
même sacrément raison de l'admettre
c) mais en plus j'en suis fier, limite si je ne fais pas exprès de ne construire mes argumentations qu'avec des imbécillités
et des contre-sens.
Est-ce que vous avez un problème avec les phrases complètes ou est-ce que vous testez seulement ma capacité
d'anticipation ?
"Personnellement, je n'aime pas forcément le téléphone portable. Tout le monde vous dira que je suis injoignable. Mais
j'adore lacommunication écrite, notamment par mail."
Oh ben merde, j'aurai pu dire ça.
Pour ce qui est du téléphone, je m'entends souvent reprocher "tu réponds jamais". J'ai trouvé la parade idéale,
j'explique que mon téléphone est tjrs en silencieux.
Quant à la communication écrite, je pense que vous avez compris par vous-mêmes, 170 messages à l'appui, que ça
m'amuse bcp.
"leur envoyer un petit mail ne serait-ce que pour avoir de leurs nouvelles et savoir ce qu'ils sont devenus me ferait
vachement plaisir."
c'est comme ça que j'ai personnellement appris que bcp de mes anciennes copines étaient mariées et avaient des
enfants. Attention, je ne les envie pas spécialement, mais ça pose question tout de même...
Il faut savoir que j'ai tout de même arrêté de vieillir à 12 ans, ceci explique cela.
"je n'ai rencontré personne d'intéressant sur copains d'avant, hormis vous"
Euh... si mes souvenirs sont bons on ne s'est pas rencontré sur Copains d'avant.
Peaufinez les détails sacrebleu.
-----------------------------------Par Visiteur
Mais en quoi ?
a) mais en plus je pointe le doigt dessus avant même que les autres ne les relèvent
b) mais en fait au fond de moi je sais très bien que j'ai raison et que dans l'infime éventualité où j'aurai tord j'ai quand
même sacrément raison de l'admettre
c) mais en plus j'en suis fier, limite si je ne fais pas exprès de ne construire mes argumentations qu'avec des imbécillités
et des contre-sens.
Est-ce que vous avez un problème avec les phrases complètes ou est-ce que vous testez seulement ma capacité
d'anticipation ?
Les deux. Je choisis la réponse a), mais je voulais dire qu'en plus, je présente de suite mes excuses, ce qui est une
qualité rare, vous en conviendrez.
Oh ben merde, j'aurai pu dire ça.
Pour ce qui est du téléphone, je m'entends souvent reprocher "tu réponds jamais". J'ai trouvé la parade idéale,
j'explique que mon téléphone est tjrs en silencieux.
Quant à la communication écrite, je pense que vous avez compris par vous-mêmes, 170 messages à l'appui, que ça
m'amuse bcp.
J'ai sorti l'excuse du portable sur silencieux mais cela n'a marché qu'un temps et pour cause, je ne rappelle pas souvent
quand on me laisse un message sur le répondeur. Donc, le silencieux n'excuse pas tout.
Pour le coups, je bénéficie d'une chance énorme. Mon portable a pris l'eau (véridique) et orange devait m'envoyer une
carte SIM. Cela fait plus de trois semaines que je l'attends, en vain. J'aurai pu abattre les foudres du Code de la
consommation sur Orange mais j'avoue que la situation m'amuse.
Et vous savez quoi, hormis quelques moments où le portable manque, je vis bien mieux depuis que j'en ai plus. Au
moins, cela force les gens à m'envoyer des mails au lieu de m'appeler.
Vous savez ce que je déteste le plus? Quand enfin j'arrive à sortir de mon antisocialité et que j'envoie un texto à
quelqu'un pour avoir de ses nouvelles, celui-ci se sent obliger de m'appeler! C'est très con! Si j'avais envie de parler à
cette personne, je l'aurai appelé, je lui aurai pas envoyé un texto. Si je lui envoie une texto, c'est bien que j'ai pas envie
de lui parler, non?
Résultat, je répond pas et je m'assois sur mon gentil texto.
c'est comme ça que j'ai personnellement appris que bcp de mes anciennes copines étaient mariées et avaient des
enfants. Attention, je ne les envie pas spécialement, mais ça pose question tout de même...
Il faut savoir que j'ai tout de même arrêté de vieillir à 12 ans, ceci explique cela.
Vous en faites pas. Mariage à 26 ans, divorce à 30. La plupart des femmes se font un devoir de s'installer le plus vite
possible dans une petite vie de couple bien tranquille. On chope le premier garçon qui passe, et avec un peu de chance,
on se marie avec à 24, on fait un gamin à 25 ans. Et à 30 ans, on s'aperçoit que l'on se fait véritablement chier, que
notre mec est un con et on refait sa vie avec un autre; de préférence, avec quelqu'un qui a déjà un enfant parce que "au
moins lui, sait ce que c'est que d'élever un enfant".
Le pire dans tout ça, c'est qu'aucune de ces femmes ne le reconnaitra pour la simple et bonne raison qu'entre nanas,
vous vous mettez une pression de dingue sur le point de savoir qui sera la plus heureuse, ou du moins le paraitra.
Alors, ne rentrez pas dans ce jeu et vous ferez du bien à tout le monde.
Euh... si mes souvenirs sont bons on ne s'est pas rencontré sur Copains d'avant.
Peaufinez les détails sacrebleu.
C'est vrai à ceci près que j'entendais par rencontre, le fait de regarder votre profil, nom d'une pipe.
-----------------------------------Par Visiteur
"mais je voulais dire qu'en plus, je présente de suite mes excuses, ce qui est une qualité rare, vous en conviendrez."
J'en connais une autre de qualité rare : la modestie. Enfin moi je dis ça...
"Je ne rappelle pas souvent quand on me laisse un message sur le répondeur."
Moi je rappelle, sauf si le message se résume à "je voulais juste prendre de tes nouvelles", là non, je ne rappelle pas.
En fait ce que je n'aime pas dans le téléphone c'est l'immédiateté (je vous sors de ces mots...)
Quand les gens vous demandent "tu fais quoi tel jour ?" "ben rien pourquoi" "super tu vas pouvoir venir à la super soirée
bowling-karaoké que mon copain organise avec tous les célibataires de sa boite"
Coincée.
Et puis il y a toujours des blancs au téléphone "bon... ben voilà... bienbienbien... on se rappelle alors ?" (Non pour
l'amour de dieu on ne se rappelle pas)
En résumé je textote bcp, la plupart du temps pour des conneries sans aucun intérêt, et j'appelle toujours et seulement
pour demander la même chose "t'es où ?"
Je serai personnellement malheureuse sans mon portable, étant accroc aux textos.
Et la moitié des gens que je connais n'ont pas la culture d'internet. Ils trouveraient alors le moyen de m'appeler sur mon
fixe, qui lui, malin, propose aux gens de me laisser un message mais ne me le restitue jamais.
Je l'adore, même s'il me cause bien des ennuis "je t'ai laissé quatre message enfin" Ah ?
"Quand enfin j'arrive à sortir de mon antisocialité et que j'envoie un texto à quelqu'un pour avoir de ses nouvelles,
celui-ci se sent obliger de m'appeler!"
Argh je déteste ça, surtout quand la personne appelle juste après que vous ayez envoyé le message. Comment alors
justifier que vous ne répondez pas ?
Quelle merde cette invention.
"Le pire dans tout ça, c'est qu'aucune de ces femmes ne le reconnaitra pour la simple et bonne raison qu'entre nanas,
vous vous mettez une pression de dingue sur le point de savoir qui sera la plus heureuse, ou du moins le paraitra."
Ah vous croyez ça ? En réalité je crois qu'on aimerait que les inconnus nous envient, voire nous admirent, mais dès lors
qu'on est entre amies, c'est à qui aura le mec le plus pourri, les enfants les plus insupportables et le patron le plus
excrécrable.
En plus je ne crois pas que ce soit quelque chose de typiquement féminin.
Les hommes achètent de belles voitures pour se montrer et se plaignent à leurs amis qu'elle consommes trop, ont de
belles femmes à leur bras mais regrettent en privé qu'elle ne sache pas compter jusqu'à 4, ont un travail de grande
responsabilité et se plaignent auprès de leur médecin de cette étrange douleur dans le bras gauche.
Je m'égare là.
Tout ça pour dire que les filles ne se mettent pas de pression entre elles, elles se la mettent personnellement. Je
résume "mais pourquoaoaoao j'ai pas d'enfant je suis pas normale ou quoi" (fille en crise hormonale) "tu mesures pas ta
chance va" (mère de 2 petits en bas âge qui sont censés faire son bonheur)
z'avez pas ce problème vous.
"C'est vrai à ceci près que j'entendais par rencontre, le fait de regarder votre profil"
les trois semaines de discussion de très haut niveau qui viennent de s'écouler sont donc aussi vite balayé. vous pensez
que la rencontre se résume au fait que vous ayez vu une photo (dépareillée je vous le rappelle) et le nombre d'années
que j'ai passé au lycée ?
que dois-je comprendre ?
je pète un plomb moi des fois, je devrais dormir davantage
-----------------------------------Par Visiteur
J'en connais une autre de qualité rare : la modestie. Enfin moi je dis ça...
Ben dans ce cas là, dites rien.
j'appelle toujours et seulement pour demander la même chose "t'es où ?"
Je serai personnellement malheureuse sans mon portable, étant accroc aux textos.
Et la moitié des gens que je connais n'ont pas la culture d'internet. Ils trouveraient alors le moyen de m'appeler sur mon
fixe, qui lui, malin, propose aux gens de me laisser un message mais ne me le restitue jamais.
Je l'adore, même s'il me cause bien des ennuis "je t'ai laissé quatre message enfin" Ah ?
Moi aussi, j'adore les texto mais pas mes copains. C'est le hic! Je leur envoie un texto, il me téléphone.
Quand enfin j'arrive à sortir de mon antisocialité et que j'envoie un texto à quelqu'un pour avoir de ses nouvelles, celui-ci
se sent obliger de m'appeler!"
Argh je déteste ça, surtout quand la personne appelle juste après que vous ayez envoyé le message. Comment alors
justifier que vous ne répondez pas ?
Quelle merde cette invention.
Oh je réponds pas et je renvoie un texto en disant "je suis à la fac, je termine tard ce soir, donc donne moi de tes
nouvelles dès maintenant (et évitons nous la corvée de nous téléphoner)!"
Quand enfin j'arrive à sortir de mon antisocialité et que j'envoie un texto à quelqu'un pour avoir de ses nouvelles, celui-ci
se sent obliger de m'appeler!"
Argh je déteste ça, surtout quand la personne appelle juste après que vous ayez envoyé le message. Comment alors
justifier que vous ne répondez pas ?
Quelle merde cette invention.
Cela dépend des groupes de femmes alors. J'ai pas du côtoyer les bons groupes. Moi, c'était plutôt le genre: "Or
regarde comme mon mec il est trop beau" alors qu'honnêtement, on croirait le sosie de passe partout, ou encore et j'en
passe.
"C'est vrai à ceci près que j'entendais par rencontre, le fait de regarder votre profil"
les trois semaines de discussion de très haut niveau qui viennent de s'écouler sont donc aussi vite balayé. vous pensez
que la rencontre se résume au fait que vous ayez vu une photo (dépareillée je vous le rappelle) et le nombre d'années
que j'ai passé au lycée ?
que dois-je comprendre ?
Bon, j'abandonne devant un tél état de folie. Vous allez jusqu'à l'impolitesse de relever ce qui, de tout état de cause,
était une erreur de langage.
je vous laisse seule face à votre folie.
Je ne reviendrai que lorsque j'entendrai scander mon noms.
-----------------------------------Par Visiteur
"Ben dans ce cas là, dites rien."
Je vous fait remarquer que j'avais arrêtée ma phrase à "moi je dis ça..." volontairement pour ne pas vous permettre de
répondre trop facilement.
Ceci dit, j'ai bien essayé de vous écouter et de vous répondre par un mail vide mais votre imbécile de site ne veut rien
savoir.
"j'adore les texto mais pas mes copains"
Ah. Changez de copains alors. Ou éduquez les. Les miens ont compris. Même ma mère ne m'appelle jamais, elle
m'envoie des mails.
"Oh je réponds pas et je renvoie un texto en disant "je suis à la fac, je termine tard ce soir"
C'est ce qu'il m'est déjà arrivé de dire, version "je ne peux pas te répondre je suis en réunion" jusqu'à ce que les gens
comprennent enfin ce que je fais et en déduisent que si j'étais vraiment en réunion, je ne pourrai même pas envoyer de
texto.
""Or regarde comme mon mec il est trop beau" alors qu'honnêtement, on croirait le sosie de passe partout"
Pourquoi vous dites ça, vous ne le trouvez pas beau, passe partout ?
En même temps quand elles sont dans la période de présentation du mec en question, elles sont encore fières et
amoureuses.
C'est après que ça se gâte, quand elles découvrent qu'il pète un plomb quand il perd un cheveu, qu'il sème des
chaussettes sur son passage au cas où il perdrait son chemin et que visiblement, il a des problèmes de vue puisqu'il ne
parvient pas à viser la cuvette.
Ce n'est alors plus "regardez le comme il beau" c'est "mais qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça ? je mangeais des
chatons dans une autre vie ou quoi ?"
"Vous allez jusqu'à l'impolitesse de relever ce qui, de tout état de cause, était une erreur de langage."
Jolie tentative de retournement de situation, vous m'accusez d'impolitesse, je salue la stratégie mais vous savez, c'est
pas au vieux vieux vieux singe qu'on apprend à faire la grimace.
"Je ne reviendrai que lorsque j'entendrai scander mon noms."
Alors là vous pouvez vous brosser.
-----------------------------------Par Visiteur
Ah. Changez de copains alors. Ou éduquez les. Les miens ont compris. Même ma mère ne m'appelle jamais, elle
m'envoie des mails.
Oh la mienne aussi! Mais pour le coups, j'ai bien senti que ça l'arranger autant à elle qu'à moi.
C'est ce qu'il m'est déjà arrivé de dire, version "je ne peux pas te répondre je suis en réunion" jusqu'à ce que les gens
comprennent enfin ce que je fais et en déduisent que si j'étais vraiment en réunion, je ne pourrai même pas envoyer de
texto.
Vous vous êtes fait piéger comme une bleue! Pour diplôme excuses foireuses, faudra repasser. Vous imaginez si on
arrivait à combiner nos talents...
C'est après que ça se gâte, quand elles découvrent qu'il pète un plomb quand il perd un cheveu, qu'il sème des
chaussettes sur son passage au cas où il perdrait son chemin et que visiblement, il a des problèmes de vue puisqu'il ne
parvient pas à viser la cuvette.
Ce n'est alors plus "regardez le comme il beau" c'est "mais qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça ? je mangeais des
chatons dans une autre vie ou quoi ?"
J'ai jamais compris comment les garçons faisaient pour rater la cuvette, elle n'est pas assez grande comme ça?
"Je ne reviendrai que lorsque j'entendrai scander mon noms."
Alors là vous pouvez vous brosser.
Pourquoi maintenant que vous connaissez mon noms et mon prenoms?
-----------------------------------Par Visiteur
"j'ai bien senti que ça l'arranger autant à elle qu'à moi."
Je pense que la mienne aime nous avoir au téléphone moi et mon frère, d'autant qu'elle ne nous voit pas souvent, enfin
surtout pas moi. Seulement elle a peur de nous déranger. On ne dément pas, de peur qu'elle prenne trop confiance et
qu'elle nous appelle pour un oui pour un non.
Faut se méfier avec ses bêtes là, ça devient vite envahissant.
"Vous vous êtes fait piéger comme une bleue!"
Je peux toujours m'autosecourir grâce à l'excuse de la suspension de séance momentanée.
Très crédible cette Lucie, une menteuse hors pair.
"Vous imaginez si on arrivait à combiner nos talents..."
On pourrait très certainement diriger le monde. Vous êtes partant ? Z'avez un peu de temps à lui consacrer, au monde ?
"J'ai jamais compris comment les garçons faisaient pour rater la cuvette, elle n'est pas assez grande comme ça?"
Euh, comment voulez-vous que je le sache ?
"Pourquoi maintenant que vous connaissez mon noms et mon prenoms?"
Le fait que je les connaisse ne suffit pas à me donner envie de les scander. Je connais aussi ceux d'Adolf Hitler si on va
par là.
Et en plus je ne me souviens déjà plus de votre nom de famille et maintenant j'ai vraiment la flemme de le chercher.
J'ai une mémoire de poisson rouge pour certaines choses. Je vis un véritable drame.
-----------------------------------Par Visiteur
"Vous vous êtes fait piéger comme une bleue!"
Je peux toujours m'autosecourir grâce à l'excuse de la suspension de séance momentanée.
Très crédible cette Lucie, une menteuse hors pair.
Ah oui, c'est parfait. Vous avez un véritable talent en la matière, c'est fou! J'ai qu'à bien me méfier.
On pourrait très certainement diriger le monde. Vous êtes partant ? Z'avez un peu de temps à lui consacrer, au monde ?
Carrément. On commence par quoi? La guerre, la famine, la pollution ou bien est-ce qu'on commence par faire tomber
le capitalisme tout en s'en mettant pleins les poches (faut biens reconnaitre que les communistes étaient les champions
en la matière..)?
Le fait que je les connaisse ne suffit pas à me donner envie de les scander. Je connais aussi ceux d'Adolf Hitler si on va
par là.
Et en plus je ne me souviens déjà plus de votre nom de famille et maintenant j'ai vraiment la flemme de le chercher.
J'ai une mémoire de poisson rouge pour certaines choses. Je vis un véritable drame.
Bon tant pis, mais je vous préviens: Je boude.
-----------------------------------Par Visiteur
"Vous avez un véritable talent en la matière, c'est fou!"
C'est vrai et, dans le but de valoriser ce talent inné, je pense me lancer en politique.
"On commence par quoi? La guerre, la famine, la pollution"
Déjà, on emploie nos talents de menteurs pour faire croire au monde entier qu'on a réglé ces quelques problèmes
accessoires, histoire de mettre ce monde entier dans notre poche.
"est-ce qu'on commence par faire tomber le capitalisme tout en s'en mettant pleins les poches ?"
Très bonne idée, mais je serai curieuse de savoir comment vous comptez vous y prendre. Je vous laisse le côté
stratégique de notre grand Projet.
Après vous, c'est vous l'avocat qui êtes censé savoir amené n'importe qui à adhérer à votre point de vue.
Il faudrait d'ailleurs, pendant que j'y pense, que vous trouviez un moyen légal (un vide juridique me semble parfait) pour
que nous puissions envoyer les dissidents au cachot. On leur fera tout de même un joli procès dans lequel vous serz
avocat et juge et où je serai garante des minutes du procès.
Standing ovation pour la justice.
"Bon tant pis, mais je vous préviens: Je boude."
Et je vous préviens à mon tour : m'en fous.
-----------------------------------Par Visiteur
C'est vrai et, dans le but de valoriser ce talent inné, je pense me lancer en politique.
Ah oui, pour soutenir quel parti?
Déjà, on emploie nos talents de menteurs pour faire croire au monde entier qu'on a réglé ces quelques problèmes
accessoires, histoire de mettre ce monde entier dans notre poche.
Ouh la la, dites donc, vous avez mis au point un plan plus que machiavélique. Je suis bouche-bée.
Très bonne idée, mais je serai curieuse de savoir comment vous comptez vous y prendre. Je vous laisse le côté
stratégique de notre grand Projet.
Après vous, c'est vous l'avocat qui êtes censé savoir amené n'importe qui à adhérer à votre point de vue.
Il faudrait d'ailleurs, pendant que j'y pense, que vous trouviez un moyen légal (un vide juridique me semble parfait) pour
que nous puissions envoyer les dissidents au cachot. On leur fera tout de même un joli procès dans lequel vous serz
avocat et juge et où je serai garante des minutes du procès.
Standing ovation pour la justice.
Le mieux serait de prendre les reines d'un petit Etat inscrit à l'ONU. On rédige notre propre constitution, on s'empare de
l'ONU et là on se fait plaisir: Suppression des droits de l'homme, prise de la présidence du conseil de sécurité. Après
quoi, on sera tranquille pour faire ce qu'on veut.
"Bon tant pis, mais je vous préviens: Je boude."
Et je vous préviens à mon tour : m'en fous.
Quelle arrogance. N'attendez pas que je vous défende le jour où vous serez poursuivie pour prostitution.
-----------------------------------Par Visiteur
"pour soutenir quel parti?"
Ce n'est pas moi qui soutiens les partis, ce sont les partis qui me soutiennent.
"vous avez mis au point un plan plus que machiavélique."
Et vous n'avez encore rien vu.
"Suppression des droits de l'homme, prise de la présidence du conseil de sécurité. Après quoi, on sera tranquille pour
faire ce qu'on veut."
Alors vous vous savez parler aux femmes. Vous pourrez choisir un état au climat favorable ? Reste à savoir comment,
avec notre petit état, nous prendrons le pouvoir sur le monde entier. Parce qu'il faut voir grand.
Cependant je sens que ce Barack Obama sera coriace.
"N'attendez pas que je vous défende le jour où vous serez poursuivie pour prostitution."
Pourquoi ? C'est illégal ?
-----------------------------------Par Visiteur
Alors vous vous savez parler aux femmes.
Je sais. J'ai lu "les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Venus" à deux reprises.
Vous pourrez choisir un état au climat favorable ? Reste à savoir comment, avec notre petit état, nous prendrons le
pouvoir sur le monde entier. Parce qu'il faut voir grand.
Cependant je sens que ce Barack Obama sera coriace.
Oui, j'ai trouvé. On prend l'île de timor-leste, au sud de l'indonésie. Il faut chaud, les locaux n'ont que des machettes
donc, facile de prendre le controle.
"N'attendez pas que je vous défende le jour où vous serez poursuivie pour prostitution."
Pourquoi ? C'est illégal ?
Non, mais le raccolage, oui. Kece tu crois?
-----------------------------------Par Visiteur
"J'ai lu "les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Venus"
Menteur, même moi j'ai pas pu passer le premier chapitre.
"On prend l'île de timor-leste, au sud de l'indonésie"
Vendu. Bien que cette histoire de machette ne me plaise que moyennement. Je n'ai aucune envie de me retrouver en
pièces détachées. Il faudra donc prévoir l'armure. Ca ne me va pas, l'armure, ce n'est pas ma couleur.
"Non, mais le raccolage, oui. Kece tu crois?"
Mais z'enfin je ne raccole pas, vous me prenez pour qui ?
-----------------------------------Par Visiteur
"J'ai lu "les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Venus"
Menteur, même moi j'ai pas pu passer le premier chapitre.
J'ai honte mais j'ai réellement apprécié ce livre. Je dois dire que ce livre s'adresse plus aux garçons qu'aux femmes, j'en
conviens.
Vendu. Bien que cette histoire de machette ne me plaise que moyennement. Je n'ai aucune envie de me retrouver en
pièces détachées. Il faudra donc prévoir l'armure. Ca ne me va pas, l'armure, ce n'est pas ma couleur.
Mais non, on prendra des biscottes. On pourra se faire de grosse tartines grâce à leurs machettes.
"Non, mais le raccolage, oui. Kece tu crois?"
Mais z'enfin je ne raccole pas, vous me prenez pour qui ?
Vous vous prostituez mais vous raccolez pas, chapeau. Vous faites comment au juste?
-----------------------------------Par Visiteur
"Je dois dire que ce livre s'adresse plus aux garçons qu'aux femmes, j'en conviens."
Je n'en sais rien, je ne l'ai pas lu vous dis-je. Mais j'ai énormément de mal avec tous les livres de "développement
personnel". Selon moi on lit un livre pour se sortir de soi et pas pour au contraire se disséquer en bonne et due forme.
"Mais non, on prendra des biscottes"
Vous plaisantez ? Vous voulez prendre le pouvoir avec des biscottes ?
Je vais peut être passer du côté de ceux qui ont les machettes hein, c'est plus sage.
"Vous vous prostituez mais vous raccolez pas, chapeau. Vous faites comment au juste?"
J'ai une clientèle très familiale qui se passe ma carte professionnelle de père en fils, je fais aussi les enterrements de
vie de garçon et les barmitzva et au fur et à mesure je me suis créé une clientèle d'habitués.
C'est mon sens des affaires qui s'exprime
-----------------------------------Par Visiteur
"Je dois dire que ce livre s'adresse plus aux garçons qu'aux femmes, j'en conviens."
Je n'en sais rien, je ne l'ai pas lu vous dis-je. Mais j'ai énormément de mal avec tous les livres de "développement
personnel". Selon moi on lit un livre pour se sortir de soi et pas pour au contraire se disséquer en bonne et due forme.
J'étais plus jeune quand je l'ai lu. J'aime à essayer de comprendre d'avantage le monde, les choses etc. Donc, j'aime
apprendre de tout ce qui peut m'aider à progresser.
Vous plaisantez ? Vous voulez prendre le pouvoir avec des biscottes ?
Je vais peut être passer du côté de ceux qui ont les machettes hein, c'est plus sage.
Tant pis pour vous, j'en mangerai tout seul... Mais faudra pas venir me quémander un peu de bouffe une fois que vous
aurez eu votre ration de manioc.
J'ai une clientèle très familiale qui se passe ma carte professionnelle de père en fils, je fais aussi les enterrements de
vie de garçon et les barmitzva et au fur et à mesure je me suis créé une clientèle d'habitués.
C'est mon sens des affaires qui s'exprime
Oh oui, trop forte. Vous devez être sacrément douée.
A part ça, pour vous faire plaisir, je dois vous dire que j'ai attrapé un petit coup de soleil à la plage...Mais j'ai quand
même envie d'y retourner, en ce moment, je passe mes journées enfermées à la maison... C'est trop triste!
-----------------------------------Par Visiteur
"j'aime apprendre de tout ce qui peut m'aider à progresser."
Et alors maintenant vous savez tout des relations hommes femmes. des conseils à prodiguer ?
"Mais faudra pas venir me quémander un peu de bouffe une fois que vous aurez eu votre ration de manioc."
Pour accompagner notre manioc, mes nouveaux copains et moi on vous découpera à la machette et on vous fera rôtir
au clair de lune.
Vous pouvez vous les garder vos biscottes.
"A part ça, pour vous faire plaisir, je dois vous dire que j'ai attrapé un petit coup de soleil à la plage..."
Mais enfin pourquoi vous pensez que ça me fera plaisir d'apprendre que vous souffrez ? Je suis très contente que vous
puissiez profiter de la plage toute l'année, je m'en réjouis pour vous. Vraiment.
Bon d'accord je jubile à l'idée que vous être recouvert de cloques.
-----------------------------------Par Visiteur
"j'aime apprendre de tout ce qui peut m'aider à progresser."
Et alors maintenant vous savez tout des relations hommes femmes. des conseils à prodiguer ?
Oh de là à savoir tout, faut tout de même pas exagérer. Même s'il est vrai que l'on apprend certaines choses.
Par exemple, si je vous conduit quelque part en voiture, au lieu de m'en mettre pleins la gueule, vous devez souligner le
fait que la ballade, bien que longue, est très jolie!
Cela me permet d'avoir ma fierté masculine intact.
Pour accompagner notre manioc, mes nouveaux copains et moi on vous découpera à la machette et on vous fera rôtir
au clair de lune.
Vous pouvez vous les garder vos biscottes.
Je suis pas très appétissant, tant pis pour vous.
Mais enfin pourquoi vous pensez que ça me fera plaisir d'apprendre que vous souffrez ? Je suis très contente que vous
puissiez profiter de la plage toute l'année, je m'en réjouis pour vous. Vraiment.
Bon d'accord je jubile à l'idée que vous être recouvert de cloques.
Je savais que vous étiez méchante. Je boude à nouveau.
-----------------------------------Par Visiteur
"si je vous conduit quelque part en voiture, au lieu de m'en mettre pleins la gueule, vous devez souligner le fait que la
ballade, bien que longue, est très jolie!
Cela me permet d'avoir ma fierté masculine intact."
Ouhlàlà, que de préjugés en 3 lignes : l'homme conduit, la femme grogne parce qu'elle s'impatiente, l'homme est perdu
mais ne veut pas l'admettre, la femme n'a pas confiance en sa capacité de retrouver sa route, la femme devrait
s'extasier de cette magnifique aventure et l'homme devrait mettre son ego dans sa poche. Mais c'est tout de même la
femme qui devrait changer son comportement.
Mouais...
est-ce que ce sont des hommes qui écrivent ces bouquins ?
"Je suis pas très appétissant"
Certainement plus qu'une biscotte.
"Je boude à nouveau."
Vous boudez une fois par jour. Vous faites la moue en croisant les bras et en fronçant des sourcils ?
Bon ce n'est pas très viril comme façon de gérer les conflits, la dernière fois que j'ai vu quelqu'un faire ça c'était... ben
c'était moi.
-----------------------------------Par Visiteur
"si je vous conduit quelque part en voiture, au lieu de m'en mettre pleins la gueule, vous devez souligner le fait que la
ballade, bien que longue, est très jolie!
Cela me permet d'avoir ma fierté masculine intact."
Ouhlàlà, que de préjugés en 3 lignes : l'homme conduit, la femme grogne parce qu'elle s'impatiente, l'homme est perdu
mais ne veut pas l'admettre, la femme n'a pas confiance en sa capacité de retrouver sa route, la femme devrait
s'extasier de cette magnifique aventure et l'homme devrait mettre son ego dans sa poche. Mais c'est tout de même la
femme qui devrait changer son comportement.
Mouais...
est-ce que ce sont des hommes qui écrivent ces bouquins ?
Des préjugés certes mais qui sont tellement courants que l'on peut appeler cela la vérité. Alors, oui, pour l'exemple, la
femme doit faire attention mais dans un milliers d'autres cas, c'est au tour de l'homme.
C'est l'exemple de la femme qui rentre à la maison et son mari reste avachit sur le canapé.
Dans ce cas, l'homme doit se lever, aller voir sa douce, lui faire un gros bisous et lui demander comment s'est passé sa
journée!
C'est con mais ces erreurs de communication sont monnaie courante.
"Je suis pas très appétissant"
Certainement plus qu'une biscotte.
C'est pas dit! Vous avez déjà gouté?
Vous boudez une fois par jour. Vous faites la moue en croisant les bras et en fronçant des sourcils ?
Bon ce n'est pas très viril comme façon de gérer les conflits, la dernière fois que j'ai vu quelqu'un faire ça c'était... ben
c'était moi.
Si je croise les bras, je peux plus taper sur l'ordi. Donc, je me contente de froncer mes petits sourcils, et c'est déjà
beaucoup vous savez.
-----------------------------------Par Visiteur
"C'est l'exemple de la femme qui rentre à la maison et son mari reste avachit sur le canapé.
Dans ce cas, l'homme doit se lever, aller voir sa douce, lui faire un gros bisous et lui demander comment s'est passé sa
journée!"
Je préfère qu'il reste dans son canapé plutôt qu'il se force à venir me demander niaisement si j'ai passé une bonne
journée pour ensuite faire semblant d'écouter ma réponse tout en gardant un oeil sur le match.
Depuis quand les hommes et les femmes ont besoin de mode d'emploi pour vivre ensemble ? Vous croyez qu'ils
avaient ce genre de problèmes pendant la Préhistoire ?
ex : les hommes qui trainent leur femme par les cheveux pour l'obliger à copuler seront priés de s'enquérir auparavant
de leur prédisposition. Les femmes feront l'effort de lui dégager du temps entre le nettoyage de la grotte et la chasse
aux poux dans la tête de leur vingtaine d'enfants.
"Vous avez déjà gouté?"
La viande humaine ? Bien sûr, pourquoi pas ? Bien assaisonné ça ressemble au poulet.
"Si je croise les bras, je peux plus taper sur l'ordi."
Vous n'êtes donc pas un puriste de la bouderie. Vous préférez ne le faire qu'à moitié pour pouvoir continuer à travailler.
C'est affligeant. Un vrai boudeur aurait fait couper l'électricité pour être certain de ne plus lire de mes nouvelles.
-----------------------------------Par Visiteur
Je préfère qu'il reste dans son canapé plutôt qu'il se force à venir me demander niaisement si j'ai passé une bonne
journée pour ensuite faire semblant d'écouter ma réponse tout en gardant un oeil sur le match.
Tout à fait. Mais la vie à deux est faite de petites attention. Ce n'est parce qu'une personne fait attention à vous qu'elle
se force. Simplement, il est clair que prêter de l'attention à l'autre n'est pas toujours quelque chose d'évident.
Depuis quand les hommes et les femmes ont besoin de mode d'emploi pour vivre ensemble ? Vous croyez qu'ils
avaient ce genre de problèmes pendant la Préhistoire ?
Je doute très sincèrement que l'amour ait existé durant la préhistoire. L'homme n'avait qu'une chose en tête, celui
d'assurer sa propre survie.
"Si je croise les bras, je peux plus taper sur l'ordi."
Vous n'êtes donc pas un puriste de la bouderie. Vous préférez ne le faire qu'à moitié pour pouvoir continuer à travailler.
C'est affligeant. Un vrai boudeur aurait fait couper l'électricité pour être certain de ne plus lire de mes nouvelles.
Disons que je suis un petit boudeur mais sachez que je boude toujours, là.
-----------------------------------Par Visiteur
"Ce n'est parce qu'une personne fait attention à vous qu'elle se force"
Je ne dis pas que le désintérêt est automatique, seulement je préfère encore le désintérêt (s'il est exceptionnel) au faux
intérêt.
Bon après si tous les soirs je parle à un mur parce que Monsieur Moi refuse de s'apercevoir que j'existe, y a fort à parier
qu'il finira dehors à coups de pied au c..
"Je doute très sincèrement que l'amour ait existé durant la préhistoire"
Alors l'amour serait une invention de l'homme moderne, comme la corruption, l'arrivisme, la pédophilie sur internet et les
tests sur animaux (j'en passe et des biens pires) ?
Beurk.
"un petit boudeur mais sachez que je boude toujours"
Un petit boudeur endurant alors. Comment font les gens pour vous faire défroncer vos pauvres sourcils ? Vous allez
choper des rides dans ces conditions. Celle qui va apparaître à la verticale entre vos deux sourcils pourra simplement
être appelée la ride de Lucie, en toute modestie.
Z'en pensez quoi ?
-----------------------------------Par Visiteur
Je ne dis pas que le désintérêt est automatique, seulement je préfère encore le désintérêt (s'il est exceptionnel) au faux
intérêt.
Bon après si tous les soirs je parle à un mur parce que Monsieur Moi refuse de s'apercevoir que j'existe, y a fort à parier
qu'il finira dehors à coups de pied au c..
Et vous aurez bien raison, mais si vous pouviez éviter d'en arriver là.
Alors l'amour serait une invention de l'homme moderne, comme la corruption, l'arrivisme, la pédophilie sur internet et les
tests sur animaux (j'en passe et des biens pires) ?
Beurk.
une invention surement pas, je suis trop romantique pour adopter une telle vision des choses. Je pense que l'attirance a
toujours existé mais sur l'amour en lui même,je doute que cela ait existé au moment des hommes des cavernes, dans la
mesure l'homme des cavernes tenait d'avantage singe que de l'homme à proprement parler.
Un petit boudeur endurant alors. Comment font les gens pour vous faire défroncer vos pauvres sourcils ? Vous allez
choper des rides dans ces conditions. Celle qui va apparaître à la verticale entre vos deux sourcils pourra simplement
être appelée la ride de Lucie, en toute modestie.
Z'en pensez quoi ?0
J'aime beaucoup le concept. Même s'il est vrai qu'avoir des rides à mon jeune âge me fait terriblement peur. Pas plus
tard que la semaine dernière, j'ai épilé mon premier cheveux blanc, je suis encore sous le choc.
-----------------------------------Par Visiteur
"si vous pouviez éviter d'en arriver là"
Chanceuse comme je suis je serais foutue de trouver un mec qui aime ça, les coups de pied au derrière.
"l'amour en lui même,je doute que cela ait existé au moment des hommes des cavernes, dans la mesure l'homme des
cavernes tenait d'avantage singe que de l'homme à proprement parler."
Les sentiments existent tout de même chez les singes, il faut voir les mères s'occuper des petits. Je conviens que
l'amour amoureux ne devait pas être très présent. Lisez Le père de nos pères si vous voulez avoir une légère idée des
relations homme femme quand nous n'étions que des je ne sais quoi d'ailleurs.
"j'ai épilé mon premier cheveux blanc, je suis encore sous le choc."
Trois réactions, dans l'ordre :
- vous vous épilez les cheveux, vous êtes un jeune homme étonnant. Ne devriez-vous pas les arracher rageusement,
en attrapant une oreille dans la bataille ?
- vous êtes un grand malade, votre maman ne vous a jamais dit : un cheveux blanc de perdu, dix de retrouvé ?
- Argh vous avez des cheveux blancs à 25 ans ? Merde mais j'avais encore mes dents de lait moi à cet âge.
-----------------------------------Par Visiteur
Chanceuse comme je suis je serais foutue de trouver un mec qui aime ça, les coups de pied au derrière.
C'est vrai, vous êtes plutôt chanceuse ou bien c'est ironique?
Les sentiments existent tout de même chez les singes, il faut voir les mères s'occuper des petits. Je conviens que
l'amour amoureux ne devait pas être très présent. Lisez Le père de nos pères si vous voulez avoir une légère idée des
relations homme femme quand nous n'étions que des je ne sais quoi d'ailleurs.
L'amour mère enfant est immuable, il est vrai. Mais l'amour homme-femme, j'en doute très sincèrement. Les singes
changent de compagnes en permanence.
vous vous épilez les cheveux, vous êtes un jeune homme étonnant. Ne devriez-vous pas les arracher rageusement, en
attrapant une oreille dans la bataille ?
- vous êtes un grand malade, votre maman ne vous a jamais dit : un cheveux blanc de perdu, dix de retrouvé ?
- Argh vous avez des cheveux blancs à 25 ans ? Merde mais j'avais encore mes dents de lait moi à cet âge.
Je sais, c'est horrible. Mais j'en avais qu'un seul et visiblement, il n'a pas récidivé. Si cela continue, je vais me teindre
les cheveux, c'est forcé. Moi qui suis encore un bébé, je pourrai pas vivre avec.
-----------------------------------Par Visiteur
"vous êtes plutôt chanceuse ou bien c'est ironique?"
C'est complètement ironique, pour exemple, en deux semaines j'ai réussi à me faire voler ma carte bleue et 700 euros
dans l'opération, à casser ma machine à laver, à me faire arnaquer pas mes ex-patrons -mais nous avons suffisamment
parlé- et à me pincer le doigt dans le trépied de ma machine, ce qui paraît totalement ridicule à côté du reste mais ce
qui a fini d'achever toute la gentille confiance que j'avais dans la vie.
"Les singes changent de compagnes en permanence."
Les être humains feraient la même chose si c'était socialement correct.
"Si cela continue, je vais me teindre les cheveux, c'est forcé."
Et vous ressemblerez à Berlusconi avec le crâne visible peint en noir.
Puis vous passerez aux implants et vous aurez des genre de poireux greffés sur le sommet du front.
Puis vous fêterez vos trente ans.
-----------------------------------Par Visiteur
C'est complètement ironique, pour exemple, en deux semaines j'ai réussi à me faire voler ma carte bleue et 700 euros
dans l'opération
[Mode juriste ON]
Il existe une franchise CB lorsque l'opposition a été déposée après le vol. Cette franchise est de 150 euros. La banque
doit vous rembourser le reste.
[Mode juriste OFF]
Citation :
mais ce qui a fini d'achever toute la gentille confiance que j'avais dans la vie.
Et vous avez rencontré un juriste extraordinaire, doté de toutes les qualités qu'un être humain peut avoir, la modestie en
plus.
Et vous ressemblerez à Berlusconi avec le crâne visible peint en noir.
Puis vous passerez aux implants et vous aurez des genre de poireux greffés sur le sommet du front.
Puis vous fêterez vos trente ans.
Beurk les implants, j'ai vu l'opération, c'est trop horrible. Et puis, je suis contre toute forme de chirurgie esthétique, à
l'exception de la chirurgie réparatrice. La chirurgie esthétique ne fait que créer un standard de beauté auquel
personnellement, je n'adhère pas du tout.
-----------------------------------Par Visiteur
"Il existe une franchise CB lorsque l'opposition a été déposée après le vol. Cette franchise est de 150 euros. La banque
doit vous rembourser le reste."
Figurez vous que la miss Coconne que je suis a trouvé le moyen de faire opposition, de porter plainte, de répondre à
des questions gênantes (on vous l'a volée dans un bar, hein ? Vous y allez souvent, dans ce bar ? Enfin, combien de
fois par jour en moyenne p'tite alcoolo irresponsable...), de faire une déclaration de vol à sa banque, de se faire
rembourser par la banque et, au vu de la facilité de la démarche, de décider de monter une vaste opération d'arnaque à
l'assurance. Mais je vous en parlerai quand je me serai fait choper et que je serai en garde à vue.
"vous avez rencontré un juriste extraordinaire"
Ah moui, j'avais oublié ce détail.
"La chirurgie esthétique ne fait que créer un standard de beauté auquel personnellement, je n'adhère pas du tout."
J'ai vu dans ma télé version absurde un homme (états-unien celavadesoi) se faire greffer des implants mammaires suite
à un pari. Il ne voulait plus se les faire retirer parce que visiblement il aimait bcp les toucher.
tu parles d'un standard de beauté
-----------------------------------Par Visiteur
Figurez vous que la miss Coconne que je suis a trouvé le moyen de faire opposition, de porter plainte, de répondre à
des questions gênantes (on vous l'a volée dans un bar, hein ? Vous y allez souvent, dans ce bar ? Enfin, combien de
fois par jour en moyenne p'tite alcoolo irresponsable...), de faire une déclaration de vol à sa banque, de se faire
rembourser par la banque et, au vu de la facilité de la démarche, de décider de monter une vaste opération d'arnaque à
l'assurance. Mais je vous en parlerai quand je me serai fait choper et que je serai en garde à vue.
C'est vrai, on vous l'a volé dans un bar? Vous étiez sortie avec la mamie de la dernière fois?
Et c'est quoi cette escroquerie à l'assurance?!?
"vous avez rencontré un juriste extraordinaire"
Ah moui, j'avais oublié ce détail.
Un détail vous dites?
J'ai vu dans ma télé version absurde un homme (états-unien celavadesoi) se faire greffer des implants mammaires suite
à un pari. Il ne voulait plus se les faire retirer parce que visiblement il aimait bcp les toucher.
tu parles d'un standard de beauté
Vous regardez vraiment n'importe quoi. Je crois que le pire que j'ai vu, c'était une émission sur NRJ12 présentée par
Jean-penscal dans lequel des jeunes hommes et femmes devaient se draguer sur un plateau TV avec éventuellement à
la fin, "un french kiss" de 2 minutes.
Depuis, je regarde plus la TV.
-----------------------------------Par Visiteur
"C'est vrai, on vous l'a volé dans un bar? Vous étiez sortie avec la mamie de la dernière fois?"
On a d'abord regardé mon code alors que je payais ma consommation au comptoir. Puis on certainement regardé où je
la rangeais puis on me l'a volée comme un malpropre. Quant à la mamie, de laquelle parle-t-on ? Celle avec qui je
dois/devais partir en Irlande ? Oui c'est bien elle. C'est peut-être elle qui porte la poisse.
"Et c'est quoi cette escroquerie à l'assurance?!?"
Retirez de façon louche 1 000 euros de votre carte (c'est à dire en le faisant de 17 DAB différents dans la même rue),
jetez votre carte dans une poubelle publique, attendez quelques heures, faites opposition, portez plainte pour vol,
déclarez ça à votre assurance qui, sans le moindre problème, vous remboursera 850 euros.
Elle est pas belle, la vie ?
Ne pas renouveler régulièrement.
"Un détail vous dites?"
Un tout petit détail insignifiant pardon, j'aurai dû être plus précise, veuillez m'en excuser.
"Je crois que le pire que j'ai vu, c'était une émission sur NRJ12 présentée par Jean-penscal"
Argh j'ai entrevu ce truc, mais j'ai zappé parce que je ne comprenais pas ce qu'ils foutaient en maillot de bain et parce
que franchement c'était juste déplorable.
Faudrait voir à ne pas s'étonner après que l'on prenne les jeunes pour des cons libidineux incultes et égocentriques.
Oh ça y est j'ai la nausée.
A côté de ça mon homme à seins c'était Einstein
-----------------------------------Par Visiteur
On a d'abord regardé mon code alors que je payais ma consommation au comptoir. Puis on certainement regardé où je
la rangeais puis on me l'a volée comme un malpropre. Quant à la mamie, de laquelle parle-t-on ? Celle avec qui je
dois/devais partir en Irlande ? Oui c'est bien elle. C'est peut-être elle qui porte la poisse.
Vous partiez vraiment avec une mamie en Irlande? elle a quelle age au juste parce qu'avec vous je me méfie.
Retirez de façon louche 1 000 euros de votre carte (c'est à dire en le faisant de 17 DAB différents dans la même rue),
jetez votre carte dans une poubelle publique, attendez quelques heures, faites opposition, portez plainte pour vol,
déclarez ça à votre assurance qui, sans le moindre problème, vous remboursera 850 euros.
Elle est pas belle, la vie ?
Ne pas renouveler régulièrement.
C'est pas la banque vous rembourse cette somme? Et puis, ,on vous l'avez vraiment volé à vous, c'est pas pareil.
Faudrait voir à ne pas s'étonner après que l'on prenne les jeunes pour des cons libidineux incultes et égocentriques.
Oh ça y est j'ai la nausée.
A côté de ça mon homme à seins c'était Einstein
Après faut pas s'étonner que je n'ai pas encore demandé à Neuf de me renvoyer une télécommande...
Pour la petite histoire, cela fait plus de un mois que Orange doit envoyer ma carte sim et que je n'ai plus de portable et
cela fait maintenant 4 jours que j'appelle pour me faire rembourser l'abonnement du mois de juin, et 4 jours qu'on me
ballade de service en service, c'est pas honteux?
-----------------------------------Par Visiteur
"elle a quelle age au juste parce qu'avec vous je me méfie."
Elle a le vôtre, mais c'est vous qui l'avez traitée de Mamie, moi je ne me serais jamais permise.
"C'est pas la banque vous rembourse cette somme?"
M'en fous de qui elle vient cette somme du moment qu'elle vient. Ce serait un don du pape que ça m'aurait fait le même
effet.
"on vous l'avez vraiment volé à vous, c'est pas pareil."
Bien sûr mais personne ne m'a demandé de le prouver.
"Après faut pas s'étonner que je n'ai pas encore demandé à Neuf de me renvoyer une télécommande..."
J'aurai presque envie de vous comprendre.
"4 jours qu'on me ballade de service en service, c'est pas honteux"
SI. Portez plainte, battez-vous.
Ce qui est idiot c'est qu'il faille téléphoner pour expliquer qu'on n'a pas de téléphone. C'est comme ces fournisseur
d'accès internet qui vous demande de vous connecter sur leur site pour vous abonner à leurs services.
Débile débile débile.
-----------------------------------Par Visiteur
"4 jours qu'on me ballade de service en service, c'est pas honteux"
SI. Portez plainte, battez-vous.
Ce qui est idiot c'est qu'il faille téléphoner pour expliquer qu'on n'a pas de téléphone. C'est comme ces fournisseur
d'accès internet qui vous demande de vous connecter sur leur site pour vous abonner à leurs services.
Débile débile débile.
Je vois que vous êtes remontée aujourd'hui! Moi, c'est tout pareil, j'en ai marre de tout. J'ai envie de partir en vacance.
Vous croyez que si j'insulte les clients, ils vont me laisser partir en vacance?
Vous avez fait une croix définitive sur l'Irlande finalement ou pas?
-----------------------------------Par Visiteur
"J'ai envie de partir en vacance. Vous croyez que si j'insulte les clients, ils vont me laisser partir en vacance?"
Est-ce que vous m'avez déjà dit où vous comptiez partir et j'ai bêtement oublié ou est-ce que vous ne me l'avez pas dit
parce que, empêtrée dans mon ego, j'ai préféré qu'on parle de moi ?
Bon les clients vont laisseront partir, avec ou sans insultes. Qu'est-ce que vous voulez qu'ils fassent ? Qu'ils vous
ensorcellent via votre ordinateur pour vous obliger à travailler devant jusqu'à ce que vous ressembliez à un pruneau tout
sec ?
"Vous avez fait une croix définitive sur l'Irlande finalement ou pas?"
Défintive certainement pas, pour cet été je pense que oui. Je vais devoir errer de pubs en pubs pour noyer mon chagrin.
-----------------------------------Par Visiteur
Est-ce que vous m'avez déjà dit où vous comptiez partir et j'ai bêtement oublié ou est-ce que vous ne me l'avez pas dit
parce que, empêtrée dans mon ego, j'ai préféré qu'on parle de moi ?
Bon les clients vont laisseront partir, avec ou sans insultes. Qu'est-ce que vous voulez qu'ils fassent ? Qu'ils vous
ensorcellent via votre ordinateur pour vous obliger à travailler devant jusqu'à ce que vous ressembliez à un pruneau tout
sec ?
Ah non, j'ai encore rien dit sur la destination parce que tout me tente: Voyage au soleil pour profiter de la mer et de la
plage, voyage aventure pour découvrir un pays particulier. Hormis les Etats-unis et l'afrique, et l'angleterre que j'ai déjà
fait, je suis dispo pour tous les autres pays du monde..
Défintive certainement pas, pour cet été je pense que oui. Je vais devoir errer de pubs en pubs pour noyer mon chagrin.
Avec mamie?
-----------------------------------Par Visiteur
"je suis dispo pour tous les autres pays du monde.."
VOus avez beaucoup de semaines de vacances ?
"Défintive certainement pas, pour cet été je pense que oui. Je vais devoir errer de pubs en pubs pour noyer mon
chagrin.
Avec mamie?"
Avec quiconque aura le malheur de croiser mon chemin. Je ne suis pas difficile.
Que devient votre guerre contre Orange ?
-----------------------------------Par Visiteur
Cher monsieur,
"je suis dispo pour tous les autres pays du monde.."
VOus avez beaucoup de semaines de vacances ?
Ben non, mais on trouvera le temps. J'en suis réduis au point que mon employeur m'a dit: "Gab, tu veux partir quand en
vacance"?, ce à quoi je lui ai répondu:" j'ai trop de travail patron. Je pars pas en vacance cette année".
Véridique.
Avec quiconque aura le malheur de croiser mon chemin. Je ne suis pas difficile.
Tant mieux pour les gens qui croiseront votre chemin. A ce titre, vous aviez disparu. Vous étiez en train de cuver?
Que devient votre guerre contre Orange ?
Ils devaient me renvoyer une autre carte sim que je devais recevoir mardi précisément. Aujourd'hui jeudi, toujours rien
reçu. J'attends demain, je vous promet des des têtes vont tomber.
-----------------------------------Par Visiteur
"Ce à quoi je lui ai répondu:" j'ai trop de travail patron. Je pars pas en vacance cette année"."
On est vraiment une génération traumatisée. On nous a tellement brandi le chômage comme punition suprême qu'on se
met à travailler 70 heures par semaine et à en redemander.
Où elles sont les années 70 ?
"A ce titre, vous aviez disparu. Vous étiez en train de cuver?"
Mais non monsieur, je travaillais. Rien que ça. En deux semaine j'ai tout de même réussi à rencontrer Martin Hirsch,
André Santini, un député, un sénateur, un député européen tout frais... Ca vous la coupe hein ?
"J'attends demain, je vous promet des des têtes vont tomber."
Z'êtes impressionnant des fois. Vous les avez menacés de la sorte au centre d'appel ?
-----------------------------------Par Visiteur
"Ce à quoi je lui ai répondu:" j'ai trop de travail patron. Je pars pas en vacance cette année"."
On est vraiment une génération traumatisée. On nous a tellement brandi le chômage comme punition suprême qu'on se
met à travailler 70 heures par semaine et à en redemander.
Où elles sont les années 70 ?
Vous rigolez mais j'aurai trop adoré vivre dans les années 70. Les jeunes se prenaient moins la tête et puis on avait
conscience qu'il y avait des choses plus graves que de ne pas bosser.
Il n'y a que les coupes de cheveux que je ne regrette pas.
Mais non monsieur, je travaillais. Rien que ça. En deux semaine j'ai tout de même réussi à rencontrer Martin Hirsch,
André Santini, un député, un sénateur, un député européen tout frais... Ca vous la coupe hein ?
Chapeau. Ce sont vos clients dans le cadre de la prostitution?
Z'êtes impressionnant des fois. Vous les avez menacés de la sorte au centre d'appel ?
Je voulais mais j'étais tombé sur un garçon très sympa. Et puis, je n'aime pas m'énerver contre le lampiste qui n'y ait
pour rien. Pour éprouver du plaisir, je veux faire face à des responsables.
Très cordialement.
-----------------------------------Par Visiteur
"Vous rigolez mais j'aurai trop adoré vivre dans les années 70."
Oh ben moi aussi, juste pour vivre en communauté dans une ferme à la campagne et aller en ville seulement pour jeter
des pavés dans la tronche des CRS.
Et même les coupes de cheveux, j'aurais pu m'en accomoder.
"Chapeau. Ce sont vos clients dans le cadre de la prostitution?"
Bien sûr que non, dans ce cadre je suis tenue au secret professionnel. Il n'empêche que j'en ai profité pour leur donner
ma seconde carte de visite, celle toute rose qui sent le patchouli et le tabac froid.
"Pour éprouver du plaisir, je veux faire face à des responsables."
C'est certain qu'il n'y a rien de réjouissant à engueuler quelqu'un en centre d'appel mais personnellement je ne supporte
pas de m'énerver contre un responsable qui me regarde avec des yeux vitreux et qui ne pense qu'à ce qu'il va faire de
sa journée de RTT.
-----------------------------------Par Visiteur
Oh ben moi aussi, juste pour vivre en communauté dans une ferme à la campagne et aller en ville seulement pour jeter
des pavés dans la tronche des CRS.
Et même les coupes de cheveux, j'aurais pu m'en accomoder.
C'est vrai. Je trouve que les filles avaient beaucoup de classe à l'époque alors qu'aujourd'hui, toutes les jeunes filles
ressemblent à des putes.
Bien sûr que non, dans ce cadre je suis tenue au secret professionnel. Il n'empêche que j'en ai profité pour leur donner
ma seconde carte de visite, celle toute rose qui sent le patchouli et le tabac froid.
Non sans dec', vous les avez rencontré dans quelle occasion? Ils sont comment en vrai?
C'est certain qu'il n'y a rien de réjouissant à engueuler quelqu'un en centre d'appel mais personnellement je ne supporte
pas de m'énerver contre un responsable qui me regarde avec des yeux vitreux et qui ne pense qu'à ce qu'il va faire de
sa journée de RTT.
Vous avez pas tord, et puis, je crois que ça se contrôle pas ce genre de choses. J'ai souvent envie de m'énerver mais
dans les faits, je le fais pas souvent. Je ne le fais que si j'en ai vraiment le pouvoir, c'est à dire lorsque la personne d'en
face a par exemple peur que je m'en aille avec tout mon argent.
C'est vrai qu'Orange n'est pas à une abonnement près, mais quand même. Si j'ai envie de bien gagner ma vie, c'est
aussi à cause de ça. Quand vous avez de l'argent, les gens vous respectent, à commencer par les banquiers. Il y a pas
longtemps, le banquier a fait n'importe quoi pour le crédit immobilier de mon frère, de sorte que la vente a du être
retardé. Mon frère a désespérément chercher à l'appeler, impossible à joindre. Ma mère s'est déplacé sur place, cela
fait 20 ans qu'elle est à cette banque, le directeur a mis le petit banquier à la con plus bas que terre, devant ma mère.
Je me suis dit que pour avoir du respect, il fallait avoir de l'argent (pas trop quand même).
-----------------------------------Par Visiteur
"toutes les jeunes filles ressemblent à des putes."
Mais enfin faut bien qu'on gagne notre vie à la fin ? Qui nourrit les gosses pendant que monsieur claque sa paie au
PMU, hein ? Qui ?
"Non sans dec', vous les avez rencontré dans quelle occasion?"
Dans mon travail, celui dont je peux parler à ma mère, la sténotypie (va falloir que j'arrête mes allusions débiles vous
allez vraiment croire que je me prostitue).
En fait la semaine dernière je suis allée en réunion pour l'ANACEJ dont le président est un député européen tout neuf,
dont l'un des représentants est Bruno Julliard, réunion durant laquelle Martin Hirsch venait présenter le livre vert de la
jeunesse. Et de 3.
Ce matin j'étais au SEDIF présidé par André Santini, dont beaucoup d'administrateurs sont parlementaires, députés et
sénateurs.
Evidemment, à part un serrement de pince je n'ai pas le droit à plus de considération. En vrai ils ont l'air faits de chair et
d'os et c'est à peu près tout ce que je sais d'eux.
"Je me suis dit que pour avoir du respect, il fallait avoir de l'argent (pas trop quand même)."
Mmmm pas trop d'accord. C'est un avis très personnel mais je respecte beaucoup plus quelqu'un qui a de la répartie
que qq1 qui a de l'argent. Je suis pas en train de faire du politiquement correct hein mais l'argent ne m'impressionne
pas. Par contre qq1 qui arrive à avoir le dernier mot quand j'ai décidé de l'avoir ça me ratatine.
-----------------------------------Par Visiteur
Mais enfin faut bien qu'on gagne notre vie à la fin ? Qui nourrit les gosses pendant que monsieur claque sa paie au
PMU, hein ? Qui ?
Ah oui, les petites minettes de 18 ans ont un garçon qui joue un PMU? C'est grave comme les garçons vieillissent vite.
Mmmm pas trop d'accord. C'est un avis très personnel mais je respecte beaucoup plus quelqu'un qui a de la répartie
que qq1 qui a de l'argent. Je suis pas en train de faire du politiquement correct hein mais l'argent ne m'impressionne
pas. Par contre qq1 qui arrive à avoir le dernier mot quand j'ai décidé de l'avoir ça me ratatine.
Je suis tout à fait d'accord avec vous. L'argent ne procure pas le respect, il ne procure qu'une apparence de respect.
Mon propos ne valait que pour le respect que nous procure les prestataires de service comme les banquiers, Orange et
tutti quanti.
Heureusement, je n'ai pas le vice au point de considérer mes amis et mes connaissances par l'argent qu'ils ont. J'aime
les gens qui sont intelligents et qui ont l'esprit vif ou qui ont de l'humour ou troisième degré. Les autres en revanche ne
m'intéresse pas beaucoup.
-----------------------------------Par Visiteur
"C'est grave comme les garçons vieillissent vite."
Dépend pourquoi.
Merde je me relis et je m'aperçois que ça pourrait être interprété complètement de travers. Je parlais d'un point de vue
intellectuel cela va sans dire.
Vous allez renouer avec la plage ce week end ? Personnellement je pense passe beaucoup de temps devant mon
ordinateur, je réfléchis à l'éventualité de m'acheter une lampe à UV que je placerais sur mon bureau et un CD de bruit
de vagues.
Faut dire que je suis une grande maline.
-----------------------------------Par Visiteur
"C'est grave comme les garçons vieillissent vite."
Dépend pourquoi.
Merde je me relis et je m'aperçois que ça pourrait être interprété complètement de travers. Je parlais d'un point de vue
intellectuel cela va sans dire.
Ah vous reconnaitrez que rare sont les garçons qui jouent au PMU et se saoulent au bar rempli de poivreaux du quartier
à, à peine 18ans. Cela ne légitime donc pas la prostitution.
Vous allez renouer avec la plage ce week end ?
Justement, j'y suis allé aujourd'hui. J'ai trouvé la combine idéal: J'y vais une heure entre midi et deux. Cela me permet
de me vider la tête, de bronzer vite puisque le soleil est au top, et en même temps, je fous pas mon après midi en l'air.
En plus de ça, c'est ni trop court pour pas en profiter, ni trop long pour pouvoir s'ennuyer.
Personnellement je pense passe beaucoup de temps devant mon ordinateur, je réfléchis à l'éventualité de m'acheter
une lampe à UV que je placerais sur mon bureau et un CD de bruit de vagues.
Pfff le PC est la pire invention: J'en ai un chez mes parents, un chez moi, et un portable pour les trajets et quand je suis
pas à la maison. Vous ajoutez à cela le fait qu'on mette du Wi-fi partout et hop, vous avez tout gagné pour ne jamais
sortir du PC.
On critiquait l'usage abusif de la TV, mais au moins, il suffisait de sortir pour ne plus la regarder. On n'a pas la même
chance avec l'ordinateur portable.
En plus, je suis un compulsif de la boite mail: Je la regarde au moins 100 fois par jours, comme si un mail urgent devait
arriver et que j'aurai trop peur de le rater. Et quand j'envoie un mail et que le pauvre mec d'en face me répond deux ou
trois jours après, je me dis: "Ah bon, il était pas mort finalement".
Vive les années 70.
-----------------------------------Par Visiteur
"Ah vous reconnaitrez que rare sont les garçons qui jouent au PMU et se saoulent au bar rempli de poivreaux du
quartier à, à peine 18ans. Cela ne légitime donc pas la prostitution."
Vous ne me ferez pas croire que toutes les filles de 18 ans à Montpellier ressemblent à des prostituées puisque la mode
n'est pas à l'extravagance mais au style Jane Birkin, tout en longueur et en mollesse.
Et si les jeunes garçons de 18 ans ne jouent pas au tiercé, ils ont tout de même leurs travers qui les pousse à dépenser
leur argent bêtement (tunning, films porno, nike et tél portable qui fait internet-lecteur dvd-appareil photo-caméré-frigo).
Je répète : comment voulez vous qu'elles nourissent les gosses leur pauvres petites copines ?
"En plus de ça, c'est ni trop court pour pas en profiter, ni trop long pour pouvoir s'ennuyer."
Pas con, je vais adapter l'expérience version parc et on verra si le fait de prendre l'air vivifie mes pauvres neurones qui
suffoquent.
"vous avez tout gagné pour ne jamais sortir du PC."
Surtout quand 75% de votre PC se fait sur un PC, connecté à Internet. Autant vous dire qu'on a fait mieux niveau
concentration.
Je me rends bien compte que je suis passée du côté addiction maladive à l'ordinateur quand, alors que je rentre chez
moi 2 jours tous les 2 mois, la première chose que je fais est d'allumer l'ordinateur et de me mettre de mauvaise humeur
parce qu'il est lent.
A voir la tête de ma mère (les yeux aux ciel, l'air impuissante : "oui vas-y va l'allumer qu'est ce que tu veux que je te
dise") y a de grandes chances qu'elle me fasse hospitaliser un de ces 4 pour désintoxication.
"Vive les années 70."
Vous savez, dans les années 70, je suis sure qu'il vérifiait l'état de bourgeonnement de leurs pieds de beu à la même
fréquence que vous vérifiez vos mails.
To be connected or not ?
-----------------------------------Par Visiteur
Vous ne me ferez pas croire que toutes les filles de 18 ans à Montpellier ressemblent à des prostituées puisque la mode
n'est pas à l'extravagance mais au style Jane Birkin, tout en longueur et en mollesse.
Et si les jeunes garçons de 18 ans ne jouent pas au tiercé, ils ont tout de même leurs travers qui les pousse à dépenser
leur argent bêtement (tunning, films porno, nike et tél portable qui fait internet-lecteur dvd-appareil photo-caméré-frigo).
Oui bon, elles ressemblent pas à des putes mais quand même, le pantalon taille basse et le string qui remonte jusqu'au
bretelle du sous tif', il n'y a rien de très Jane birkin là dedans. Et puis, j'aime pas Jane birkin. Cela fait 50 ans qu'elle vit
en france et elle se traine toujours son accent anglais, je comprends pas.
Surtout quand 75% de votre PC se fait sur un PC, connecté à Internet. Autant vous dire qu'on a fait mieux niveau
concentration.
Je me rends bien compte que je suis passée du côté addiction maladive à l'ordinateur quand, alors que je rentre chez
moi 2 jours tous les 2 mois, la première chose que je fais est d'allumer l'ordinateur et de me mettre de mauvaise humeur
parce qu'il est lent.
A voir la tête de ma mère (les yeux aux ciel, l'air impuissante : "oui vas-y va l'allumer qu'est ce que tu veux que je te
dise") y a de grandes chances qu'elle me fasse hospitaliser un de ces 4 pour désintoxication.
Tout pareil. Le pire chez mes parents, c'est qu'en plus il faut réinitialiser la connection internet toutes les heures sachant
qu'à chaque fois, faut débrancher et rebrancher le modem, éteindre et rallumer le PC... Je vous dis pas la galère.
-----------------------------------Par Visiteur
"le pantalon taille basse et le string qui remonte jusqu'au bretelle du sous tif'"
Arrêtez de tournez autour des lycées aux heures des sorties scolaires au lieu de vous plaindre. Inscrivez vous dans un
club de bridge.
"Cela fait 50 ans qu'elle vit en france et elle se traine toujours son accent anglais, je comprends pas."
J'aime à croire que c'est sa manière de résister au formatage culturel, bien qu'il y a de grandes chances qu'elle cultive
cet accent pour aller avec sa petite voix, histoire de garder une image de baby doll.
"Le pire chez mes parents, c'est qu'en plus il faut réinitialiser la connection internet toutes les heures sachant qu'à
chaque fois, faut débrancher et rebrancher le modem, éteindre et rallumer le PC... Je vous dis pas la galère."
Je suis déjà restée des minutes entières devant l'ordi, scotchée, en attendant que la connexion se fasse jusqu'à ce qu'à
bout de nerfs je crie "mamaaaaan t'as un problème avec Internet ?". Là elle me répond que c'est normal, elle l'a
débranché, ils ont annoncé de l'orage. Me voilà à quatre pattes sous le bureau en train de remettre les branchements
dans les prises au risque de ma vie.
Pour se prémunir de l'orage elle ferait mieux d'empaler des patates sur son antenne TV, il parait que ça isole.
Vous regrettiez les années 70 ?
-----------------------------------Par Visiteur
"le pantalon taille basse et le string qui remonte jusqu'au bretelle du sous tif'"
Arrêtez de tournez autour des lycées aux heures des sorties scolaires au lieu de vous plaindre. Inscrivez vous dans un
club de bridge.
C'est tout de même pas de ma faute si je souffre de la malchance de passer devant un lycée pour rentrer chez moi,
juste à l'heure des sorties de classes?
J'aime à croire que c'est sa manière de résister au formatage culturel, bien qu'il y a de grandes chances qu'elle cultive
cet accent pour aller avec sa petite voix, histoire de garder une image de baby doll.
Le problème, c'est que je supporte pas sa voix. J'ai eu le malheur d'écouter un jours sa chanson sur la gadoue, elle
m'est toujours restée en tête. J'en fais encore des sueurs froides.
Je suis déjà restée des minutes entières devant l'ordi, scotchée, en attendant que la connexion se fasse jusqu'à ce qu'à
bout de nerfs je crie "mamaaaaan t'as un problème avec Internet ?". Là elle me répond que c'est normal, elle l'a
débranché, ils ont annoncé de l'orage. Me voilà à quatre pattes sous le bureau en train de remettre les branchements
dans les prises au risque de ma vie.
C'est vrai, c'est quoi cette manie qu'ont les vieux de tout débrancher au moindre Orage? J'ai jamais vu ma TV grillée au
premier coups de tonnerre même s'il est vrai qu'en Campagne le risque est plus grand du fait de la rareté des
para-tonnerre.
Pour se prémunir de l'orage elle ferait mieux d'empaler des patates sur son antenne TV, il parait que ça isole.
Oui, mais attention, cela ne marche qu'avec des bintjes.
-----------------------------------Par Visiteur
"C'est tout de même pas de ma faute si je souffre de la malchance de passer devant un lycée pour rentrer chez moi,
juste à l'heure des sorties de classes?"
Ne le prenez pas mal hein mais ça fait un peu excuse de pédophile pour quelqu'un qui prendrait la conversation en
cours de route.
"J'ai eu le malheur d'écouter un jours sa chanson sur la gadoue, elle m'est toujours restée en tête"
Ouh la gadoue la gadoue la gadoue la gadoue, ouh la gaudoue la gadoue...
Merci.
"C'est vrai, c'est quoi cette manie qu'ont les vieux de tout débrancher au moindre Orage?"
En plus, vous vous retrouvez un jour à faire pareil, quand en allant se coucher vos parents vous disent : tu pourras tout
débrancher ils annoncent de l'orage. Vous vous dites mais ils vont me lâcher avec leur foudre et vous le faites quand
même, bien qu'il faille atteindre la prise derrière le meuble TV de 50 kilos. Vous le faites parce que vous avez peur que,
manque de bol, la foudre traverse le salon à cause de vous, mette le feu au canapé et au chien et que vos parents vous
déshéritent.
"Oui, mais attention, cela ne marche qu'avec des bintjes."
Bof, elle n'est pas censée le savoir, je lui dirai de mettre une patate, ça devrait la tranquiliser, un genre de placebo à la
foudrophobie.
-----------------------------------Par Visiteur
Ouh la gadoue la gadoue la gadoue la gadoue, ouh la gaudoue la gadoue...
Merci.
Et dans mes bottes de caoutchouc.
"Oui, mais attention, cela ne marche qu'avec des bintjes."
Bof, elle n'est pas censée le savoir, je lui dirai de mettre une patate, ça devrait la tranquiliser, un genre de placebo à la
foudrophobie.
Ah oui, le mal de la foudrophobie. Faudra qu'on trouve un traitement et qu'on l'administre à ma grand mère au plus vite.
A part ça, ça avance le travail? Et les amies? Vie plutot épanouie en ce moment?
-----------------------------------Par Visiteur
"A part ça, ça avance le travail?"
Ca avance oui mais ça s'accumule. A peine j'ai fini une réunion que deux autres arrivent. D'après mes prévisions, je
devrais être tranquille aux alentours du 8 juillet. Comme c'est approximativement la date à laquelle je finis l'année
scolaire, je vous laisse imaginer l'euphorie dans laquelle je serai.
"Et les amies?"
Ils vont bien, merci de vous en inquiéter. Je les vois ce soir pour la fête de la musique, vouslez-vous que je leur passe le
bonjour ?
"Vie plutot épanouie en ce moment?"
Ma foi il fait beau, enlevez le travail et je serai la plus heureuse du monde, sans exagérer.
Et vous, quelque chose à déclarer ?
-----------------------------------Par Visiteur
"vous avez prévu quoi pour fêter ça?"
Rien de précis pour l'instant mais je pense que ce ne sera pas beau à voir.
"j'ai plus de téléphone donc je n'ai plus contact avec mes amis puisque je n'ai plus leur numéro de téléphone. Je suis
bloqué sur Nice où je dois faire des recherches pour ma thèse."
Faites attention, c'est dans ces conditions qu'on déclare quelqu'un mort et après vous n'imaginez pas le bordel pour que
la Sécu accepte de vous rembourses vos frais médicaux.
"En plus, cela commence à me manquer de plus donner de cours à la fac"
Les cours reprennent quand ? Octobre ? Trois mois et demi, autant dire une éternité. Vous devriez donner des cours
d'été ou des cours du soir à des adultes ou aller dans un bar quelconque, repérer un poivrot dans le coin du comptoir et
lui donner un cours gratuit. Pochtronné comme il le sera il ne fera pas la différence entre un cours de droit ou une
conversation sur le hockey sur glace.
"C'est bon, je vous ai déprimé pour la journée?"
Pas du tout non, je suis née sans empathie. Vice de forme.
-----------------------------------Par Visiteur
Les cours reprennent quand ? Octobre ? Trois mois et demi, autant dire une éternité. Vous devriez donner des cours
d'été ou des cours du soir à des adultes ou aller dans un bar quelconque, repérer un poivrot dans le coin du comptoir et
lui donner un cours gratuit. Pochtronné comme il le sera il ne fera pas la différence entre un cours de droit ou une
conversation sur le hockey sur glace.
C'est déjà plus ou moins ce que j'ai fait il y a pas longtemps. J'avais des nouveaux voisins très passager. De facto, un
ami qui avait l'appart avait posé son préavis et trois de ses amis avaient sauté sur l'occas pour passer quelques jours
dans le sud avant la fin du préavis. Bref, ils foutaient le bordel à 1h du mat. Plutot chagrin, j'ai tapé à leurs portes et ils
m'ont invité à rentrer boire un verre. J'ai bien évidemment accepté. S'en est suivi, une bouteille de Téquila finie, et par
chance, il se trouve qu'ils flirtaient avec de la petite délinquance. Je suis bien évidemment parti au quart de tour sur ma
thèse, sans aborder Aristote évidemment. Le cas échéant, ils m'auraient demander de rentrer chez moi je pense.
Pas du tout non, je suis née sans empathie. Vice de forme.
Il n'y a donc aucun c?ur qui bat derrière toute cette grandiloquence?
-----------------------------------Par Visiteur
"il se trouve qu'ils flirtaient avec de la petite délinquance."
Vos premiers clients ?
"Je suis bien évidemment parti au quart de tour sur ma thèse"
Avouez, vous avez tenté de les endormir pour qu'ils cessent leur bruit ? Sincèrement, combien s'étaient endormis à
votre départ ?
"Il n'y a donc aucun c?ur qui bat derrière toute cette grandiloquence?"
Si monsieur, bien entendu, mais pour le préserver je ne lui demande que d'assumer sa fonction principale, à savoir
pomper mon sang et le redistribuer à mes organes.
A l'occasion, je le laisse s'émouvoir devant un chiot qui geint en essayant avec de sortir avec ses petites pattes du
grand carton dans lequel on l'a abandonné. Mais guère plus.
-----------------------------------Par Visiteur
"il se trouve qu'ils flirtaient avec de la petite délinquance."
Vos premiers clients ?
J'ai juste réussi à en débaucher un qui est situation illégale puisque sa carte de séjour a expiré. Et hop, je sens la
fortune arriver.
Avouez, vous avez tenté de les endormir pour qu'ils cessent leur bruit ? Sincèrement, combien s'étaient endormis à
votre départ ?
J'en ai tué deux. Le troisième m'a piégé. Il a guetté un silence de ma part pour se mettre à me raconter toute sa vie.
C'était terriblement ennuyeux. Je cherchais la sortie. C'est l'arroseur arrosé en somme.
Si monsieur, bien entendu, mais pour le préserver je ne lui demande que d'assumer sa fonction principale, à savoir
pomper mon sang et le redistribuer à mes organes.
A l'occasion, je le laisse s'émouvoir devant un chiot qui geint en essayant avec de sortir avec ses petites pattes du
grand carton dans lequel on l'a abandonné. Mais guère plus.
Ah oui, on se faisait tous avoir par le petit chiot ou le petit minou. C'est dingue. J'avoue que j'aime aussi les petites
meuh.
-----------------------------------Par Visiteur
"J'ai juste réussi à en débaucher un qui est situation illégale puisque sa carte de séjour a expiré. Et hop, je sens la
fortune arriver."
Ah oui, évidemment, un étranger en situation irrégulière, voilà qui devrait vous rapporter des millions.
"J'en ai tué deux. Le troisième m'a piégé. Il a guetté un silence de ma part pour se mettre à me raconter toute sa vie."
Oh ça ne devait pas être si ennuyeux pour qu'il ait un tel besoin d'en parler. racontez moi.
"Ah oui, on se faisait tous avoir par le petit chiot ou le petit minou. C'est dingue. J'avoue que j'aime aussi les petites
meuh."
Je me fais encore avoir personnellement.
Quand aux meuh, je suis plus réservée. Il faut dire que ma mère vit entre 3 champs habités par des vaches. Dans un de
ces champs il y a une maison abandonnée que mon frère et moi avions transformé en squatt.
Et à chaque fois que je voulais y aller, je me faisais courser par une vache. Bon d'accord pas à chaque fois mais
presque.
-----------------------------------Par Visiteur
"J'ai juste réussi à en débaucher un qui est situation illégale puisque sa carte de séjour a expiré. Et hop, je sens la
fortune arriver."
Ah oui, évidemment, un étranger en situation irrégulière, voilà qui devrait vous rapporter des millions.
Vous plaisantez mais vous imaginez pas le nombre d'étrangers qui vont vois un avocat ou un juriste pour les aider dans
cette situation.
Oh ça ne devait pas être si ennuyeux pour qu'il ait un tel besoin d'en parler. racontez moi.
Oh que si. Il m'expliquait qu'il était issu d'une famille juif qui ne supportait pas le fait qu'il fume des joints et bossent
comme maçon. Le sujet n'est pas si neuf..
avions transformé en squatt.
Et à chaque fois que je voulais y aller, je me faisais courser par une vache. Bon d'accord pas à chaque fois mais
presque.
Quelle horreur, poursuivie par une petite meuh. Comment vous avez pu vous en sortir?
-----------------------------------Par Visiteur
"Vous plaisantez mais vous imaginez pas le nombre d'étrangers qui vont vois un avocat ou un juriste pour les aider
dans cette situation."
Et concrètement, qu'est-ce que vous pouvez faire pour les sauver du retour gratuit à la case départ ?
"Il m'expliquait qu'il était issu d'une famille juif qui ne supportait pas le fait qu'il fume des joints et bossent comme
maçon"
Moi qui croyait que tout les juifs bossaient dans le textile en fumant des barreaux de chaises.
Mais c'est passionnant comme histoire, et vous avez trouvez cela ennuyeux. Il semble bien que vous n'ayez pas plus de
coeur que moi.
"Quelle horreur, poursuivie par une petite meuh. Comment vous avez pu vous en sortir?"
Je courais plus vite qu'elle et j'essayais de faire en sorte qu'elles chargent plutôt mon frère. Maintenant on ne peut pas
dire que je m'en sois réellement sortie. Regarder Intervilles me fait l'effet des Dents de la mer.
-----------------------------------Par Visiteur
Et concrètement, qu'est-ce que vous pouvez faire pour les sauver du retour gratuit à la case départ ?
Ben on peut toujours les aider à remplir les titres de séjour, à leur expliquer leurs droits et notamment ce qu'ils ont le
droit de demander etc.
Moi qui croyait que tout les juifs bossaient dans le textile en fumant des barreaux de chaises.
Mais c'est passionnant comme histoire, et vous avez trouvez cela ennuyeux. Il semble bien que vous n'ayez pas plus de
coeur que moi.
Vous avez raison. Je n'aime pas toutes les personnes qui pensent que leur vie est tellement passionnant qu'ils se
permettent de parler d'eux en permanence. J'ai eu le malheur de zapper sur l'amour est dans le pré hier. IL y avait une
jeune femme qui ainsi monopoliser la conversation pendant des heures...
Je courais plus vite qu'elle et j'essayais de faire en sorte qu'elles chargent plutôt mon frère. Maintenant on ne peut pas
dire que je m'en sois réellement sortie. Regarder Intervilles me fait l'effet des Dents de la mer.
Vous avez laisser Meuh charger votre frère? Pour le reste, Intervilles me fait également peur mais les meuhs sont bien
dressées.
-----------------------------------Par Visiteur
"Vous avez raison. Je n'aime pas toutes les personnes qui pensent que leur vie est tellement passionnant qu'ils se
permettent de parler d'eux en permanence."
N'oubliez pas que vous lui aviez parlé de votre thèse. Ce n'était peut-être que vengeance bien méritée. Ca vous
apprendra, la prochaine fois, comme tout le monde, vous vous bornerez à parler du temps et du dernier album de
Radiohead.
"J'ai eu le malheur de zapper sur l'amour est dans le pré hier. IL y avait une jeune femme qui ainsi monopoliser la
conversation pendant des heures..."
Ah je l'ai vue aussi, elle m'a rappelée beaucoup de gens, je me suis sentie comme à la maison. On pose une question
et l'autre dégaine son "moi je".
"Vous avez laisser Meuh charger votre frère?"
Rien ne pouvait me faire plaisir. Aujourd'hui encore...
"Pour le reste, Intervilles me fait également peur mais les meuhs sont bien dressées."
Intervilles fait partie de mes émissions "plutôt mourir que de regarder ça". Vidéo gag et les émissions de gags, caméras
cachés, farces etc en font aussi partie.
Comme le téléshopping (une perruque eXCeptionnellllllle mesdames, faite de poil de chameau et de poney, dont la
chatoyance vous fera vite oublier l'odeur et cela pour seulement CINQ CENT QUATRE VINGT DIX NEUF francs)
-----------------------------------Par Visiteur
N'oubliez pas que vous lui aviez parlé de votre thèse. Ce n'était peut-être que vengeance bien méritée. Ca vous
apprendra, la prochaine fois, comme tout le monde, vous vous bornerez à parler du temps et du dernier album de
Radiohead.
Oui, c'est vrai que j'ai parlé le premier mais faut dire que j'avais à faire avec un public très intéressé, au début tout du
moins.
Ah je l'ai vue aussi, elle m'a rappelée beaucoup de gens, je me suis sentie comme à la maison. On pose une question
et l'autre dégaine son "moi je". [/citation
Et puis, quelle niveau de conversation. Dans le même registre, j'ai été choqué par les agriculteurs qui ne sont pas foutus
de faire le lit et de préparer un bon repas alors que ces demoiselles se sont tapées de faire tout le trajet!
Intervilles fait partie de mes émissions "plutôt mourir que de regarder ça". Vidéo gag et les émissions de gags, caméras
cachés, farces etc en font aussi partie.
Comme le téléshopping (une perruque eXCeptionnellllllle mesdames, faite de poil de chameau et de poney, dont la
chatoyance vous fera vite oublier l'odeur et cela pour seulement CINQ CENT QUATRE VINGT DIX NEUF francs
A le même dégout, c'est bien. Et le pire, le matin, c'est qu'on a droit au téléshopping sur toutes les chaines et ils
revendent tous la même chose. Combien de fois je suis tombé sur le nettoyeur vapeur haute puissance, le pistolet à
peinture, l'appareil à impulsion électrique pour les abdos!
PS: Je pars à eurodisney pendant deux jours donc ne vous inquiétez pas si je ne réponds pas. Je prends le portable
mais je vais me limiter à répondre aux nouvelles questions...
-----------------------------------Par Visiteur
"Oui, c'est vrai que j'ai parlé le premier mais faut dire que j'avais à faire avec un public très intéressé, au début tout du
moins."
Evidemment, ils ont essayé de vous passer l'envie d'appeler les flics. D'où l'écoute attentive et la Téquila.
Je vois le mal partout, ça m'amuse bcp.
"Dans le même registre, j'ai été choqué par les agriculteurs qui ne sont pas foutus de faire le lit et de préparer un bon
repas alors que ces demoiselles se sont tapées de faire tout le trajet!"
Mon préféré est encore celui qui n'a choisi qu'une femme et, à peine elle était descendue du train qu'il la prenait par la
main et se comportait avec elle comme s'ils étaient effectivement ensemble. Soit il a une grande confiance en lui et en
sa capacité de séduction, soit il n'a pas compris le principe de l'émission et a choisi cette femme comme sur un
catalogue et s'en croit propriétaire.
"Combien de fois je suis tombé sur le nettoyeur vapeur haute puissance, le pistolet à peinture, l'appareil à impulsion
électrique pour les abdos!"
Ajoutez-y la super valise de poudre protéinée qui vous nourrit pendant une semaine et vous fait perdre 18 kilos et
accessoirement vous rend intelligent et nous aurons à nous deux décrit le stock du téléshopping.
"Je pars à eurodisney pendant deux jours donc ne vous inquiétez pas si je ne réponds pas."
Vous plaisantez ? Vous êtes censé travailler comme un cinglé et ne pas avoir d'amis, comment osez-vous partir à deux
jours à Eurodisney ? Même moi je n'ai pas vu une oreille de Mickey depuis 1996. Et puis avec qui vous partez d'abord ?
Vous avez demandé la permission à qui ? Est-ce que je pars moi ? Non mais quand même...
-----------------------------------Par Visiteur
"Ce geste amical ne semble pas abonder dans votre sens, chère madame."
Je vois que mes allusions à votre potentiel générateur d'ennui ne fait pas le poids face à votre argumentation. Je
dépose les armes.
"Avec en prime, une fois revenue à la maison, le droit de boire un verre d'eau en guise de repas mais surtout le privilège
d'aller faire les courses le lendemain."
Sacré Norbert. Et après il te fait le coup de : je ne comprends pas, j'ai pourtant une bonne situation, des belles bêtes, je
veux des enfants et je suis propriétaire de ma maison qui donnerais le cafard au plus optimiste d'entre nous, je ne sais
pas pourquoi je suis encore célibataire.
Ah ben oui, nous non plus.
"Et puis, vous n'avez pas écouté la fin de l'histoire: Je pars avec l'ordi sous le coude! C'était ça l'élément le plus
intéressant!"
Bien sûr mais je vous déconseille de l'emmener sur la grande rue, les claviers ne supportent pas le vomi aux
intertouches.
Et puis d'après ce que vous m'avez dit vous allez vous contenter de répondre à vos nouveaux clients. C'est quoi cette
discrimination ?
L'attrait de la nouveauté chez les garçons c'est dramatique. M'en fous de toute façon, j'ai une synthèse passionnante à
faire d'un Conseil de surveillance d'une banque et vraiment j'ai très très envie de m'y consacrer.
-----------------------------------Par Visiteur
Bien sûr mais je vous déconseille de l'emmener sur la grande rue, les claviers ne supportent pas le vomi aux
intertouches.
Et puis d'après ce que vous m'avez dit vous allez vous contenter de répondre à vos nouveaux clients. C'est quoi cette
discrimination ?
L'attrait de la nouveauté chez les garçons c'est dramatique. M'en fous de toute façon, j'ai une synthèse passionnante à
faire d'un Conseil de surveillance d'une banque et vraiment j'ai très très envie de m'y consacrer.
alors, comment s'est passé cette synthèse? Pour ma part, je me suis bien régalé car d'une part, il a fait très beau ce qui
est exceptionnel dans cette région et d'autre part, j'ai eu la chance d'être surclassé à l'hotel New-york du parc, et dans
une suite en plus!
Pour le reste, j'ai pu découvrir Space mountain, aerosmith et la tour de la terreur que je ne connaissais pas. C'était
vraiment terrible!
Je vous ai pas trop manqué?
-----------------------------------Par Visiteur
"alors, comment s'est passé cette synthèse?"
Comme prévu, du bonheur à l'état pur en .doc. Cela me comble tellement que je me suis depuis plongée dans le
compte rendu et la synthèse d'un conseil d'administration d'une banque et dans le PV d'un CCE d'une entreprise de
chimie. Je suis sur un petit nuage (mais ça a peut-être quelque chose à voir avec les prozac que je m'enfile pour
éloigner mon cou de cette maudite corde).
"il a fait très beau ce qui est exceptionnel dans cette région"
N'importe quoi, c'est très courant qu'il fasse beau. Il y a un micro climat sur Paris et sa banlieue, d'où la nécessité de
Paris plage. Vous avez tout de même échappé au tonnerre d'hier soir, z'êtes un petit veinard.
"Pour le reste, j'ai pu découvrir Space mountain, aerosmith et la tour de la terreur que je ne connaissais pas."
Vous avez vomi vos sandwichs made in USA ?
"Je vous ai pas trop manqué?"
J'ai cru mourir.
-----------------------------------Par Visiteur
Comme prévu, du bonheur à l'état pur en .doc. Cela me comble tellement que je me suis depuis plongée dans le
compte rendu et la synthèse d'un conseil d'administration d'une banque et dans le PV d'un CCE d'une entreprise de
chimie. Je suis sur un petit nuage (mais ça a peut-être quelque chose à voir avec les prozac que je m'enfile pour
éloigner mon cou de cette maudite corde). mais ça a peut-être quelque chose à voir avec les prozac que je m'enfile pour
éloigner mon cou de cette maudite corde).
Ouh là, je vois que mon départ ne vous a pas fait du bien. Téléphoner donc à Suicide-écoute: 01 45 39 40 00.
"il a fait très beau ce qui est exceptionnel dans cette région"
N'importe quoi, c'est très courant qu'il fasse beau. Il y a un micro climat sur Paris et sa banlieue, d'où la nécessité de
Paris plage. Vous avez tout de même échappé au tonnerre d'hier soir, z'êtes un petit veinard.
J'y ai eu droit pile au moment où j'étais monté dans la navette. J'y ai quand même eu droit dans l'avion ce qui n'était pas
très plaisant.
Pour le reste, j'ai pu découvrir Space mountain, aerosmith et la tour de la terreur que je ne connaissais pas."
Vous avez vomi vos sandwichs made in USA ?
Bof, j'ai pas eu si peur que ça. Disons que j'ai une confiance aveugle en Disney. IL s'en suit qu'étant persuadé qu'on ne
va pas se planter, j'ai beaucoup moins peur. En ce qui concerne la tour de la terreur, j'ai été déçu. Cela ne fait pas si
peur que ça et puis surtout, cela ne dure pas suffisent longtemps.
Aerosmith est dur au début, pire que space mountain mais après c'est tranquille. Bref, pas de quoi vomir mon Tower
burger.
"Je vous ai pas trop manqué?"
J'ai cru mourir.
Merci, cela me touche profondément.
-----------------------------------Par Visiteur
"Téléphoner donc à Suicide-écoute: 01 45 39 40 00."
Ils filtrent mes appels, ils disent que je les déprime.
"J'y ai eu droit pile au moment où j'étais monté dans la navette. J'y ai quand même eu droit dans l'avion ce qui n'était
pas très plaisant."
C'est dans ces conditions que les avions se prennent pour des bâteaux et plongent dans l'océan. Je vous imagine bien
au milieu de la Seine avec votre bouée jaune et votre masque à oxygène.
"En ce qui concerne la tour de la terreur, j'ai été déçu.
Aerosmith est dur au début, pire que space mountain mais après c'est tranquille. Bref, pas de quoi vomir mon Tower
burger."
Pinaise vous devenez un vrai spécialiste. A-t-on pensé à vous pour l'édition "chez mickey" du Guide du Routard. Vous
pourriez donner vos impressions pointues sur les manèges, lesquels font faire pipi dans sa culotte et lesquels sont à
bannir, vous pourrez même parler des suites des hôtels.
D'ailleurs pourquoi avez-vous été surclassé ? Vous avez fait du chantage au procès ? JE N'AI PAS VU MICKEY, SI
VOUS NE FAITES PAS UN GESTE JE VOUS ATTAQUE (avec de la bave et les yeux rouges)
"Merci, cela me touche profondément"
Si vous aviez lu correctement Mars & Vénus blabla vous auriez répondu un truc du genre : à moi aussi vous m'avez
manqué énormément, j'ai même un peu pleuré, la vérité c'est que j'étais dans un tel état qu'on a dû mettre en place un
rapatriement sanitaire
-----------------------------------Par Visiteur
C'est dans ces conditions que les avions se prennent pour des bâteaux et plongent dans l'océan. Je vous imagine bien
au milieu de la Seine avec votre bouée jaune et votre masque à oxygène.
C'est facile de se moquer. Je peux vous assurer que quand avant de monter dans l'avion, vous croisez le pilote qui n'a
même pas l'air d'avoir 25 ans, qu'il pleut des cordes, et que vous traversez une zone de turbulence, cela faisait bien plus
peur que toutes les attractions d'eurodisney réunis.
Pinaise vous devenez un vrai spécialiste. A-t-on pensé à vous pour l'édition "chez mickey" du Guide du Routard. Vous
pourriez donner vos impressions pointues sur les manèges, lesquels font faire pipi dans sa culotte et lesquels sont à
bannir, vous pourrez même parler des suites des hôtels.
D'ailleurs pourquoi avez-vous été surclassé ? Vous avez fait du chantage au procès ? JE N'AI PAS VU MICKEY, SI
VOUS NE FAITES PAS UN GESTE JE VOUS ATTAQUE (avec de la bave et les yeux rouges)
Oui, je vais écrire mon bouquin. Pour le reste, je sais pas pourquoi j'ai été surclassé. Quand j'ai reservé par téléphone,
la standardiste m'a baragouiné un truc comme quoi je serai surclassé dans l'hotel new-york, sans trop savoir pourquoi.
Je pense que c'est parce que cela tomber juste sur la fête de mickey.
Si vous aviez lu correctement Mars & Vénus blabla vous auriez répondu un truc du genre : à moi aussi vous m'avez
manqué énormément, j'ai même un peu pleuré, la vérité c'est que j'étais dans un tel état qu'on a dû mettre en place un
rapatriement sanitaireque j'étais dans un tel état qu'on a dû mettre en place un rapatriement sanitaire
Je reviens de vacance, ma réflexion n'est pas à son apogée. Promis lundi, ça ira mieux et je pourrai retrouver ma verve
légendaire.
-----------------------------------Par Visiteur
"Je peux vous assurer que quand avant de monter dans l'avion, vous croisez le pilote qui n'a même pas l'air d'avoir 25
ans, qu'il pleut des cordes, et que vous traversez une zone de turbulence, cela faisait bien plus peur que toutes les
attractions d'eurodisney réunis."
Dites donc, vous n'avez qu'à prendre le train, au moins vous ne verrez la tronche acnéique du conducteur. Et en cas
d'orage vous êtes isolé par les roues (question : les roues des TGV isolent-elles comme celles des voitures ou les
cheminots mettent-ils des patates binje sur leur toit pour se prémunir de la foudre ?)
En plus c'est bien plus écologique, le train. Je crois. Et on n'a jamais perdu un train dans l'Atlantique. Je crois. Et le
temps du trajet doit être vu comme une pause forcée et bienfaitrice (dit-elle, elle qui gigote sur son siège après une
heure et demie de trajet)
"Je pense que c'est parce que cela tomber juste sur la fête de mickey."
Hum. A Eurodisney c'est la fête de Mickey tous les jours il me semble. Et s'il avait voulu fêter quelque chose plus
particulièrement, croyez bien qu'il m'aurait invitée à parader avec lui. Je ne voulais pas vous en mettre plein la vue avec
cela mais c'est tout de même un grand ami de moi.
"Je reviens de vacance, ma réflexion n'est pas à son apogée. Promis lundi, ça ira mieux et je pourrai retrouver ma verve
légendaire."
Ok, je vais attendre jusqu'à lundi avant de vous réadresser la parole, bien que je pense que trois jours de récupération
pour deux jours de vacances est proprement inadmissible. Je vous pardonne, vous êtes jeunes et avez souffert du
manque de sieste.
-----------------------------------Par Visiteur
Dites donc, vous n'avez qu'à prendre le train, au moins vous ne verrez la tronche acnéique du conducteur. Et en cas
d'orage vous êtes isolé par les roues (question : les roues des TGV isolent-elles comme celles des voitures ou les
cheminots mettent-ils des patates binje sur leur toit pour se prémunir de la foudre ?)
En plus c'est bien plus écologique, le train. Je crois. Et on n'a jamais perdu un train dans l'Atlantique. Je crois. Et le
temps du trajet doit être vu comme une pause forcée et bienfaitrice (dit-elle, elle qui gigote sur son siège après une
heure et demie de trajet)
J'aime le train, le problème en l'espèce, c'est que les heures de trajet ne correspondaient pas du tout. L'avion nous
permettait d'être au PARC dès 10h du mat'. Le train arrivait bien plus tard ou bien plus tôt au choix.
Hum. A Eurodisney c'est la fête de Mickey tous les jours il me semble. Et s'il avait voulu fêter quelque chose plus
particulièrement, croyez bien qu'il m'aurait invitée à parader avec lui. Je ne voulais pas vous en mettre plein la vue avec
cela mais c'est tout de même un grand ami de moi.
Hum, un grand ami dont vous n'êtes pas allée caresser l'oreille depuis 1996. Si c'est ça votre sens de l'amitié, je préfère
ne pas être votre ami.
Ok, je vais attendre jusqu'à lundi avant de vous réadresser la parole, bien que je pense que trois jours de récupération
pour deux jours de vacances est proprement inadmissible. Je vous pardonne, vous êtes jeunes et avez souffert du
manque de sieste.
Mais c'est à votre âge qu'on fait la sieste devant déco ou devant l'amour est dans le pré (j'ai vu qu'il y avait eu une redif
cet après midi).
-----------------------------------Par Visiteur
"Hum, un grand ami dont vous n'êtes pas allée caresser l'oreille depuis 1996. Si c'est ça votre sens de l'amitié, je
préfère ne pas être votre ami."
C'est en général lui qui vient à moi, incognito bien sur, vous vous doutez bien qu'il ne prend pas le métro avec ses
oreilles en forme d'assiettes et ses paluches à 4 doigts. Ca lui permet de décompresser quand il s'engueule avec
Minnie. Le pauvre aimerait changer de travail mais peine à se reconvertir, les employeurs qu'il rencontre ne le trouvent
"pas crédible" ou "véhiculant une image trop enfantine". Il faut dire qu'il veut se lancer dans le porno le bougre.
"Mais c'est à votre âge qu'on fait la sieste devant déco ou devant l'amour est dans le pré (j'ai vu qu'il y avait eu une redif
cet après midi)."
S'il vous plait je suis dans la force de l'âge, je ne dors jamais, inutile. Je suis sous perfusion de redbull et tout va pour le
mieux. Il faut évidemment que je nourrisse mes quatre enfants et leurs trois fainéants de pères qui investissent mon clic
clac dès que j'ai le dos tourné. Sans parler de mes obligations d'adulte, impôts, loyers, EDF, cautions judiciaires, bien
des choses dont vous n'imaginez pas l'existence.
J'ai aussi vu la rediff de l'amour est dans le pré, mais j'ai zappé, la délicatesse de norbert me suffit une fois par semaine.
et devinez sur quoi je suis tombée ? Mickeal Jackson. Essaierait-on de nous en écoeurer ?
-----------------------------------Par Visiteur
C'est en général lui qui vient à moi, incognito bien sur, vous vous doutez bien qu'il ne prend pas le métro avec ses
oreilles en forme d'assiettes et ses paluches à 4 doigts. Ca lui permet de décompresser quand il s'engueule avec
Minnie. Le pauvre aimerait changer de travail mais peine à se reconvertir, les employeurs qu'il rencontre ne le trouvent
"pas crédible" ou "véhiculant une image trop enfantine". Il faut dire qu'il veut se lancer dans le porno le bougre.
Faut dire qu'avec uniquement 4 doigts, il sera nécessairement limité dans ses possibilités de films destinés à un public
zoophile.
S'il vous plait je suis dans la force de l'âge, je ne dors jamais, inutile. Je suis sous perfusion de redbull et tout va pour le
mieux. Il faut évidemment que je nourrisse mes quatre enfants et leurs trois fainéants de pères qui investissent mon clic
clac dès que j'ai le dos tourné. Sans parler de mes obligations d'adulte, impôts, loyers, EDF, cautions judiciaires, bien
des choses dont vous n'imaginez pas l'existence.
J'ai aussi vu la rediff de l'amour est dans le pré, mais j'ai zappé, la délicatesse de norbert me suffit une fois par semaine.
et devinez sur quoi je suis tombée ? Mickeal Jackson.
ah je vois que vous n'avez pas couru jusqu'à la FNAC vous acheter votre album de thriller!
Deux choses me viennent à l'esprit:
-On fait tout un charibari pour un artiste que l'on ne voyait plus à la TV depuis au moins 10 ans et que la TV française
n'hésitait pas à montrer comme un pédophile. Aujourd'hui, on n'entend plus que des éloges. Tout cela me semble
hypocrite au plus au point.
-On nous explique depuis des mois que le téléchargement illégal tue l'industrie du disque. Et voilà qu'on vous montre les
disquaires en rupture de Stock. Comment cela se fait-il alors que visiblement le monde entier n'était constitué que de
pirates informatiques?
-----------------------------------Par Visiteur
"-On fait tout un charibari pour un artiste que l'on ne voyait plus à la TV depuis au moins 10 ans et que la TV française
n'hésitait pas à montrer comme un pédophile."
Bon, c'était un génie, c'est irréfutable. Sauf que le génie qu'il était est effectivement mort il y a presque dix ans. Ses fans
n'ont pas voulu l'admettre et ont continué d'espérer déraisonnablement sa résurrection. Maintenant qu'il est cliniquement
mort, il n'y a plus d'espoir permis, c'est ça qui les retourne. Les plus extrémistes d'entre eux essaieront de vous
persuader que s'il avait eu le temps de faire cette dernière tournée, on aurait assisté à du grand Mickael Jackson, alors
que le type tenait à peine debout.
"-On nous explique depuis des mois que le téléchargement illégal tue l'industrie du disque. Et voilà qu'on vous montre
les disquaires en rupture de Stock. Comment cela se fait-il alors que visiblement le monde entier n'était constitué que de
pirates informatiques?"
Parce qu'on ne dépouille pas un mort encore tiède enfin. Avant, on peut télécharger allègrement, c'est admis, d'autant
que bien que ruiné on l'imaginait riche, alors pourquoi s'en priver ?
Après, on pourra télécharger allègrement, après tout, il est mort, alors ce ne sera pas lui qui touchera les royalties de
ses CD, pourquoi les offrir à qq1 qui ne les a pas mérités ?
Mais là c'est trop tôt ou trop tard. C'est le moment où les médias parlent de lui en l'encensant, où on aborde son procès
que pour dire qu'il a été acquitté, où on explique son enfance difficile, etc. Alors non, on ne télécharge pas, on risquerait
de se sentir un peu trop charogne. Question de timing.
Et pendant ce temps, Farrah Fawcett meurt presque en anonyme, Mouss Diouf est hospitalisé dans un état critique (je
viens de l'apprendre!), et c'est la merde à Téhéran. Et alors ? Mickael Jackon est mort.
-----------------------------------Par Visiteur
Parce qu'on ne dépouille pas un mort encore tiède enfin. Avant, on peut télécharger allègrement, c'est admis, d'autant
que bien que ruiné on l'imaginait riche, alors pourquoi s'en priver ?
Après, on pourra télécharger allègrement, après tout, il est mort, alors ce ne sera pas lui qui touchera les royalties de
ses CD, pourquoi les offrir à qq1 qui ne les a pas mérités ?
Mais là c'est trop tôt ou trop tard. C'est le moment où les médias parlent de lui en l'encensant, où on aborde son procès
que pour dire qu'il a été acquitté, où on explique son enfance difficile, etc. Alors non, on ne télécharge pas, on risquerait
de se sentir un peu trop charogne. Question de timing.
Et pendant ce temps, Farrah Fawcett meurt presque en anonyme, Mouss Diouf est hospitalisé dans un état critique (je
viens de l'apprendre!), et c'est la merde à Téhéran. Et alors ? Mickael Jackon est mort.
Pour farrah fawcett, j'était effectivement au courant. La malheureusement a eu la malchance de mourir en même temps
que Mickael Jackson. Mais pour Mouss Diouf,vous me l'apprenez. Il a quoi le pauvre? Je sens qu'il faut que je me
dépeche de télécharger illégalement les épisodes de Moussi Diouf dans Julie lescaut avant qu'il cane.
-----------------------------------Par Visiteur
Mouss Diouf a eu un AVC, le deuxième en quatre mois visiblement, et on ne m'avait rien dit.
Pas la peine de vous jeter sur le téléchargement des épisodes de Julie Lescaut, je doute que les bacs vont être pris
d'assaut à sa mort.
En tout cas je n'espère pas, je ne supporterai pas de voir la tronche de véronique genest sur toutes les chaines du matin
au soir parce qu'il n'y aura comme seul choix que les rediff de l'Amour est dans le pré ou un Hommage à Mouss Diouf.
-----------------------------------Par Visiteur
ouss Diouf a eu un AVC, le deuxième en quatre mois visiblement, et on ne m'avait rien dit.
Pas la peine de vous jeter sur le téléchargement des épisodes de Julie Lescaut, je doute que les bacs vont être pris
d'assaut à sa mort.
En tout cas je n'espère pas, je ne supporterai pas de voir la tronche de véronique genest sur toutes les chaines du matin
au soir parce qu'il n'y aura comme seul choix que les rediff de l'Amour est dans le pré ou un Hommage à Mouss Diouf.
Perso, je préfère les redifs de l'amour est dans le pré. Au moins, c'est rigolo. Je ne supporte pas Véronique Genest. Je
vois pas ce qu'elle a d'intéressant.
-----------------------------------Par Visiteur
"Perso, je préfère les redifs de l'amour est dans le pré. Au moins, c'est rigolo. Je ne supporte pas Véronique Genest. Je
vois pas ce qu'elle a d'intéressant."
J'espère alors que vous n'avez pas raté celle de cet après-midi : 1 an après, ce que sont devenus ceux de la première
édition, avec en guest star le couple Bidochon malheureusement séparé.
-----------------------------------Par Visiteur
J'espère alors que vous n'avez pas raté celle de cet après-midi : 1 an après, ce que sont devenus ceux de la première
édition, avec en guest star le couple Bidochon malheureusement séparé.
Oh je l'avais déjà vu! D'ailleurs, à ma connaissance, ils sont plus ou moins tous séparés non? Je crois qu'il y a qu'un
couple qui a résisté à la crise et encore, je suis même pas sûr.
Mais ça me fait tellement rire ces dizaines voire centaines de filles qui sont prêtes à déménager à la campagne pour
quelqu'un qu'elles ne connaissent pas, simplement parce qu'elles sont excitées à l'idée de vivre au vert, avec des bêtes.
Dieu comme ils sont tous cons! Ils sont pas élégants, sans aucune bonne manière, une ouverture d'esprit proche du
coquillage et comme principal intérêt: Le tunning, les cartes et le bistrot du coin.
Pathétique.
-----------------------------------Par Visiteur
"D'ailleurs, à ma connaissance, ils sont plus ou moins tous séparés non? Je crois qu'il y a qu'un couple qui a résisté à la
crise et encore, je suis même pas sûr."
Pour vous faire un compte rendu détaillé, un couple a résisté, deux des célibataires ont trouvé qq1 par l'intermédiaire de
l'émission, les trois autres soit n'avaient trouvé personne soit se sont séparés de la personne trouvée, six agriculteurs se
sont ridiculisés, 12 prétendants aussi, des enfants ont été intégrés à la manoeuvre, la France entière s'est bien foutu de
la gueule de la fine équipe composée des Bidochon et de la seconde prétendante qui disait avec un fort accent arabe
"ah non hein c'est insupportable hein moi ji tiens pas"
"prêtes à déménager à la campagne pour quelqu'un qu'elles ne connaissent pas"
On ne peut pas leur reprocher un manque d'implication : moi je t'ai écrit parce que je chercher l'homme de ma vie, avec
qui passer ces 50 prochaines années, à qui faire des enfants, pour qui tout quitter, je t'au vu à la TV 35 secondes et ce
furent les plus belles de ma vie.
Ben ? Pourquoi tu me sélectionnes pas ?
"Ils sont pas élégants, sans aucune bonne manière, une ouverture d'esprit proche du coquillage et comme principal
intérêt: Le tunning, les cartes et le bistrot du coin."
Et bien et bien, on s'emballe jeune homme. Un peu de retenue que diable. Certains sont bien mieux que ça.
Punaise c'est pas vrai, je zappe sur 7 à 8 et je tombe sur... Mickael Jackson.
Ca y est j'overdose.
-----------------------------------Par Visiteur
Pour vous faire un compte rendu détaillé, un couple a résisté, deux des célibataires ont trouvé qq1 par l'intermédiaire de
l'émission, les trois autres soit n'avaient trouvé personne soit se sont séparés de la personne trouvée, six agriculteurs se
sont ridiculisés, 12 prétendants aussi, des enfants ont été intégrés à la manoeuvre, la France entière s'est bien foutu de
la gueule de la fine équipe composée des Bidochon et de la seconde prétendante qui disait avec un fort accent arabe
"ah non hein c'est insupportable hein moi ji tiens pas"
Oh dans le genre "mêlons les enfants" au truc, j'avais été choqué par une émission passée il y a pas longtemps et qui
s'intitulait "Maman cherche l'amour", où on mélangeait pèle mèle, prétendants et enfants dès le deuxième rendez vous!
quelle horeur! Depuis quand une mère doit avoir la bénédiction de ses enfants pour trouver quelqu'un? Un bon père,
c'est quoi? quelqu'un sait jouer avec les enfants ou qui a du charisme? Et l'éducation dans tout ça, hein?
On ne peut pas leur reprocher un manque d'implication : moi je t'ai écrit parce que je chercher l'homme de ma vie, avec
qui passer ces 50 prochaines années, à qui faire des enfants, pour qui tout quitter, je t'au vu à la TV 35 secondes et ce
furent les plus belles de ma vie.
Ben ? Pourquoi tu me sélectionnes pas ?
Parce que vous avez un grain madame. Quelle folie te pousserait à tout lacher?
Le pire, je crois que c'est la fermière qui a les formes d'une vache à laid d'ailleurs. Je suis très laide, j'habite dans un
trou pour lequel je veux mon homme n'hésite pas à déménager mais je ne veux surtout pas qu'il travaille dans mon
exploitation! Oui, d'accord, mais il fait quoi alors de sa vie? Tu crois pas qu'il va voir du mal à se trouver du boulot au fin
fonds de la campagne?
Punaise c'est pas vrai, je zappe sur 7 à 8 et je tombe sur... Mickael Jackson.
Ca y est j'overdose.
Même sanction pour moi. encore un JT consacrée à Mickael Jackon: Toujours les mêmes commentaires, toujours les
mêmes images. j'ai zappé sur E=M6 pour regarder avec passion l'importation des chiottes japonais avec pulvérisateur à
eau en guise de papier toilette.
Le plus remarquable, c'est le commentaire du vendeur:
"Avec la pollution, le papier va manquer. Grâce à nos supers toilettes, vous êtes sauvé".
Ben oui, je veux bien qu'il n'y ait plus d'arbres dans la forêt amazonnienne mais de là ne plus être en mesure de
fabriquer du PQ, laissez moi rire cher monsieur.
-----------------------------------Par Visiteur
"Depuis quand une mère doit avoir la bénédiction de ses enfants pour trouver quelqu'un? Un bon père, c'est quoi?
quelqu'un sait jouer avec les enfants ou qui a du charisme? Et l'éducation dans tout ça, hein?"
Et on vous filme la rencontre enfants/prétendants avec du piano en musique de fond, au moment où le prétendant en
question explique le théorême de Pythagore à l'ainé et que la maman regarde la scène l'oeil humide en serrant dans
ses bras la petite dernière.
Y a des films gore qui filent moins la nausée.
"Quelle folie te pousserait à tout lacher?"
Je soupçonne l'horloge biologique d'avoir sa part de responsabilité.
"Tu crois pas qu'il va voir du mal à se trouver du boulot au fin fonds de la campagne?"
Pour sa défense, les candidats semblaient plus intéressés par la perspective de travailler pour elle que de vivre avec
elle. Elle a dû choisir les deux seuls venus sans CV et sans prétentions financières à mon avis.
Il n'en reste pas moins qu'elle semble hystérique et grognon voire capricieuse et que celui qui osera toucher à ses bêtes
s'en souviendra longtemps.
"j'ai zappé sur E=M6 pour regarder avec passion l'importation des chiottes japonais avec pulvérisateur à eau en guise
de papier toilette."
J'ai déjà entendu parler de cette invention il y a quelques temps, mais l'argument d'alors n'était pas écologique mais
hygiénique. On fait avec son temps.
Personnellement en zappant je suis tombée sur un téléfilm allemand dans lequel une escorte girl, suite à un quiproquo,
était engagée par un veuf en tant que gouvernante, bien qu'elle se soit présentée au RDV avec un semblant de jupe et
des cuissardes en cuir. Bien évidemment, après s'être attachée à l'enfant, avoir déjoué les plans machiavélique et le
chantage de son souteneur, elle tombe amoureuse du papa, et ce réciproquement, jusqu'à ce qu'il apprenne le vrai
métier de la dame, qu'il la rejette, qu'il lui pardonne, qu'il épouse.
Cette fois c'est vous qui avez la nausée, non ?
-----------------------------------Par Visiteur
Personnellement en zappant je suis tombée sur un téléfilm allemand dans lequel une escorte girl, suite à un quiproquo,
était engagée par un veuf en tant que gouvernante, bien qu'elle se soit présentée au RDV avec un semblant de jupe et
des cuissardes en cuir. Bien évidemment, après s'être attachée à l'enfant, avoir déjoué les plans machiavélique et le
chantage de son souteneur, elle tombe amoureuse du papa, et ce réciproquement, jusqu'à ce qu'il apprenne le vrai
métier de la dame, qu'il la rejette, qu'il lui pardonne, qu'il épouse.
Cette fois c'est vous qui avez la nausée, non ?
Pour le filme allemand typique. Et un jour, un ami à moi s'était énerver parce que je prétendais que le film allement était
au dessous de tout. Et le pire, c'est qu'on continue de regarder tout ça! Vous me dire, il n'y a pas vraiment de
concurrence non plus.
-----------------------------------Par Visiteur
"Et un jour, un ami à moi s'était énerver parce que je prétendais que le film allement était au dessous de tout. Et le pire,
c'est qu'on continue de regarder tout ça!"
J'ai essayé de trouver dans mes résidus de mémoire un film allemand que j'avais aimé. Recherche infructueuse. A
défaut j'ai cherché un acteur ou une actrice allemande un tant soit peu connue. Je n'ai trouvé que Diane Krüger et
encore je trouve de ses origines. J'ai diminué mes prétentions et ai cherché un film allemand qui ai été diffusé à un autre
moment que sur M6 l'après-midi ou sur Téva toute la journée. Néant.
Soit ma culture cinématographique allemande laissé sérieusement à désirer, soit c'est la leur et dans ce cas, qu'ils s'en
tiennent à la bière et à la choucroute
-----------------------------------Par Visiteur
J'ai essayé de trouver dans mes résidus de mémoire un film allemand que j'avais aimé. Recherche infructueuse. A
défaut j'ai cherché un acteur ou une actrice allemande un tant soit peu connue. Je n'ai trouvé que Diane Krüger et
encore je trouve de ses origines. J'ai diminué mes prétentions et ai cherché un film allemand qui ai été diffusé à un autre
moment que sur M6 l'après-midi ou sur Téva toute la journée. Néant.
Soit ma culture cinématographique allemande laissé sérieusement à désirer, soit c'est la leur et dans ce cas, qu'ils s'en
tiennent à la bière et à la choucroute
Oh, vous savez que j'ai jamais mangé de choucroute de ma vie. C'est bon?
-----------------------------------Par Visiteur
"vous savez que j'ai jamais mangé de choucroute de ma vie. C'est bon?"
C'est indescriptible.
-----------------------------------Par Visiteur
Dites, je ne voudrais pas abuser de votre exquise gentillesse mais j'ai encore une question d'ordre juridique à vous
poser.
Si vous ne voulez pas y répondre, dites seulement "VTFF", je comprendrais.
Ma c.... d'ex patronne m'a donné mon solde de tout compte à signer. La somme qui y figure est en fait le salaire de mon
mois de préavis.
Je ne comprends pas. Si elle ne me doit rien, n'aurait-elle pas dû me faire un solde de tout compte à zéro ?
Je lui ai posé la question mais sa réponse méprisante ne me convient pas. Z'avez mieux à proposer ?
-----------------------------------Par Visiteur
Dites, je ne voudrais pas abuser de votre exquise gentillesse mais j'ai encore une question d'ordre juridique à vous
poser.
Si vous ne voulez pas y répondre, dites seulement "VTFF", je comprendrais.
Ma c.... d'ex patronne m'a donné mon solde de tout compte à signer. La somme qui y figure est en fait le salaire de mon
mois de préavis.
Je ne comprends pas. Si elle ne me doit rien, n'aurait-elle pas dû me faire un solde de tout compte à zéro ?
Je lui ai posé la question mais sa réponse méprisante ne me convient pas. Z'avez mieux à proposer ?
Vous avez bien raison! Si l'employeur ne vous doit rien, il doit vous faire un solde de tout compte à 0. Je comprends pas
bien l'intérêt d'y faire figurer une somme fictive.
Vous arrive des choses bizarre à vous.
Bon, passons au chose sérieuse, on fait le debrief de l'amour est dans le pré?!
Je remet la palme d'or à Corinne qui est la pire conne, égocentrique, méchante et prétentieuse que j'ai vu avec comme
phrases déjà célèbres:
"C'est moi qui cuisine un truc à la "va vite" parce que sinon après, vous allez en prendre l'habitude".
"Si vous plaisez pas à ma mère, je vous jarte direct".
"On prend petit déj ensemble sinon vous allez bouffer ailleurs".
Bref, elle est imbuvable.
Et une mention honorable pour Denis, qui est en chaleur devant la moindre forme féminine qui dépasse et qui fait des
petits bruits bizarres quand il est excité:
"Hmmm oh oui, tu as un tatouage, hmmm il fait chaud, oh oui oh".
-----------------------------------Par Visiteur
"Vous avez bien raison! Si l'employeur ne vous doit rien, il doit vous faire un solde de tout compte à 0. Je comprends
pas bien l'intérêt d'y faire figurer une somme fictive."
Merde, j'ai signé. Va falloir que j'intercepte le courrier et lui demander des vraies explications avant de lui filer. Je vais
devoir m'introduire dans son bureau avec la fausse clé qui fait passe que mon cher ex-chef m'a fabriquée. C'est puni
cher ça ?
Vous avez raison, revenons à des choses plus importantes.
"Je remet la palme d'or à Corinne qui est la pire conne, égocentrique, méchante et prétentieuse"
Presque d'accord, bien que personnellement j'attribuerai la palme au porc trop fainéant pour faire la saillie tout seul et
dont l'éleveur doit "mâcher" le travail. Grand moment dans l'histoire de la zoophilie.
Je pense que Corinne veut passer pour une femme forte, elle passe juste pour une chieuse. L'effet caméra la pousse
surement à être pire qu'elle ne l'est en réalité. Soit le montage ne lui rend pas hommage, soit elle force le trait pour se
montrer indépendante (je cherche un homme désespérement mais en vérité je n'en ai pas besoin).
Faut dire qu'elle a de qui tenir. Sa mère m'a fait peur.
"Et une mention honorable pour Denis, qui est en chaleur devant la moindre forme féminine qui dépasse et qui fait des
petits bruits bizarres quand il est excité"
Vous savez qu'il y a déjà un groupe Facebook "si toi aussi tu es fan de Denis de l'amour est dans le pré".
C'est le trio gagnant, lui et son regard visqueux, ses petit bruits de gorge qui tendent vers le "iii" et son romantisme "j'ai
envie de t'emballer".
La belge qui pleure si sa copine est plus jolie qu'elle "oh ben non hein je veux pas être ridiculisée hein la grosse belge
une fois et la petite mince non hein".
La femme-enfant qui fait semblant de ne pas comprendre en tortillant du cul et qui jubile intérieurement "je sais pt'être
pas faire le tajine mais la garce je sais faire avec mon air de sainte-nitouche".
Ils ont tout de même l'air plus ou moins surexictés ces bonhommes. Fabien a déjà fait un plan de vie à l'horizon de 50
ans avec la brune, et l'autre, je ne sais plus son nom, regardait une de ses prétendantes comme moi je regarde une
tartelette au citron : "toi, je vais te manger". Je ne sais pas si vous avez vu Sheitan mais dans une moindre mesure cela
m'y fait penser.
Des gens de la ville piégé par la perversité de campagnards plus ou moins déséquilibrés.
-----------------------------------Par Visiteur
Vous m'envoyez deux fois le même message, c'est tricher ça monsieur
-----------------------------------Par Visiteur
Oh il y a eu gros bogue! Je vous raconte pas mes problèmes internet du moment. Le gentil réparateur vient de partir à
peine. Faut dire que je suis chez mes parents cette semaine...
Merde, j'ai signé. Va falloir que j'intercepte le courrier et lui demander des vraies explications avant de lui filer. Je vais
devoir m'introduire dans son bureau avec la fausse clé qui fait passe que mon cher ex-chef m'a fabriquée. C'est puni
cher ça ?
Oui, on vous ampute les deux bras.
Je pense que Corinne veut passer pour une femme forte, elle passe juste pour une chieuse. L'effet caméra la pousse
surement à être pire qu'elle ne l'est en réalité. Soit le montage ne lui rend pas hommage, soit elle force le trait pour se
montrer indépendante (je cherche un homme désespérement mais en vérité je n'en ai pas besoin).
Faut dire qu'elle a de qui tenir. Sa mère m'a fait peur.
Je maintiens quand même:Corinne est une conne et effectivement, sa mère a l'air bien plus folle encore.
Ils ont tout de même l'air plus ou moins surexictés ces bonhommes. Fabien a déjà fait un plan de vie à l'horizon de 50
ans avec la brune, et l'autre, je ne sais plus son nom, regardait une de ses prétendantes comme moi je regarde une
tartelette au citron : "toi, je vais te manger". Je ne sais pas si vous avez vu Sheitan mais dans une moindre mesure cela
m'y fait penser.
Des gens de la ville piégé par la perversité de campagnards plus ou moins déséquilibrés.
Oh que oui, ce sont des allumés du calins. Pour rien au monde, j'accepterai d'aller dans leurs lits. Ils font peur et en plus
question altruisme, c'est pas ça. Je les vois pas en train de chercher à donner du plaisir à ces gentilles demoiselles.
Quant à la femme enfant sainte nitouche, j'ai trop adoré son:
"Oh qu'est-ce qui lui arrive, d'un petit sourire narquois. Je crois qu'on va pas sortir ce soir finalement. J'ai entendu le mot
"ridicule" mais je vois pas du tout de quoi elle peut parler...
-----------------------------------Par Visiteur
"Faut dire que je suis chez mes parents cette semaine..."
Vous cherchez les problèmes vous, une semaine à vous servir de l'internet de vos parents, j'en connais qui vont
surchauffer. Le PC, qui a l'habitude de ne servir que pour jouer au solitaire, votre mère, qui va vite se lasser de raconter
sa vie au sommet de votre crâne, et vous, exaspéré par les deux suscités.
"Oui, on vous ampute les deux bras."
Ah. Bon. Je vais envoyer à ma place quelqu'un que je n'aime pas. Vous ne passeriez pas prochainement sur Paris par
hasard ?
"Corinne est une conne et effectivement, sa mère a l'air bien plus folle encore."
La mère qui ajoute "toute façon, celui qu'elle choisira doit bien se dire que je ferai partie de sa vie"
Euh... c'est une promesse ou une menace ?
"Je les vois pas en train de chercher à donner du plaisir à ces gentilles demoiselles."
On va éviter d'imaginer le tableau si vous le voulez bien, les rougeurs au visage, la transpiration, la maladresse, les bras
et les jambes partout qui se mélangent douloureusement et la fin précoce mais salvatrice pour les pauvres madames.
Oh ben si je suis en train d'imaginer le tableau de Denis et de sa belge. C'est pas beau à voir dans ma tête.
-----------------------------------Par Visiteur
Vous cherchez les problèmes vous, une semaine à vous servir de l'internet de vos parents, j'en connais qui vont
surchauffer. Le PC, qui a l'habitude de ne servir que pour jouer au solitaire, votre mère, qui va vite se lasser de raconter
sa vie au sommet de votre crâne, et vous, exaspéré par les deux suscités.
M'en parler pas! En plus, cela doit être la chaleur qui fait depuis trois jours, mais l'ensemble de ma famille semble
vouloir me parler. Aujourd'hui, ma mamie, mon frère et mon oncle chacun de leur côté, doivent essayer de m'appeler.
Je crois que je vais tenter de me noyer dans la piscine. En plus, je suis victime d'une véritable torture auditive: Les
voisins qui ont des enfants de 5-6 ans, passent toutes leurs journées dans la piscine à hurler. Y'en à même un qui s'est
mis à hurler la chanson "mexico" de luis mariano pendant une bonne heure...
Ah. Bon. Je vais envoyer à ma place quelqu'un que je n'aime pas. Vous ne passeriez pas prochainement sur Paris par
hasard ?
Non, mais je peux vous envoyer une paire de bras si vous voulez. Il se trouve que j'ai un double.
On va éviter d'imaginer le tableau si vous le voulez bien, les rougeurs au visage, la transpiration, la maladresse, les bras
et les jambes partout qui se mélangent douloureusement et la fin précoce mais salvatrice pour les pauvres madames.
Oh ben si je suis en train d'imaginer le tableau de Denis et de sa belge. C'est pas beau à voir dans ma tête.
Ah ben oui, surtout si vous imaginez les petits sons en plus.
-----------------------------------Par Visiteur
"M'en parler pas! En plus, cela doit être la chaleur qui fait depuis trois jours, mais l'ensemble de ma famille semble
vouloir me parler. Aujourd'hui, ma mamie, mon frère et mon oncle chacun de leur côté, doivent essayer de m'appeler."
Méfiez-vous c'est étrange ce soudain intérêt commun qu'ils ont pour vous. A tous les coups ils savent un truc que vous
ignorez, genre vous avez un cancer ou vous avez hérité de 300 millions de $ (rhabille toi la maman de Mickael
Jackson).
"Je crois que je vais tenter de me noyer dans la piscine. En plus, je suis victime d'une véritable torture auditive: Les
voisins qui ont des enfants de 5-6 ans, passent toutes leurs journées dans la piscine à hurler. Y'en à même un qui s'est
mis à hurler la chanson "mexico" de luis mariano pendant une bonne heure..."
En règle générale je défends aux gens qui ont une piscine de se plaindre. Quiconque a une piscine est forcément
comblé (c'est un lucisme).
Mais il est vrai que je vais faire une exception, j'adopte de ce pas l'amendement Luis Mariano et vous conseille d'offrir
un cadeau à ce petit chanteur pour la distraction qu'il vous offre : un maillot de bain en plomb.
"je peux vous envoyer une paire de bras si vous voulez"
Je veux bien oui merci, le jour de l'amputation pour récupération illicite de documents frauduleux, je collerai mes propres
bras dans mon dos et mettrai les vôtres dans mes manches, et je provoquerai le bourreau : vas-y brutus, fais moi de
l'émincé d'avant bras avec ta machette rouillée.
A moins que vous ne vouliez les récupérer ?
-----------------------------------Par Visiteur
Méfiez-vous c'est étrange ce soudain intérêt commun qu'ils ont pour vous. A tous les coups ils savent un truc que vous
ignorez, genre vous avez un cancer ou vous avez hérité de 300 millions de $ (rhabille toi la maman de Mickael
Jackson).
C'était pas aussi marrant. Ma mère voulait juste me donner le numéro de téléphone de mon frère puisqu'il a déménagé.
Et j'ai échappé à mamie qui n'a pas répondu quand j'ai essayer de l'appeler.
En règle générale je défends aux gens qui ont une piscine de se plaindre. Quiconque a une piscine est forcément
comblé (c'est un lucisme).
Mais il est vrai que je vais faire une exception, j'adopte de ce pas l'amendement Luis Mariano et vous conseille d'offrir
un cadeau à ce petit chanteur pour la distraction qu'il vous offre : un maillot de bain en plomb.
Oh le lucisme est amendé par un autre lucisme, c'est incroyablement efficace. Vous ne craignez pas la censure du
conseil constitutionnel pour discrimination à l'égard de luis mariano?
Je pense qu'il serait juridiquement plus pertinent d'interdire aux enfants de baigner. On pretextera que c'est dangereux
les baignades des enfants. C'est vrai, ils peuvent se noyer?
Je veux bien oui merci, le jour de l'amputation pour récupération illicite de documents frauduleux, je collerai mes propres
bras dans mon dos et mettrai les vôtres dans mes manches, et je provoquerai le bourreau : vas-y brutus, fais moi de
l'émincé d'avant bras avec ta machette rouillée.
A moins que vous ne vouliez les récupérer ?
Vous pourrez les garder. Je taperai sur le clavier avec les deux moignons qu'il me reste.
-----------------------------------Par Visiteur
"C'était pas aussi marrant."
Pas aussi marrant que le cancer ou que les 300 M$ ?
"J'ai échappé à mamie qui n'a pas répondu quand j'ai essayer de l'appeler."
La mienne n'a pas mon numéro de téléphone. Cruel hein ? Mais elle demande de mes nouvelles à ma mère, ça leur fait
un sujet de conversation. En fait, je fais ça par altruisme.
"Vous ne craignez pas la censure du conseil constitutionnel pour discrimination à l'égard de luis mariano?"
Je me fous du conseil constitutionnel. D'ailleurs je me fous tout ce qui touche de près ou de loin à la démocratie. Je
créée mes lois, les amendes, m'autoflagelle quand je ne les respecte pas.
Et puis honnêtement, m'étonnerait forts que les membres du conseil constitutionnel partent au front pour Luis Mariano.
"Je pense qu'il serait juridiquement plus pertinent d'interdire aux enfants de baigner."
Ou d'interdire les enfants tout court. Des fois il faut savoir prendre des décisions difficiles.
"Je taperai sur le clavier avec les deux moignons qu'il me reste."
Ok. Bon il faut qu'on se mettre d'accord sur un truc : le mot "moignon" doit être proscrit de toutes nos conversations.
Non parce que là ça fait une heure que je suis levée et ce type de mot a le don de me coller la nausée. Dans le même
genre j'ai du mal avec "viscères" et "prolapsus". Je vais laisse chercher.
-----------------------------------Par Visiteur
La mienne n'a pas mon numéro de téléphone. Cruel hein ? Mais elle demande de mes nouvelles à ma mère, ça leur fait
un sujet de conversation. En fait, je fais ça par altruisme.
Oh malin. Mais votre grand-mère ne vous l'a jamais demandé?
"Je pense qu'il serait juridiquement plus pertinent d'interdire aux enfants de baigner."
Ou d'interdire les enfants tout court. Des fois il faut savoir prendre des décisions difficiles.
Choix crucial. Je pense qu'il faudrait d'abord démarrer par les papys plutôt que les mouflets. Suffit d'attendre la canicule.
Ok. Bon il faut qu'on se mettre d'accord sur un truc : le mot "moignon" doit être proscrit de toutes nos conversations.
Non parce que là ça fait une heure que je suis levée et ce type de mot a le don de me coller la nausée. Dans le même
genre j'ai du mal avec "viscères" et "prolapsus". Je vais laisse chercher.
Oh moi j'adore le mot moignon, je trouve que c'est un mot rigolo. Comme pantoufle. Ce sont mes deux mots préférés.
D'autant que pantoufle peut être employé dans tous les sens: Con comme une pantoufle etc.
Quant à prolapsus, je ne comprends pas pourquoi cela vous gène?
-----------------------------------Par Visiteur
"Mais votre grand-mère ne vous l'a jamais demandé?"
Non mais pour sa défense elle a 19 petits enfants et un poil plus d'arrières petits-enfants, la pauvre elle ne suis plus. La
plupart du temps elle nous attribue même le mauvais prénom. Mais on s'en fout on l'aime quand même.
"Suffit d'attendre la canicule."
Comment ça attendre la canicule ? On n'est pas en plein dedans ?
"Oh moi j'adore le mot moignon."
Beurk. Il va falloir me promettre tout de même de ne plus l'utiliser. Vous direz pantoufle à la place et je comprendrais.
Quand j'entends un mot j'ai tendance à visualiser. C'est pour ça que je n'aime pas non plus purulent et putréfaction.
"Quant à prolapsus, je ne comprends pas pourquoi cela vous gène?"
Vous comprendriez si vous aviez vu un cas concret.
-----------------------------------Par Visiteur
"Suffit d'attendre la canicule."
Comment ça attendre la canicule ? On n'est pas en plein dedans ?
Oh merci, une copine à moi était étonné que j'ai installé mes quartiers d'été sous la clim'!
"Oh mais gabriel, il ne fait pas suffisamment chaud pour que les vieux suffoquent". Merci, vous me redonnez confiance
en mon projet.
"Oh moi j'adore le mot moignon."
Beurk. Il va falloir me promettre tout de même de ne plus l'utiliser. Vous direz pantoufle à la place et je comprendrais.
Quand j'entends un mot j'ai tendance à visualiser. C'est pour ça que je n'aime pas non plus purulent et putréfaction.
Pendant qu'on y est. Un de mes amis, un intellectuel du second degré m'a appris une magnifique expression à ressortir
dans les réunions professionnelles: Pour dire d'une femme qu'elle a eu un rapport sexuel, vous pouvez dire
élégamment: "Elle s'est faire ramoner la pantoufle".
"Quant à prolapsus, je ne comprends pas pourquoi cela vous gène?"
Vous comprendriez si vous aviez vu un cas concret.
Google image m'a été d'un grand secours. Je ne savais pas ce que s'était. Effectivement, cela fait peur. J'ai encore mon
moignon qui tremble.
-----------------------------------Par Visiteur
"une copine à moi était étonné que j'ai installé mes quartiers d'été sous la clim'!"
Argh la clim' quelle chance. Moi qui me bats avec mes deux fenêtres pour essayer de créer un courant d'air. Je ne sais
pas comment c'est chez vous mais vivre à Paris en ce moment c'est un peu comme évoluer dans un sauna permanent,
dont l'atmosphère est remplie de particules de gaz carbonique et de poussière. On est tous des gros dégoûtants et tout
à l'heure je me suis surprise à être jalouse du beurre qui se situe juste en dessous le bac à glaçons dans mon frigo.
""Elle s'est faire ramoner la pantoufle"."
C'est ainsi que dans l'esprit de la petite Lucie, le mot Pantoufle prit une toute autre dimension.
"Google image m'a été d'un grand secours. Je ne savais pas ce que s'était."
Vous êtes allé voir ? Vous êtes du genre à toucher une assiette quand on vous dit qu'elle est brûlante vous.
"J'ai encore mon moignon qui tremble."
Ok, prolapsus 1 - moignon 1
On arrête maintenant ou je vous envoie voir d'autres images dégueu.
-----------------------------------Par Visiteur
Argh la clim' quelle chance. Moi qui me bats avec mes deux fenêtres pour essayer de créer un courant d'air. Je ne sais
pas comment c'est chez vous mais vivre à Paris en ce moment c'est un peu comme évoluer dans un sauna permanent,
dont l'atmosphère est remplie de particules de gaz carbonique et de poussière. On est tous des gros dégoûtants et tout
à l'heure je me suis surprise à être jalouse du beurre qui se situe juste en dessous le bac à glaçons dans mon frigo.
Pouf c'est pareille ici, 35.5 degré cet aprem! La pollution en moins, du moins j'espère.
En plus, je le cherche: Je suis allé faire quelques courses chez carrouf' et au moment de payer je me suis rendu compte
que j'avais laissé la CB dans le voiture. La vendeuse m'a dit: "faites vites, je peux pas laisser passer les gens qui sont
après vous".
Je me suis tapé un sprint de fou. J'ai mis deux heures pour m'en remettre. Mon tshirt, lui, n'a pas survécu. Paix à son
âme.
Vous êtes allé voir ? Vous êtes du genre à toucher une assiette quand on vous dit qu'elle est brûlante vous.
Oui, c'est pour ça que j'ai deux moignons.
-----------------------------------Par Visiteur
"Pouf c'est pareille ici, 35.5 degré cet aprem! La pollution en moins, du moins j'espère"
Et ils ont annoncé de l'orage depuis hier soir, mais toujours rien. Il va surement suffire que je mette un pied dehors pour
que ça explose.
Merde, ça y est, on parle du temps. On est peut-être enfin arrivés à court de conversation ?
"Mon tshirt, lui, n'a pas survécu. Paix à son âme."
Eurk, c'est dans ces cas là que je suis bien contente d'être une pauvre humaine enfermée dans un monde de chacals et
pas un poil d'aisselle.
"Oui, c'est pour ça que j'ai deux moignons"
Ok, vous l'aurez cherché : repentez vous mon enfant, vous me taperez un "escarre" dans google images et parcourerez
au moins trois pages de réponse.
-----------------------------------Par Visiteur
Et ils ont annoncé de l'orage depuis hier soir, mais toujours rien. Il va surement suffire que je mette un pied dehors pour
que ça explose.
Merde, ça y est, on parle du temps. On est peut-être enfin arrivés à court de conversation ?
Bof normal qu'on en parle vu les circonstances exceptionnelles. Si vous voyez que l'on en parle tous ces prochains
jours, c'est que vous aurez raison!
Ok, vous l'aurez cherché : repentez vous mon enfant, vous me taperez un "escarre" dans google images et parcourerez
au moins trois pages de réponse.
Cool merci, je vais voir.
-----------------------------------Par Visiteur
"Si vous voyez que l'on en parle tous ces prochains jours, c'est que vous aurez raison!"
Continuons alors, puisque la chaleur continue. J'en suis à prendre des bains froids et à fermer les yeux pour avoir
l'impression d'être à la mer. Lamentable. Il me faut des vacances.
"Cool merci, je vais voir."
Qu'est-ce qu'on dit ? Merci Lucie.
-----------------------------------Par Visiteur
Continuons alors, puisque la chaleur continue. J'en suis à prendre des bains froids et à fermer les yeux pour avoir
l'impression d'être à la mer. Lamentable. Il me faut des vacances.
Ben venez à montpellier! Je vous invite à la maison. J'ai normalement la clim'! Je dis normalement parce qu'hier, j'ai eu
l'électricité coupé pendant deux heures, c'était horrible! Autant, quand on est avec quelqu'un, c'est rigolo, on papote,
met les bougies,c'est romantique. Autant quand on est tout seul, c'est pourri! En plus, je suis rentré chez moi, donc au
revoir la piscine. Je sais, j'ai une vie terrible comparé à un petit enfant du tiers monde.
"Cool merci, je vais voir."
Qu'est-ce qu'on dit ? Merci Lucie.
Ah beurk beurk beurk, c'est trop beurk! C'est terrible. Merci.
-----------------------------------Par Visiteur
"Ben venez à montpellier! Je vous invite à la maison. J'ai normalement la clim'!"
Méfiez-vous, me répétez pas ça deux fois, parce que non seulement l'équation mer-clim'-piscine me tente
dangereusement, mais en plus je suis une invitée de type parasitaire. Quand je suis bien quelque part, je reste. Ben oui,
pourquoi se priver. Mais si cela ne vous ennuie pas, j'irai plutôt chez vos parents. La piscine tout de même. Surtout si
vous n'êtes même pas foutu de payer l'électricité et que vous vous étonnez que chez vous maintenant il fasse tout noir.
"Je sais, j'ai une vie terrible comparé à un petit enfant du tiers monde."
Mais oui, les petits veinards du tiers monde n'ont pas à se poser les milliards de questions qui nous préoccupent. Une
seule les intéresse : où est le puit ?
-----------------------------------Par Visiteur
Méfiez-vous, me répétez pas ça deux fois, parce que non seulement l'équation mer-clim'-piscine me tente
dangereusement, mais en plus je suis une invitée de type parasitaire. Quand je suis bien quelque part, je reste. Ben oui,
pourquoi se priver. Mais si cela ne vous ennuie pas, j'irai plutôt chez vos parents. La piscine tout de même. Surtout si
vous n'êtes même pas foutu de payer l'électricité et que vous vous étonnez que chez vous maintenant il fasse tout noir.
Bon d'accord, je vais demander à mes parents s'ils veulent bien vous inviter. En attendant, j'ai pris rendez vous avez le
pisciniste pour en faire une dans l'appart' si c'est possible; tout ceci dans le but de vous assurer le meilleur des conforts.
Mais oui, les petits veinards du tiers monde n'ont pas à se poser les milliards de questions qui nous préoccupent. Une
seule les intéresse : où est le puit ?
Ou encore, ils s'évitent les questions du genre: "qu'est ce que je mange à midi". Ils savent qu'ils vont avoir leur grains de
riz et du manioc.
-----------------------------------Par Visiteur
"je vais demander à mes parents s'ils veulent bien vous inviter."
Et je vous en remercie. Profitez-en pour leur dire que je ne suis pas du matin et que mieux vaut pour eux qu'il y ait du
café lorsque je me lève, que je ne suis pas non plus une adepte des jeux de société et que je préfèrerai mourir que de
devoir regarder Joséphine ange gardien à la TV avec eux. Sinon je n'ai aucun doute, tout se passera bien.
"j'ai pris rendez vous avez le pisciniste pour en faire une dans l'appart'"
N'en faites pas tant, contentez-vous de financer une piscine sur le toit de votre immeuble et je serai comblée. Vraiment,
je ne suis pas si difficile vous savez.
"ils s'évitent les questions du genre: "qu'est ce que je mange à midi". Ils savent qu'ils vont avoir leur grains de riz et du
manioc."
Pourquoi vous mettez "grains" au pluriel ?
Et ils ne sont pas là à se demander comment ils vont perdre cet imbécile de bourrelet avant l'été (oups, trop tard), ni s'ils
doivent la rappeler ou la laisser poireauter 48 heures.
La belle vie.
-----------------------------------Par Visiteur
Et je vous en remercie. Profitez-en pour leur dire que je ne suis pas du matin et que mieux vaut pour eux qu'il y ait du
café lorsque je me lève, que je ne suis pas non plus une adepte des jeux de société et que je préfèrerai mourir que de
devoir regarder Joséphine ange gardien à la TV avec eux. Sinon je n'ai aucun doute, tout se passera bien.
Vous oublier qu'ils doivent quand même que la bouffe soit prête quand vous avez faims, et qu'il y ait toujours une
serviette à votre disposition quand vous avez fini de vous baigner.
"ils s'évitent les questions du genre: "qu'est ce que je mange à midi". Ils savent qu'ils vont avoir leur grains de riz et du
manioc."
Pourquoi vous mettez "grains" au pluriel ?
Et ils ne sont pas là à se demander comment ils vont perdre cet imbécile de bourrelet avant l'été (oups, trop tard), ni s'ils
doivent la rappeler ou la laisser poireauter 48 heures.
La belle vie.
Ils doivent rappeler ou laisser poireauter qui ça?
-----------------------------------Par Visiteur
"Vous oublier qu'ils doivent quand même que la bouffe soit prête quand vous avez faims, et qu'il y ait toujours une
serviette à votre disposition quand vous avez fini de vous baigner."
Oui, vous avez raison allez-y gaiement, mais j'ai peur que si j'en fais trop cela affecte leur décision de m'accueillir. Ou
pas. Et là, au revoir la piscine. Mieux vaut assurer le coup et leur révéler ma vraie personnalité en live.
"Ils doivent rappeler ou laisser poireauter qui ça?"
La fille a qui ils n'ont pas pu payer un verre la veille au bar, celle qui n'a pas pu lui écrire sur n° de téléphone sur toute la
longueur de l'avant bras puisque
- il n'y a pas de bar, les gens n'ont pas d'argent pour payer et puis de toute façon Heineken a jugé le marché comme
insignifiant donc pas d'approvisionnement
- il n'y a pas de filles à draguer puisqu'à 25 ans elles doivent s'occuper de leurs gosses et des gosses de leurs gosses et
elles se lèvent tôt pour faire les 12 kms à pied qui les séparent des points de ravitaillement
- il n'y a pas de crayon pour écrire joyeusement sur les bras des gens, ils les ont mangés (les crayons, pas les bras.
Encore que...)
J'aime bien nos conversations, le matin ça me mets de bonne humeur de dire des saloperies pareilles.
-----------------------------------Par Visiteur
"Vous oublier qu'ils doivent quand même que la bouffe soit prête quand vous avez faims, et qu'il y ait toujours une
serviette à votre disposition quand vous avez fini de vous baigner."
Oui, vous avez raison allez-y gaiement, mais j'ai peur que si j'en fais trop cela affecte leur décision de m'accueillir. Ou
pas. Et là, au revoir la piscine. Mieux vaut assurer le coup et leur révéler ma vraie personnalité en live.
Malin le truc, j'étais tombé dans le panneau. Je crois que vous pouvez d'ores et déjà préparer vos petites valises. Je
vous attends à la gare de Sète puisque mes parents habitent là bas. A tout à l'heure.
La fille a qui ils n'ont pas pu payer un verre la veille au bar, celle qui n'a pas pu lui écrire sur n° de téléphone sur toute la
longueur de l'avant bras puisque
- il n'y a pas de bar, les gens n'ont pas d'argent pour payer et puis de toute façon Heineken a jugé le marché comme
insignifiant donc pas d'approvisionnement
- il n'y a pas de filles à draguer puisqu'à 25 ans elles doivent s'occuper de leurs gosses et des gosses de leurs gosses et
elles se lèvent tôt pour faire les 12 kms à pied qui les séparent des points de ravitaillement
- il n'y a pas de crayon pour écrire joyeusement sur les bras des gens, ils les ont mangés (les crayons, pas les bras.
Encore que...)
Pourquoi le téléphone puisqu'ils ne l'ont pas?! ils fonctionnent avec des signaux de fumées comme les indiens.
Quant aux filles, ce sont des "marie couche toi là", d'où l'explosion du Sida. Le tombeur du coins est celui qui a la plus
jolie "case" et la plus grade réserve de riz.
Tout est différent.
J'ai même vu un reportage où les hommes d'une tribu portait en guise de tenu, un espèce de cache sexe en forme de
"corne d'éléphants". Donc, pas de problème quant au repassage de la chemise blanche de dernière minute pour aller
draguer la gueuse.
Bref, une fois avoir profité de la piscine, on prend l'avion?
J'aime bien nos conversations, le matin ça me mets de bonne humeur de dire des saloperies pareilles.
C'est la même chose pour moi.
-----------------------------------Par Visiteur
"Je crois que vous pouvez d'ores et déjà préparer vos petites valises. Je vous attends à la gare de Sète puisque mes
parents habitent là bas. A tout à l'heure."
Sympa. Je suis allée à Sète et vous ai attendu. A bout de forces et de nerfs, je me suis résignée à prendre le train pour
Paris.
Je boude.
"Pourquoi le téléphone puisqu'ils ne l'ont pas?! ils fonctionnent avec des signaux de fumées comme les indiens."
Vous croyez qu'ils ont des allumettes ? Du bois ? Il n'y a pas que du sable en Afrique, du sable et des lions ?
"Quant aux filles, ce sont des "marie couche toi là", d'où l'explosion du Sida."
Et pendant que ces demoiselles se donnent du plaisir, nous on est harcelés dans la rue par des p'tits bonhommes qui
essaient de nous soutirer un virement mensuel au profit de sidaction et pire, on doit supporter les chansons de Florent
Pagny écrites au profit de l'association et là je dis : trop, c'est trop. Qu'on les fouette.
"Pas de problème quant au repassage de la chemise blanche de dernière minute pour aller draguer la gueuse."
Oh ? mais c'est qu'ils commencent à me plaire ces sauvages. Pas de vêtements, pas de repassage. Pas de maison,
pas de ménage. Pas de nourriture, pas de cuisine. Et les femmes africaines trouvent encore le moyen de se plaindre ?
"Bref, une fois avoir profité de la piscine, on prend l'avion?"
Vous êtes déjà pas foutu de venir me chercher au train...
J'ai pas pu voir Norbert hier soir, je le verrai en différé. J'espère qu'il a assuré ?
-----------------------------------Par Visiteur
Sympa. Je suis allée à Sète et vous ai attendu. A bout de forces et de nerfs, je me suis résignée à prendre le train pour
Paris.
Je boude.
Ben oui, je suis arrivé en retard à cause du tour de France qui passe à Montpellier aujourd'hui. Désolé.
Vous croyez qu'ils ont des allumettes ? Du bois ? Il n'y a pas que du sable en Afrique, du sable et des lions ?
Ah oui, pas bête. Décidément, c'est pas demain que je pars en Afrique. Le sable, je l'ai aussi chez moi.
Et pendant que ces demoiselles se donnent du plaisir, nous on est harcelés dans la rue par des p'tits bonhommes qui
essaient de nous soutirer un virement mensuel au profit de sidaction et pire, on doit supporter les chansons de Florent
Pagny écrites au profit de l'association et là je dis : trop, c'est trop. Qu'on les fouette.
Et encore, vous oubliez Pascal Obispo. Je préfère continuer à donner à l'association AMF (Association des moignons
de France).
Oh ? mais c'est qu'ils commencent à me plaire ces sauvages. Pas de vêtements, pas de repassage. Pas de maison,
pas de ménage. Pas de nourriture, pas de cuisine. Et les femmes africaines trouvent encore le moyen de se plaindre ?
Pas de travail, 24h par jours consacrés au plaisir sexuel et au dodo. Finalement, j'ai décidé de partir.
J'ai pas pu voir Norbert hier soir, je le verrai en différé. J'espère qu'il a assuré ?
J'en ai vu qu'une partie.
Mais vous allez découvrir en guest star, la mère et le frère de Norbert. Quand on les voit, on comprends que Norbert
soit une graine de champion. Vous verrez des moments magiques notamment en ce qui concerne le niveau intellectuel
des discussions. Mais je n'en dis pas plus.
Quant à la mère, c'est une espèce d'horreur moustachue.
Mais visiblement, la copine de Norbert semble être à l'aise dans ce milieu.
Les autres agriculteurs sont aussi grandioses. Il y en a un qui a la particularité de ne jamais parler, les prétendantes ont
l'air de s'éclater à un point que vous ne pouvez imaginer.
-----------------------------------Par Visiteur
"Ben oui, je suis arrivé en retard à cause du tour de France qui passe à Montpellier aujourd'hui. Désolé."
Depuis quand le tour de France retarde les véhicules ? Ils ne vous doublent pas ces pédaleurs sous hormones ? La
vérité c'est que vous avez suivi la caravane en espérant récupérer des ballons gonflables, des stylos et des échantillons
de barre énergétique en criant "allez Lolo" parce que vous êtes resté bloqué à l'ère Jalabert.
"Le sable, je l'ai aussi chez moi."
Et moi j'ai un lion en ferraille exposé le cul surune place à deux pas de chez moi. Ca fera l'affaire.
"(Association des moignons de France)."
Pustulose.
"Pas de travail, 24h par jours consacrés au plaisir sexuel et au dodo. Finalement, j'ai décidé de partir"
Pas peur du Sida ni des lions ? Ou des lions en manque, lérègement violeurs et qui on le Sida ?
"Mais vous allez découvrir en guest star, la mère et le frère de Norbert. Quand on les voit, on comprends que Norbert
soit une graine de champion."
Ne soyez pas étonné, mais je pense bien être tombée éperdument amoureuse de Norbert. Ces citations "tu sais que
l'amour passe par l'estomac" (comme les gaz ?) et les "ah t'es vite saoule ? attends je t'en remets une petite lichette"
m'ont retournée. Je pars dès ce soir pour l'Alsace, Guislaine n'a quà bien se tenir.
"Quant à la mère, c'est une espèce d'horreur moustachue.
Mais visiblement, la copine de Norbert semble être à l'aise dans ce milieu."
Tranquille la copine, vas-y que je disserte 1/4 d'heures sur les grumeaux dans la gamelle de sauce pour la blanquette et
hop, belle maman dans la poche.
Je préfère quand même l'équipe de la semaine dernière.
-----------------------------------Par Visiteur
Depuis quand le tour de France retarde les véhicules ? Ils ne vous doublent pas ces pédaleurs sous hormones ? La
vérité c'est que vous avez suivi la caravane en espérant récupérer des ballons gonflables, des stylos et des échantillons
de barre énergétique en criant "allez Lolo" parce que vous êtes resté bloqué à l'ère Jalabert.
Mais je vous jure! J'étais pourtant partis bien à l'avance. C'est partie remise?
Pustulose.
J'en arrive à croire que vous passez vos journées à chercher des choses horribles sur le net.
Pas peur du Sida ni des lions ? Ou des lions en manque, lérègement violeurs et qui on le Sida ?
J'irai dans une tribu masaï apprendre à tuer le lion à mains nues. Pour la transmission du Sida en pleins combat, je
mettrai des préservatifs sur mes poings entrainés.
"tu sais que l'amour passe par l'estomac" (comme les gaz ?) et les "ah t'es vite saoule ? attends je t'en remets une
petite lichette" m'ont retournée. Je pars dès ce soir pour l'Alsace, Guislaine n'a quà bien se tenir.
Et vous avez raté: "Oh mon ex, j'aimais lui faire des câlins, mais avec toi, c'est pas pareil. J'ai envie de câlins aussi mais
c'est plus profond".
J'en reviens pas qu'il ait eu au moins une "ex".
Je préfère quand même l'équipe de la semaine dernière.
Tout pareille, ne serait-ce que pour Denis dont j'avoue être devenu accroc aux sons qu'il émet en permanence.
-----------------------------------Par Visiteur
"C'est partie remise?"
Oui mais cette fois je demanderai à monsieur votre papa de venir me chercher, je suis sure que lui, au moins, ne se
laisse pas abuser par un peloton de mollets rasés.
M'étonnerait pas que vous soyez resté derrière eux pour admirer la vue d'ailleurs.
"J'en arrive à croire que vous passez vos journées à chercher des choses horribles sur le net."
Non j'ai simplement passé un bac sciences médico sociales et c'était le genre de choses dont on nous parlait le matin à
8 heures quand on venait de déjeuner et qu'on avait ce souvenir de la confiture qui était tombée dans notre chocolat
chaud et qui faisait des petits amas gélatineux en remontant à la surface.
"Je mettrai des préservatifs sur mes poings entrainés."
Vous faites bien, voilà qui sera à l'épreuve des griffures et des morsures de l'animal. Je vous donne pas trois jours dans
cet environnement.
"J'en reviens pas qu'il ait eu au moins une "ex"."
Surement une pauvre simple d'esprit que la maman de norbert avait piégée en enfermée dans la cuisine de son fiston
pour son anniversaire.
"ne serait-ce que pour Denis dont j'avoue être devenu accroc aux sons qu'il émet en permanence"
Je vais vous les enregistrer, vous pourrez vous les repasser en cas d'insomnie.
------------------------------------
Par Visiteur
"C'est partie remise?"
Oui mais cette fois je demanderai à monsieur votre papa de venir me chercher, je suis sure que lui, au moins, ne se
laisse pas abuser par un peloton de mollets rasés.
M'étonnerait pas que vous soyez resté derrière eux pour admirer la vue d'ailleurs.
Vous avez tord. La voiture de mon père est bourré de poils de chiens. Je vous aurai prévenu.
Non j'ai simplement passé un bac sciences médico sociales et c'était le genre de choses dont on nous parlait le matin à
8 heures quand on venait de déjeuner et qu'on avait ce souvenir de la confiture qui était tombée dans notre chocolat
chaud et qui faisait des petits amas gélatineux en remontant à la surface.
Sympa. Ce qui est rigolo, c'est que cela n'a absolument aucun lien avec le métier de sténo. On vous apprenez quoi en
médico social?
"J'en reviens pas qu'il ait eu au moins une "ex"."
Surement une pauvre simple d'esprit que la maman de norbert avait piégée en enfermée dans la cuisine de son fiston
pour son anniversaire.
Vous me rassurez. En plus, je suis sûr qu'il fait référence à une vague histoire amoureuse, d'un amour à sens unique
bien évidemment, quant il était encore au bac à sable. Je refuse de croire autre chose.
"J'en reviens pas qu'il ait eu au moins une "ex"."
Surement une pauvre simple d'esprit que la maman de norbert avait piégée en enfermée dans la cuisine de son fiston
pour son anniversaire.
Merci.
Dis donc, vous vous levez tôt.
P.S: Après avoir résolu tous les problèmes juridiques de la famille, voilà que je dois résoudre ceux de la femme de
ménage. RDV demain à 11h, service gratuit cela va de soit. Elle a fraudé la CAF pendant 11 ans. Ils s'en sont apperçus
et demander le remboursement de l'indu. Je lui ai déjà expliqué mais visiblement, elle doit croire que j'ai une solution
miracle dans la preservatif recouvrant mes poings et prêt à s'attaquer au lion.
-----------------------------------Par Visiteur
"La voiture de mon père est bourré de poils de chiens. Je vous aurai prévenu."
Une voiture bourrée de poils de chiens c'est toujours mieux que pas de voiture du tout quand on attend dans une gare,
dit-elle, pleine d'amertume.
A moins que le chien soit un caniche, dans ce cas plutôt mourir.
"On vous apprenez quoi en médico social?"
Le fonctionnement du corps humain très cher et ses dysfonctionnements aussi, on apprend les termes médicaux et les
médicaments, on apprend aussi à gérer une disserte de philo un lendemain de cuite, mais ça c'est optionnel.
"En plus, je suis sûr qu'il fait référence à une vague histoire amoureuse, d'un amour à sens unique"
Ou à une chèvre ?
"vous vous levez tôt."
N'est-ce pas ? En fait je remarque que moins je dors moins j'ai envie de dormir. Ce qui augmente ma durée de vie
éveillée. Je suis un génie. Bon évidemment là je tiens sur les nerfs (et grâce à la redbull, bouhouh tricheuse) et un jour
viendra où je vais m'écrouler. Je m'attends à le faire brusquement, dans la rue. Et hop, une Lucie aplatie comme une
crêpe la tête dans le caniveau et bonne nuit les petits.
"RDV demain à 11h, service gratuit cela va de soit. Elle a fraudé la CAF pendant 11 ans"
Z'en avez pas marre de travailler à l'oeil ? Non parce que déjà avec moi, au prorata, vous avez gagné 0,02 cts par mail
envoyé. Pas terrible.
Pour ce qui est de la femme de ménage, qu'elle se démerde, parce que je crois que vos petits poings, bien que
fièrement capotés, ne pourront rien pour elle, cette escroqueuse. Si elle veut rembourser, elle n'a qu'à vendre un de ses
enfants, à la limite acceptez simplement de gérer cette transaction. Soyez héroïque.
Pour info, j'en ai fini de mes 75 heures de travail, celles qui m'avaient amenée à vous. J'en ai profité pour balancer à
mes patrons tout ce que je pensais d'eux, j'ai été très vilaine. Ca m'a fait un bien fou, à eux aussi visiblement, puisqu'ils
disent vouloir me faire travailler (en free lance cette fois bien entendu) dès septembre.
Je trouve la perspective de me pendre bien plus sympathique, qu'en pensez-vous ?
-----------------------------------Par Visiteur
Une voiture bourrée de poils de chiens c'est toujours mieux que pas de voiture du tout quand on attend dans une gare,
dit-elle, pleine d'amertume.
A moins que le chien soit un caniche, dans ce cas plutôt mourir.
Oh non, c'était pas un caniche. Ce sont les poils de mon défunt golden retriever. Mais mon père ne lavant jamais sa
voiture, il y a encore des poils..
N'est-ce pas ? En fait je remarque que moins je dors moins j'ai envie de dormir. Ce qui augmente ma durée de vie
éveillée. Je suis un génie. Bon évidemment là je tiens sur les nerfs (et grâce à la redbull, bouhouh tricheuse) et un jour
viendra où je vais m'écrouler. Je m'attends à le faire brusquement, dans la rue. Et hop, une Lucie aplatie comme une
crêpe la tête dans le caniveau et bonne nuit les petits.
Beurk, cette boisson qui a le gout du malabar? Moi en ce moment c'est l'inverse: Moins je dors, plus je suis crevé mais
moins j'ai envie de dormir! Je passe la journée à bailler et au moment d'aller au Dodo, je garde les eux ouverts. Horrible.
Z'en avez pas marre de travailler à l'oeil ? Non parce que déjà avec moi, au prorata, vous avez gagné 0,02 cts par mail
envoyé. Pas terrible.
Et encore, si vous saviez ce que je touche sur une question à 25 euros, vous avez pas idée. Pfff, elle m'a pris le mou
pendant une heure. Ce que j'adore avec les gens qui sont en tords, c'est qu'ils cherchent à vous mentir de sorte que si
vous croyez à leur mensonge, alors ils sont convaincus que le juge les croira aussi. Donc, pour deux minutés
d'informations intéressantes, j'ai eu droit à 58 minutes de Bobard. ça fatigue!
Pour info, j'en ai fini de mes 75 heures de travail, celles qui m'avaient amenée à vous. J'en ai profité pour balancer à
mes patrons tout ce que je pensais d'eux, j'ai été très vilaine. Ca m'a fait un bien fou, à eux aussi visiblement, puisqu'ils
disent vouloir me faire travailler (en free lance cette fois bien entendu) dès septembre.
Je trouve la perspective de me pendre bien plus sympathique, qu'en pensez-vous ?
C'est vrai, vous leur avez dit quoi?
Pour la pendaison, je suis contre. L'image est trop horrible pour celui qui va vous retrouver. Je trouve que c'est très
égoïste. L'intoxication aux médicaments, c'est mieux.
-----------------------------------Par Visiteur
"Ce sont les poils de mon défunt golden retriever"
Des poils de chien mort, l'affaire devient de plus en plus excitante. Dois-je m'attendre à trouver les cadavres de tous vos
poissons rouges dans la piscine de vos parents ?
"cette boisson qui a le gout du malabar? Moi en ce moment c'est l'inverse: Moins je dors, plus je suis crevé mais moins
j'ai envie de dormir! Je passe la journée à bailler et au moment d'aller au Dodo, je garde les eux ouverts. Horrible."
Oui, celle là, qui contient 30 % de produits chimiques, 30 % de pipi de taureau, 10 % de mauvaise caféine et 30 %
d'agents de "saveur". Qui pique un peu et qui est jaune foncée.
Je me suis finalement écroulée hier soir, à 21 heures, belle performance. Evidemment, à 1 heure 30 je me demandais
ce que j'allais bien foutre du reste de ma nuit, et j'ai trouvé, je me suis rendormie sans vraiment de difficulté.
Ce matin c'est la grande forme, dernier jour de cours, j'enchaine par une réunion et je vais ensuite enfin pouvoir profiter
de ma jeunesse.
"Donc, pour deux minutés d'informations intéressantes, j'ai eu droit à 58 minutes de Bobard. ça fatigue!"
Et vous lui avez dit à Mme Pipeau qu'il fallait pas non plus prendre les juristes pour les derniers des crétins. Non parce
que le juge ne va pas aimer le comportement. Encore une qui va être expédiée au Portugal sans aucune forme de
procès. Allez hop, dans l'A380.
"C'est vrai, vous leur avez dit quoi?"
En fait j'ai appris récemment qu'il (mon ex patron) diffusait au sein de mon école (en plus d'être PDG du cabinet pour
lequel je travaillais, il est directeur de mon école) des rumeurs sur mon dos, selon lui je les avais déçus et leur avait
planté un couteau dans le dos, alors que depuis 18 mois et même après ma démission je m'étais pliée à toutes leurs
fantaisies pour être tranquille. Bref, en substance, je lui ai dit que si déception et reproches il y avait, j'aurai aimé qu'il ait
la décence et le courage de me les exprimer directement et non pas via les couloirs de l'école. Ca l'a calmé, il a nié
avoir dit cela et est devenu très gentil. Connard. A elle, mon ex patronne, je lui ai simplement prouvé mails à l'appui qui
ses temps de valorisation revenaient à sous estimer mon travail. Bizarrement, aucun retour de sa part si ce n'est un
"notre contrat étant terminé, merci de nous rendre le matériel prêté". Viens le chercher.
"L'intoxication aux médicaments, c'est mieux."
J'ai pas d'ordonnance... Je vais être obligée de faire cela au Paracétamol. Il parait qu'à haute dose ce truc détruit le foie
(surtout si je les fait glisser avec de la Redbull). Merci du conseil en tout cas.
-----------------------------------Par Visiteur
Des poils de chien mort, l'affaire devient de plus en plus excitante. Dois-je m'attendre à trouver les cadavres de tous vos
poissons rouges dans la piscine de vos parents ?
Vous êtes un monstre! Les poissons sont enterrés dans le jardin, pas dans la piscine..
Ce matin c'est la grande forme, dernier jour de cours, j'enchaine par une réunion et je vais ensuite enfin pouvoir profiter
de ma jeunesse.
Ces cours, ça avance? Et puis pour votre jeunesse, désolé mais elle est loin derrière. Vous l'avez reconnu vous même.
En fait j'ai appris récemment qu'il (mon ex patron) diffusait au sein de mon école (en plus d'être PDG du cabinet pour
lequel je travaillais, il est directeur de mon école) des rumeurs sur mon dos, selon lui je les avais déçus et leur avait
planté un couteau dans le dos, alors que depuis 18 mois et même après ma démission je m'étais pliée à toutes leurs
fantaisies pour être tranquille. Bref, en substance, je lui ai dit que si déception et reproches il y avait, j'aurai aimé qu'il ait
la décence et le courage de me les exprimer directement et non pas via les couloirs de l'école. Ca l'a calmé, il a nié
avoir dit cela et est devenu très gentil. Connard. A elle, mon ex patronne, je lui ai simplement prouvé mails à l'appui qui
ses temps de valorisation revenaient à sous estimer mon travail. Bizarrement, aucun retour de sa part si ce n'est un
"notre contrat étant terminé, merci de nous rendre le matériel prêté". Viens le chercher.
C'est fou comme les gens se régalent à être des connards mais n'assument pas. Bravo, vous avez bien fait. En plus,
des gens qui profitent de leurs positions de directeur d'école pour recruter de la main d'?uvre bon marché, c'est pas très
glorieux.
'ai pas d'ordonnance... Je vais être obligée de faire cela au Paracétamol. Il parait qu'à haute dose ce truc détruit le foie
(surtout si je les fait glisser avec de la Redbull). Merci du conseil en tout cas.
Le paracetamol marche mais c'est long et cela peut vous faire souffrir. Mes parents sont toubibs, venez, je vous ferai un
petit cocktail bien sympa avec les médicaments maison, cela vous tente?
-----------------------------------Par Visiteur
"Les poissons sont enterrés dans le jardin, pas dans la piscine.."
Mais c'est vous qui êtes immonde, vous aimeriez vous qu'une fois mort on vous change d'élément ? Va trouver la paix
dans la terre petit aquaphile... Saletés d'êtres humains.
"Ces cours, ça avance?"
J'ai fini l'année sur un 220 n'ouvrant pas l'accès au diplôme. Je ne repartirai pas sur une nouvelle année, à moins de
trouver un financement, parce que non seulement je suis à sec mais en plus ça me ferait mal d'encore donner de
l'argent à ces fourbes de directeurs d'école, d'autant que l'école coule (il n'y a pas que moi qu'ils sont parvenus à
énerver, mais tous leurs collaborateurs ainsi que la profession).
Le diplôme s'acquiert par VAE,je compte travailler jusqu'à l'obtenir de cette façon.
Quant à votre remarque sur ma jeunesse passée, j'aime autant ne pas relever. Gamin.
"des gens qui profitent de leurs positions de directeur d'école pour recruter de la main d'?uvre bon marché"
C'est surtout que cette double position n'assure pas une transparence et une équité à toute épreuve. Y aurait du conflit
d'intérêt que ça ne m'étonnerait pas.
"Mes parents sont toubibs, venez, je vous ferai un petit cocktail bien sympa avec les médicaments maison, cela vous
tente?"
Si vous proposez de ne pas jeter mon corps à la mer pour vous faire pardonner d'avoir enterré vos poissons. Brûlez
moi, l'idée de tenir dans une petite urne m'a toujours fait rêver.
-----------------------------------Par Visiteur
J'ai fini l'année sur un 220 n'ouvrant pas l'accès au diplôme. Je ne repartirai pas sur une nouvelle année, à moins de
trouver un financement, parce que non seulement je suis à sec mais en plus ça me ferait mal d'encore donner de
l'argent à ces fourbes de directeurs d'école, d'autant que l'école coule (il n'y a pas que moi qu'ils sont parvenus à
énerver, mais tous leurs collaborateurs ainsi que la profession).
Le diplôme s'acquiert par VAE,je compte travailler jusqu'à l'obtenir de cette façon.
Et c'est bon, vous avez déjà trouver du travail pour la rentrée? Débrouillarde cette lucie dis donc.
Quant à votre remarque sur ma jeunesse passée, j'aime autant ne pas relever. Gamin.
En parlant de vieille croute, je regardais Cuisine TV (je sais, je regarde des trucs bizarres) et j'ai appris qu'en réalité,
l'expression n'était pas du tout "Mariage pluvieux, mariage heureux", ceci n'est qu'une méprise. Non, en réalité, c'est
"mariage PLUS VIEUX, mariage heureux".
Bref, on s'en fout mais j'ai trouvé ça rigolo. Je sais, je rigole de choses bizarres aussi.
Mes parents sont toubibs, venez, je vous ferai un petit cocktail bien sympa avec les médicaments maison, cela vous
tente?"
Si vous proposez de ne pas jeter mon corps à la mer pour vous faire pardonner d'avoir enterré vos poissons. Brûlez
moi, l'idée de tenir dans une petite urne m'a toujours fait rêver.
Ah beurk l'incinération. Déjà, ça me fait peur, en plus de ça, je veux faire chier les autres squelettes au cimetière.
-----------------------------------Par Visiteur
"Et c'est bon, vous avez déjà trouver du travail pour la rentrée?"
Disons que j'ai ouvert plusieurs pistes. En juin, on a le monde à nos pieds qui nous demande de faire des prises pour lui
sauver la vie. En septembre, on reste devant le téléphone, attendant qu'il sonne et se rongeant les ongles. Je ferai
moins la maligne dans deux mois. Vous n'aurez pas besoin d'une assistante par hasard ?
""mariage PLUS VIEUX, mariage heureux"."
Ca, je le savais, pour la bonne raison qu'en 1935, alors que j'en étais à monn troisième mariage et que je faisais encore
croire aux gens que j'avais 29 ans, c'est moi qui ai inventé l'expression. Ca ne nous réjeunit pas.
"Déjà, ça me fait peur, en plus de ça, je veux faire chier les autres squelettes au cimetière."
Encore un qui préfère se faire bouffer par des vers. Boouh voilà que ça me colle des frissons.
Dites, j'ai deux copines alcooliques qui me proposent 4 jours de vacances à Montpellier dans peu de temps. Les
questions sont : comment sont les bars à Montpellier ? A quelle distance elle est, la plage ? Et accessoirement, z'êtes
un bon guide touristique, bièrement parlant ?
-----------------------------------Par Visiteur
Disons que j'ai ouvert plusieurs pistes. En juin, on a le monde à nos pieds qui nous demande de faire des prises pour lui
sauver la vie. En septembre, on reste devant le téléphone, attendant qu'il sonne et se rongeant les ongles. Je ferai
moins la maligne dans deux mois. Vous n'aurez pas besoin d'une assistante par hasard ?
Si seulement....
Dites, j'ai deux copines alcooliques qui me proposent 4 jours de vacances à Montpellier dans peu de temps. Les
questions sont : comment sont les bars à Montpellier ? A quelle distance elle est, la plage ? Et accessoirement, z'êtes
un bon guide touristique, bièrement parlant ?
Ah un voyage à Montpellier, cela ne se rate pas. Déjà, Montpellier est une ville étudiante donc c'est pas les bars qui
manquent. Ensuite, il n'y a pas de meilleur guide que moi. Reste à savoir si je serai effectivement sur les lieux car je
vais entamer mon tour de France familial: Visite à mes parents en vacance dans les Pyrénées, visite à ma grand-mère
en Auvergne.. Bref, faudrait que vous m'informiez sur les dates..
A quelle distance elle est, la plage ?
Tout dépend où vous êtes située dans Montpellier. Grosso modo, 7 km pour la plage de Carnon, un peu plus pour
palavas, un poil plus pour la grande motte.
Vous entendez faire le bronzage la journée, et la bière le soir? Bon programme. J'adhère.
-----------------------------------Par Visiteur
"Déjà, Montpellier est une ville étudiante donc c'est pas les bars qui manquent."
Et connes comme nous sommes, nous venons lorsque les étudiants ont quitté les lieux. Trois blondes me direz-vous, et
je vous répondrai : nan mais c'est pas bientôt fini ces préjugés à la con ?
"Il n'y a pas de meilleur guide que moi."
Recyclez-vous dans ce cas, organisez des visites du tribunal.
"faudrait que vous m'informiez sur les dates..."
Ce serait du 17 au 23 mais cela devient de moins en moins probable. Quel dommage, vous n'aurez certainement pas
l'immense honneur de nous voir toutes complètement beurrées et pleines de coups de soleil. Z'auriez tenu nos cheveux
?
Quoi qu'elles deux y vont tout de même.
"Vous entendez faire le bronzage la journée, et la bière le soir? Bon programme. J'adhère."
Exactement, à Montpellier ou ailleurs, c'est le programme de ces 45 prochains jours. Quel est le vôtre ? Mamie mise à
part ?
-----------------------------------Par Visiteur
"Il n'y a pas de meilleur guide que moi."
Recyclez-vous dans ce cas, organisez des visites du tribunal.
Ben oui, le tribunal est en ville. Et puis, on aurait fait un petit détour par la faculté de Droit.. Dommage que vous ratiez
ça.
Ce serait du 17 au 23 mais cela devient de moins en moins probable. Quel dommage, vous n'aurez certainement pas
l'immense honneur de nous voir toutes complètement beurrées et pleines de coups de soleil. Z'auriez tenu nos cheveux
?
Quoi qu'elles deux y vont tout de même.
Oh super la fausse joie. Pourquoi vous voulez plus venir? Je me fous que vos copines viennent ici, kece vous croyez!?
"Vous entendez faire le bronzage la journée, et la bière le soir? Bon programme. J'adhère."
Exactement, à Montpellier ou ailleurs, c'est le programme de ces 45 prochains jours. Quel est le vôtre ? Mamie mise à
part ?
Bronzage-boulot-piscine à peu près tous les jours! Mais j'avoue que la piscine commence à me crever, je sens que les
muscles vont me lâcher, je commence à marcher comme un papy.
-----------------------------------Par Visiteur
"Ben oui, le tribunal est en ville. Et puis, on aurait fait un petit détour par la faculté de Droit.. Dommage que vous ratiez
ça."
Merde, le tribunal, la fac de droit, le tout entre une séance de bronzette et une bière, je regrette déjà.
"Pourquoi vous voulez plus venir? Je me fous que vos copines viennent ici, kece vous croyez!?"
Une de mes amies veut venir me voir à Paris durant la même période. Dans la vie, il faut faire des choix. Et les miens
ne sont jamais les bons.
"Mais j'avoue que la piscine commence à me crever, je sens que les muscles vont me lâcher, je commence à marcher
comme un papy."
En roulant des épaules avec le cul en arrière ? Non mais vous savez quand vous entrez dans une piscine vous n'êtes
pas obligé d'épuiser vos muscles avec une heure de brasse papillon intensive.
Vous ne connaissez pas le "je me mets sur le dos et attends de voir si éventuellement je coule" ? Ou le "le seul effort
que je ferai c'est avancer jusqu'au bord pour choper le cocktail que j'y ai déposé avant de plonger" ?
-----------------------------------Par Visiteur
Une de mes amies veut venir me voir à Paris durant la même période. Dans la vie, il faut faire des choix. Et les miens
ne sont jamais les bons.
Le pire, c'est que vous persistez dans votre erreur. D'un point de vue mathématique, mieux vaut voir deux amies plutôt
qu'une. Si en plus, vous ajoutez aux deux amies une plus value remarquable qui est le fait de me voir, le calcul est
évident.
En roulant des épaules avec le cul en arrière ? Non mais vous savez quand vous entrez dans une piscine vous n'êtes
pas obligé d'épuiser vos muscles avec une heure de brasse papillon intensive.
Vous ne connaissez pas le "je me mets sur le dos et attends de voir si éventuellement je coule" ? Ou le "le seul effort
que je ferai c'est avancer jusqu'au bord pour choper le cocktail que j'y ai déposé avant de plonger" ?
Si je pourrais mais cela ruinerait mes efforts du moment à avoir une vie sans grand plaisir. Je suis tout seul, je fais rien
à part bosser. Quand je bosse pas, j'ai mauvaise conscience de pas bosser. J'aimerai lâcher prise mais je me sens
enfermé, je sais pas trop comment en sortir. Faut dire, que je suis pas bien aidé par mon entourage qui n'arrête pas de
me demander de faire des choses: Sors ceci, fais cela etc.
Promis, je vais faire un effort.
-----------------------------------Par Visiteur
"mieux vaut voir deux amies plutôt qu'une. Si en plus, vous ajoutez aux deux amies une plus value remarquable qui est
le fait de me voir, le calcul est évident."
Sauf si l'on applique un coefficient d'importance à chacune de ces amies, ce qui serait tout bonnement cruel mais bon,
pourquoi s'en priver. Les deux amies sont une fille que je vois quasiment tous les jours et une de ses amies que j'ai vue
trois fois dans ma vie. L'autre amie, celle qui veut venir me voir, est l'une de mes meilleures amies qui vit loin de chez
moi, que je n'ai pas vue depuis des mois et qui m'a promis des soirées vin rouge - caprice des dieux.
Quant à la plus value que vous représentez, elle serait évidente si dans ma petite cervelle méfiante ne se baladait pas
cette question :
mais en fait, ne serait-ce pas un vieux pervers transpirant, scotché devant son PC assis sur son vieux derrière de 60
ans et essayant d'appater de jeunes filles crédules en empruntant l'identité d'un juriste ?
Emile Louis ? C'est toi ?
"Je suis tout seul, je fais rien à part bosser. Quand je bosse pas, j'ai mauvaise conscience de pas bosser. J'aimerai
lâcher prise mais je me sens enfermé, je sais pas trop comment en sortir"
Vous m'avez donné envie de pleurer (non je rigole, faudrait me payer cher)
Appelez plutôt le 0 800...
VOus avez le discours d'un toxicomane. Pour en sortir, il faut se confronter brutalement à l'absence de ce dont vous ne
pouvez vous passer, à savoir le travail. Après avoir lu ce mail, éteignez votre PC et partez dans un endroit
inconnectable à internet. Prenez un sac de couchage par exemple et allez vivre sur la plage. Après quelques jours, vous
verrez que le monde ne s'est pas écroulé (euh, normalement, à moins que vous n'ayez plus de pouvoir que je vous en
prête) et pourrez retourner à votre occupation préférée en toute sérennité.
Merci qui ?
Pour ce qui est du problème de votre entourage, trouvez le moyen de vous fâcher définitivement avec eux, vous serez
débarassé.
-----------------------------------Par Visiteur
Sauf si l'on applique un coefficient d'importance à chacune de ces amies, ce qui serait tout bonnement cruel mais bon,
pourquoi s'en priver. Les deux amies sont une fille que je vois quasiment tous les jours et une de ses amies que j'ai vue
trois fois dans ma vie. L'autre amie, celle qui veut venir me voir, est l'une de mes meilleures amies qui vit loin de chez
moi, que je n'ai pas vue depuis des mois et qui m'a promis des soirées vin rouge - caprice des dieux.
Quant à la plus value que vous représentez, elle serait évidente si dans ma petite cervelle méfiante ne se baladait pas
cette question :
mais en fait, ne serait-ce pas un vieux pervers transpirant, scotché devant son PC assis sur son vieux derrière de 60
ans et essayant d'appater de jeunes filles crédules en empruntant l'identité d'un juriste ?
Emile Louis ? C'est toi ?
Mais non banane, comment pourrais-je réussir à me dissimuler si on se voit en vrai, dans un lieu public?
De toute façon, c'est pas grave, je n'ai guère envie de passer du temps avec vos deux amies. C'est donc moi qui ferais
le trajet le moment venu.
Pour en sortir, il faut se confronter brutalement à l'absence de ce dont vous ne pouvez vous passer, à savoir le travail.
Après avoir lu ce mail, éteignez votre PC et partez dans un endroit inconnectable à internet. Prenez un sac de couchage
par exemple et allez vivre sur la plage. Après quelques jours, vous verrez que le monde ne s'est pas écroulé (euh,
normalement, à moins que vous n'ayez plus de pouvoir que je vous en prête) et pourrez retourner à votre occupation
préférée en toute sérennité.
Merci qui ?
Pour ce qui est du problème de votre entourage, trouvez le moyen de vous fâcher définitivement avec eux, vous serez
débarassé.
Je vous ai écouté hormis pour le fait d'éteindre le PC, d'aller dans un endroit inconnectable, de prendre un sac de
couchage et de dormir sur la plage. J'ai prévu des moments détentes mercredi (tennis), Jeudi (repas avec deux vieux
amis), vendredi (Vais voir quelques anciens collègues de travail).
Satisfaites?
-----------------------------------Par Visiteur
"comment pourrais-je réussir à me dissimuler si on se voit en vrai, dans un lieu public?"
Une fois que je serai tombée dans le piège du gentil juriste bien sous (presque) tous rapports, vous pourrez très bien
être un phoque pédophile mangeur de chatons. Quand je m'en apercevrai, je n'aurai plus qu'à prier de courir plus vite
que vous. Ce qui est fort peu probable vu ma vitesse de pointe, je pense sincèrement qu'un phoque me rattrape les
nageoires dans le nez.
"C'est donc moi qui ferais le trajet le moment venu."
Dites moi, c'est une promesse ou une menace ?
"Satisfaites?"
Je suis extrêmement fière de vous petit scarabée, vous verrez que peut-être le monde extérieur a quelque chose à vous
apporter. Qui sait, on n'est pas à l'abri d'un miracle. Faites attention, la lumière naturelle pourra vous surprendre et
violenter vos yeux, avancez mesqué.
Pourquoi mettre satisfaites au pluriel ? Vous vous adressez à mes plusieurs personnalités maintenant ?
Bon, j'ai loupé Denis à cause de cette saleté de bal des pompiers hier, je vais me rattraper de ce pas. J'espère qu'il va
être à la hauteur de mes espérances.
-----------------------------------Par Visiteur
Une fois que je serai tombée dans le piège du gentil juriste bien sous (presque) tous rapports, vous pourrez très bien
être un phoque pédophile mangeur de chatons. Quand je m'en apercevrai, je n'aurai plus qu'à prier de courir plus vite
que vous. Ce qui est fort peu probable vu ma vitesse de pointe, je pense sincèrement qu'un phoque me rattrape les
nageoires dans le nez.
Dites donc, vous avec eu un repas alcoolisé à midi, pour la fête nationale, et vous n'avez pas décuvé?
"C'est donc moi qui ferais le trajet le moment venu."
Dites moi, c'est une promesse ou une menace ?
Vous n'êtes qu'une vilaine.
Je suis extrêmement fière de vous petit scarabée, vous verrez que peut-être le monde extérieur a quelque chose à vous
apporter. Qui sait, on n'est pas à l'abri d'un miracle. Faites attention, la lumière naturelle pourra vous surprendre et
violenter vos yeux, avancez mesqué.
Pourquoi mettre satisfaites au pluriel ? Vous vous adressez à mes plusieurs personnalités maintenant ?
Oui, j'ai suivi vos conseils et ça marche. Effectivement, il fait chaud dehors et la lumière est vive. Heureusement, j'avais
mon masque de Ski.
Pour le pluriel, vulgaire faute de conjuguaison. J'ai cru un instant que j'avais employé le mot en tant que verbe. Bref,
laissez tomber, c'est moi qui vais me mettre à piccoler.
-----------------------------------Par Visiteur
"vous avec eu un repas alcoolisé à midi, pour la fête nationale, et vous n'avez pas décuvé?"
Il a bien fallu que je trouve qqch pour supporter ces militaires synchronisé, avec autant de personnalité qu'une huitre.
Alors oui, j'ai pris des substances illicites, et je suis allée au parc oublier le reste du monde. Sauf que, arrivée au parc, je
me suis retrouvée nez à nez avec un char d'assaut. Véridique. Et les allées du parc en questions étaient infestées
d'hommes en uniforme. J'ai bien failli appeler la dératisation.
"Effectivement, il fait chaud dehors et la lumière est vive. Heureusement, j'avais mon masque de Ski."
Je vous y vois bien, en train de jouer au tennis avec un masque de ski. Sachez que si vous n'y faites pas plus attention,
vous risquez de perdre le peu d'amis qui vous restent.
"Bref, laissez tomber, c'est moi qui vais me mettre à piccoler."
Vous plaisantez ? Arrêtez, vous n'allez pas me faire croire que vous n'avez pas écrit ces 150 derniers messages avec
un gramme dans chaque poche. Ou alors votre état mental est encore plus délabré que ce que je pensais.
-----------------------------------Par Visiteur
"Effectivement, il fait chaud dehors et la lumière est vive. Heureusement, j'avais mon masque de Ski."
Je vous y vois bien, en train de jouer au tennis avec un masque de ski. Sachez que si vous n'y faites pas plus attention,
vous risquez de perdre le peu d'amis qui vous restent.
J'ai continué sur mes bonnes résolutions et j'ai donc fait un tennis aujourd'hui. Je me suis vraiment régalé à deux
choses près: Primo, je suis vraiment nul. Deuxio, je crachais mes poumons au bout de deux minutes de jeu. Faut que
j'arrête la clope.
Bref, le moral est au top! ça fait plaisir de prendre du bon temps.
Et vous alors, le moral?
-----------------------------------Par Visiteur
"Primo, je suis vraiment nul. Deuxio, je crachais mes poumons au bout de deux minutes de jeu. Faut que j'arrête la
clope."
Soyez fort, ne vous laissez pas influencer par l'humiliation en essayant de vous améliorer. Au contraire, soyez vrai et
devenez le meilleur mauvais joueur de tennis de toute l'histoire du sport. La veille du prochain match, n'hésitez pas à
vous prendre une bonne vieille cuite, roulez vous dans la boue, couchez avec une inconnue et aller vous mesurer à
votre adversaire sans avoir pris ni douche ni aspirine.
"Et vous alors, le moral?"
Pfff, je m'ennuie. Ca va cinq minutes hein les vacances. Je prépare l'enterrement de vie de garçon de mon frère puisque
je suis son témoin, je recherche des financements publics puisque j'ai promis à ma mère de reprendre l'école si j'étais
financée, je dois aussi me faire faire un passeport parce qu'honnêtement j'ai honte à mon âge de ne pas encore en
avoir, voyez, je m'éclate et je prévoie des déjeuners chinois/beaujolais à volonté avec mon ex chef qui en a bien besoin
pour supporter mes ex patrons...
Jaloux de cet emploi du temps ?
-----------------------------------Par Visiteur
Pfff, je m'ennuie. Ca va cinq minutes hein les vacances. Je prépare l'enterrement de vie de garçon de mon frère puisque
je suis son témoin, je recherche des financements publics puisque j'ai promis à ma mère de reprendre l'école si j'étais
financée, je dois aussi me faire faire un passeport parce qu'honnêtement j'ai honte à mon âge de ne pas encore en
avoir, voyez, je m'éclate et je prévoie des déjeuners chinois/beaujolais à volonté avec mon ex chef qui en a bien besoin
pour supporter mes ex patrons...
Jaloux de cet emploi du temps ?
Ben oui, c'est sympa! Pensez à moi qui vait le tour de france de mes vieux, voir s'ils ont pas été touchés par la canicule!
En plus de ça, aujourd'hui, je vous raconte pas mon état. J'ai mal partout, j'ai pas pu manger, je me sens pas bien...
Bref, c'est pas demain que je refais du tennis.
-----------------------------------Par Visiteur
"Pensez à moi qui vait le tour de france de mes vieux, voir s'ils ont pas été touchés par la canicule!"
Comme je vous plains, moi qui refuse catégoriquement de me plier à ce genre de visites de courtoisies. Il n'y a que ma
grand mère que je supporte dans cette génération et même elle je ne vais la voir que rarement.
Quant au problème de la canicule, z'avez qu'à les perfuser à une bonbonne de Vittel et on en parle plus.
"J'ai mal partout, j'ai pas pu manger, je me sens pas bien..."
Merde, j'ai tjrs su que le sport c'était mauvais pour la santé. Ca se précise. La prochaine fois, contentez vous de poser
le cul sur la chaise haute et d'arbitrer. Vous ne risquez rien d'autre qu'un mauvais coup de soleil, mais une jolie ombrelle
en dentelle fera l'affaire.
-----------------------------------Par Visiteur
Comme je vous plains, moi qui refuse catégoriquement de me plier à ce genre de visites de courtoisies. Il n'y a que ma
grand mère que je supporte dans cette génération et même elle je ne vais la voir que rarement.
Quant au problème de la canicule, z'avez qu'à les perfuser à une bonbonne de Vittel et on en parle plus.
C'est quoi votre truc pour éviter les visites sans culpabiliser?
Merde, j'ai tjrs su que le sport c'était mauvais pour la santé. Ca se précise. La prochaine fois, contentez vous de poser
le cul sur la chaise haute et d'arbitrer. Vous ne risquez rien d'autre qu'un mauvais coup de soleil, mais une jolie ombrelle
en dentelle fera l'affaire.
C'est bon! Après deux jours d'anti-inflammatoires, ça va mieux... Mais qu'est que j'étais pas bien. Oui, le sport n'est pas
bon pour la santé. Je pense que Mangerbouger.fr est une campagne lancée par le lobby de décathlon et Gosport.
Et vous, le sport?
-----------------------------------Par Visiteur
"C'est quoi votre truc pour éviter les visites sans culpabiliser?"
Je suis née comme ça, sans aucune compassion. "- Lucie, va le voir, il est très malade tu sais t'auras peut-être pas
d'autres occasions... - M'en fous."
Cruel hein ?
"Je pense que Mangerbouger.fr est une campagne lancée par le lobby de décathlon et Gosport."
Ou encore un complot de ces imbéciles d'écolos qui veulent nous obliger à manger des légumes et à courir dans les
champs plutôt que de s'asseoir à une terrasse pour boire un bière bien calorique et fumer une clope pleine de goudron.
"Et vous, le sport?"
Le sport et moi, on s'ignore superbement. Bon, des fois, occasionnellement, je vais à la piscine et même que d'autres
fois, je fais du vélo. Après ben euh... je marche, beaucoup (c'est grand Paris et j'ai un mauvais sens de l'orientation, il
m'arrive encore de dépasser ma rue, quand ce n'est pas mon étage) et je joue au billard. Si si monsieur, c'est du sport.
-----------------------------------Par Visiteur
Je suis née comme ça, sans aucune compassion. "- Lucie, va le voir, il est très malade tu sais t'auras peut-être pas
d'autres occasions... - M'en fous."
Cruel hein ?
Ben oui! Je n'ose y croire. Allez montrez moi que vous avez bien un coeur...
Ou encore un complot de ces imbéciles d'écolos qui veulent nous obliger à manger des légumes et à courir dans les
champs plutôt que de s'asseoir à une terrasse pour boire un bière bien calorique et fumer une clope pleine de goudron.
Et manger au Macdo un bon CBO. C'est tellement bon, j'irai tous les jours si je le pouvais.
Le sport et moi, on s'ignore superbement. Bon, des fois, occasionnellement, je vais à la piscine et même que d'autres
fois, je fais du vélo. Après ben euh... je marche, beaucoup (c'est grand Paris et j'ai un mauvais sens de l'orientation, il
m'arrive encore de dépasser ma rue, quand ce n'est pas mon étage) et je joue au billard. Si si monsieur, c'est du sport.
Oh dites donc, j'adore le billard. J'y jouais tous les jours quand j'étais au lyçée (je me persuade que c'était il y a pas
longtemps). Vous jouez sur les grands billards américains ou les petites?
-----------------------------------Par Visiteur
"Allez montrez moi que vous avez bien un coeur..."
Bon d'accord, j'ai menti, il y a une exception à ma règle de "je n'aime pas les visites aux vieux". Il y a ma mamie que
j'aime grand comme un camion parce qu'elle accepte toutes les folies de ses enfants / petits-enfants / arrières
petits-enfants sans jamais critiquer et parce qu'elle laisse faire croire à tout le monde qu'elle perd la boule alors qu'elle
est surement plus maline que tout montpellier réuni.
En plus chez elle on s'ennuie pas, elle a toujours le dernier numéro de détective et à table on parle de tueurs en série et
de petits nenfants élevés dans des caves, plans à l'appui. Qu'est-ce qu'on se marre.
"C'est tellement bon, j'irai tous les jours si je le pouvais."
C'est quoi un CBO ? Je connais pas ça, c'est la même chose que le KFC en version Canard Boiteux aux Ormones ? (le
H rentrait pas dans ma blague, désolée).
"Vous jouez sur les grands billards américains ou les petites?"
Sur les grands, mais comme je suis petite je suis parfois obligée de me vautrer dessus. Je ne joue pas très souvent ni
très bien mais quand je gagne, j'en retire tjrs une immense fierté, un peu comme si j'avais inventé le vaccin contre le
sida et anéantit la famine. Sans exagérer.
-----------------------------------Par Visiteur
Bon d'accord, j'ai menti, il y a une exception à ma règle de "je n'aime pas les visites aux vieux". Il y a ma mamie que
j'aime grand comme un camion parce qu'elle accepte toutes les folies de ses enfants / petits-enfants / arrières
petits-enfants sans jamais critiquer et parce qu'elle laisse faire croire à tout le monde qu'elle perd la boule alors qu'elle
est surement plus maline que tout montpellier réuni.
En plus chez elle on s'ennuie pas, elle a toujours le dernier numéro de détective et à table on parle de tueurs en série et
de petits nenfants élevés dans des caves, plans à l'appui. Qu'est-ce qu'on se marre.
Quelle chance! Je dois avouer que ma mamie est pas mal non plus, quoique beaucoup plus conventionnel comme la
majorité des mamies. Tout apport de la modernité reste un mal, les tatouages sont des choses horribles, les vacances
au soleil sont impensables, bref. Vivons reclus au fin fond de l'auvergne et soyons omnibulé par le pré qui pousse.
C'est quoi un CBO ? Je connais pas ça, c'est la même chose que le KFC en version Canard Boiteux aux Ormones ? (le
H rentrait pas dans ma blague, désolée).
Si, le CBO est à base de poulet. Probablement à mon sens le meilleur sandwich de Mac do: Beignet de poulet, bacon
grillée et une sauce au gout indescriptible. Tiens, j'ai faim maintenant!
Sur les grands, mais comme je suis petite je suis parfois obligée de me vautrer dessus. Je ne joue pas très souvent ni
très bien mais quand je gagne, j'en retire tjrs une immense fierté, un peu comme si j'avais inventé le vaccin contre le
sida et anéantit la famine. Sans exagérer.
Oh, j'adore! Cela fait moi aussi un bail que je n'y a plus joué, au moins 5 ans. Et quand vous m'en parlez, cela me
manque. Je crois que je vais essayer de réunir deux trois copains et vais essayer d'y aller au plus vite!
-----------------------------------Par Visiteur
"Probablement à mon sens le meilleur sandwich de Mac do: Beignet de poulet, bacon grillée et une sauce au gout
indescriptible"
C'est donc normal que je ne connaisse pas, je ne suis pas une grande cliente de McDo. Pas à cause du goût mais à
cause de la haute teneur en calories de leurs petits sandwichs. C'est totalement incompatible avec mon incroyable
propension à prendre des kilos, mon regard a le malheur de croiser un pain au chocolat et hop je chope une taille de
pantalon.
Ben ouais, nobody's perfect.
Pourtant je garde un souvenir ému du sunday au caramel sans arachide mais avec un peu plus de caramel silvouplait
madame. J'en ai la larme à l'oeil et l'estomac qui se remet à bouder.
"Je crois que je vais essayer de réunir deux trois copains et vais essayer d'y aller au plus vite!"
Décidément vous êtes sur que vous n'avez pas besoin d'une assistante ? parce que telle que je suis partie, je vais
bientôt pouvoir gérer votre emploi du temps.
-----------------------------------Par Visiteur
C'est donc normal que je ne connaisse pas, je ne suis pas une grande cliente de McDo. Pas à cause du goût mais à
cause de la haute teneur en calories de leurs petits sandwichs. C'est totalement incompatible avec mon incroyable
propension à prendre des kilos, mon regard a le malheur de croiser un pain au chocolat et hop je chope une taille de
pantalon.
Ben ouais, nobody's perfect.
Pourtant je garde un souvenir ému du sunday au caramel sans arachide mais avec un peu plus de caramel silvouplait
madame. J'en ai la larme à l'oeil et l'estomac qui se remet à boude
Ben oui, c'est une dépendance. Si je n'y vais pas une fois par semaine, je commence à trembler, à me sentir fébrile.
Pire, je descends du bateau pour aller en Corse, en cherchant désespérément un Mac Do. Le gentil mec de l'accueil à
l'hôtel me répond: "Mais monsieur, vous ne trouverez aucun Mac do sur l'île mais rien que d'y penser, j'ai envie de
retourner sur le continent". C'était le choc. Je me suis rabattu sur la Pizza.
Décidément vous êtes sur que vous n'avez pas besoin d'une assistante ? parce que telle que je suis partie, je vais
bientôt pouvoir gérer votre emploi du temps.
Ben oui, alors prenez note. Probablement un billard en fin d'après midi. Et puis demain, réveil matinal pour aller voir mes
vieux jusqu'à Jeudi. Je tremble déjà l'idée de me connecter à internet avec la Clé 3G+. Quel lenteur ce truc!
-----------------------------------Par Visiteur
"Ben oui, c'est une dépendance. Si je n'y vais pas une fois par semaine, je commence à trembler, à me sentir fébrile."
Faut dire que les produits chimiques intégrés à la viande sont étudiés pour créer une dépendance. Je ne sais plus
comment ça s'appelle exactement. Heroïne, un nom dans le genre.
"je descends du bateau pour aller en Corse, en cherchant désespérément un Mac Do."
On ne vous avait pas prévenu qu'en Corse les habitants ne mangeaient que du fromage infesté de vers ? Au mieux,
vous auriez trouvé un McMunster de 12 ans d'âge.
"Et puis demain, réveil matinal pour aller voir mes vieux jusqu'à Jeudi. Je tremble déjà l'idée de me connecter à internet
avec la Clé 3G+. Quel lenteur ce truc!"
Entre vos vieux et votre clé 3G, vous allez avoir l'impression de vivre au ralenti. Pour vous mettre à niveau, vous feriez
bien d'emmener dans votre sac un gros sachet d'herbe magique.
-----------------------------------Par Visiteur
"je descends du bateau pour aller en Corse, en cherchant désespérément un Mac Do."
On ne vous avait pas prévenu qu'en Corse les habitants ne mangeaient que du fromage infesté de vers ? Au mieux,
vous auriez trouvé un McMunster de 12 ans d'âge.
Et puis, on m'avais tant venté la charcuterie Corse, c'est vraiment pas terrible le saucisson d'âne. Je partirai aux
États-Unis la prochaine fois, au royaume de hamburger et du surpoids.
Entre vos vieux et votre clé 3G, vous allez avoir l'impression de vivre au ralenti. Pour vous mettre à niveau, vous feriez
bien d'emmener dans votre sac un gros sachet d'herbe magique
Oh dites donc, cela fait une éternité que je n'en ai pas fumée! Et vous,vous toucher à ce truc?
Vous inquiétez pas, je reviens Jeudi au mieux, Vendredi au pire si je vois que mes parents sont encore en manque.
Vous avez prévu quoi vous en attendant que je revienne?
-----------------------------------Par Visiteur
"Je partirai aux États-Unis la prochaine fois, au royaume de hamburger et du surpoids."
Allez directement au Texas, là où vous avez votre repas gratuit si vous engloutissez votre steack de 3 kilos en moins de
7 minutes. Pour eux, un hamburger, c'est un macaron pour nous. Nous on trempe dans le café, eux dans le coca.
Le rêve américain.
"Oh dites donc, cela fait une éternité que je n'en ai pas fumée! Et vous,vous toucher à ce truc?"
Non, ça m'endort, c'est d'ailleurs très déplorable. Adolescente, je le supportais très bien et j'aimais beaucoup ça.
Maintenant, si je dépasse les deux tafs, je me retrouve à faire des efforts inimaginables pour garder un oeil ouvert et ça
m'épuise.
Vieillir c'est moche.
"Vous avez prévu quoi vous en attendant que je revienne?"
Pleurer devant mon ordinateur en voyant que rien ne se passe lorsque je clique sur "actualiser" dans ma messagerie.
Continuer à organiser l'enterrement de vie de garçon de mon frère.
Boire et fumer en continuant de faire croire à tout le monde que j'ai arrêté.
M'asseoir sur un banc au parc Montsouris, j'y ai récemment rencontré une mémé dont la conversation (pardon le
monologue) passait sans transition de la mort de son mari, à la vie des poules d'eau, à la maladie de son vieux voisin
qui s'était cumulée à des problèmes d'érection, aux attaques de goëland envers le héron du parc. Une perle.
Jouer à super mario sur ma super nintendo et dire merde au prgrès.
Et enfin j'ai une réunion jeudi d'une journée entière, qui devrait m'occuper 5 bonnes journées derrière. Enfin, parce
qu'honnêtement, les vacances, ça me gave.
-----------------------------------Par Visiteur
Non, ça m'endort, c'est d'ailleurs très déplorable. Adolescente, je le supportais très bien et j'aimais beaucoup ça.
Maintenant, si je dépasse les deux tafs, je me retrouve à faire des efforts inimaginables pour garder un oeil ouvert et ça
m'épuise.
Vieillir c'est moche.
Tout pareille. J'ai fumé avec deux copains la semaine dernière pour nous rappeler les souvenirs du lyçée. Cela faisait 7
ans que j'en avais pas fumée, je me suis endormis sur place. C'était pitoyable. Remarque, un autre copain a vomis, je
crois que c'est pire.
Il nous a regardé et a sorti cette phrase désormais culte:
"Putain les gars, ça remonte".
Pleurer devant mon ordinateur en voyant que rien ne se passe lorsque je clique sur "actualiser" dans ma messagerie.
Continuer à organiser l'enterrement de vie de garçon de mon frère.
Boire et fumer en continuant de faire croire à tout le monde que j'ai arrêté.
M'asseoir sur un banc au parc Montsouris, j'y ai récemment rencontré une mémé dont la conversation (pardon le
monologue) passait sans transition de la mort de son mari, à la vie des poules d'eau, à la maladie de son vieux voisin
qui s'était cumulée à des problèmes d'érection, aux attaques de goëland envers le héron du parc. Une perle.
grandiose, j'aurai tant aimé être là. J'apprécie chez le vieux cette capacité à la transition. C'est une qualité remarquable.
Ajoutez à cela la capacité pour le monologue.
Le plus souvent étant le grand monologue sur la guerre. "Moi à ton âge petit, j'étais avec un fusil dans les tranchées et
bla bla bla". Heureusement, la canicule a achevé la plupart de ces gens là.
Et enfin j'ai une réunion jeudi d'une journée entière, qui devrait m'occuper 5 bonnes journées derrière. Enfin, parce
qu'honnêtement, les vacances, ça me gave.
C'était toujours mieux que mes jours à la Campagne. J'ai bu et fumer. Est-ce qu'on peut toujours dire que je suis parti
me mettre au vert?
-----------------------------------Par Visiteur
"un autre copain a vomis, je crois que c'est pire."
Ah oui, bien pire. VOmir c'est tricher. Moi, quand j'abuse de substances quelconques, je m'endors ou je tombe dans les
pommes, mais j'ai la décence de ne pas répandre le contenu de mon estomac sur le beau tapis du salon de mes
ex-amis (ben oui, ils le resteront pas longtemps si je leur fais de pareils affronts).
"Ajoutez à cela la capacité pour le monologue"
J'en ai rencontré une nouvelle. Je dois avoir une tête qui ne les effraie pas. Je devrais penser à changer mon
expression afin qu'en me voyant elles se disent "cette petite est une bombe à retardement, n'allons pas la bousculer".
Celle-là était de la catégorie qui vous ferait aimer l'euthanasie. Elle ne comprenait pas que les enfants aient envie de
jouer avec les canards "ah non mais les enfants de maintenant... Mais qu'est-ce qu'il t'a fait ce canard hein ? Dis oh ?"
Elle ne comprenait pas que les gens parlent fort dans son parc, outrée parce que dans son dos se déroulait une
conversation à laquelle elle n'était pas conviée, entre deux personnes qui ne parlaient pas plus fort que vous et moi
"c'est tout de même fabuleux ces personnes qui se permettent de parler si fort"
J'ai trouvé la solution : "vous savez, il existe des endroits dans lesquels les enfants ne jouent pas et les gens ne parlent
pas. Ca s'appelle un cimetière. Je vous accompagne ?"
Bon d'accord je ne lui ai pas dit ça mais avouez que ça n'aurait pas été si déplacé.
"Est-ce qu'on peut toujours dire que je suis parti me mettre au vert?"
Plutôt deux fois qu'une, c'est ça la campagne, il suffit de préciser : j'ai bu et fumé et fait des siestes sur la pelouse et
voilà que vous devenez aux yeux des gens un hédoniste écolo et plus une saleté de juriste aux yeux rouges d'écran
(pardon pour le "saleté")
Aujourd'hui c'est réunion. Hier, on m'a également donné assez de travail pour m'occuper cet été. J'étais très contente.
Ce matin, quand j'ai dû ouvrir les yeux, au prix d'efforts inhumains, je me suis dit "travailler ? est-ce que finalement je
n'ai pas fait une énorme connerie d'accepter ?"
Non parce que la réunion de la journée entière chez Nokia avec un seul point à l'ordre du jour, ça sent fort la lutte
anti-sommeil. Au risque de vous écoeurer, je vais troquer mon café matinal par une red bull.
Vous êtes rentré hier soir ? Vous avez écourté votre séjour ? Je vous manquais tant que ça ?
-----------------------------------Par Visiteur
"un autre copain a vomis, je crois que c'est pire."
Ah oui, bien pire. VOmir c'est tricher. Moi, quand j'abuse de substances quelconques, je m'endors ou je tombe dans les
pommes, mais j'ai la décence de ne pas répandre le contenu de mon estomac sur le beau tapis du salon de mes
ex-amis (ben oui, ils le resteront pas longtemps si je leur fais de pareils affronts).
Heureusement, on était dehors. Il faut toujours vomir dans le respect des droits d'autrui. C'est une règle d'or.
J'ai trouvé la solution : "vous savez, il existe des endroits dans lesquels les enfants ne jouent pas et les gens ne parlent
pas. Ca s'appelle un cimetière. Je vous accompagne ?"
Bon d'accord je ne lui ai pas dit ça mais avouez que ça n'aurait pas été si déplacé.
Dommage, ça lui aurait fait les pieds. Quelle chance vous avez. Je crois que je vais me mettre à me balader dans ces
parcs, c'est très intéressant je trouve. Vous y faites quoi vous à part parler aux vieux?
Vous êtes rentré hier soir ? Vous avez écourté votre séjour ? Je vous manquais tant que ça ?
Ben oui, qu'est-ce que vous croyez. Mais il faut ajouter au fait que vous me manquiez que internet a faillit me tuer.
Après qu'on m'ai longuement expliqué que la Clé 3G fonctionnait sur les lignes de téléphones portable, j'ai demandé à
ma mère si elle avait le réseau dans les Pyrénées et elle m'a répondu que oui, sans aucun soucis.
Mauvaise surprise: Le réseau fonctionne très bien pour le téléphone mais pas pour la clé 3G! Résultat, fallait faire 20
bornes et s'accouder à un bar pour enfin avoir internet. Je l'ai fais une fois. La deuxième, j'ai pris ma voiture pour ma
rentrer chez moi! Il était insoutenable pour moi de ne pas pouvoir vous envoyez de messages.
-----------------------------------Par Visiteur
"Il faut toujours vomir dans le respect des droits d'autrui. C'est une règle d'or."
Votre ami est quelqu'un de bien, vous pouvez être fier de lui. Quoique, cette semaine, alors que je tournais dans mon lit
en attendant fébrilement votre message et en essayant accessoirement d'oublier mes cafés, j'ai entendu un homme
vomir dehors. C'était juste monstrueux. J'ai eu peur d'entendre un plof visqueux et de découvrir le lendemain matin, sur
le trottoir, son estomac.
Je trouve qu'entendre c'est aussi dégueu que sentir dans ce type de situation. Et bien lui, j'aurai donné cher pour qu'il
vomisse chez lui, proprement, sur ses chaussures.
"Vous y faites quoi vous à part parler aux vieux?"
Quand ils me lâchent la grappe, je lis et je scotche devant les canards pendant des heures. Selon mon orientation, je
peux aussi me livrer à mon loisir préféré : regarder les gens vivre, sourire quand ils font un truc débile et vite baisser les
yeux quand ils me grillent. Je suis la plus jeune p'tite vieille du parc Montsouris. Bientôt je vais y aller avec des boudoirs
durcis à donner à manger au canard qu'on n'a pas le droit de nourrir (incitée par mémé n°1 "surveillez que les gardiens
soient pas dans le coin")
"fallait faire 20 bornes et s'accouder à un bar pour enfin avoir internet"
Aller dans un bar en voiture pour travailler. Vous avez perdu la tête ? Tel que je ne vous connais pas vous avez dû
commander un café, au mieux un demi pression blonde, vous vous êtes rué sur le PC sans même porter un tant soit
peu d'attention aux personnes vous entourant, d'ailleurs vous ne vous souvenez plus si le serveur était une fille ou un
garçon. Vous avez trouvé cela horriblement cher pour 20 minutes d'internet et, vexé, n'avez pas laissé de pourboire.
Vous n'aviez pas passé la porte que vous aviez déjà votre clope au bec et les clés de la voiture dans les mains. Quand
vous êtes rentré chez vos parents, votre mère vous a demandé "ça a été mon chéri ?" et vous l'avez décapitée, laissant
sa tête entre les glaces mystère et les chipolatas dans le congélateur du garage.
-----------------------------------Par Visiteur
Votre ami est quelqu'un de bien, vous pouvez être fier de lui. Quoique, cette semaine, alors que je tournais dans mon lit
en attendant fébrilement votre message et en essayant accessoirement d'oublier mes cafés, j'ai entendu un homme
vomir dehors. C'était juste monstrueux. J'ai eu peur d'entendre un plof visqueux et de découvrir le lendemain matin, sur
le trottoir, son estomac.
Je trouve qu'entendre c'est aussi dégueu que sentir dans ce type de situation. Et bien lui, j'aurai donné cher pour qu'il
vomisse chez lui, proprement, sur ses chaussures.
Ben oui, mais c'est parce que c'était un inconnu. D'autant que ce genre de personnes n'est guère attirant. Mais quand,
c'est un ami, c'est différent! Et puis, quand on boit et fume ensemble, on passe presque des moments sacrés, c'est pour
ça que ça me manque. L'amitié n'est jamais aussi belle que quand elle se manifeste tard le soir, alors qu'on est imbibé
d'alcool.
Quand ils me lâchent la grappe, je lis et je scotche devant les canards pendant des heures. Selon mon orientation, je
peux aussi me livrer à mon loisir préféré : regarder les gens vivre, sourire quand ils font un truc débile et vite baisser les
yeux quand ils me grillent. Je suis la plus jeune p'tite vieille du parc Montsouris. Bientôt je vais y aller avec des boudoirs
durcis à donner à manger au canard qu'on n'a pas le droit de nourrir (incitée par mémé n°1 "surveillez que les gardiens
soient pas dans le coin")
Mais vous êtes une vrai racaille! Défiez les gardiens pour nourrir ces pauvres canards, je vous souhaite bien du
courage. Qu'est-ce qui vous attire chez ces canards pour prendre un tel risque?
Aller dans un bar en voiture pour travailler. Vous avez perdu la tête ? Tel que je ne vous connais pas vous avez dû
commander un café, au mieux un demi pression blonde, vous vous êtes rué sur le PC sans même porter un tant soit
peu d'attention aux personnes vous entourant, d'ailleurs vous ne vous souvenez plus si le serveur était une fille ou un
garçon. Vous avez trouvé cela horriblement cher pour 20 minutes d'internet et, vexé, n'avez pas laissé de pourboire.
Vous n'aviez pas passé la porte que vous aviez déjà votre clope au bec et les clés de la voiture dans les mains. Quand
vous êtes rentré chez vos parents, votre mère vous a demandé "ça a été mon chéri ?" et vous l'avez décapitée, laissant
sa tête entre les glaces mystère et les chipolatas dans le congélateur du garage.
La description n'est vraiment pas mauvaise à ceci près que pendant que j'étais connecté, je poussais régulièrement des
: "Putains, qu'est-ce que c'est lent", "Fait chier ce truc", "la clé 3g, c'est vraiment pourri", "c'est la dernière fois que je
pars au fin fond de la campagne", "Pfff à quand de vrais vacances sans internet" etc. Et j'ai bu un coca, je n'avais pas le
courage de boire un demi à 10h du mat'. Et pour le café, je me suis dis que bloquer une table pendant une heure pour
en boire qu'un café à 1.20 euros, ça faisait un peu radin.
-----------------------------------Par Visiteur
"L'amitié n'est jamais aussi belle que quand elle se manifeste tard le soir, alors qu'on est imbibé d'alcool."
C'est d'ailleurs comme ça qu'on reconnait ses vrais amis, il y a ceux qui vous tiennent les cheveux en se marrant et
ceux qui chuchotent derrière votre dos, l'air dégoûté : c'est quand même lamentable de se mettre dans des états pareil.
"Qu'est-ce qui vous attire chez ces canards pour prendre un tel risque?"
Rien, mais au parc je n'ai guère d'autre choix. En réalité je n'aime que les chiens. Et j'aurai aussi rêvé d'être la fille de
Craig Bush (rien à voir avec les arriérés mentaux du même nom) qu'on surnomme "the lion man" mais me connaissant
je me serais faite bouffer. Au moins, avec les canards, point de dents, point de risques.
Et pour le moment ce n'est pas moins qui les nourrit mais mémé n°1 qui était d'ailleurs outrée de voir que les corbeaux
osaient se servir dans cette orgie de boudoir. Secrètement je les encourageais, j'aime bien les corbeaux, personne ne
les aime et personne ne sait pourquoi.
"La description n'est vraiment pas mauvaise à ceci près que pendant que j'étais connecté, je poussais régulièrement
des : "Putains, qu'est-ce que c'est lent", "Fait chier ce truc", "la clé 3g, c'est vraiment pourri", "c'est la dernière fois que je
pars au fin fond de la campagne", "Pfff à quand de vrais vacances sans internet" etc."
Jusque là vous aviez un vrai comportement de parisien, dommage que vous ayez retrouvé un minimum de savoir vivre
en choisissant un coca, dont le prix était sensé rentabiliser l'occupation de la table.
Si vous étiez suffisamment irrascible, vous auriez commandé un expresso, sans sucre pas la peine et un grand verre
d'eau. Vous auriez pris le journal à disposition au comptoir et auriez squatté les toilettes 10 bonnes minutes, vous en
seriez ressorti sans vous laver les mains et vous auriez tapé dans le bol de cacahuètes posé sur le bar.
Vous voyez, j'ai encore beaucoup de choses à vous apprendre.
-----------------------------------Par Visiteur
C'est d'ailleurs comme ça qu'on reconnait ses vrais amis, il y a ceux qui vous tiennent les cheveux en se marrant et
ceux qui chuchotent derrière votre dos, l'air dégoûté : c'est quand même lamentable de se mettre dans des états pareil.
J'ai réglé ce problème en n'ayant que des amis qui boivent. J'ai toujours eu une sainte horreur des gens qui allaient
dans des soirées où tout le monde buvait mais qui eux se contentaient de boire du jus d'orange se foutant de la gueule
des gens bourrés.
Rien, mais au parc je n'ai guère d'autre choix. En réalité je n'aime que les chiens. Et j'aurai aussi rêvé d'être la fille de
Craig Bush (rien à voir avec les arriérés mentaux du même nom) qu'on surnomme "the lion man" mais me connaissant
je me serais faite bouffer. Au moins, avec les canards, point de dents, point de risques.
Et pour le moment ce n'est pas moins qui les nourrit mais mémé n°1 qui était d'ailleurs outrée de voir que les corbeaux
osaient se servir dans cette orgie de boudoir. Secrètement je les encourageais, j'aime bien les corbeaux, personne ne
les aime et personne ne sait pourquoi.
Mais qu'est-ce qui vous attire autant dans ce parcs à l'exception des mémés?
Pour le reste, je n'ai rien contre les Corbeaux, je ne suis pas superstitieux. Les seules oiseaux que je n'aime sont ceux
qui se sentent le devoir de faire leurs besoins sur ma voiture ou moi même. Ceux là, je leur en veux, c'est mon pur esprit
de vengeance.
Si vous étiez suffisamment irrascible, vous auriez commandé un expresso, sans sucre pas la peine et un grand verre
d'eau. Vous auriez pris le journal à disposition au comptoir et auriez squatté les toilettes 10 bonnes minutes, vous en
seriez ressorti sans vous laver les mains et vous auriez tapé dans le bol de cacahuètes posé sur le bar.
Vous voyez, j'ai encore beaucoup de choses à vous apprendre.
Mais tout le monde sait qu'il ne faut pas manger ces cacahuètes! Je n'en mange que si je vois le petit bonhomme du bar
les sortir directement du sachet. Et puis bon, les cacahuètes, ça fait grossir et cela n'a pas un goût si extraordinaire que
je me précipiterai pour en manger. Pour mon comportement de Parisien, je suis justement en pleine remise en question
pour le changer. Mais je crois pas que ce soit possible pour le moment.
-----------------------------------Par Visiteur
"J'ai réglé ce problème en n'ayant que des amis qui boivent."
J'essaie de trouver autour de moi des personnes qui ne boivent pas. Je cherche encore. Le problème avec eux c'est
qu'ils se souviennent des soirées avec une grande précision et sont votre mémoire, ils vous racontent "et tu te rappelles
quand t'as fait ça? -NAN" ; alors qu'honnêtement, les trous noirs, c'est quand même ce que le cerveau a inventé de
mieux pour ne pas avoir à assumer le lendemain les souvenirs de son comportement.
"Mais qu'est-ce qui vous attire autant dans ce parcs à l'exception des mémés?"
Quand on vit dans 25m², sans balcon évidemment, qu'on sort de chez soi pour marcher sur du béton, et que quand on
lève le nez on ne voit que du béton, des fois, on a besoin d'aller dehors, renouer avec ses instincts sauvages, s'allonger
en étoile en plein milieu de l'herbe, attendre d'être brûlé au troisième degré avant de se mettre à l'ombre et se rouler par
terre (une partie du parc est en pente assez raide, et croyez-moi à chaque fois que je descend cette partie à pied dans
l'herbe, je m'imagine la descendre en roulant sur moi même allongée par terre).
"Pour mon comportement de Parisien, je suis justement en pleine remise en question pour le changer."
Pourquoi ? Z'avez eu des critiques ?
-----------------------------------Par Visiteur
'essaie de trouver autour de moi des personnes qui ne boivent pas. Je cherche encore. Le problème avec eux c'est
qu'ils se souviennent des soirées avec une grande précision et sont votre mémoire, ils vous racontent "et tu te rappelles
quand t'as fait ça? -NAN" ; alors qu'honnêtement, les trous noirs, c'est quand même ce que le cerveau a inventé de
mieux pour ne pas avoir à assumer le lendemain les souvenirs de son comportement.
Perso, j'ai jamais eu de trous noirs, contrairement à certains amis à qui il arrive de ne même pas retrouver leurs
voitures. J'en connais même un qui porté plainte pour vol de sa voiture alors qu'il l'a retrouvé deux jours plus tard garée
dans une petite rue de son quartier. L'alcool fait des dégâts.
En revanche, le trou noir a souvent été pour moi une merveilleuse excuse. Dès que j'avais honte d'un truc, je prenais
l'air un peu malade et et répondait du tac au tac: "Oh je me souviens pas, j'avais trop bu".
Quand on vit dans 25m², sans balcon évidemment, qu'on sort de chez soi pour marcher sur du béton, et que quand on
lève le nez on ne voit que du béton, des fois, on a besoin d'aller dehors, renouer avec ses instincts sauvages, s'allonger
en étoile en plein milieu de l'herbe, attendre d'être brûlé au troisième degré avant de se mettre à l'ombre et se rouler par
terre (une partie du parc est en pente assez raide, et croyez-moi à chaque fois que je descend cette partie à pied dans
l'herbe, je m'imagine la descendre en roulant sur moi même allongée par terre).
C'est vrai, c'est d'ailleurs ce qui m'empêche de vivre sur Paris. J'aime avoir la tranquillité à porté de voiture. La vie en
immeuble et les rues bondés ma fatiguent assez vite. Mais bon, en même temps, j'y ai jamais vécu donc difficile d'avoir
une impression qui soit juste.
"Pour mon comportement de Parisien, je suis justement en pleine remise en question pour le changer."
Pourquoi ? Z'avez eu des critiques ?
Non pas du tout, mis à part que ma mère ne comprenait pas. Je me souviens même que lors de ma dépression du
premier jour, devant mon impossibilité à me connecter à internet et cherchant dans ma petite tète une solution au
problème, ma mère vient et me dit: "Tu sais quoi, on va sortir faire une ballade, cela va te faire du bien"!
Ah bon?! Je vais trouver un câble internet sortant d'un épis de maïs?
-----------------------------------Par Visiteur
"Perso, j'ai jamais eu de trous noirs, contrairement à certains amis à qui il arrive de ne même pas retrouver leurs
voitures."
C'est vrai ? Même pas un petit Bordel, comment je suis arrivé dans mon lit ? Ou : Ah bon, on a bu de la goutte ?
"En revanche, le trou noir a souvent été pour moi une merveilleuse excuse. Dès que j'avais honte d'un truc, je prenais
l'air un peu malade et et répondait du tac au tac: "Oh je me souviens pas, j'avais trop bu"."
Ca c'est typiquement masculin le faux trou noir. Vous embrassez Fernande, celle qui a les cheveux gras (enfin ceux qui
lui restent) et les dents jaunes (enfin celles qui lui restent) et lorsque vous la revoyez le lendemain au PMU, vous faites
semblant de ne pas la reconnaitre, alors qu'elle a déjà votre prénom tatoué sur la fesse. Cruel.
"Mais bon, en même temps, j'y ai jamais vécu donc difficile d'avoir une impression qui soit juste."
J'avais le même discours avant d'arriver ici : "Paris ? Jamais". Et je suis venue et ça a été : "quitter Paris ? Jamais".
Maintenant c'est "Paris ? Encore quelques années et hop, retour aux sources".
Quant à tout avoir à portée de voiture, et bien on a tout à portée de métro. C'est moins confortable mais tout aussi
pratique. Et en se débrouillant bien, on peut éviter les rues bondées. Et trouver des espaces verts. Il faut juste déployer
plus d'efforts et d'imagination pour ne plus avoir cette étrange impression d'être dans le tambour surchargé d'une
machine à laver.
"Je veux pouvoir profiter de la vie, de la nature, de tout ça. Je veux pas continuer à vivre avec le Stress internet à
chaque fois que je sors de chez moi ou que je vais à l'hôtel.
Je pense que le jeu n'en vaut pas la chandelle."
Oh, vous me faites un petit blues du businessman. C'est le genre de chose qui est sensé n'arriver qu'à la quarantaine.
Dans ce cas, prenez un congé sans solde, inscrivez vous dans un club de théâtre, prenez un billet d'avion pour le grand
nord canadien ou entrez à la star ac. Sauvez les ours blanc et adoptez des enfants éthiopiens. Donnez un sens à votre
vie bordel (voilà que ma fibre moralisatrice se réveille, beurk).
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Par Visiteur
C'est vrai ? Même pas un petit Bordel, comment je suis arrivé dans mon lit ? Ou : Ah bon, on a bu de la goutte ?
Non, rien de tout ça! Je vous jure. Et pourtant, Dieu sait comme il a pu m'arriver de boire.
Ca c'est typiquement masculin le faux trou noir. Vous embrassez Fernande, celle qui a les cheveux gras (enfin ceux qui
lui restent) et les dents jaunes (enfin celles qui lui restent) et lorsque vous la revoyez le lendemain au PMU, vous faites
semblant de ne pas la reconnaitre, alors qu'elle a déjà votre prénom tatoué sur la fesse. Cruel.
Plutôt l'inverse. J'ai le souvenir d'un gros râteau que je m'étais pris avec une copine à moi. L'alcool faisant, j'avais été un
peu insistant. J'ai tout mis sur le dos du trou noir. Un copain, qui ne buvait pas, s'est donc senti obliger de me refaire la
scène pendant une heure le lendemain. C'est depuis ça que je ne vais plus à une soirée où il y a des gens qui ne
boivent pas.
Oh, vous me faites un petit blues du businessman. C'est le genre de chose qui est sensé n'arriver qu'à la quarantaine.
Dans ce cas, prenez un congé sans solde, inscrivez vous dans un club de théâtre, prenez un billet d'avion pour le grand
nord canadien ou entrez à la star ac. Sauvez les ours blanc et adoptez des enfants éthiopiens. Donnez un sens à votre
vie bordel
Ah non, j'ai pas le blues. En ce moment, mon moral est au top.
-----------------------------------Par Visiteur
"s'est donc senti obliger de me refaire la scène pendant une heure le lendemain."
Argh. Ils sont assez agaçant ces gens qui reprennent vos petites humiliations et qui en font l'histoire la plus drôle de
l'année, à répéter à l'envi devant tous vos amis, votre famille et tous les inconnus que vous êtes amené à rencontrer.
Vous ne pouvez pas décemment vous énerver alors vous riez, tout jaune, et rêvez de vos mains autour de leur cou à
ces c.......
"J'ai eu l'occasion de remarquer, en simplifiant au maximum, qu'il existe deux catégories de personnes"
C'est trop manichéen ça jeune homme. Il n'y a pas que, pour vous simplifier encore davantage, les jeunes arrivistes ou
ces drogués de hippies. Beaucoup de gens gagnent honnêtement leur argent, en travaillant raisonnablement et le
dépensent gentillement dans les livres pour la rentrée et les deux semaines en camping car en août.
Si votre rythme de travail vous convient, bien qu'il soit visiblement assez dense, grand bien vous fasse. Essayez
seulement d'optimiser votre temps libre en voyant vos amis ou votre famille, évitez de rester chez vous à travailler
encore plus parce qu'après tout, pourquoi pas ?
Bref, Mme Morale vous faire dire (parce qu'évidemment ce n'est pas moi qui parle) que vous avez tout à fait le droit de
travailler beaucoup dès lors que vous êtes capable de prévoir une sortie, de voir un boulot arriver entre deux et de vous
dire : "bof, ça peut attendre demain"
Parce qu'à moins que le boulot en question soit de faire un massage cardiaque à un inconnu dans la rue, ça pourra
attendre demain.
Vous pouvez faire ça, ou bien vous pouvez simplement rester le cul entre deux chaises, et vous péter le coccyx un jour
ou l'autre.
-----------------------------------Par Visiteur
Argh. Ils sont assez agaçant ces gens qui reprennent vos petites humiliations et qui en font l'histoire la plus drôle de
l'année, à répéter à l'envi devant tous vos amis, votre famille et tous les inconnus que vous êtes amené à rencontrer.
Vous ne pouvez pas décemment vous énerver alors vous riez, tout jaune, et rêvez de vos mains autour de leur cou à
ces c.......
Vous avez parfaitement résumer la situation. Heureusement, je n'ai plus d'amis comme ça, je m'en suis séparé en
voyant, dès mon jeune âge, les dégâts que pouvaient faire ces gens là sur ma fierté.
Bref, Mme Morale vous faire dire (parce qu'évidemment ce n'est pas moi qui parle) que vous avez tout à fait le droit de
travailler beaucoup dès lors que vous êtes capable de prévoir une sortie, de voir un boulot arriver entre deux et de vous
dire : "bof, ça peut attendre demain"
Parce qu'à moins que le boulot en question soit de faire un massage cardiaque à un inconnu dans la rue, ça pourra
attendre demain.
En fait, pour le coups, je ne trouve pas que je bosse trop. Simplement, j'éprouve toutes les difficultés du monde à
trouver quelqu'un de "normal"comme vous dîtes. Quelqu'un d'équilibrer en somme: Qui sait travailler, s'amuser, profiter
des petits plaisirs de la vie.
C'est comme votre histoire de sortir au Parc quand vous en avez marre du monde. Voilà un merveilleux exemple de
l'équilibre que je recherche.
Mais vous m'avez snobbé en envoyant vos amies, seules sur Montpellier.
-----------------------------------Par Visiteur
"Heureusement, je n'ai plus d'amis comme ça, je m'en suis séparé en voyant, dès mon jeune âge, les dégâts que
pouvaient faire ces gens là sur ma fierté."
Moi j'en ai gardé quelques uns des amis non buveurs. Faut bien un conducteur... Plus sérieusement, j'en ai quelques
uns mais ceux-ci ont la décence de ne pas utiliser contre moi ce genre de petites faiblesses alcooliques. Le pire c'est
que si par malheur quelqu'un en soirée est susceptible de juger mon comportement, j'ai tendance à m'autoréguler. Des
parasites vous dis-je.
"C'est comme votre histoire de sortir au Parc quand vous en avez marre du monde. Voilà un merveilleux exemple de
l'équilibre que je recherche."
Moui, bon sorties au parc mises à part, je ne suis pas la personne la plus équilibrée qui soit, malgré mon signe
astrologique. Le parc l'été c'est comme le cinéma l'hiver, c'est une façon de sortir de chez moi sans pouvoir travailler,
être au milieu d'autres êtres "humains" sans pour autant devoir supporter leur conversation. Petit plaisir pervers en
somme.
"Mais vous m'avez snobbé en envoyant vos amies, seules sur Montpellier."
Si vous les aviez rencontrées vous m'auriez remerciée.
Je deviens insomniaque, vous avez vu l'heure ? L'approche de l'enterrement de vie de garçon de mon frère me fait faire
des cauchemars (j'arrive une heure en retard et tout le monde s'est barré, croyant que c'est annulé ou alors personne
ne vient tout court...)
-----------------------------------Par Visiteur
Moi j'en ai gardé quelques uns des amis non buveurs. Faut bien un conducteur... Plus sérieusement, j'en ai quelques
uns mais ceux-ci ont la décence de ne pas utiliser contre moi ce genre de petites faiblesses alcooliques. Le pire c'est
que si par malheur quelqu'un en soirée est susceptible de juger mon comportement, j'ai tendance à m'autoréguler. Des
parasites vous dis-je.
L'auto-régulation: Le pire ennemie de la fête. Et vous, vous cautionnez tout ça? Quelle tristesse!
Moui, bon sorties au parc mises à part, je ne suis pas la personne la plus équilibrée qui soit, malgré mon signe
astrologique. Le parc l'été c'est comme le cinéma l'hiver, c'est une façon de sortir de chez moi sans pouvoir travailler,
être au milieu d'autres êtres "humains" sans pour autant devoir supporter leur conversation. Petit plaisir pervers en
somme.
Je ne suis pas convaincu. Vous restez une personne équilibrée qui aime varier les plaisirs et être à l'écoute permanent
de vos besoins. C'est remarquable.
Je deviens insomniaque, vous avez vu l'heure ? L'approche de l'enterrement de vie de garçon de mon frère me fait faire
des cauchemars (j'arrive une heure en retard et tout le monde s'est barré, croyant que c'est annulé ou alors personne
ne vient tout court...)
Ah oui, je vois ça.. Vous avez pris le petit déjeuner devant le PC?
-----------------------------------Par Visiteur
"vous cautionnez tout ça? Quelle tristesse!"
Oui, pour ma défense, jamais je n'ai prétendu être un boute-en-train. Je suis la fille la plus ennuyeuse du monde, j'arrive
à me désintéresser des conversations que je mène avec moi-même et quand je vais à une soirée j'espère ne pas y être
pour ne pas me gâcher l'ambiance.
"Vous restez une personne équilibrée qui aime varier les plaisirs et être à l'écoute permanent de vos besoins."
Dans la série 'Tiens si je faisais que ce que j'ai envie au détriment de toutes responsabilités', je sors ce soir dans le but
avoué de boire avec mes amis, au soleil si possible, avant de partir demain vers des cieux moins pollués. Je rentre chez
ma mère, qui elle, est à la mer. Je squatte sa maison et sa voiture pendant une semaine et, bien que je rentre avec du
travail sous le bras, j'ai déjà prévu de lui ruiner son intérieur, en invitant ce vendredi 20 mâles embrumés à fêter la fin de
célibat de mon frère. J'ai aussi prévu quelques soirées filles avec pour thème principal vin rouge, salade, pain frais,
fromage et rattrapage de temps perdu.
Z'êtes conquis hein ? Avouez ?
"Vous avez pris le petit déjeuner devant le PC?"
Nan, cet enterrement de vie de garçon me fout en l'air, je dors plus, je mange plus, je vais peut-être bien mourir avant le
jour J. Ce qui m'enlèverait une épine du pied.
-----------------------------------Par Visiteur
Nan, cet enterrement de vie de garçon me fout en l'air, je dors plus, je mange plus, je vais peut-être bien mourir avant le
jour J. Ce qui m'enlèverait une épine du pied.
Mais qu'est-ce qui vous stresse autant dans cet enterrement?
Pour le reste, je n'ai pas du tout été surpris par l'amour est dans le pré notamment par le fait que l'autre conne ait jeté
ses deux prétendants.
Quant à Denis, j'ai pas compris pourquoi l'esthéticienne s'est autant foutue de sa gueule...
-----------------------------------Par Visiteur
"Et vous êtes encore célibataire? Il y a décidément des choses que je ne comprends pas."
Je me demande si cela n'a pas quelque chose à voir avec le fait qu'une de mes amies, avec laquelle je sors
habituellement, est une bombasse. Mais ce n'est qu'une hypothèse.
Croyez bien que je me bats, bec et ongles, pour renverser la tendance. Sans succès...
"Mais qu'est-ce qui vous stresse autant dans cet enterrement?"
Logiquement, ce sera le seul enterrement de vie de garçon de sa vie. C'est pas comme un anniversaire, on ne peut pas
se dire que Bof, après tout, ça permet de faire que mieux dans un an. J'aimerais bien qu'il s'en souvienne en de
meilleurs termes que "oui, c'était une bonne soirée".
Vous le voyez comment, votre enterrement de vie de garçon idéal, vous qui voulez vous marier ?
"Pour le reste, je n'ai pas du tout été surpris par l'amour est dans le pré"
Cette émission me sidère, comment on peut passer de la plus parfaite indifférence à la relation forte et profonde (Jean
Paul je crois, celui qui a tjrs le rose aux joues). Comment on peut retourner sa vie à 180° après 4 jours avec Norbert ?
Comment on peut avoir deux jeunes gens forts agréables chez soi et ne rien risquer avec l'un des deux ?
Quant à Denis, j'ai pas compris pourquoi l'esthéticienne s'est autant foutue de sa gueule...
Elle a révélé le côté Tac. La compétition lui plaisait "ah ben oui je suis infiniment plus jolie que la belge". Une fois la
belge partie, à quoi on joue ? A se dire qu'on vaut bien que la personne pour laquelle on se battait 24 heures plus tôt.
Que c'est quand même très valorisant de voir Denis tomber amoureux si vite, et que, si c'est si facile, pourquoi ne pas
chercher un plus gros poisson ?
Ne vous inquiétez pas, je suis dans une période où les relations homme femme me dépassent. Donnez moi 4 ans, et je
serai le prototype de la femme aigrie.
-----------------------------------Par Visiteur
Je me demande si cela n'a pas quelque chose à voir avec le fait qu'une de mes amies, avec laquelle je sors
habituellement, est une bombasse. Mais ce n'est qu'une hypothèse.
Croyez bien que je me bats, bec et ongles, pour renverser la tendance. Sans succès...
Et alors, tous les garçons n'ont pas les mêmes goûts! Et puis, vous n'allez pas me faire croire que tousles garçons se
jettent sur elles et vous laissent de côté!?
Logiquement, ce sera le seul enterrement de vie de garçon de sa vie. C'est pas comme un anniversaire, on ne peut pas
se dire que Bof, après tout, ça permet de faire que mieux dans un an. J'aimerais bien qu'il s'en souvienne en de
meilleurs termes que "oui, c'était une bonne soirée".
Vous le voyez comment, votre enterrement de vie de garçon idéal, vous qui voulez vous marier ?
Très honnêtement, j'en ai aucune idée. Alcool, quelques délires sympas en ville. Rien d'extravagants, je suis plutôt
classique comme garçon.
Cette émission me sidère, comment on peut passer de la plus parfaite indifférence à la relation forte et profonde (Jean
Paul je crois, celui qui a tjrs le rose aux joues). Comment on peut retourner sa vie à 180° après 4 jours avec Norbert ?
Comment on peut avoir deux jeunes gens forts agréables chez soi et ne rien risquer avec l'un des deux ?
J'ai la réponse. Ces gens là ont tous en communs d'avoir le QI d'une palourde.
Quant à Denis, j'ai pas compris pourquoi l'esthéticienne s'est autant foutue de sa gueule...
Elle a révélé le côté Tac. La compétition lui plaisait "ah ben oui je suis infiniment plus jolie que la belge". Une fois la
belge partie, à quoi on joue ? A se dire qu'on vaut bien que la personne pour laquelle on se battait 24 heures plus tôt.
Que c'est quand même très valorisant de voir Denis tomber amoureux si vite, et que, si c'est si facile, pourquoi ne pas
chercher un plus gros poisson ?
Vous avez bien raison. A vrai dire, l'esthéticienne n'a que son physique agréable pour elle. En de hors de ça, elle n'a
rien et ne s'intéresse à rien. J'exècre au plus haut point ce genre de personnes.
Ne vous inquiétez pas, je suis dans une période où les relations homme femme me dépassent. Donnez moi 4 ans, et je
serai le prototype de la femme aigrie.
Je le suis déjà. Hier, j'ai reçu un mail d'une collègue à moi de la faculté, dont une de mes anciennes étudiantes
actuellement en stage à l'association pour laquelle elle travaille, lui aurait dit je la trouvait absolument nulle.
Ce n'est pas un secret de polichinelle, j'ai effectivement dit en TD que ma collègue était devenue chargé de TD sur un
coup de chance et qu'elle ne valait absolument rien. Elle était d'ailleurs sortie dans les dernières du M2. Bref, mon
opinion est véritablement fondée.
J'ai quand même du faire le dos rond et lui affirmer que je n'avais absolument rien dit sur elle etc. Elle m'a visiblement
cru.
Le problème, c'est que j'ai alors appris que une autre collègue, présente lors de la scène m'a enfoncé plutôt que de me
défendre.
Je hais désormais l'esprit universitaire et cette capacité qu'ont les gens à aimer le conflit. Je suis pas tout blanc, c'est
sûr mais les gens qui profitent de la moindre occasion pour vous enfoncer sans raison, je trouve ça horrible.
-----------------------------------Par Visiteur
"Et alors, tous les garçons n'ont pas les mêmes goûts! Et puis, vous n'allez pas me faire croire que tousles garçons se
jettent sur elles et vous laissent de côté!?"
Non, c'est certain, mais tout de même, en soirée, on est attiré par un physique. Alors avoir une blonde mince d'1,75m à
côté de vous n'est pas ce qu'on appelle se mettre en valeur.
"Alcool, quelques délires sympas en ville. Rien d'extravagants, je suis plutôt classique comme garçon."
J'ai plus qu'à espérer qu'il n'en demande pas plus que vous, parce qu'il n'aura même pas de strip tease.
"Ces gens là ont tous en communs d'avoir le QI d'une palourde."
Qu'est-ce que vous avez contre les palourdes ?
"J'ai quand même du faire le dos rond et lui affirmer que je n'avais absolument rien dit sur elle"
Prise en flag', moi, j'avoue. Enfin pas brutalement genre "oui oui, je pense effectivement que tu es la pire collègue qu'il
m'ait jamais été donné d'avoir".
Je fais passer le message avec plus de diplomatie type "effectivement, j'ai parlé de toi à mes élèves en leur prouvant
que sortir dans les dernières de M2 n'empêche en rien d'avoir un travail intéressant et de vraisemblablement le faire
bien".
Le prochain qui lui dira "Gabriel a bavé sur toi", elle pensera que c'est le sale cafteur qui exagère, puisque vous, vous
avez été honnête.
Si vous persistez à lui faire croire que vous n'avez rien dit, elle finira par comprendre que vous vous foutez d'elle.
" les gens qui profitent de la moindre occasion pour vous enfoncer sans raison, je trouve ça horrible."
C'est quand même bien plus facile que de se remettre en question soi-même. N'en demandez pas trop, nous ne
sommes que des humains. Et ce n'est pas réservé au monde universitaire. Les gens préfèrent attaquer plutôt qu'avoir à
se défendre.
-----------------------------------Par Visiteur
Non, c'est certain, mais tout de même, en soirée, on est attiré par un physique. Alors avoir une blonde mince d'1,75m à
côté de vous n'est pas ce qu'on appelle se mettre en valeur.
Si vous espérez trouver l'homme de votre vie dans un bar, à mon humble avis, vous faites fausse route! En même
temps, je n'ai pas l'expérience d'une homme très mûr. Mieux vaut prendre tout conseil de ma part avec des pincettes..
Prise en flag', moi, j'avoue. Enfin pas brutalement genre "oui oui, je pense effectivement que tu es la pire collègue qu'il
m'ait jamais été donné d'avoir".
Je fais passer le message avec plus de diplomatie type "effectivement, j'ai parlé de toi à mes élèves en leur prouvant
que sortir dans les dernières de M2 n'empêche en rien d'avoir un travail intéressant et de vraisemblablement le faire
bien".
Le prochain qui lui dira "Gabriel a bavé sur toi", elle pensera que c'est le sale cafteur qui exagère, puisque vous, vous
avez été honnête.
Si vous persistez à lui faire croire que vous n'avez rien dit, elle finira par comprendre que vous vous foutez d'elle.
C'est le monde à l'envers! J'ai parlé à cette collègue qui m'a totalement fait confiance. Faut dire que dès le départ, elle
pensait que c'était une mauvaise interprétation de l'étudiante. Le pire dans tout ça, c'est que:
-L'étudiante qui lui a dit ça trouvait que j'avais été un super chargé de TD. En fait, elle lui expliquait qu'elle avait aimé
que je lui parle d'un peu tous les potins de la Fac: Que le directeur de l'équipe de recherche était raciste sur le bord,
qu'une de mes collègues était nulle etc.
-Le pire du pire: Une autre collègue, présente au moment de la discussion, avec qui je m'entends bien et sur laquelle je
n'ai rien dit mais qui est une arriviste de la première a heure a immédiatement cherché à m'enfoncer! Elle a dit qu'il
fallait immédiatement me dénoncer au directeur...
Heureusement, celle que j'avais traité de nulle lui a répondu du Tacotac: "Je dénoncerai jamais Gabriel. Tu n'étais pas
en TD pour savoir exactement ce qui a été dit. Si tu as un problème avec lui, tu lui en parles directement. Et si tu le
dénonces, non seulement je nierai avoir entendu ses propos mais en plus, je demanderai à l'étudiante de nier en bloc
avoir dit ça".
Mine de rien, la collègue nulle a sauvé ma vie universitaire. J'ai eu chaud. C'est le genre d'expérience qui change un
homme. Promis, je la traiterais plus de nulle. Même si je le pense toujours et que c'est honteux qu'elle donne des TD.
-----------------------------------Par Visiteur
"Si vous espérez trouver l'homme de votre vie dans un bar, à mon humble avis, vous faites fausse route!"
Heureusement pour moi que je ne cherche pas l'homme de ma vie alors. Où serais-je sensée le trouver ? A la
bibliothèque, le nez dans un album de Tintin ?
"Mine de rien, la collègue nulle a sauvé ma vie universitaire. J'ai eu chaud. C'est le genre d'expérience qui change un
homme. Promis, je la traiterais plus de nulle. Même si je le pense toujours et que c'est honteux qu'elle donne des TD."
S'il lui manque l'instruction, juridiquement parlant, elle a eu mois l'intelligence, humainement parlant, de ne pas entrer
dans ce petit jeu qui consiste à écraser tout ceux qui se trouvent en situation délicate sur son passage. Vous devriez
l'épouser, au moins.
H-20 avant l'enterrement de vie de garçon, les dés sont lancés.
-----------------------------------Par Visiteur
Heureusement pour moi que je ne cherche pas l'homme de ma vie alors. Où serais-je sensée le trouver ? A la
bibliothèque, le nez dans un album de Tintin ?
Au travail, par le biais d'amis, de connaissance, par le pur hasard, je sais pas. Vous pouvez trainer dans un bar tous les
soirs et un jour rencontrez l'amour à la Boulangerie! Non, ce n'est pas une expérience personnelle.
S'il lui manque l'instruction, juridiquement parlant, elle a eu mois l'intelligence, humainement parlant, de ne pas entrer
dans ce petit jeu qui consiste à écraser tout ceux qui se trouvent en situation délicate sur son passage. Vous devriez
l'épouser, au moins.
je dois dire que son intelligence a été remarquable sur le coups. Quant à l'épouser, quand même pas! A choisir, je
préfère le célibat.
H-20 avant l'enterrement de vie de garçon, les dés sont lancés.
Tout mon courage. J'imagine que vous n'avez pas eu l'initiative de choisir une soirée dans un lieu où il y a le Wifi? Tant
pis pour moi.
-----------------------------------Par Visiteur
"Quant à l'épouser, quand même pas! A choisir, je préfère le célibat."
Monsieur fait la fine bouche. C'est ce qui explique votre célibat ou alors vous cachez un vice de forme tye vous dormez
avec des talons aiguilles ou vous vivez en permanence relié à votre mère par web cam ?
"Tout mon courage. J'imagine que vous n'avez pas eu l'initiative de choisir une soirée dans un lieu où il y a le Wifi? Tant
pis pour moi."
Même plus stressée. Ce qui devra arriver arrivera.
On débute à 15 heures, il me reste des tas de courses à faire, j'ai une heure de route pour me rendre au lieu de rdv, la
maison n'est pas prête à accueillir les invités et je suis là, en peignoir, en train de lire et d'écrire des mails. Si ce n'est
pas lamentable.
Vous saurez demain, selon mon ton enjoué ou désespéré, quelle aura été l'ambiance générale de la soirée. Si ça tourne
mal, je vais les faire boire jusqu'à leur créer un trou noir collectif. Après je leur ferai croire qu'ils se sont amusés comme
des petits fous toute la nuit.
-----------------------------------Par Visiteur
"Je sais quelle type de fille je cherche, simplement j'ai du mal à trouver celle qui me correspondrait plus que bien"
Il arrive souvent que la personne avec laquelle on se sente le mieux soit l'exact opposé de celle qu'on cherche, ou pas
loin. Elargissez vos horizons (slogan mayennais, retour aux sources oblige)
"Je suis sûr qu'une soirée en votre compagnie ne peut être qu'une bonne soirée. Nul besoin de l'alcool pour ça."
Je ne sais pas ce qu'a pensé mon frère de cette soirée mais moi j'en suis ravie. Telle que je vous parle, je n'ai pas
encore dormi, je fais le minimum de bruit possible pour ne pas réveiller les deux cadavres qui dorment dans mon salon,
je pue la bière et la mousse à raser, le sol de la maison est écoeurant, je pense que j'ai facilement perdu un poumon
mais gagné mon adhésion aux AAA, j'ai pris 24 heures de retard dans mon boulot et je m'en contrefous, je ne veux plus
quitter cette grande maison si parfaite pour organiser des soirées (4 chambres, entourée de 3 champs, pas un voisin si
ce n'est les vaches qui restent stoïques).
Comme vous le voyez, le ton est enjoué. Ca, c'est fait. Maintenant, place au mariage.
-----------------------------------Par Visiteur
Je ne sais pas ce qu'a pensé mon frère de cette soirée mais moi j'en suis ravie. Telle que je vous parle, je n'ai pas
encore dormi, je fais le minimum de bruit possible pour ne pas réveiller les deux cadavres qui dorment dans mon salon,
je pue la bière et la mousse à raser, le sol de la maison est écoeurant, je pense que j'ai facilement perdu un poumon
mais gagné mon adhésion aux AAA, j'ai pris 24 heures de retard dans mon boulot et je m'en contrefous, je ne veux plus
quitter cette grande maison si parfaite pour organiser des soirées (4 chambres, entourée de 3 champs, pas un voisin si
ce n'est les vaches qui restent stoïques).
Comme vous le voyez, le ton est enjoué. Ca, c'est fait. Maintenant, place au mariage.
Ravi que vous vous soyez régalé, c'est ce qui compte. Dites donc, elle a durée un max votre soirée pour finir aujourd'hui
dans l'après midi?
Vous avez invité les vaches à boire un verre finalement ou pas?
-----------------------------------Par Visiteur
"Dites donc, elle a durée un max votre soirée pour finir aujourd'hui dans l'après midi?"
A 9 heures du matin, les rares survivants et moi avons fait l'ouverture du bar du village pour y boire du muscadet. Ca
vous donne une idée du décalage horaire.
ET vous, qu'avez vous fait de votre week end ? Vous avez soigné votre vie sociale ?
-----------------------------------Par Visiteur
A 9 heures du matin, les rares survivants et moi avons fait l'ouverture du bar du village pour y boire du muscadet. Ca
vous donne une idée du décalage horaire.
Le muscadet à 9h du matin après une soirée arrosée? Je crois que j'ai mal au ventre rien que d'y penser.
ET vous, qu'avez vous fait de votre week end ? Vous avez soigné votre vie sociale ?
Pas vraiment mais j'ai quand même passé un bon Week-end. Je me suis mis dans la tète de rendre la piscine de mes
parents comme neuve: Un certains nombres de moisissures étaient collées entre les carreaux. J'ai donc passé ma
journée à brosser le fonds de la piscine et à ensuite passer le Robot pour tout rendre nickel. Opération réussie mais au
prix de mes bras et épaules. Je suis comme paralysé aujourd'hui. Bref, rien de très excitant mais c'était quand même
sympa de faire plouf!
-----------------------------------Par Visiteur
"Le muscadet à 9h du matin après une soirée arrosée? Je crois que j'ai mal au ventre rien que d'y penser"
Personnellement je l'ai bu alors que je n'avais pas encore dormi, alors qu'il soit 9 heures du matin n'est pas gênant en
soi (mis à part que j'ai croisé un de mes oncles au bistrot en question, mais c'est une autre histoire).
En revanche, deux d'entre nous avaient dormi et ont bu du muscadet en guise de petit déjeuner.
Je suis tellement fière d'eux.
" Je suis comme paralysé aujourd'hui. Bref, rien de très excitant mais c'était quand même sympa de faire plouf!"
Vous avez ploufé et aujourd'hui vous n'avez plus ni bras ni épaule. Prenez garde c'est important les bras quand on
nage. Vous vous en rendrez compte bien assez tôt.
Pour une fois je ne vous envie pas concernant la piscine. On a un temps plus que moyen ici, ça me donne simplement
envie d'aller m'allonger sur le canapé et de regarder le film le plus pourri de toute l'histoire du cinéma histoire de
roupiller devant sans remords (Les bronzés 3 auraient fait l'affaire en termes de film Mieux vaut dormir que voir ça) mais
je ne l'ai pas sous la main
-----------------------------------Par Visiteur
Personnellement je l'ai bu alors que je n'avais pas encore dormi, alors qu'il soit 9 heures du matin n'est pas gênant en
soi (mis à part que j'ai croisé un de mes oncles au bistrot en question, mais c'est une autre histoire).
En revanche, deux d'entre nous avaient dormi et ont bu du muscadet en guise de petit déjeuner.
Je suis tellement fière d'eux.
Ah oui, vous pouvez être fière. On sent la graine de champion. Sans doute un très bon lignage avec un mélange
breton-Alsacien. C'est le plus efficace.
Vous avez ploufé et aujourd'hui vous n'avez plus ni bras ni épaule. Prenez garde c'est important les bras quand on
nage. Vous vous en rendrez compte bien assez tôt.
Pour une fois je ne vous envie pas concernant la piscine. On a un temps plus que moyen ici, ça me donne simplement
envie d'aller m'allonger sur le canapé et de regarder le film le plus pourri de toute l'histoire du cinéma histoire de
roupiller devant sans remords (Les bronzés 3 auraient fait l'affaire en termes de film Mieux vaut dormir que voir ça) mais
je ne l'ai pas sous la main
Il est vrai que les bronzés 3 était une bouse. Je film était déjà nul et grossier en soit mais ils ont en plus rajouté l'histoire
avec la bête qui griffe les occupants de l'hôtel. Je crois que c'est à ce moment que j'ai éteins la TV.
-----------------------------------Par Visiteur
"On sent la graine de champion. Sans doute un très bon lignage avec un mélange breton-Alsacien"
Seulement des Mayennais pure souche.
"Je film était déjà nul et grossier en soit mais ils ont en plus rajouté l'histoire avec la bête qui griffe les occupants de
l'hôtel. Je crois que c'est à ce moment que j'ai éteins la TV."
M'en parlez pas je suis allée le voir au cinéma. Je donnerai cher pour avoir la peau du scénariste maintenant. Je me
suis demandé à un moment si ce n'était pas un gros canular, type maintenant que vous avez vu cette version que
même M6 voudrait pas racheter, on va vous montrer l'autre, le vrai.
Depuis je suis fâchée avec toutes les comédies françaises. A l'époque de Bienvenue chez les Ch'tis je me suis cloîtrée
chez moi avec des vivres et des munitions pour dégommer tout ceux qui voulaient ABSOLUMENT que je le vois.
J'ai tenu bon, jusque là, même aux propositions de DVD.
-----------------------------------Par Visiteur
M'en parlez pas je suis allée le voir au cinéma. Je donnerai cher pour avoir la peau du scénariste maintenant. Je me
suis demandé à un moment si ce n'était pas un gros canular, type maintenant que vous avez vu cette version que
même M6 voudrait pas racheter, on va vous montrer l'autre, le vrai.
Depuis je suis fâchée avec toutes les comédies françaises. A l'époque de Bienvenue chez les Ch'tis je me suis cloîtrée
chez moi avec des vivres et des munitions pour dégommer tout ceux qui voulaient ABSOLUMENT que je le vois.
J'ai tenu bon, jusque là, même aux propositions de DVD.
Oh vous avez bien fait. J'ai personnellement opté pour une autre technique. Je suis allé voir bienvenue chez les Chtis, à
peine quand c'était sorti, personne ne m'en avait parlé en me disant: De toute façon, cela ne peut pas être pire que "les
bronzés font de la daube et ont perdu tous leurs neurones". Bref, j'ai pas passé un mauvais moment. Il y a quelques
scènes rigolotes même si j'avoue ne pas comprendre le phénomène que cela a engendré.
Sinon, pour les comédie, je reste sur le diner de cons, le père noël est une ordure et enfin, la cité de la peur. C'est tout.
-----------------------------------Par Visiteur
"Bref, j'ai pas passé un mauvais moment. Il y a quelques scènes rigolotes même si j'avoue ne pas comprendre le
phénomène que cela a engendré."
Pour ce qui est des scènes rigolotes, celles que je n'ai pas vu dans la bande annonce, on me les a racontées en détails
environ 400.000 fois. J'estime que j'en connais l'essentiel. Quand il passera sur TF1, j'irai me coucher.
La reine de l'esquive.
"le diner de cons, le père noël est une ordure et enfin, la cité de la peur. C'est tout"
Honnêtement là, pas mieux.
Comment vont vos bras et vos épaules ?
-----------------------------------Par Visiteur
Vos bras vous font tant souffrir que vous ne voulez plus me répondre ?
Je m'inquiète, je m'apprête à contacter Perdu de recherche. Parce que je ne peux décemment pas me résoudre à
penser que vous m'avez quittée, pas un 7 août, ce serait trop cruel. Ce type de lachage n'est excusable selon moi que
les 31 février, il va falloir patienter mon p'tit bonhomme.
Désolée, mais j'ai fêté hier l'enterrement de vie de jeune fille de ma future belle soeur. Je ne savais pas que c'était si
bien les mariages, on fait la fête durant deux semaines avant la date fatidique. Ce soir j'en ai encore une,de fête, et
demain retour sur Paris, j'en aurai gros sur la patate (j'adore cette expression, c'est pile poil le truc qui ne veut rien dire,
tout comme pile poil d'ailleurs).
Alors faudra arrêter de m'ignorer parce qu'à mon avis, je n'y survivrai pas. Je ferai une lettre avant de me jeter du haut
du trottoir dans laquelle je vous désignerai comme étant l'unique fautif de mon geste et mon frère, qui mesure au moins
1,65m et qui pèse 40 kilos au bas mot viendra venger ma mémoire.
-----------------------------------Par Visiteur
Vos bras vous font tant souffrir que vous ne voulez plus me répondre ?
Je vous le fais pas dire. Mais c'est bon, je suis sain et sauf! Ces derniers jours ont été trépidants! Ma voiture était bloqué
chez le garagiste, internet ne marchait plus du tout... Bref, l'impression d'être seul au monde et désemparé. Après une
crise de nerfs, cela va beaucoup mieux! J'ai récupéré ma voiture et internet est réparé, Ouf! J'espère que je vous ai pas
trop manqué.
Parce que je ne peux décemment pas me résoudre à penser que vous m'avez quittée, pas un 7 août, ce serait trop
cruel. Ce type de lachage n'est excusable selon moi que les 31 février, il va falloir patienter mon p'tit bonhomme.
Je vous l'ai dit, je suis un gentil garçon. J'attendrai patiemment le 31 février comme prévu.
Désolée, mais j'ai fêté hier l'enterrement de vie de jeune fille de ma future belle soeur. Je ne savais pas que c'était si
bien les mariages, on fait la fête durant deux semaines avant la date fatidique. Ce soir j'en ai encore une,de fête, et
demain retour sur Paris, j'en aurai gros sur la patate (j'adore cette expression, c'est pile poil le truc qui ne veut rien dire,
tout comme pile poil d'ailleurs).
Alors, c'était comment cet enterrement de vie de jeune fille? Elle a pas trop fait de bêtises votre belle soeur?
Ce soir j'en ai encore une,de fête, et demain retour sur Paris, j'en aurai gros sur la patate (j'adore cette expression, c'est
pile poil le truc qui ne veut rien dire, tout comme pile poil d'ailleurs).
Perso, je suis plutôt du genre à dire que j'en ai gros sur le Haricot. Vous croyez que le légume auquel il est fait référence
dans cette phrase varie en fonction des régions?
Alors faudra arrêter de m'ignorer parce qu'à mon avis, je n'y survivrai pas. Je ferai une lettre avant de me jeter du haut
du trottoir dans laquelle je vous désignerai comme étant l'unique fautif de mon geste et mon frère, qui mesure au moins
1,65m et qui pèse 40 kilos au bas mot viendra venger ma mémoire.
Je préfère qu'on n'en arrive pas là. La vengeance des 7 nains me fait décidément beaucoup trop peur.
-----------------------------------Par Visiteur
"Bref, l'impression d'être seul au monde et désemparé. Après une crise de nerfs, cela va beaucoup mieux!"
Sans voiture ni internet vous étiez effectivement seul au monde. Moi qui suis encore en pleine cambrousse je tremble
rien que de m'imaginer dans cette situation.
Elles ressemblent à quoi vos crises de nerfs ? Vous êtes plutôt Hulk ou plutôt du genre à fulminer intérieurement en
expulsant des tonnes de fumée par les oreilles ? Vous vous roulez par terre ? Vous hurlez comme une vieille femme
hystérique ? Vous serrez les poings jusqu'à ce que vous ayez des trous dans votre paume à cause de vos ongles ? Ou
alors vous explosez de colère "oh ben non alors, ça c'est vraiment pas ma veine. je suis tellement déçu... je boude"
"J'attendrai patiemment le 31 février comme prévu."
Vous faites bien, j'ai prévu ce jour là de vous faire le cadeau d'1 million de $ que j'ai en trop sur un de mes comptes
offshore. Mais chut, c'est une surprise.
"c'était comment cet enterrement de vie de jeune fille? Elle a pas trop fait de bêtises votre belle soeur?"
Bien mieux que ce à quoi je m'attendais. Bien bu bien mangé bien dansé. Elle s'est juste trimballée avec un chapeau
une couronne et une écharpe "j'enterre ma vie de jeune fille". On s'est retrouvé en boîte avec des militaires en tenue, je
leur ai dit tout ce que je pensais du fait qu'il ne soient même pas foutus de se mettre en civil pour aller en boîte. On n'est
pas devenu amis, bizarrement.
"Vous croyez que le légume auquel il est fait référence dans cette phrase varie en fonction des régions?"
Non, à moins que vous soyez des spécialistes des haricots et qu'on ne m'ait rien dit. Gros sur le haricot, c'est votre côté
poète qui ressort, gros sur la patate, c'est mon côté patate qui ressort (excusez le peu d'inspiration, mais la case
originalité de mon cerveau est encore noyée sous la vodka -et j'aime pas la vodka soit dit en passant-).
"La vengeance des 7 nains me fait décidément beaucoup trop peur."
Il sera seul, mais c'est Dormeur, celui qui fait peur. Il ne mettra pas de temps à faire de vous de la bouillie, vous qui
n'êtes même pas foutu de récurer une piscine sans vous retrouver paraplégique.
-----------------------------------Par Visiteur
Elles ressemblent à quoi vos crises de nerfs ? Vous êtes plutôt Hulk ou plutôt du genre à fulminer intérieurement en
expulsant des tonnes de fumée par les oreilles ? Vous vous roulez par terre ? Vous hurlez comme une vieille femme
hystérique ? Vous serrez les poings jusqu'à ce que vous ayez des trous dans votre paume à cause de vos ongles ? Ou
alors vous explosez de colère "oh ben non alors, ça c'est vraiment pas ma veine. je suis tellement déçu... je boude"
J'aime bien bouder, sachant que chez moi cela dure rarement plus de 5 minutes. Cela dit, je trouve que c'est le moyen
le moins agressif pour résoudre une situation-problème. Sinon, oui, j'ai la fumée qui sort des oreilles, ainsi que de la
bouche, puisque dans ces situations, je fume clope sur clope: D'une part, parce que ça me stresse, d'autre part, parce
que de toute façon j'ai rien de mieux à faire.
Bien mieux que ce à quoi je m'attendais. Bien bu bien mangé bien dansé. Elle s'est juste trimballée avec un chapeau
une couronne et une écharpe "j'enterre ma vie de jeune fille". On s'est retrouvé en boîte avec des militaires en tenue, je
leur ai dit tout ce que je pensais du fait qu'il ne soient même pas foutus de se mettre en civil pour aller en boîte. On n'est
pas devenu amis, bizarrement.
Bien d'accord, c'est comme les pompiers. La moindre occasion est bonne pour se foutre en uniforme. Je me souviens
d'un copain qui était rentré dans l'armée. J'étais allé le chercher à la gare, il était en tenue alors que durant les
permissions, c'est interdit. Et en passant devant la mairie, il m'a dit: "Normalement, je devrais saluer le drapeau"! Je ne
suis plus jamais allé le chercher à la gare.
"La vengeance des 7 nains me fait décidément beaucoup trop peur."
Il sera seul, mais c'est Dormeur, celui qui fait peur. Il ne mettra pas de temps à faire de vous de la bouillie, vous qui
n'êtes même pas foutu de récurer une piscine sans vous retrouver paraplégique.
J'ai grandi avec un frère avec qui je passais mon temps à me battre. Mon chien m'a également appris quelques
techniques de combat. Je suis rompu à ce genre de techniques. J'attends dormeur avec impatience. Ne vous inquiétez
pas pour moi. Mes parents étant médecins, ils le rafistoleront avant de vous le rendre, promis.
-----------------------------------Par Visiteur
"J'aime bien bouder, sachant que chez moi cela dure rarement plus de 5 minutes. Cela dit, je trouve que c'est le moyen
le moins agressif pour résoudre une situation-problème"
Je me souviens que nous avions déjà parlé de votre faculté à bouder comme une fillette. Moi j'ai arrêté, non pas parce
que je trouve ça puéril, loin de moi cette idée, mais parce que je me suis aperçue que les gens s'en foutaient
royalement. Les cons. Et aussi parce que de toute façon, il faut se lever tôt pour me fâcher.
"il m'a dit: "Normalement, je devrais saluer le drapeau"! Je ne suis plus jamais allé le chercher à la gare"
Il faut avoir un sens aigu du patriotisme. C'est quelque chose qui me dépasse. Il faut dire que j'ai été élevée par un père
qui s'était fait réformer en simulant une paranoïa et qui m'a interdit d'apprendre la Marseillaise à l'école comme mes
petits camarades, mot d'excuse à la maitresse à l'appui.
"J'ai grandi avec un frère avec qui je passais mon temps à me battre. Mon chien m'a également appris quelques
techniques de combat."
Mon frère a grandi avec une soeur spécialiste du tirage de cheveux et a été élevé par un berger allemand, vous ne
l'aurez pas si facilement.
" Mes parents étant médecins, ils le rafistoleront avant de vous le rendre, promis."
Tant qu'ils en seront au rafistolage, pensez-vous qu'ils pourront en profiter pour lui remettre le cerveau à l'endroit ? Il est
tout petit, ça ne devrait pas leur prendre 15 ans.
-----------------------------------Par Visiteur
Je me souviens que nous avions déjà parlé de votre faculté à bouder comme une fillette. Moi j'ai arrêté, non pas parce
que je trouve ça puéril, loin de moi cette idée, mais parce que je me suis aperçue que les gens s'en foutaient
royalement. Les cons. Et aussi parce que de toute façon, il faut se lever tôt pour me fâcher.
C'est vrai que les gens ne s'en aperçoivent pas! Ils sont trop nombrilistes pour cela. Au contraire, c'est quand je boude
pas qu'ils s'intéressent et me demande si je vais bien. Ce qui a le don de m'énerver.
Il faut avoir un sens aigu du patriotisme. C'est quelque chose qui me dépasse. Il faut dire que j'ai été élevée par un père
qui s'était fait réformer en simulant une paranoïa et qui m'a interdit d'apprendre la Marseillaise à l'école comme mes
petits camarades, mot d'excuse à la maitresse à l'appui.
Le patriotisme est la vertu du neuneu, des gens qui cherchent absolument à donner un sens à leur vie, à fortiori un sens
qui les fait passer pour des héros: L'image du militaire prêt à donner sa vie pour sauver le monde. Mais au dernière
nouvelle, c'est bien à cause d'eux qu'il y a des morts, non?
Tant qu'ils en seront au rafistolage, pensez-vous qu'ils pourront en profiter pour lui remettre le cerveau à l'endroit ? Il est
tout petit, ça ne devrait pas leur prendre 15 ans.
Vous êtes sûr que votre frère viendra vous venger?!
Alors ce mariage, c'est pour quand? Vous avez acheté la robe?
-----------------------------------Par Visiteur
"Au contraire, c'est quand je boude pas qu'ils s'intéressent et me demande si je vais bien."
Ils doivent trouver ça bizarre, cette grimace qui vous déforme le visage, qui vous va jusqu'aux oreilles et qui ferme vos
yeux. Ah ? Un sourire ?
"L'image du militaire prêt à donner sa vie pour sauver le monde."
Tu parles oui, surtout prêt à être payé sa vie durant à faire du jogging, des défilés le 14 juillet et porter une tenue de
camouflage en boite parce que c'est ZUPER VIRIL, et aussi super utile. On ne sait pas, des fois qu'il y aurait des
snipers des forces armées ennemies cachés derrière une bouteille de vodka. Franchement y a pas plus improductif
qu'un militaire en temps de paix.
"Vous êtes sûr que votre frère viendra vous venger?!"
Il suffira que je lui fasse croire que je l'envoie à la source naturelle de Leffe (10 contre un qu'il remet pas l'information en
question)
N'empêche que vous craignez sa vengeance, parce que maintenant vous ne m'ignorez plus (puisque c'est la dernière
chose que je vous ai reprochée).
"Alors ce mariage, c'est pour quand? Vous avez acheté la robe?"
C'est pour vendredi, m'est avis que ça va durer de jeudi à dimanche.
Et oui, j'ai acheté la robe. ELle est noire. Ben quoi ?
-----------------------------------Par Visiteur
Ils doivent trouver ça bizarre, cette grimace qui vous déforme le visage, qui vous va jusqu'aux oreilles et qui ferme vos
yeux. Ah ? Un sourire ?
Benh faut croire que ça doit être ça!
Tu parles oui, surtout prêt à être payé sa vie durant à faire du jogging, des défilés le 14 juillet et porter une tenue de
camouflage en boite parce que c'est ZUPER VIRIL, et aussi super utile. On ne sait pas, des fois qu'il y aurait des
snipers des forces armées ennemies cachés derrière une bouteille de vodka. Franchement y a pas plus improductif
qu'un militaire en temps de paix.
D'ailleurs pour la petite histoire, je vous cache pas le nombre de questions de militaires voulant rompre le contrat que j'ai
eu sur ce site. Ils se font tellement chier à faire des exercices inutiles qu'ils partent tous en dépression.
Et puis, c'est quoi cette tenue en camouflage toute verte? Cela fait bien longtemps que la guerre du Vietnam est fini!
Tous les conflits se trouvant aujourd'hui dans le moyen Orient, ils ont pas pensé à opter pour le marron?
Alors ce mariage, c'est pour quand? Vous avez acheté la robe?"
C'est pour vendredi, m'est avis que ça va durer de jeudi à dimanche.
Et oui, j'ai acheté la robe. ELle est noire. Ben quoi ?
Je me demandais. J'ai l'impression que toutes les filles s'angoissent sur leurs robes quand elles se rendent à un
mariage. Je voulais donc une confirmation de mon opinion.
PS: Je viens de regarder le filme sur Che guevarra avec ma belle s?ur et mon père. A la fin du film, elle vient me voir
pour me dire: "Tu vas me prendre pour une conne, mais je croyais que Che guevarra était gentil. Or, là on le voit
soutenir Fidel Castro, je comprends pas?
Je commence à lui expliquer un peu le communisme, le capitalisme, bref, des notions de base. J'ai vu son regard affolé,
je me suis donc arrêté".
Non, non t'es pas conne, c'est juste qu'il faudrait un peu t'intéresser à ce qui se passe en dehors de Secret Story.
-----------------------------------Par Visiteur
"D'ailleurs pour la petite histoire, je vous cache pas le nombre de questions de militaires voulant rompre le contrat que
j'ai eu sur ce site. Ils se font tellement chier à faire des exercices inutiles qu'ils partent tous en dépression."
Parce qu'en plus ils se mettent en arrêt de travail, payés par nos soins ? Je me demande pour quel motif : surmenage,
harcèlement sexuel ? Ils dépriment ? Les couleurs du drapeau ne sont plus assez chatoyantes pour eux, ils voient leurs
tenues en nuance de gris et veulent retourner leur mitraillette si discrète et élégante sur eux ?
"Tous les conflits se trouvant aujourd'hui dans le moyen Orient, ils ont pas pensé à opter pour le marron?"
C'est bien la preuve qu'ils sont à côté de la plaque, personne ne leur a dit que la guerre en forêt c'est fini depuis 50 ans.
Maintenant on fait ça fièrement, dans les centres-villes, histoire de voir si on ne peut pas impliquer deux ou trois civils.
"J'ai l'impression que toutes les filles s'angoissent sur leurs robes quand elles se rendent à un mariage"
Pas tellement non. Peut-être que je m'angoisserai si je n'en avais pas ? En l'occurrence, n'aimant pas faire les
magasins, j'ai dû faire venir ma mère afin qu'elle me motive. C'est finalement elle qui a trouvé cette robe, alors que
j'attendais dans la cabine en priant pour qu'on en finisse. Pour la prochaine fois je ne prendrai même pas la peine de
l'accompagner.
"Je viens de regarder le filme sur Che guevarra avec ma belle s?ur et mon père. A la fin du film, elle vient me voir pour
me dire: "Tu vas me prendre pour une conne, mais je croyais que Che guevarra était gentil"
Celui avec Benicio Del Toro ? Parce qu'après sa diffusion au cinéma de celui-là, il était très fréquent d'entendre dans les
bars les jeunes qui se voulaient érudits expliquer à quel point on se trompait en vénérant le Che. Ils commençaient tous
leur phrase par "tu sais, tout le monde croit que blablabla mais en réalité blablabla". Sans déconner ?
Et voilà que leur gramme de culture pesait sur leurs chevilles.
"c'est juste qu'il faudrait un peu t'intéresser à ce qui se passe en dehors de Secret Story."
Jai l'immense fierté de pouvoir dire que jusqu'ici, j'ai réussi à échapper à secret story. En revanche, je continue de
regarder l'amour est dans le pré, en différé s'il le faut. Et ce soir, c'est le bilan. D'après les bandes annonces, marylin et
christophe ne seraient plus ensemble ? Mais z'enfin, que s'est-il passé ?
-----------------------------------Par Visiteur
Non, Non, ne lâchez pas votre frère! Je suis vraiment désolé pour cette frayeur mais c'est une longue histoire! Je suis
parti en Auvergne 4 jours voir mamie, et j'ai été partiellement remplacé par un autre juriste. Comme ce dernier avait
accès à toutes mes questions en cours, j'ai préféré clôturer votre question afin qu'il n'ait pas la chance de lire les propos
merveilleux que nous nous racontons.
Je suis de retour et en pleine forme ;)
C'est bien la preuve qu'ils sont à côté de la plaque, personne ne leur a dit que la guerre en forêt c'est fini depuis 50 ans.
Maintenant on fait ça fièrement, dans les centres-villes, histoire de voir si on ne peut pas impliquer deux ou trois civils.
Évidemment, et puis c'est beaucoup plus pratique pour les viols commis par les militaires. En forêt, il n'y avait pas assez
de filles. Ce sont les avantages de la ville.
Celui avec Benicio Del Toro ? Parce qu'après sa diffusion au cinéma de celui-là, il était très fréquent d'entendre dans les
bars les jeunes qui se voulaient érudits expliquer à quel point on se trompait en vénérant le Che. Ils commençaient tous
leur phrase par "tu sais, tout le monde croit que blablabla mais en réalité blablabla". Sans déconner ?
Et voilà que leur gramme de culture pesait sur leurs chevilles.
Oui, madame, c'est bien ce film là et c'était pas mal du tout, je dois dire même s'il est clair que c'est plus un
documentaire qu'un film.
Jai l'immense fierté de pouvoir dire que jusqu'ici, j'ai réussi à échapper à secret story. En revanche, je continue de
regarder l'amour est dans le pré, en différé s'il le faut. Et ce soir, c'est le bilan. D'après les bandes annonces, marylin et
christophe ne seraient plus ensemble ? Mais z'enfin, que s'est-il passé ?
Je suis sûr que c'était un Pari. Je ne veux pas croire que quelqu'un qui ait encore le sens de la vue et de l'ouïe puisse
valablement sortir avec une femme pareille: Hideuse, idiote et passablement méchante.
-----------------------------------Par Visiteur
Le mariage est fini depuis belle lurette. Ou êtes vous donc passée?
-----------------------------------Par Visiteur
"Le mariage est fini depuis belle lurette. Ou êtes vous donc passée?"
Je vous avoue que cette fin de semaine fut assez sportive, éthyliquement parlant. Tout a commencé mercredi sur une
soirée à Paris (4 heures de sommeil), a continué jeudi par une soirée babysitting, j'avais pour mission de m'occuper de
mon frère la nuit précédant le mariage alors que la mariée dormait chez ses parents, résultat une mini cuite et 4 heures
de sommeil (je n'ai jamais dit que j'étais une bonne babysitter). Vendredi mariage, je ne vous raconte pas, vous savez
ce qu'est un mariage et là c'en était un mais en mieux, dodo dans un gîte entourée de viande saoule et réveillée par ma
toute nouvelle belle soeur à 9heures du matin, soit 4 heures de sommeil. Samedi retour de mariage entre 12heures et
20heures, grande chaleur et risque de déshydratation. Sieste de 2heures puis reste de la nuit sur la route puisque
j'emmenais mon frère et sa femme à l'aéroport, lune de miel oblige.
Je suis levée de puis une heure, je vais prendre une douche et vite me recoucher.
"j'ai préféré clôturer votre question afin qu'il n'ait pas la chance de lire les propos merveilleux que nous nous racontons."
Je ne suis pas sûre qu'il aurait trouvé ça très enrichissant, il n'aurait pas été au bout des 30 et quelques pages. En
revanche il aurait pu me répondre en votre nom et être suffisamment idiot pour que je clôture à mon tour cette question.
"En forêt, il n'y avait pas assez de filles."
En montagne, il y avait des chèvres, mais il arrivait qu'elles courent trop vite. Les pauvres soldats devaient faire avec les
moyens du bord, à savoir les uns avec les autres.
"Je suis sûr que c'était un Pari. Je ne veux pas croire que quelqu'un qui ait encore le sens de la vue et de l'ouïe puisse
valablement sortir avec une femme pareille"
Il faut être très con pour faire un tel pari, ou ne rien avoir à faire de sa vie. Je vous accorde qu'elle ne correspondait pas
à l'idéal féminin, mais je la trouvais infiniment moins vicelarde que l'esthéticienne de Denis dont j'ai oublié le nom. Elle
devenait subitement imbuvable, moqueuse, gamine et susceptible. Heureusement que leur couple n'a pas tenu, je
pense que c'est exactement le genre de femme à rester à la maison et à se taper le meilleur ami de son mari parti au
boulot et en plus à le faire sans aucun scrupules.
-----------------------------------Par Visiteur
Ouf, je pensais que vous étiez fâché et que vous aviez tourné la page...
Je vous avoue que cette fin de semaine fut assez sportive, éthyliquement parlant. Tout a commencé mercredi sur une
soirée à Paris (4 heures de sommeil), a continué jeudi par une soirée babysitting, j'avais pour mission de m'occuper de
mon frère la nuit précédant le mariage alors que la mariée dormait chez ses parents, résultat une mini cuite et 4 heures
de sommeil (je n'ai jamais dit que j'étais une bonne babysitter). Vendredi mariage, je ne vous raconte pas, vous savez
ce qu'est un mariage et là c'en était un mais en mieux, dodo dans un gîte entourée de viande saoule et réveillée par ma
toute nouvelle belle soeur à 9heures du matin, soit 4 heures de sommeil. Samedi retour de mariage entre 12heures et
20heures, grande chaleur et risque de déshydratation. Sieste de 2heures puis reste de la nuit sur la route puisque
j'emmenais mon frère et sa femme à l'aéroport, lune de miel oblige.
Je suis levée de puis une heure, je vais prendre une douche et vite me recoucher.
Mais quelle semaine! Vous avez contacté le Guiness Book? Et le mariage en lui même, c'était comment? Vous avez fait
un beau petit discours à l'église et au repas?
Il faut être très con pour faire un tel pari, ou ne rien avoir à faire de sa vie. Je vous accorde qu'elle ne correspondait pas
à l'idéal féminin, mais je la trouvais infiniment moins vicelarde que l'esthéticienne de Denis dont j'ai oublié le nom. Elle
devenait subitement imbuvable, moqueuse, gamine et susceptible. Heureusement que leur couple n'a pas tenu, je
pense que c'est exactement le genre de femme à rester à la maison et à se taper le meilleur ami de son mari parti au
boulot et en plus à le faire sans aucun scrupules.
Oh je partage bien votre avis. Dès le moment où elle a éjecté la concurrente, elle a dévoilé son vrai caractère. M'est
d'avis qu'elle voulait juste faire la belle à la TV, pitoyable. Denis était assez touchant quand même...
Oh le pire, c'est la charlène (La brune qui sortait avec le blond au cheveux long). Elle a joué la parfaite amoureuse et
puis Pouf, comme Majax, elle a totalement disparu...
-----------------------------------Par Visiteur
"Et le mariage en lui même, c'était comment? Vous avez fait un beau petit discours à l'église et au repas?"
Il n'y avait pas d'église, seulement la mairie. Je n'ai pas fait de discours, mon frère m'a interdit de prendre la parole en
public et, la veille, nous nous étions muuellement raconté nos blagues débiles histoire d'épuiser le stock le jour J. Le
mariage était arrosé, ensoleillé, fort bien organisé ma foi, la mariée était amoureuse comme jamais, le marié également
mais lui l'est quotidiennement, pareil pour le retour de mariage avec un poil plus de fatigue.
Bref, tout ça m'a rappelé à quel point j'étais mieux quand je n'étais pas noyée de travail et que j'étais avec ma famille et
mes amis. Donc la mission de la semaine c'est de démarcher dans l'ouest les collectivités territoriales et les grandes
entreprises qui pourraient avoir besoin de moi, sténotypiquement parlant.
"Oh le pire, c'est la charlène (La brune qui sortait avec le blond au cheveux long). Elle a joué la parfaite amoureuse et
puis Pouf, comme Majax, elle a totalement disparu..."
Etonnant cette histoire. Autant la copine de Denis, j'aurai parié mon bras qu'elle se barrerait, autant celle de Fabien, je
m'y attendais pas. Peut-être qu'il était trop bavard ? Ou que les caméras lui manquaient trop et que, du coup, elle passe
les casting pour la prochaine Ile de la tentation ?
-----------------------------------Par Visiteur
Et le mariage en lui même, c'était comment? Vous avez fait un beau petit discours à l'église et au repas?"
Il n'y avait pas d'église, seulement la mairie. Je n'ai pas fait de discours, mon frère m'a interdit de prendre la parole en
public et, la veille, nous nous étions muuellement raconté nos blagues débiles histoire d'épuiser le stock le jour J. Le
mariage était arrosé, ensoleillé, fort bien organisé ma foi, la mariée était amoureuse comme jamais, le marié également
mais lui l'est quotidiennement, pareil pour le retour de mariage avec un poil plus de fatigue.
Bref, tout ça m'a rappelé à quel point j'étais mieux quand je n'étais pas noyée de travail et que j'étais avec ma famille et
mes amis. Donc la mission de la semaine c'est de démarcher dans l'ouest les collectivités territoriales et les grandes
entreprises qui pourraient avoir besoin de moi, sténotypiquement parlant.
Vous avez bien raison.. Je viens de passer une semaine de vacance avec mon frère que je ne vois quasiment jamais,
c'était absolument génial! J'aimerai vraiment le voir plus souvent, mais de là à m'installer dans la banlieue lyonnaise
pour passer plus de temps avec lui, faut pas pousser!
Etonnant cette histoire. Autant la copine de Denis, j'aurai parié mon bras qu'elle se barrerait, autant celle de Fabien, je
m'y attendais pas. Peut-être qu'il était trop bavard ? Ou que les caméras lui manquaient trop et que, du coup, elle passe
les casting pour la prochaine Ile de la tentation ?
ça doit être ça... Le problème, c'est qu'elle était vachement timide. C'est le genre de fille à supporter une situation qui ne
lui convient pas jusqu'au jour où elle en peut plus et joue les disparues. Je le sais d'autant mieux que je suis comme ça.
Oh dites donc, pendant que j'y suis, votre photo de copains d'avant a disparu. Vous m'expliquez l'intrigue?
-----------------------------------Par Visiteur
"de là à m'installer dans la banlieue lyonnaise pour passer plus de temps avec lui, faut pas pousser!"
Evidemment. Le fait est que je suis prête à revenir à Laval moi, mais il faut dire que je n'ai qu'un demi cerveau et qu'il ne
prend jamais les bonnes décisions.
Vous n'avez que votre frère du côté de Lyon ?
"C'est le genre de fille à supporter une situation qui ne lui convient pas jusqu'au jour où elle en peut plus et joue les
disparues."
Je fais la même aussi, jouer la morte c'est encore ce que j'ai trouvé de mieux pour mettre un terme à une situation. Mais
si elle était si timide, qu'est-ce qu'elle est allée s'embarquer dans une histoire pareille ? Une semaine chez un inconnu
avec une concurrente et filmée la plupart du temps...
Autre hypothèse : c'est une grande romantique persuadée d'avoir eu le coup de foudre lorsqu'elle a aperçu Fabien, elle
y a vu un signe du destin, elle s'est lancée et un matin elle s'est aperçue que son prince pétait au lit et faisait des fautes
de français impardonnables "c'est qu'est-ce que je te dis, la Fernande elle est engrossée".
"Oh dites donc, pendant que j'y suis, votre photo de copains d'avant a disparu. Vous m'expliquez l'intrigue?"
Ras le bol d'être contactée par des agences de mannequins pour des castings sauvages, c'est vrai quoi, j'ai un cerveau
moi aussi
-----------------------------------Par Visiteur
Je commence à m'inquiéter de votre disparition. J'ai mis l'équipe de Jacques Pradel sur le coup.