Download Mars 2009

Le Petit Galien
le CREM est fier de vous présenter son édition de
Mai 2009
Sans préservatif, c'est avec le
sida que vous faites l'amour.
Protégez-vous.
Sommaire
Edito ......................................................................................................................... p. 3
Le paludisme, une cause mondiale ................................................................ p. 4 et 5
Cocktails 1 ........................................................................................................ p. 6 et 7
Eclectique Musique .......................................................................................... p. 8 à 10
Sudokus ................................................................................................................... p. 11
Don du sang !.................................................................................................. p. 12 à 14
Labyrinthes............................................................................................................. p. 15
Horoscope 2009 ............................................................................................. p. 17 à 22
Petites annonces ................................................................................................... p. 23
Hopital des Nounours.................................................................................. p. 24 et 25
Le petit mot de l’anim’.......................................................................................... p. 26
Solidarité SIED : Laafi Bala................................................................................... p. 27
Cocktail 2..................................................................................................... p. 28 et 29
La fabuleuse légende du pétomane ........................................................... p. 30 et 31
Le nain corruptible........................................................................................ p. 32 à 34
Quiz Grey’s Anatomy 1 ......................................................................................... p. 35
Gala Médecine 2009 ............................................................................................. p. 36
Quiz Grey’s Anatomy 2............................................................................... p. 37 et 38
Les 7 erreurs ......................................................................................................... p. 40
Recherche : de la nécrophilie homosexuelle chez le canard colvert........ p. 41 à 43
Dingbats ................................................................................................................ p. 44
Agenda................................................................................................................... p. 45
Solutions ................................................................................................................ p. 46
Renseignements .................................................................................................... p. 47
2
Sommaire
Edito
Chères Carabines, Chers Carabins,
Vous en rêviez, il hantait vos nuits et vos journées, les repas du RU n'avaient plus
de saveurs (bon ok ils n'en n'ont jamais eu) et même l'air de la Bu devenait irrespirable;
et bien après quelques mésaventures, le voici enfin parmi vous pour son édition de
mars... LE PETIT GALIEN! Bon ok il aurait du sortir en décembre, peut-être même faire
partie de vos cadeaux de Noël mais finalement il est la après une bonne petite semaine
de "repos", ça dépend de quel point de vue on se place.
Après avoir enduré les partiels et le concours de janvier, les jours qui raccourcissent, le froid et la neige qu'on attendait pas, enfin bref tous les aléas de l'hiver, nous
voici enfin en mars ! Mars saison chantante, mars la saison des amours, la saison où le
beau temps revient, où la nature commence à retrouver ses couleurs. Ca y est, on peut
ressortir les lunettes de soleil et se prélasser sur les terrasses des cafés, avec une bonne
petite mousse qui fait du bien là où elle passe.
Comme à son habitude, vous trouverez dans cette édition un peu de tout et de rien
mais toujours de qualité et parfois même de bon goût ! Les rubriques habituelles sont au
rendez-vous : des jeux, des petites annonces, un portfolio de l'Hôpital des Nounours
version 2009 etc... et puis aussi du neuf mais nous vous laissons découvrir ce petit bijou
par vous-mêmes !
Nous tenons à remercier nos chroniqueurs fidèles au poste et les petits nouveaux
qui restent malheureusement un peu trop petit en nombre (oui ceci est un appel au
peuple !!!) mais surtout la palme des remerciements -c'est pas si loin le festival de
Cannes- va sans conteste à Anne ! Déjà parce qu'on l'aime et qu'elle nous le rend bien,
parce que sans elle, le Petit Galien ressemblerait à un poly de Mr Kitzis, parce que grâce
à elle, vous aurez des choses à raconter à vos copains pendant vos soirées !
Le petit Galien et ses rédactrices déjà cultes vous souhaitent une bonne lecture et
espèrent vous donner rendez-vous avant la fin de l'année !
Alice
P2
Charte du Petit Galien
1. La vocation première de ce journal est l'information et la distraction.
2. Toute personne a le droit de demander à faire paraître un article.
3. Tous les articles doivent être signés. Ils n'engagent que les auteurs.
4. Les pseudonymes sont tolérés à condition que la véritable identité des auteurs soit connue des
responsables de l'édition ou du CREM.
5. Tout article autorise un droit de réponse. En effet personne n'est parfait, on ne prétend pas
tout connaître.
Edito - Charte du Petit Galien
3
LE
,
E
M
S
I
D
U
PAL
UNE
CAUSE
MONDIALE
!
2 jours de soutien pour la lutte
contre le paludisme :
En parler, c'est le combattre !!
Dans le cadre du projet de lutte contre le paludisme, le CREM s'investit le
pour sensibiliser les étudiants de
Poitiers sur cette grave maladie, qui passe souvent pour exceptionnelle alors qu'elle est
ème
la 2
maladie infectieuse mortelle au monde, après le SIDA !!
Mardi 10 et le Mercredi 11 Mars 2009
En effet, le paludisme est le grand oublié des pays du Nord et donc de la
recherche. Il n'y a pas encore de vaccin contre ce fléau qui tue
1 à 3 millions de personnes par an. Un enfant meurt du paludisme toutes
les 30 secondes ! Pourtant des traitements existent mais les populations touchées n'ont
pas les moyens d'y accéder. Les deux problèmes principaux sont la pauvreté, et
l'ignorance dans les zones reculées. Le paludisme soulève ainsi de nombreux problèmes,
c'est un bon exemple de sujet d'éducation au développement (concept considéré par
certains aux frontières de l'éducation permanente, de l'éducation populaire et de
l'éducation interculturelle, l'éducation au développement s'entend aussi comme
"éducation à la solidarité internationale".
4
Le paludisme, une cause mondiale
Ainsi, dans un souci de solidarité internationale, les étudiants du CREM de Poitiers
organisent une exposition à la Maison Des Etudiants (MDE), avec des animations, un
parcours, des témoignages d'étudiants originaires de pays particulièrement touchés, et
des courts-métrages projetés au Grand Café, tout au long de la journée les 10 et 11 mars.
Pour finir, le 11 mars au Grand Café de la MDE seront proposés une conférence et une
soirée conviviale avec jeux de société, repas africain préparé par les étudiants, et
spectacle de danse et musique africaines interprété par Djembé Sacré de l'association
Corps Peau r'Ailes.
Sophie Chevalier,
chargée de mission "Lutte contre le Paludisme"
10 et 11 Mars
11 à 18h à la MDE
Animations, Exposition, Echanges, Jeux, ...
11 Mars
18h30 au Grand Café : 4€
Soirée conviviale "Un moustique, ça pique
énormément !", avec Repas, Spectacles Africains, Jeux, et Conférence
Le paludisme, une cause mondiale
5
Cocktails 1
Le ''Blue Lagon''
Ingrédients pour une personne :
- 4 cL de vodka
- 1 cL de curaçao
- 2 cL de jus de citron
Appelé aussi le “Lagon Bleu” par une traduction impeccable et
extrêmement complexe, ce cocktail se prépare au shaker (si
on en a un) et se sert frais.
Pour la petite histoire, il a été créé au Harry's Bar à Paris en
1960 par Andy MacElhone, fils de l'inventeur du side-car…
Avis d'expert : cocktail merveilleux présentant l'avantage de taper bien comme il faut
sur le système en ayant l'impression de boire un jus d'orange sauf qu'il est bleu … à
conseiller à ceux qui n'aiment pas ou ne peuvent plus (suite à une mauvaise expérience)
sentir l'alcool dans leurs boissons !
Le ''Cosmopolitan''
Ingrédients pour une personne :
- 4 cL de vodka
- 2 cL de liqueur d'orange (Grand Marnier, cointreau)
- 2 cL de jus de cranberry
- 1 cL de jus de citrons verts
Pour un cosmopolitan plus caractériel, remplacez le jus de
cranberry par 1 cl de sirop de cranberry.
Se sert dans un verre à cocktail
Avis d'expert :
Carry Bradshaw l'a adopté eh ben moi aussi ! Classe, sans danger et
un peu exotique avec la cranberry, ce petit cocktail vous donnera tout de suite un air
raffiné lors d'un cocktail mondain… même si c'est pas courant dans la région !
6
Cocktails 1
Le ''Mojito''
Ingrédients pour une personne :
- 6 cl de rhum cubain
(distillé par Fidel Castro dans sa cave)
- 1/2 citron vert
- 7 feuilles de menthe
- Du perrier
- 2 cuillères à café de sucre
Ce cocktail muy caliente se prépare directement dans le verre
(c'est sans doute le côté pragmatique de nos amis hispaniques
à moins que ce soit juste du au fait qu'ils soient flemmards !),
on met la menthe, puis le sucre et du jus de citron. On pile consciencieusement sans
broyer la menthe. Mettre les glaçons, remplir le verre à moitié d'eau gazeuse. Finir de
remplir avec le rhum et mélanger doucement avec une paille. Voila c'est prêt !
Avis de l'expert :
Ba alors moi déjà, je trouve que l'eau gazeuse ça rend malade et
ça dénature le rhum donc j'en met pas ! Sinon c'est pas mal mais le problème c'est le
cul sec parce que j'ai toujours ces put*** de feuilles de menthe entre les dents ! et puis
le sucre ça fait grossir et le citron c'est acide donc mon conseil c'est d'enlever tout ce
superflu afin de garder ce bon vieux rhum !
La soupe de Champagne
Ingrédients pour 6 personnes :
- 1 louche de liqueur d'orange (cointreau, grand marnier)
- 1 bouteille de champagne
- 1 louche de citrons verts ou de pulco citron vert et
agrumes
- 1 louche de sirop de sucre de canne
Préparez la recette de la soupe au champagne dans un verre
à mélanger au dernier moment. L'ensemble des ingrédients
doit être au frais. Mélanger doucement les ingrédients dans
une grande coupe à punch ou un saladier. Servez à la louche.
Vous pouvez rajouter quelques glaçons dans le saladier pour
la rafraîchir.
Avis de l'expert : agréable, frais, ça change du punch que personne n'aime et puis ça
attaque gentiment, en douceur sans faire trop mal… un bon cocktail pour ma part !
Cocktails 1
7
Eclectique Musique
Spécial' artistes pas assez connu à mon goùt'
Envie de réviser en musique, de siroter votre martini mélodieusement, de faire vos
courses en virtuose, d'avoir une porte ouvrant sur la volupté et le nirvana imaginatif
pendant que votre boyfriend/girlfriend vous rappelle que la vie est insipide et absurde
en vous racontant sa journée, ou plus simplement d'élargir votre horizon musical... Ne
cherchez plus cher badaud! Cette rubrique, de Pas, est faite pour vous
(toi/nous/on/il/elle/ils/machin/bidule/truc....)!!
Alice Cooper ; School's out ; rock (psychédélique / hard /
garage) : Alice Cooper, qui est un des précurseurs du shockrock (mouvement consistant à faire des mises en scènes
choquantes tel des viols ou des pendaisons, tel est le cas pour
notre artiste, ou encore à des trips scato pour d'autres), nous
laisse ici des morceaux mélodiques et toujours originaux qui
ne nous donnent qu'une envie, celle de célébrer la fin des
cours.
An endless sporadic ; Ameliorate ; rock psychédélique : ce
groupe américain fondé en 2005 reste encore peu connu dans
nos contrées (à l'exception de ceux qui jouent à Guitar
HeroIII). A tort, car avec leurs mélodies entêtantes et leurs
riffs de guitare jamais répétitifs ce groupe a tout pour plaire
au simple écouteur de rock comme au chevronné de guitare.
Je pousserai le vice jusqu'à dire que 'impulse' est une petite
pépite (pour celui qui l’a découverte en tout cas).
Ez3kiel ; Battlefield ; électro-dub/trip-hop : qui n'a pas rêvé
d'être un prophète, de guider la masse abrutie (dans le sens
ignorant) et de montrer la voie vers la lumière? Peut-on dire
que ce groupe (qui reprend le nom du prophète Ezéchiel)
mérite son nom? Pour l'ambiance qu'il arrive à créer, le niveau
des membres (en particulier le bassiste et le batteur) et le jeu
de lumière en osmose avec les accords, je dis : "Allez voir le
prophète en concert !".
8
Eclectique Musique
John Butler Trio ; Sunrise over sea ; folk/country/alternatif :
marre des basses qui “montent trop dans les boumers”
(=saturent), des DJs qui se prennent pour des malins (qui fait
le malin tombe danss le ravin), des guitaristes qui ont des
doigts en mousse? Ou plus simplement envie d'entendre autre
chose? Dans ce cas, ce groupe australien composé d'un
batteur, d'un bassiste et du chanteur et guitariste aux dreads
John Butler est fait pour vous. Ils composent des chansons
originales, sans prise de tête et en enchaînant les tournées et
les récompenses.
Joy division ; Best of ; coldwave/post punk/indépendant : bien
qu'ayant une carrière fulgurante (fondé en 1977 et dissout en
1980) ce groupe reste emblématique du rock anglais avec leur
guitares distantes voire hostiles, et le suicide de son chanteur
(à la voie âpre) et leader, alors que le groupe était en pleine
ascension. Quoi de mieux qu'un best of pour avoir un aperçu
(voire une vue d'ensemble) de ce groupe pour l'apprécier et se
dire: " une étoile filante est passée dans l'atmosphère rock ".
Puppet mastaz - creatur shock radio ; rap/musique électronique : qui a dit que les rappeurs étaient des comiques? En
tout cas ce n'est pas ce groupe qui va le contredire, ces
allemands poussent mêmes la caricature en les symbolisants
par des animaux et des marionnettes. Coté musique, les voies
sont stylées et le rythme assez varié, la réalisation est
impeccable pour un album dont on se lasse assez difficilement
(pour du rap je précise).
Television ; Marquee moon ; punk-rock (moi je dirai plutôt
alternatif) : un jeu de guitare froid mais quand même
mélodique, des chansons poético-lyriques et la voix
troublante du chanteur Tom Verlaine sont les marques de ce
groupe. Né pendant la période Punk, dont il reprend l'esprit
nihiliste, ce groupe reste méconnu. Peut être par ce que pour
entendre une mélodie parmi des cris de rage, il faut tendre
l'oreille.
Eclectique Musique
9
Maurice Ravel ; musique classique : et oui! J'ose proposer de
la musique classique dans le petit Galien! Pour la simple raison
que ce compositeur, pour piano (2 mains et 4 mains) et pour
orchestre, est en partie à la base de la musique contemporaine et que ses oeuvres sont celles qui s'exportent le mieux à
l'étranger ces dernières décennies (selon la Société des
auteurs, compositeurs et éditeurs de musique), avec bien sur
le Boléro en tête. Quel comble pour un pays aussi chauvin que
le notre!
Zappa - live in New-York ; rock psychédélique/jazz/unique :
peu d'artistes peuvent se vanter d'avoir autant inspiré et
produit d'autre artistes et d'être aussi peu connu du grand
publique. Peut être est ce dû au fait qu'il fut interdit de radio
et de TV et à la qualité de sa musique (trop intellectuelle pour
certains). En tout cas ce double album reste une de ses
meilleur réussites et est très représentatif de sa musique de
par la qualité de l'orchestration, les excellents musiciens dont
il s'entoure et de la satyre de la société américaine qu'il met
en scène, le tout en musique ! svp.
PasÉ
Ecoutez ce que vous dit Pas (ou Pas)
10
Eclectique Musique
Sudokus
Rubrique ludique pour s'occuper en attendant une place la BU !!!!
Tout d'abord pour s'échauffer des SUDOKUS :
Spécial Noumer !
Niveau facile
Niveau moyen
Niveau difficile
Sudokus
11
Don du sang !
Le don du sang est essentiel : c'est un geste
vital et nécessaire.
Les accidentés de la route, les patients souffrant de
maladies graves (leucémies, cancers), les hémophiles,
les nourrissons qui naissent avec un sang incompatible...
sont directement concernés par le don du sang et
souvent, leur vie en dépend.
En France, chaque année, trois millions de dons de sang
sont nécessaires pour assurer la survie des malades et
blessés auxquels il manque un composant sanguin.
C'est parce que le sang ne peut pas être "fabriqué" artificiellement qu'il est irremplaçable. Donner son sang est un geste généreux qui ne peut se faire qu'avant d'avoir soimême un jour (qui sait ?) besoin de sang.
Donner une fois c'est déjà
beaucoup, mais cela ne
suffit pas : le sang ne peut
être conservé longtemps. Il est
donc capital de rallier de
nouveaux volontaires à la fois
plus réguliers et plus nombreux.
Le don du sang de nos jours est
encore trop tabou et beaucoup
de personnes ont encore peur
des piqûres malgré la mode du
piercing et du tatouage... qu'est
ce qu'une vie à côté de si peu
de temps à consacrer avec une
douleur quasi inexistante ??? Eh
oui, les infirmières de l'EFS sont
de vraies professionnelles….
Chaque année en France,
environ 400 000 patients sont
traités grâce à la solidarité de
plus de 1,6 millions de
donneurs.
12
Don du sang !
Mode d’emploi :
- une inscription administrative : elle se fait le plus souvent sur ordinateur
- un entretien médical : il est strictement confidentiel. Le secret médical est
absolu. Il permet de vérifier que vous pouvez donner votre sang. Le médecin
devra aborder des sujets parfois intimes auxquels le Donneur doit répondre en
toute sincérité : il en va de la sécurité du Receveur. Cet entretien est le plus
souvent précédé d'un questionnaire à remplir qui permet au Donneur de réfléchir
aux différentes situations ou maladies qu'il a pu rencontrer précédemment
- le don de sang dure peu de temps : un peu moins de 15 minutes
- le temps de repos et la collation : on attend 5 minutes avant de se relever puis
direction la salle de repas : si vous tombez le bon jour vous aurez peut être la
chance de tomber sur les gaufres ou les croque-monsieurs s'il est près de midi.
Autrement vous avez le droit de manger et de boire tout ce que vous voulez
Conditions :
- il faut avoir plus de 18 ans et faire plus de 50 kg
- il y a des laps de temps à respecter avant de pouvoir aller donner : 8 jours après
une maladie infectieuse, 7 jours après des soins dentaires, 4 mois après un
premier rapport sexuel avec un nouveau partenaire
- une femme peut donner 3 fois par an jusqu'à 65 ans avec un délai de 8 semaines
entre chaque don
- un homme peut donner 5 fois par an jusqu'à 60 ans puis 3 fois par an jusqu'à 65
ans avec un délai de 8 semaines entre chaque don
- ne pas avoir eu de relation homosexuelle masculine
Don du sang !
13
Depuis quelques temps, le crem, en collaboration avec l’E.F.S., a mis en place le
Challenge étudiant en médecine",
une sorte de concours exhortant tout les étudiants de France et de Navarre (mais surtout
de Poitiers en fait) à aller donner leur sang et/ou leur moëlle régulièrement à l'EFS.
Vous pouvez vous rendre à L'EFS du CHU tout les jours de 8h30 à 12h30 et de 13h30 à
15h30. Le challenge continue jusqu'à la mi-mai !!!
N'oubliez pas de vous identifier (P1/P2/D1/Externe, ...) lors de votre passage à l'accueil
de l'EFS, on vous donnera une petite feuille à rapporter au CREM.
Enfin si vous voulez consulter les résultats, passez faire un tour au CREM !
Marie,
VP Santé Publique
14
Don du sang !
Labyrinthes
Tu es une femme :
- tu dois aider Mme
Diplodocus à arriver au
bar avant Mr Diplodocus
et l’attendre pour lui
faire sa fête.
Mr et
Mme
Diplodocus
Tu es un homme :
- tu dois courir très vite
et arriver au bar, t’en
coller une vite fait avant
que Mme Diplodocus
arrive.
Alice
Tu es Alice :
- tu dois arriver sobre au
bar et en repartir
debout... sans aide !
Aide Mr Diplodocus à
rejoindre Mme Diplodocus
pour qu’ils puissent se
réconcilier et agrandir la
famille Diplodocus.
Labyrinthes
15
Horoscope 2009
Capricorne
22 decembre
20 janvier
Verseau
21 janvier
19 février
Planète :
Saturne
Planète en exil :
Lune
Elément :
Terre
Planète :
Saturne
Planète en exil :
Soleil
Elément :
Air
Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec
vous-même, vous mettez au service de vos
ambitions votre persévérance en tout.
Signe de terre, les Capricorne font aussi de
très bons croque-morts.
Vous semblez être indépendant, introverti
et secret, mais en fait vous êtes froid, et
franchement antipathique.
Casanier, conservateur et même souvent
pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère
les changements. Ce terrien a du mal à
changer de cap quand il est sur la voie qu'il
a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est
fréquemment reproché bien qu'il endosse
souvent un rôle fédérateur au sein d'un
groupe : Beaucoup de généraux de 14-18
étaient Capricorne.
Soit disant doté d'un esprit critique, vous
n'êtes en fait que des insatisfaits qui ont
été pourris et gâtés et qui ne méritent que
des coups de pieds au cul. Dans toute
l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien
sorti de valable d'un Capricorne.
L'année sera marquée par un heureux
évènement : votre disparition.
Capricorne célèbre : anne du CREM
Intelligent, doté d'un esprit analytique,
vous n'exploitez qu'un quart de votre
capacité car vous êtes une grosse
feignasse.
Votre élément est l'air. C'est pour cela que
vous prenez des vents et que vous aimez
faire des flatulences en public.
Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation et
emmerdez votre entourage. Tout le
monde vous fuit à juste titre. Explorateur
dans l'âme, vous aimez aller à la
découverte, adorez les nouvelles
expériences en tout genre et voyagez le
plus souvent possible : doué pour les
périodes de cavales, vous êtes aussi les
champions de l'adultère.
On vous dit froid, je dirais que vous êtes
porté à l'introversion et que vous êtes très
digne : en fait, vous vous sentez supérieur
aux autres, et vous avez raison. Les autres
sont trop cons. Ne changez rien.
Cette année exceptionnelle sera marquée
par un divorce ou par un suicide.
Conseil : attention aux appareils
électriques, car à force de croire tout
savoir vous pourriez avoir des soucis en
changeant une ampoule.
Verseau célèbre : recto
Horoscope 2009
17
Poissons
20 février
20 mars
Bélier
21 mars
20 avril
Planète :
Jupiter
Planète en exil :
Mercure
Elément :
Eau
Planète :
Mars
Planète en exil :
Vénus
Elément :
Feu
Prédisposé au mysticisme, vous êtes
une personne tourmentée et croyez
tout ce qu'on vous raconte.
Etre intuitif mais stupide, vous faites
n'importe quoi et vous vous mettez tout
seul dans la merde.
Sensible, vous détestez l'agressivité,
mais emmerdez tellement vos proches
que vous vous sentez quelquefois
attaqué de toute part.
Vous avez tendance à l'indolence et au
laisser-aller
dénotant
un
côté
gnangnan, un manque de volonté et de
confiance en vous-même : c'est votre
seul atout pour survivre car vous vous
connaissez bien.
Vos proches estiment que votre
réticence à prendre vos décisions
rapidement est un signe d'intense
réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un
crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a
d'égal que votre médiocrité d'esprit.
Cette année 2009 marquera un
tournant : vous allez perdre votre
emploi, si vous ne vous tuez pas en
bagnole en rêvassant.
Votre générosité naturelle et votre
altruisme sont incontestables et
appréciés : beaucoup de clochards sont
Bélier.
Très expansif, pensez à freiner vos
impulsions et prenez le temps de la
réflexion avant d'agir, car beaucoup de
vos proches pensent réellement à vous
flinguer.
Vous êtes élitiste et dominateur. À la
maternelle, vous faisiez déjà chier
votre instituteur. Au lycée, vous passiez
pour la terreur de la classe. En réalité
vous n'êtes qu'une raclure. Si vous
n'êtes pas clochard vous devez être
banquier ou dictateur.
Vous pensez être le plus intéressant,
mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire
abject. Comme tous les ans, vous aurez
le sentiment que vous allez passer une
excellente année.
Conseil : continuez à péter plus haut
que votre cul, vous êtes le meilleur !
Bélier célèbre : mochier
Conseil : ne dépassez pas les 50 km/h
au volant cette année.
Poisson célèbre : Nemo
18
Horoscope 2009
Taureau
21 avril
21 mai
Gémeaux
22 mai
21 juin
Planète :
Vénus
Planète en exil :
Mars
Elément :
Terre
Planète :
Mercure
Planète en exil :
Jupiter
Elément :
Air
Très stable, vous privilégiez les constructions longues et durables et savez
mener des projets à long terme : le
concepteur du Titanic était Taureau.
Vous confondez persévérance et
patience, avec entêtement, ce qui fait
que tout le monde vous vomit, d'autant
plus que votre autoritarisme n'est plus
à prouver. Vos enfants vous détestent.
Vous êtes toujours à la recherche de
plaisirs nouveaux mais la famille est
l'une de vos priorités : vous avez
tendance à ne pas comprendre que cela
est antinomique ce qui pousse votre
conjoint à la dépression ou au suicide.
Les gens vous admirent pour votre
ténacité et votre force de caractère,
mais personne ne vous aime vraiment :
vous êtes la chienlit des entreprises et
de la société en général.
Jaloux, possessif, amer, inflexible,
complaisant et avide, pour ne parler que
des qualités, les Taureau font de bons
lèches-culs
et
d'excellents
tortionnaires.
Nombreuses sont les dualités qui
cohabitent en vous. Et cela entraîne
chez vous une certaine instabilité dans
des domaines très différents, le travail
par exemple : beaucoup de RMIstes sont
Gémeaux .
Votre fidélité n'est jamais vraiment
acquise, tout peut la remettre en
question : vous feriez mieux de vivre
seul.
Vous faites preuve de spontanéité, mais
quelquefois aussi de manque de
réflexion : vous vous complaisez dans
les emmerdes.
Fort et fragile à la fois, vous avez une
vision trop manichéenne du monde, des
gens et des choses de la vie : vous êtes
les fers de lance de l'industrie des
anxiolytiques, et spécialiste du suicide.
Cette année sera exceptionnelle pour
celles qui se prostitueront. Un fait
marquant, le 6 avril : une bonne date
pour se pendre.
Gémeaux célèbre : Mary-Kate
Ashley Oleson
Et
Cette année 2009 : un déménagement
et un divorce sont à prévoir
Taureau célèbre : celui qui t’attrape
par derrière
Horoscope 2009
19
Cancer
22 juin
22 juillet
Lion
3 juillet
23 août
Planète :
Soleil
Planète en exil :
Saturne
Elément :
Feu
Planète :
Saturne
Planète en exil :
Saturne
Elément :
Eau
On vous dit très sensible, calme et
doux, vous êtes en fait mou et faible.
Votre animal symbolique est la limace.
Sédentaire, bichonnant votre intérieur,
très attaché à la famille et à ce qu'elle
représente, vous n'êtes que des larves
qui ne sortez de chez vous que pour
vous faire avoir.
Vous faites preuve de beaucoup
d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait
que vous chialez tout le temps.
Vous pensez que les gens vous aiment
parce que vous êtes accommodant ou
pour vos goûts artistiques, mais tout ce
que les gens veulent, c'est vous rouler
et prendre tout votre fric.
Les Cancer sont des alcooliques
chroniques et ne finissent jamais ce
qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à
rien.
L'année 2009 va s'illustrer par un
changement de travail : vous allez vous
faire exploiter dès la mi-avril
Cancer célèbre : celui du poumon et
Alice
Signe de feu, vous commencez à
chauffer votre entourage. N'aimant pas
les demi-mesures et animé par votre
idéalisme, vous avez tendance à trop
user de votre autorité et faites même
parfois preuve d'intolérance.
Orgueilleux, imbu de votre personne et
égocentrique, vous croyez être aimé
mais détrompez vous : les autres font
semblant pour avoir la paix.
Pour servir vos ambitions, vous ne
renâclez pas à la tâche, bien au
contraire : vous jouissez d'humilier les
autres ce qui fait que vous êtes, comme
tout Lion qui se respecte, les rois des
connards et des enfoirés.
Vous êtes un leader naturel, mais vous
n'avez réussi qu'en écrasant les autres
et en crachant votre venin. Vous êtes
arrogant et vaniteux, et encore ce ne
sont ici que vos qualités. Pour les
défauts, je ne préfère pas en parler. La
plupart des Lion finissent ministres ou
bien ils sont assassinés par des excollègues.
Cette nouvelle année vous apportera
bonheur et prospérité professionnelle :
votre supérieur aura un malheureux
accident de la route.
Lion célèbre : Mufasa
20
Horoscope 2009
Vierge
24 août
23 septembre
Balance
24 septembre
22 octobre
Planète :
Mercure
Planète en exil :
Jupiter
Elément :
Terre
Planète :
Vénus
Planète en exil :
Mars
Elément :
Air
A la recherche de l'équilibre et de la
sécurité, vous aimez à observer et vous
donner le temps de la réflexion.
Raisonné, vous tenant sur la réserve,
certains qualifient votre pragmatisme
de matérialisme, mais en fait vous êtes
simplement trop con et vous n'aimez
pas suffisamment les autres pour
prendre les bonnes décisions.
Les
Vierge
sont
modestement
modestes, raisonnablement raisonnables, judicieusement judicieuses et
adroitement adroites... Le mot “chiant”
a été inventé pour eux.
Peu sentimental, vous êtes impeccable
au travail, vous êtes précis, efficace,
besogneux,
sérieux,
honnête,
méthodique et appliqué : vous êtes les
fourmis de notre société et n'existez
que pour produire.
Votre vie n'a pas d'intérêt réel.
Vous avez la chaleur d'un lézard mort
et avez la fantaisie d'un militaire lors du
défilé du 14 juillet.
Conseil : ce n'est pas parce que vous
avez des idées que vous êtes les
meilleurs. Travaillez votre charisme.
Votre grande ouverture d'esprit et votre
sociabilité favorisent les contacts
humains très importants pour vous.
Vous êtes très intuitif et apprécié pour
votre tolérance et votre altruisme : en
fait vous êtes le parfait nigaud que tout
le monde exploite.
Votre frivolité, votre désir impérial de
plaire et de séduire, votre sensualité à
fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de divorces. Vous
êtes le bon pigeon des avocats.
Pour couronner le tout, vous êtes
doté(e) d'un sens artistique très
personnel : les
salons
parisiens
branchés regorgent de vos merdes.
Si vous êtes une femme, vous devez
être une prostituée. Si vous êtes un
homme, vous devez être proxénète. Les
Balance ont autant de savoir-vivre
qu'un gigolo et trimbalent autant de
maladies vénériennes. La plupart des
Balance finissent leur vie abandonnés
de tous, sous les ponts.
Cette année ne vous apportera rien.
Balance célèbre : Tomtom
Vierge célèbre : Maxoo
Horoscope 2009
21
Scorpion
23 octobre
22 novembre
Sagittaire
23 novembre
21 décembre
Planète :
Mars
Planète en exil :
Vénus
Elément :
Eau
Planète :
Jupiter
Planète en exil :
Mercure
Elément :
Feu
Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer
les bébés chats.
Vous excellez dans les affaires et vous
vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à
ceux qui sont autour de vous.
Tout en cultivant votre moi profond,
vous êtes empreint d'altruisme qui,
heureusement, contrecarre votre côté
possessif : vous aimez donner des
tâches ingrates ou subalternes à votre
entourage.
Vous connaissez des hauts et des bas,
et êtes enclin au chaos dans vos
périodes dépressives : alors, méfiezvous de vos tendances cyclothymiques,
car un jour on vous plantera un poignard
dans le dos.
Vous n'avez aucune morale, aucun
scrupule, mais si vous êtes comme ça,
c'est uniquement par respect de vos
ancêtres qui étaient tous des
malfaisants ou des criminels.
Conseil : excellente année pour tous
ceux dont un proche est malade.
Héritage en vue.
Scorpion célèbre : Klaus Meine
Les Sagittaires détestent la routine, ils
aiment le changement et n'hésitent pas
à entreprendre plusieurs choses à la
fois. Le problème c'est qu'ils ne
finissent jamais ce qu'ils commencent,
et qu'ils honorent assez peu souvent
leurs promesses : vous êtes des
médiocres et des lâches.
Le Sagittaire s'intéresse au monde des
découvertes et aime les voyages.
Conforté par un esprit conformiste et
indépendant de nature, vous avez la
capacité de toujours vous adapter,
répondant ainsi harmonieusement aux
situations nouvelles : les plus grands
bandits de l'histoire étaient Sagittaire.
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui
est une bonne chose pour tous ceux que
vous croiserez et qui seront ravis de
pouvoir vous rouler. Vous êtes le
premier maillon de la chaîne alimentaire
et semblez avoir été créés sur terre
pour que les autres se foutent de vous.
La plupart des rats de laboratoire sont
des Sagittaire.
Conseil : le Sagittaire éprouve un
immense besoin de liberté. Son
équilibre en dépend, et dans le cas
contraire, la panique le saisit. Il peut,
dans ce cas, tenir des propos agressifs
ou aller jusqu'à l'autodestruction.
Restez vigilant.
L'année 2009 va s'illustrer par un
déménagement en cours d'année et par
une cabale à votre encontre.
Sagittaire célèbre : le shaker
22
Horoscope 2009
Petites annonces
Fac de médecine cherche local pour
blouse blanche et gala avec contrats
sur 10 ans.
Petit Galien recherche rédacteur
d'urgence ! Merci pour lui.
Professeur cherche pantalon en cuir
rose pour assemblage coquin.
Raymond C .cherche 4 à 5 douzaines
d'huîtres pour tester leur caractère
aphrodisiaque.
Métastase cherche manteau décent
pour passer hiver sans moqueries.
P2 cherchent bancs bon marché pour
s'installer dans les couloirs de la fac.
Fac de médecine cherche police des
douanes pour raccompagner émigré
géorgien à la frontière.
E. J. en D1 offre une prime Eco+ à
celui qui lui ramènera ses cheveux
en bonne santé.
Promo P2 recherche amphi en fac de
médecine pour ne plus avoir à aller
en sciences.
P2 cherche toujours son string noir
perdu lors du sprint au WEI.
Promo P2 recherche le prof
d'anatomie au téléphone rose ayant
promis de payer sa tournée au
Carabin.
Etudiants en médecine cherchent
blouses pour débuter stage à
l'hôpital.
R. H. rêve en secret de gagner la
bourriche pour goûter Kelly.
Black décoloré en D1 cherche bon
autobronzant pour crédibilité avant
retour à la Réunion.
Promo P2 cherche Mac pour, comme
Mister P2, ne pas être emmerdé avec
les virus.
Promo P2 cherche prof à corrompre
pour valider année.
Q. P., Président du CREM, cherche
jeunes filles de peu de vertu pour
relancer sa carrière de proxénète.
Personnes mal intentionnées vend
anti-dépresseurs pour P1 dans la
petite salle de l'amphi Debré.
Dieumegarde (P2) recherche jeune
fille endurante pour plaisir intense
de 4h.
Jeune fille en P2 cherche twingo
violette pour aventures avec
pharmacien (ou pas).
Morrisson recherche tubes
biafine suite à un séjour
Martinique.
Morrisson loue place de BU 5€ de
l'heure à P1.
Le jeune prof supposé puceau ne
l'étant pas (ou plus), le CREM et la
CIA recherche la personne coupable
de cette abomination.
C.M. cherche passage secret pour
pouvoir rentrer à l'Est-Ouest et au
Next. Prêt à offrir son corps.
Petites annonces
de
en
23
Hopital des Nounours
24
Hopital des Nounours
Hopital des Nounours
25
Le petit mot de l’anim’
L'animation sur la fac de médecine fut marquée par la grosse blouse
blanche de noël le 18 décembre dernier, réunissant les corpos de sage
femme, kinésithérapeute, d'orthophonie, et de pharmacie. Très belle participation de la promo de P2 et des kinés qui nous ont fournis de
nombreux bénévoles, ont permis également de vendre les places très
rapidement ce qui fait que 3 jours avant il ne restait presque plus de
places donc " BRAVO A NOUS " !!! enfin surtout à ceux qui ont donnés
leurs temps pour vendre des places ou être bénévole durant la soirée.
La soirée s'est bien passée malgré l'attente à l'entrée vers 1h du mat avec l'arrivée
des derniers bus.. en général les retombées de la soirée sont plutôt bonnes même si
c'est vrai que le l'alcool était peu dosé pour une bande de carabins en manque (je vous
remercie de votre indulgence).
Bref maintenant on parle de la future soirée... là est le gros problème, on a pas de
boîte de nuit pour le moment car le Factory ne veut pas s'engager dans une soirée car il
se pourrait qu’il quitte poitiers pour s'installer dans une autre région (le patron en a
marre du préfet) donc c'est mort pour le Factory(car il prend sa décision le 15 mars ce
qui est trop juste pour moi).
J'essaye d'avoir les responsables de l'INOX et ne vous inquiétez pas cela ne sera
pas le même merdier que l'année dernière … donc voila je n'avance pas à cause du
factory,si vous avez des thèmes pour la seconde soirée blouse blanche (qui sera
surement que médecine et oui il faut vendre moins d'entrée donc diminuer le nombre de
participants pour pouvoir loger dans une boite de nuit autre que le factory).
On m'a proposé de faire des soirées avec une école d'ingénieur mais là encore le
problème serait le manque de place, mais pourquoi pas à voir !!!
Sinon des P2 s'ennuient les jeudi et ils m'ont demandé si on pouvait faire quelque
chose, j'ai envie de reprendre son idée "soirée t-shirt thème avec comme thème une
couleur" dixit Morrison (P2 déchaîné)… Faut qu'on se bouge le jeudi donc tous au bar !!!!
Tous au Carabin qui connaît très bien Mr RIGOARD !!!!!
Sinon on a bientôt The soirée de l'année, le Gala ! Organisé cette année par François
et Laura, enfin une soirée classe … ou pas ! En tout cas ça se met en place tranquillement et c'est surtout l'évènement à ne pas rater !
Enfin pour finir on organise le WEFA enfin on essaye, inscrivez-vous ceux qui ne se
sont pas inscrit et dépêchez vous !!!! Ça serait proche de la Rochelle juste après les
partiels !!!!
J'attend toujours la fameuse GUIGNETTE !!!!
Kevin,
VP Anim’
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Le petit mot de l’anim’
Solidarité SIED : Laafi Bala
Laafi Bala est un projet humanitaire de développement au Burkina Faso.
Elle est venue, elle est repartie mais pour votre plus grand plaisir elle
revient :
LA BOURRICHE !!!
Petites explications : la bourriche, c'est un panier garni contenant
pleiiiin de cadeaux (tout pour vous) comme des boissons, de la
nourriture, des parties de bowling, des jeux, des livres et en
exclusivité mondiale Kelly la poupée gonflable aux 3 tunnels de pénétration !!! Sans
oublier plein d'autres cadeaux mais on va pas gâcher le plaisir de la découverte !
Le principe est simple, il suffit de soupeser la bourriche et d'estimer son poids. Le ou la
gagnant(e) sera celui ou celle dont l'estimation se rapprochera le plus du poids réel de
la bourriche !
Pour participer, il te suffit de te promener dans les couloirs de la fac avec 1 euro en
poche aux horaires adéquats (ben oui on est peut-être en P2 mais il arrive qu'on aille en
cours !). La bourriche devrait circuler pendant un mois entre la fac de médecine et les
RU donc tu ne peux pas la louper !
Nous remercions vivement nos généreux partenaires : le Bowling de Beaulieu, Excalibur,
Sexo 2000, Marionnaud,..
Sophie,
Membre de SIED
Après la gueule de bois, mangez un croissant
Laafi Bala !!!
Laafi Bala organise une vente de croissant à
domicile le dimanche 29 mars 2009 (après le
gala). Le croissant sera vendu 1 euro.
Pour passer votre commande
(avant le 25 mars) :
- site : www.crem.sisl.fr
- mail : [email protected]
- tél. : 06 60 92 67 81
Solidarité SIED : Laafi Bala
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Cocktail 2
On m'a demandé de donner la recette de quelques cocktails. J'ai donc décidé de vous
proposer des cocktails accessibles et peu connus (mais qui restent savoureux).
Pour les réaliser, rien de plus simple : mettre les ingrédients (et les bonnes doses) dans
un shaker et agiter (en absence de shaker : mélanger dans un verre avec une cuillère).
VODKA
WHISKY
Apple Martini
Ink Street :
pour changer de l'éternelle vodka/pomme
-5 glaçons
-Moitié whisky
-Moitié jus d'orange
-2 cl de Pulco citron
-0.5 cl de grenadine
- 5 cl de vodka
-4 cl de manzana
-4 cl de jus de pomme
-5 glaçons
Kamikaze
Algonquin :
en shooter
-5 glaçons
-Moitié Whisky
-Moitié jus d'ananas
-2 cl de Triple-sec
-3 cl de vodka
-2 cl de triple sec
-1 cl de Pulco citron vert
-2 glaçons
GIN
Eurêka :
-6 cl de gin
-3 cl de jus d'orange
-1 cl de Pulco citron
-0.5 cl de grenadine
-5 glaçons
London Fog
mettre dans l'ordre
-4 glaçons
-4 cl d'eau minérale
-2 cl de Ricard
-2 cl de gin
Tipi :
-2 cl de gin
-1 cl de sirop de pêche
-25 cl de bière blonde
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COGNAC
Gotham :
-5 cl de cognac
-2 cl de Ricard
-6 glaçons
TEQUILA
Téquila Sunset
El Ultimo :
-4 cl de cognac
-1 cl de liqueur de coco
-10 cl de jus de pomme
-5 glaçons
Olympic :
-4 cl de cognac
-2 cl de jus d'orange
-1 cl de Triple-sec
-5 glaçons
Cocktail 2
So girly too !!!
-4 cl de téquila
-2.5 cl de Pulco citron
-0.5 cl de grenadine
-4 glaçons pilés
Mexicana :
-5 cl de téquila
-10 cl de jus d'ananas
-0.5 cl de Pulco citron vert
-0.5 cl de grenadine
RHUM
Black Rose
idéal pour se réveiller en fin de soirée
(conseillé en shooter)
- 3 cl de Rhum blanc
Agricole (Trois Rivières)
-2 cl de café froid
-1 cl de sucre de canne
-2 glaçons
Funky Doctor
-5 cl de rhum ambré
-2 cl de Pulco citron vert
-1 cl de grenadine
-5 cl d'eau gazeuse
-6 glaçons pilés
Long Island Ice Tea
2 cl de rhum blanc agricole
2 cl de téquila
2 cl de gin
2 cl de whiskey
2 cl de vodka
1 cl de Triple-sec
3 cl de sucre de
canne
10 cl de coca
5 glaçons
Pink Daikiri
So Girly !!!! (Frozen)
- 5 cl de rhum Cubain
(Havana ou Bacardi)
- 2 cl de Pulco citron vert
-0.5 cl de grenadine
-6 glaçons
Aristo :
-4 cl de rhum ambré
-6 cl de jus d'orange
- 6 cl de jus de pamplemousse
-1 cl de Pulco citron
-5 glaçons
Voodoo :
-5 cl de rhum ambré
-10 cl de jus de pomme
- 1 cl de Pulco citron vert
- 1 cl de sirop de sucre de
canne
-5 glaçons
Le cocktail après lequel
il ne faut pas conduire pendant les 15
prochains jours !
Pour les recettes du PoloBanana, de la Passion Intense ou du P2 forever, il
va encore falloir attendre...
Cocktail 2
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La fabuleuse légende du pétomane
PET: n.m. (lat. Peditum) gaz intestinal qui sort de l'anus avec
du bruit.
Le pet a ceci de remarquable qu'il génère l'hilarité partout où
il passe, source sans fin de plaisanteries légères, à l'image des
innombrables expressions argotiques traduisant le
phénomène : lâcher une caisse, une perle, faire parler la
poudre, claquer du rond, ou encore dégazer ou prouter. Non
seulement il génère la bonne humeur autour de lui mais il
procure semble-t-il un grand soulagement et une grande
plénitude à celui qui l'exécute, selon l'expression consacrée
"j'en pète de joie".
il est présent, qu'on le veuille ou non, dans notre vie quotidienne, simplement parce qu'il
est naturel, et connu dans les milieux autorisés sous le terme ''flatulence''. Un être
normalement constitué pète en moyenne une quinzaine de fois par jour; au-delà vous
mettez en danger la couche d'ozone et, pire encore, l'équilibre de votre ménage.
Dans notre société, bouffie d'hypocrisie, où l'on écrit ''Fumer tue'' sur les paquets de
clopes et ''Ne convient pas aux femmes enceintes'' sur les bouteilles d'alcool, il est
étonnant de constater que personne n'a encore eu l'idée d'imposer la mention ''Péter est
mauvais pour l'environnement'' sur les boîtes de flageolets ou de cassoulet. Le pet est
méprisé par les arts et la culture ; on est en droit de le regretter. Citons tout de même
Evguénie Sokolov, conte parabolique signé Serge Gainsbourg, narrant la descente aux
enfers d'un peintre pétomane, ainsi que la cultissime Soupe aux choux de Jean Girault,
avec Louis de Funès et Jean Carmet. Plus récemment, grâce au film Scooby Doo de Raja
Gosnell, nous avons découvert le premier chien de l'histoire du cinéma qui pète en
images de synthèse et en son DTS.
Le pet est un plaisir démocratique par définition; il est à la portée de
tous et véhicule des valeurs positives comme la convivialité ou le sens
de l'effort. Même si les heures d'entraînement sont plus rares depuis
qu'on a supprimé le service militaire, on connaît tous, dans notre
entourage, des hommes et même des femmes de grand talent, qui
vous lâchent des trucs d'extra-terrestres, et se retournent vers vous
l'oeil brillant et émerveillé : "T'as entendu celui-là?".
Excellente occasion de rendre hommage à celui qui fut un authentique
professionnel du gaz : Joseph Pujol, dit le Pétomane (1857-1945).
Découvrant son talent caché à l'adolescence lors d'un baignade, il
comprit, en sentant un froid soudain dans ses entrailles, qu'en retenant
sa respiration, il était capable de respirer par le bas! De plus, lorsqu'il
expirait de l'air par le même canal, il produisait des bruits impressionants, modulables, quasiment musicaux... et garantie sans odeur !
Joseph Pujol, dit le Pétomane
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La fabuleuse légende du pétomane
Boulanger de métier, encouragé par son entourage, il
mit au point un numéro de music-hall qui rencontra
rapidement le succès, et le mena à Paris, au fameux
Moulin-Rouge. La guerre de 14-18, qui fit malheureusement retentir d'autres canonnades, interrompit sa
pétaradante carrière. Parmi ses fils spirituels, citons
Bruno Carette, qui sous les traits du pétomane MisouMizou, fit les belles heures des Nuls et de l'émission
''Nulle Part Ailleurs'' en interprétant des tubes du top
50 par le fondement (ou presque) durant la saison
1987-1988 sur Canal +.
Bruno Carrette
Produits dérivés : LA BOITE A PROUT AU BANC D'ESSAI !
Ne vous fiez pas à son apparence banale: ce génial objet peut
faire de vous un homme envié, dont les plus belles femmes
rechercheront la compagnie, car vous saurez les faire rire !
Moyennant un minimum d'entraînement, il permet de
reproduire à l'envie tout les pets, de celui de débutant à celui,
plus chantant, du virtuose des fins de banquets.
Mode d'emploi : introduisez un doigt dedans, et en voiture
Simone !
Nous avons aimé :
La convivialité de l'objet, les nombreuses sonorités disponibles
Nous regrettons :
L'impossibilité de reproduire les odeurs.
Le Professeur Pétos.
La fabuleuse légende du pétomane
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Le nain corruptible
On en parle peu et pourtant, le phénomène concerne tout l'hexagone, voire sa périphérie. Non
ce n'est pas la crise, bien que le Petit Galien soit un journal sérieux, nous n'estimons pas le
besoin de rabâcher que vous allez manger des pâtes, passer l'été à Poitiers ou pire dans sa
cambrousse, faire du vélo pour les plus chanceux pendant les 5 prochaines années. En réalité,
cet article a pour but de défendre la cause des nains de jardin, icônes du kitsch pavillonaire,
petits êtres insufflant paix et quiétude sur nos parterres fleuris à quiconque les croise. Mais
depuis quelques années, leurs propriétaires vivent dans la frayeur suscitée par des
enlèvements perpétrés par le FLJN. Alors faut-il avoir peur pour nos gardiens de pelouses en
terre cuite (ou en plastique, enfoirée de crise!)? Le Petit Galien est parti à la rencontre de ce
phénomène... via leur site Internet (http://www.flnjfrance.com).
C'est quoi le FLNJ ?
Ou comment faire un site sur le FLNJ sans dire ce qu'est le FLNJ ?
Et bien le FLNJ c'est très simple :
C'est une association a but non lucratif qui vise a rendre la liberté des
nains de jardin (Front de Libération des Nains de Jardin). Et oui c'est
aussi simple que ça !!! Les nains de jardins ont une âme, c'est
indéniable, mais ils sont réduits a l'état d'esclavage par des humains
sans pitié dans des marchés d'esclaves géants tels jardiland qui n'ont
qu'un but : gagner de l'argent sur le dos des nains!
Super nain sauve
ses amis...
Mais tout les hommes ne sont pas si cupides : preuve en est, le FLNJ est né ! Formé de quelques
personnes lors de sa création, il est maintenant devenu un mouvement national et même
européen... Que dis-je Mondial ! En effet des centaines de personnes se mobilisent pour libérer
les nains au quatre coins de la France mais aussi au Canada, en Espagne, aux Etats Unis, en
Allemagne... Le principe est simple, lors d'une nuit nous nous rendons dans les propriétés de
beauf détenteurs de malheureux nains, nous les récupérons et nous les emmenons dans un
endroit ou ils seront heureux comme dans la forêt ou bien près d'une rivière (pour répondre a
ces messieurs du MENJ,ce n'est pas par ce que les nains de jardins ne sont pas nommés nains
de forêt que leur lieu de prédilection est plus le jardin que la forêt !!!)
Mais lors d'une libération LA chose a ne pas oublier est bien sur la lettre de revendication sur
laquelle il faut écrire la raison pour laquelle le nain a été libéré; l'adresse du site internet de
votre canal (s'il existe), et l'adresse de ce site (si vous n'êtes pas inscrit, faites le
rapidement !!!) et bien sur l'endroit où a été libéré le nain, pour que le nain puisse être récupéré
par ses propriétaires (nous ne sommes pas des voleurs et si le nain a pu prendre quelques
heures de bonheur, c'est déjà bien !).
32
Le nain corruptible
Nos Revendications
Nous souhaitons par nos actions ouvrir les yeux des possesseurs de nains du calvaire quotidien
de leurs nains :
- les chiens leur pissent dessus ; nous aimerions que les nains soient placés dans un
endroit propice a leur croissance !
- ils sont souvent victimes de nanophilisme. Ce sujet est resté tabou trop longtemps,
au moment ou vous lisez cet article, vous pouvez être sur qu'un nain est en train de
subir un abus sexuel. Nous aimerions donc que le sénat mette en place une loi visant
a repousser le nanophilisme hors de nos frontières.
Ce sont les revendications de la plupart des groupuscules, pour d'autres, c'est
la lutte contre l'esclavagisme-nainal et pour un bon tas c'est tout simplement
qu'il trouve les nains laids et les capturer permet de faire chier les beauf ! Mais
quelque en soit la raison des actions, il faut toujours apporter une lettre de
revendication.
Pour finir, je vais vous donner en exclusivité le nom des deux seuls nains
capables de se libérer seul des mains de leur propriétaires :
- Barnabé (on a pu voir ses exploits dignes des yamakasi dans une
publicité pour une célèbre marque de chewing-gum)
- Atchoum X (qui militait à la grande époque avec le noble FLNJ canal
"Satellite" sous le Pseudonyme de Corey)
Un nain après
sa libération.
Charte et conseils de FLNJ-France :
Voici les sept commandements :
- Toujours une lettre de revendication précisant où a été libéré le nain tu laisseras.
- Jamais des membres du FLNJ tu ne balanceras.
- Contre la Beauf' attitude tu te battras.
- De tes actions, le webmaster de ce site, au courant tu mettras.
- Nos actions, au grand public connaître tu feras.
- La libération des nains, ta priorité deviendras.
- Jamais un acte sexuel sur un nain tu n'attenteras
Sur le site du FLNJ, on trouve des conseils nain-portants à appliquer lors de la libération en
elle même. Il est notamment conseillé de connaître les lieux et d'agir de nuit vers 1h du matin.
De plus si l'expérience vous tente, il va falloir faire attention à plusieurs trucs :
- Les chiens, c'est sans doute eux qui font foirer la plupart des actions, imaginez
comment réagit un bon toutou quant il nous remarque sur son territoire, un conseil,
prenez vos jambes à votre coup !
- Les lumières automatiques, c'est pas super discret et ça peut réveiller les chiens qui
flemmardent
- Les Nains piégés (ce sont des nains auxquels on a ajouté une chaîne pour réveiller les
chiens)
- Les alarmes, assez peu répandues dans la plupart des cas (n'oublions pas à qui nous
avons a faire ...), mais très efficaces(Je crois que je n'ai pas a vous faire un dessin !).
Le nain corruptible
33
Après la libération, déposez la lettre de revendication dans la boite aux lettres
(elle doit contenir le nom du canal, l'adresse de son site internet s'il existe,
l'adresse de ce site internet et les revendications) puis foncez au lieu de
libération (si les flics vous chopent, autant pas avoir beaucoup de nains sur
soi !!!)
Maintenant que vous voilà ralliés à la cause, et pour enfoncer encore un peu le clou, le FLNJ a
parfois récupéré lors de ses actions des nains qui avaient visiblement été torturés par leurs
propriétaires. En voici quelques exemples :
ATTENTION CECI PEUT CHOQUER LE JEUNE PUBLIC !!!
Voilà, notre incursion parmi les libérateurs de nains est maintenant terminée. Nain-posteurs ou
véritables héros des minorités, chacun à son idée là dessus. Sachez enfin qu'il n'existe aucun
réseau de libération en Poitou-Charentes donc si vous avez du temps ou que vous êtes nainsomniaques, la voie vous est ouverte !
Alice, P2
nanolibératrice convaincue
34
Le nain corruptible
Quiz Grey’s Anatomy 1
1°) Lorsque Mark vient à Seattle, que fait
Derek lorsqu’il le voit ?
a) Il ne fait rien
b) Il le frappe au visage
c) il le prend dans ses bras
2°) Dans l’épisode 207 “La bête
curieuse”, un patient à une particularité,
laquelle ?
a) Il se dit enceint
b) Il a une tumeur de la taille d’un
ballon de foot dans le corps
c) Il mesure 2m50 et chausse du 47
3°) Izzie ne sort plus avec Alex pourquoi
cela ?
a) Il l’a plaqué
b) Il lui a posé un lapin et elle n’a pas
apprécié
c) il l’a trompé avec Olivia
4°) Meredith et Izzie ont pris un chien
comment se nomme ce chien ?
a) Doc
b) Attila
c) César
5°) Derek et Meredith décident de
devenir amis mais a un moment ils se
passent un quelque chose et leur amitié
se brise .Quelle est cette chose ?
a) Derek est jaloux de voir que
Meredith et Finn sortent ensemble
b) Meredith a remarqué que Derek
était plus heureux avec Addison
qu’avec elle ce qui l’a énervé
c) Addison s’est interposé dans leur
relation ce qui a conduit à une
violente dispute entre Derek et
Meredith
6°) Dans l’épisode 205 “Panne d’électricité” un des patients est allergique aux
antidouleur alors il regarde des films
mais de quel types ?
a) des films d’amour
b) des films pornos
c) des films comiques
7°) Une mère mais au monde des
quintuplés comment se nomment ces
bébés ?
a) Charlotte, Lucie, Emilie, Kate et
Julie
b) Camille, Julie, Roxane, Aurélie Et
Meredith
c) Stéphanie, Rebecca, Dorie, Lucille
et Jeanne
8°) Meredith donne quelque chose à
Derek qu’est-ce ?
a) le chien
b) une nouvelle canne à pêche
c) un ferry boat miniature
9°) Quel est le nom complet de Burke ?
a) Preston Xavier Burke
b) Preston Arthur Burke
c) Preston Martin Burke
10°) Dans l’épisode 221 “Superstition”
quel grigri donne Addison à Meredith
a) une patte de lapin
b) un fer a cheval
c) un verre de chocolat chaud
Quiz Grey’s Anatomy 1
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Gala Médecine 2009
Notre traditionnel gala de médecine aura lieu
le vendredi 27 mars 2009
au complexe polyvalent de Quinçay (si si
ça existe, c'est un petit bled à côté de
Poitiers qui ne nous connaît pas encore
:D)
La soirée dansante sera précédée d'un
coktail dinatoire raffiné ou la présence
du doyen est vivement souhaitée.
3 navettes partiront du centre ville à
19h00 et 3 autres à 19h30. L'arrivée des
convives est attendue au plus tard vers
20h au complexe pour débuter les
festivités.
Le retour se fera à partir de 2h00 (puis
3h00, 4h00, 4h30, 5h00 et 5h30) 50
places a chaque fois car ce n'est pas
vitalis mais une compagnie privée donc
on peut pas faire autrement ce qui
signifie qu'on va se faire ch..r !
Evidemment et compte tenu du prestige de la soirée, nous vous attendons dans vos plus
pimpants habits de lumière !!! Je précise que les costumes sacs poubelles et autres
chemises hawaïennes sont à éviter !!
On espérons pouvoir compter sur la présence de nos professeurs et profiter d’un petit
discours de notre nouveau Doyen.
En attendant de vous voir, travaillez bien… (ou pas) !
Franchouille
Chargé de mission Gala
36
Gala Médecine 2009
Quiz Grey’s Anatomy 2
1. Dès leur arrivée à l'hôpital, les
internes n'ont qu'une seule ambition :
être le premier de leur groupe à entrer
en salle d'opération. Le Dr Burke
propose cette opportunité...
a) Cristina
b) Meredith
c) George
2. Quel est le médecin en charge de
superviser nos internes ?
a) Le Dr Richard Webber
b) Le Dr Miranda Bailey
c) Le Dr Preston Burke
3. Entre l'hôpital, Derek et sa mère Ellis,
Meredith ne sait plus oû donner de la
tête. Mais de quelle maladie souffre
exactement Ellis Grey ?
a) La maladie de Parkinson
b) La maladie d'Alzheimer
c) La maladie de Lyme
4. Quel médecin est le chef des
chirurgien ?
a) Le Dr Miranda Bailey
b) Le Dr Preston Burke
c) Le Dr Richard Webber
5. Plutôt que de vendre la maison de sa
mère, Meredith décide de la sous-louer à
ses collègues. Qui seront ses premiers
colocataire ?
a) Izzie et George
b) Cristina et Izzie
c) Cristina et George
6. De son côté, le Dr Shepherd n'a pas la
chance d'habiter en maison. Au grand
désespoir de sa femme, il doit se
contenter de vivre...
a) Dans une caravane
b) En appartement
c) Dans un dortoir
Quiz Grey’s Anatomy 2
37
7. Dans quelle ville exerçait le Dr
Shepherd avant de rejoindre le Seattle
Grace Hospital ?
a) Chicago
b) Atlanta
c) New York
8. Il a d'ailleurs quitté cette ville quand
il a appris que sa femme, Addison, le
trompait avec son meilleur ami. Mais
comment s'appelle ce traître ?
a) John
b) Paul
c) Mark
9. La mère de Meredith a un lourd passé
affectif et cache un grand secret. Celuici ne tarde pas à être mis à jour, et on
apprend qu'elle a été la maîtresse du...
a) Dr Preston Burke
b) Dr Richard Webber
c) Dr Derek Shepherd
10. De ce fait, Meredith n'a que très peu
connu son père. Comment s'appelle-til ?
a) Fletcher
b) Thatcher
c) Thomas
11. Pourfinancer ses études, Izzie a été
mannequin. Pour la taquiner, l'un des
internes expose ses photos dans la salle
commune. De qui s'agit-il ?
a) De Cristina
b) De George
c) D'Alex
12. Pour oublier le médecin de ses rêves
et ne plus penser aux hommes, Meredith
décide de s'occuper l'esprit en...
a) Se plongeant dans ses livres
b) Tricotant
c) S'abrutissant devant la télévision
13. Pauvre George ! Pour une fois qu'il se
trouve une petite amie, celle-ci lui refile
une maladie contagieuse assez embarassante. Il s'agissait de...
a) La Syphilis
b) De mycoses
c) De l'herpès
14. Ce n'est pas 'linfirmière avec
laquelle il sortait qui était à l'origine de
cette infection, et George apprend très
vite que le germe venait de...
a) Derek
b) Alex
c) Preston
15. George a l'habitude de partir chasser
avec son père et ses frères lors de la
fête de Thanksgiving. Quel animal tente
t-il de ramener dans leur escarcelle ?
a) Une dinde
b) Un sanglier
c) Une perdrix
Fan, fanatique : emploi adj.
Emploi adj. [En parlant d'une pers.] Qui est porté au fanatisme, qui adhère à une cause
ou à une doctrine religieuse, politique ou philosophique avec une conviction absolue et
irraisonnée et un zèle outré poussant à l'intolérance et pouvant entraîner des excès.
Adjectif singulier invariant en genre
qui est animé d'une foi inébranlable et d'un zèle intransigeant
qui a une passion excessive pour quelque chose ou pour quelqu'un (comme une star, une
idole...)
38
Quiz Grey’s Anatomy 2
Les 7 erreurs
40
Les 7 erreurs
Le logo d'IgNobel
Recherche : de la
nécrophilie homosexuelle
chez le canard colvert
Chaque année, des scientifiques ayant mené des recherches particulièrement
saugrenues se voient décerner un prix IgNobel. La preuve que science et humour
peuvent faire bon ménage.
Saviez-vous que les têtards préfèrent se
regarder dans le miroir avec leur oeil gauche
plutôt qu'avec leur oeil droit ?" Le biologiste
Richard Wassersug pose cette question le plus
sérieusement du monde. Puis il se lance dans
une explication étoffée concernant la latéralisation cérébrale de ces batraciens... Les doutes
sont balayés : on a affaire à un vrai scientifique,
qui fait de la vraie science en plantant ses amis
les têtards devant des miroirs afin de voir si ça
modifie leur comportement. Professeur au département d'anatomie de l'université
Dalhousie, à Halifax, en Nouvelle-Ecosse, conseiller scientifique à la NASA et
chroniqueur de la chaîne Discovery, le Dr Wassersug ne recule devant rien pour
connaître ces petites bêtes sous toutes les coutures.
Les savants fous de son espèce seraient-ils plus nombreux que l'on
croit, dissimulés sous leur blouse parmi les plus éminents chercheurs
du monde entier ? En l'an 2000, Richard Wassersug recevait "enfin" le
prix IgNobel de biologie. Notez bien le "Ig" - pour ignoble - devant Nobel
: ces prix n'ont rien à voir avec ceux qu'a créés l'inventeur de la
dynamite ; ils visent à récompenser des recherches qui "ne peuvent pas
ou ne devraient pas être reproduites".
Parmi les lauréats qui ont reçu leur prix sous une volée d'avions
en papier à l'université Harvard, aux Etats-Unis, l'an dernier : les
découvreurs de l'immuable loi de Murphy ; des physiciens qui ont
analysé la force requise pour traîner un mouton sur différentes
surfaces ; des biologistes ayant documenté le tout premier cas de
nécrophilie homosexuelle chez le canard colvert ; et, finalement,
les découvreurs d'une bien cruelle réalité : les poulets préfèrent
les personnes de belle apparence.
Recherche : de la nécrophilie homosexuelle chez le canard colvert
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L'instigateur des prix IgNobel, Marc
Abrahams, croit que l'image austère
que l'on se fait du scientifique est
erronée. "Pour faire un travail
frustrant comme celui des scientifiques, il faut être doté d'un excellent
sens de l'humour. Ils consacrent des
journées entières à essayer de
comprendre ce que personne ne peut
comprendre... Seul le sens de
l'humour permet de dissiper cette source de frustration permanente." Albert Einstein l'a
dit lui-même : "Le plus puissant motif qui pousse un homme vers la science est
d'échapper à la vie quotidienne, avec sa pénible grossièreté et son ennui sans fin..." Et
Richard Wassersug de poursuivre : "Si la science peut être aussi exaltante pour nous,
chercheurs, elle peut et doit également l'être pour le public."
Le seul Québécois à avoir eu droit à un IgNobel est
Peter Barss, professeur au département d'épidémiologie et de biostatistique de l'université McGill. Là
encore, la recherche qui lui a valu cet honneur est,
disons... atypique : elle traite des blessures dues aux
chutes de noix de coco. Mais ce qui peut sembler
hilarant aux yeux du citadin nord-américain l'est un
peu moins pour les habitants de Nouvelle-Guinée, où
chaque semaine plusieurs malchanceux se pointent
aux urgences pour cette raison. L'énergie cinétique
qu'acquiert une noix de coco de 4 kilos qui se détache
de son arbre à 35 mètres de hauteur n'a rien de rigolo
lorsqu'elle percute un crâne. "Le soir où j'ai reçu mon
prix, une femme est venue me voir, presque en pleurs,
outrée que je reçoive ce trophée alors que mes
travaux avaient aidé tant de gens", se souvient Peter
Barss. Sa réponse à la dame éplorée ? "Je lui ai dit que
mon travail était tellement sérieux qu'il est bon d'en
rire, parfois..."
Et, il faut le dire, l'ignoble récompense a donné à Peter Barss une visibilité inespérée
dans le monde entier. Parlez-en, en bien ou en mal, mais parlez-en : cela s'applique
aussi aux scientifiques qui préfèrent pour la plupart être ignobélisés plutôt qu'ignorés...
L'année où il a gagné son IgNobel, Peter Barss a été l'un des chercheurs de l'université
McGill les plus demandés par les médias. "Ce trophée m'a rendu plus célèbre que tous
mes autres travaux. J'ai profité de cette publicité pour promouvoir la prévention des
accidents, attirer l'attention des gens sur les règles de sécurité qui rendent la majorité
des blessures évitables", qu'il s'agisse de chutes de noix de coco ou de noyades dans
les piscines privées, son autre sujet de prédilection.
42
Recherche : de la nécrophilie homosexuelle chez le canard colvert
Pas surprenant, donc, que la majorité des lauréats se
rendent à Harvard à leurs frais pour assister à la
cérémonie de remise des IgNobel. Pas étonnant non
plus que 10 % à 20 % des aspirants présentent euxmêmes leur candidature. Chaque année, plus de 5 000
dossiers au total sont soumis au IgNobel Board of
Governors, composé de scientifiques, d'athlètes,
d'écrivains, d'administrateurs et même d'un "passant
choisi au hasard" qui, selon la tradition, participe à la
décision finale. Plusieurs lauréats d'authentiques prix
Nobel font également partie du jury présidé par Marc
Abrahams. "Lorsque l'IgNobel rencontre le Nobel,
souvent, c'est ce dernier qui se montre le plus impressionné", note-t-il, non sans préciser que ces "deux
extrêmes de l'univers scientifique" ne sont pas nécessairement à l'opposé l'un de l'autre. "Un jour,
quelqu'un pourra même se vanter d'avoir décroché les
deux..."
N'empêche, on peut s'interroger : plutôt qu'élaborer des modèles mathématiques
afin de trouver de nouvelles façons de nouer une cravate ou mettre à contribution les
lois de la physique pour déterminer quel est le temps de trempage optimal d'un
biscuit, les scientifiques ne devraient-ils pas consacrer leur savoir (et notre argent !)
à la résolution de problèmes plus importants ?
Marie-Pier Elie
Québec Science
Recherche : de la nécrophilie homosexuelle chez le canard colvert
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Dingbats, trouvez le mot, l’expression...
n° 1
n° 2
n° 3
n° 4
n° 5
n° 6
n° 7
n° 8
n° 9
n° 10
n° 11
n° 12
44
Dingbats
Agenda
SOIREE PALUDISME le 11 mars 2009 au Grand Café.
GALA Médecine le 27 mars 2009 à la salle des Fêtes de Quincay (places en vente
prochainement).
Vente de croissants à domicile le 29 mars 2009.
DEFI SPORTIF le 11 avril 2009 aux environs de Beaumont. Vous pouvez encore
vous inscrire !
Le meilleur pour la fin :
La 2ème SOIREE BLOUSE BLANCHE aura lieu le 16 avril 2009 à l'INOX sur le thème
"SHOW LAPIN" !!! La place coûtera 8€ pour 6 consos ! pensez à prendre 2€ pour
le vestiaire et Pâques oblige, la carotte est de rigueur !
Sans oublier les soirées post concours P1, post-ENC et peut-être même le WEFA
(mais alors la probabilité est faible, très très faible !)
Agenda
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Solutions
Dingbats
1 : chambre à coucher
2 : 6 pieds sous terre
3 : décédé
4 : être entre la vie et la mort
5 : cabinet dentaire
6 : chute de tension
7 : crise de foie
8 : médecin
9 : trouble de la vue
10 : à votre santé !
11 : duodénum
12 : au secours, au secours, il
m’encule dans un coin
Niveau facile
Quiz Grey’s Anatomy 1
1b - 2a - 3c - 4a - 5a 6b - 7a - 8a - 9a - 10c
Niveau moyen
Niveau difficile
Quiz Grey’s Anatomy 2
1c, 2b, 3b, 4c, 5a, 6a, 7c, 8c, 9b, 10b, 11c, 12b, 13a, 14b, 15a
Entre 0 et 4 réponses
Quelle hécatombe ! Vos connaissances sont vraiment très
limitées, et votre internat s'arrête dès à présent. D'ailleurs,
vous n'existez même plus aux yeux du Dr Bailey !
Entre 5 et 9 réponses
Il va falloir vous accrocher et repasser ce teste comme
Alex si vous comptez aller plus loin dans la série ! Vous
êtes la risée de tout l'internat, et dans ce milieu très
concurrentiel, on ne vous adresse même plus la parole.
Faites donc un petit effort pour éviter de vous faire enguirlander par le Tyran.
46
Entre 10 et 14 réponses
Bravo ! Même si toutes vos réponses ne sont pas parfaites
(mais qui peut l'être en première année d'internat ?), vous
vous attirez les bonnes grâces du Dr Bailey. En effet, celleci se décide à ne vous criez dessus qu'une fois par jour.
Mais méfiez-vous des jalousies que vous commencez à
susciter autour de vous...
15 réponses
Parfait. Vous parvenez à éviter les foudres du Dr Bailey,
mais vos très bonnes connaissances déclenchent l'antipathie de Cristina qui ne supporte pas de ne pas être la
meilleure...
Solutions
Renseignements
En restant toujours à votre disposition, nous vous attendons au CREM :
Lundi au jeudi : 11h30 - 17h30
Vendredi : 12h00 - 17h00
Forum réservé au tutorat :
http://www.p1.crem.fr
Forum pour les étudiants en médecine :
http://www.e-carabin.net
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Renseignements
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