Download HS n°8 Spécial P1 - CEMR

Contient des mots
orduriers et vulgaires,
comme bite, couille,
pharma et dentaire.
Carabinier Hors Série n°8 Spécial P1 – septembre 2006 – Carabinier Hors Série n°8 Spécial P1
Sommaire
Au programme de cette nouvelle intervention du Carabinier, vous aurez droit :
page 3 : Edito aux allures de
compte-rendu opératoire (par 3L)
page 4 : Un peu de Culture que diable !
- épistémologie médicale, par 3L
page 5 : Médecine, mode d’emploi
- protocole en 26 items,
par Dark Biture et Glover
page 6 : Rappel
- caractéristiques techniques de la
C.E.M.R. et des autres associations
page 7 : Les clefs pour réussir sa P1
- module optionnel, par l’opossum
page 8 : Le plan de la faculté maudite
- Atlas anatomique moisi de
notre chère faculté, par l’opossum
page 9 : Comment Réussir ses Examens
- ordonnance prescrite par 3L
page 11 : Dictionnaire de la faculté de médecine
- Mieux que le Garnier-Delamare
(par 3L et Le Nain)
page 12 : Jeux
- programme de développement cérébral
(opossum)
L’équipe de réanimation :
3 L
Glo
Chef du service de carabinologie
Doyen de la rédaction
Président de l’Ordre des carabiniers,
en charge de la ligne éditorial
Chef de clinique du service
d’articlologie
Spécialisé en toxicologie
(auto-experimentation)
Médecin installé
Membre de l’équipe de réanimation
du Carabinier
l’opossum
Chef de clinique au service de redactiologie
Gynécologue free-lance
Ancien interne des hôpitaux de Manchourie Orientale
Diplômé de la faculté de Cracovie (en taxidermie)
Membre de l’équipe de réanimation du Carabinier
carabinier hors série n°8 spécial P1
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carabinier hors série n°8
spécial P1
2006 est une année très spéciale.
La C.E.M.R. fête ses 50 ans,
Les Boules de Feu fêtent leurs 10 ans
ET LE CARABINIER A 15 ANS!!!!!
PUTAIN 15 ANS !!!!!
Rappels pour les plus jeunes : le Carabinier est un journal mondialement connu dans la
faculté de médecine de Reims. Créé en 1991 par Dark Biture et Glover, sa ligne éditoriale n’a jamais
changé depuis : divertir et instruire les carabins rémois.
Il y a 15 ans régnait partout une nuit froide et glacée où le gel figeait dans l’instant le moindre
rire cristallin de P1 innocent. L’humour était proscrit et la déconne sévèrement réprimée. Jusqu’au jour
où, d’un soupirail embué, surgit un tonitruant éclat de rire qui allait ébranler jusque dans ses
fondations la Fac Bleue. Quelques intrépides au port altier et au regard insolent venaient de sceller le
sort de la morosité ambiante. Héraut du zygomatique affranchi, Glover et Dark Biture enfantaient ainsi
une petite feuille de chou entièrement consacré à l’humour, l’amusement, l’hilarité, la dérision, le sexe,
la médecine et toutes ces sortes de choses. Le Carabinier était né.
En 1995, Glover, Dark Biture et consorts quittent le navire. Le Carabinier se tait pendant un an.
En 1996, tel le phoenix, il renaît de ses cendres grâce à Banban, Fred et 3L.
1998, c’est la fin de la Fac Bleue, l’emménagement dans la Fac Grise et l’arrivée d’une jeune et
nouvelle équipe qui n’en veut : Kinder, Marcassin et Ben.
Mais, faute de renouvellement des rédacteurs, en 2000, 3L revient avec le Nain pour
s’occuper de ce monument du journalisme étudiant.
Puis en 2004, 3L se retrouve seul à la barre car aucun carabin ne semble décidé à venir prendre la
relève. La déprime commence à s’installer. Les forces ténébreuses semblent réétendre leur emprise
sur une fac déjà grise, d’autant plus que Monsieur Glover nous fait un caprice. Sans la moindre
explication, sans tambour ni trompette, sans rime ni raison, il décide de nous laisser tomber. Avec une
inqualifiable grossièreté et un manque de professionnalisme inacceptable de sa part : il meurt juste
avant Noël 2004. Début 2005, dépité, fatigué et seul, 3L jette l’éponge. Le Carabinier est en mort
cérébrale.
Mais en 2006, une équipe de réanimation se penche sur le délicat dossier médical du journal
moribond et encore une fois, le Carabinier revient à la vie.
Fidèle à ses origines, le Carabinier conserve un ton résolument rebelle et impertinent.
Certaines limites sont toutefois en vigueur au sein de la rédaction. Ainsi, non par crainte de choquer
mais par sens du bon goût, personne n’écrira jamais une blague vulgaire, sexuelle ou misogyne. De la
même façon, ce n’est pas par peur du procès mais par savoir-vivre naturel que les auteurs
s’interdiront toujours d’alléguer sur le goût de MHB pour la double-péné. Enfin, toute sorte d’insultes
envers les pharmas est irrémédiablement proscrite… Non je rigole…
…
Depuis 15 ans qu’il paraît, l’influence du Carabinier est sans borne. À l’origine d’EL Niño et de
la fortune de Bill Gates, l’humour du Carabinier a également tué Diana, brisé le couple CruiseKidman, paraît-il. C’est bien l’humour du Carabinier qui a également fait les deux passes décisives à
Zidane lors de la finale 1998. Pour finir, il est de notoriété publique que le Carabinier soigne la gueule
de bois, les verrues plantaires et la calvitie précoce.
Bonne chance à la nouvelle équipe. On se revoit en 2016 pour les 60 ans de la C.E.M.R., les
20 ans de la fanfare et le quart de siècle du Carabinier.
3L
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Un Peu de Culture que Diable !
(là où la Culture avec un grand C rencontre la culture avec un petit q)
Le Caducée, d’où vient-il ?
Ses trois éléments: le Serpent, le Bâton et le Soleil, figuraient déjà sur un bois de renne sculpté
dès l’an 3000 avant JC et découvert récemment par des archéologues à Montgaudier (Tarn). Mais c’est
depuis la Grèce antique que le caducée est associé au pouvoir de soigner. Il constitue l’un des attributs
d’Esculape, dieu romain de la médecine. Enroulés autour du bâton, qui symbolise l’arbre de vie, les
Serpents, avec leur mue annuelle, expriment la capacité régénératrice de la médecine. Et leur venin se
transforme en remède. En France, le caducée est un signe officiel depuis le rétablissement de l’Ordre
des Médecins, en 1945.
Etymologiquement, il signifie en grec « celui qui annonce la nouvelle » (au fait, madame
machin, ne prévoyez rien pour l’année prochaine…).
Symboliquement, le caducée permet de mieux cerner le personnage. Le serpent personnifiait
tout à la fois, le pôle, les Enfers, le royaume des Morts, et…. les médecins. Une telle franchise est
désarmante.
“Carabin”, d’où vient ce mot ?
“Carabin” est le surnom donné aux étudiants en Médecine. D’où vient-il ? Ce mot vient du
vieux français “Escarabin” qui signifie : ensevelisseur de cadavre. En effet, il est une époque pas si
ancienne où la pénicilline et tous les moyens de diagnostics modernes n’existaient pas. L’hôpital était
alors un lieu où la mortalité est importante.
Notons que les raclures d’étudiants en pharmacie sont appelées potards. Le terme « épicier »
est venu plus tard, comme « plâtriers » pour les dentaires.
3L
St Pantaleon, c’est qui ça ?
(Géo : Pandelon, Plantaire) :
médecin
de
l'empereur
Galère, apostasia, puis revint
à la foi. Martyr avec
Heremolaus.
Pantaléon est le saint patron
des Médecins. Mais oui ! Le
27 juillet de chaque année ;
une procession s’organise
dans un lieu tenu secret.
A la tête de celle-ci, une
femme porte l’effigie du
saint patron. Chez les
médecins, c’est la femme qui
porte le Pantaléon.
texte : Stéphane Germain
illustration : Mo/cdm
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MEDECINE MODE D’EMPLOI
A
Abstinence tu ne feras pas,
Et aux pots, une cuite tu te prendras.
B
Au Baby-foot de la cafèt tu joueras,
Et à la BU tu n’iras pas.
C
Les Cours tu louperas,
Les ronéos sont faits pour ça.
D
Tes Devoirs tous les soirs tu jetteras,
Et à un mois de l’examen comme un
fou tu bosseras.
E
P
Et avec Pharma tu te torcheras
Q
No comment...
R
Redoubler sans honte tu pourras,
Puisque plusieurs fois une deuxième
chance tu auras.
S
Aux Soirées tu décompresseras,
Et le lendemain grasse matinée tu
feras.
T
Tailler des pipes aux professeurs
tu feras,
Quand en année supérieure de
justesse passer tu voudras.
U
Aux Urnes tu te rendras,
Quand la fac t’appellera.
(mais jamais pour aucun syndicat tu ne
voteras)
Jamais l’Enseignement tu ne
critiquera
Même si tes cours tu ne comprends
pas
F
Faluche avec fierté tu porteras,
Cette grande famille t’acceptera.
G
Des Gardes quand tu seras externe
tu feras,
Et une nuit blanche tu passeras.
V
Ta Voiture jamais tu ne prendras,
Ainsi les places de parking des anciens
tu ne piqueras pas
Aux pots Hélicoptère tu feras,
Et les jeunes filles tu tapoteras.
W
Quand le week-end arrivera,
Te reposer des chouilles tu pourras.
L’Internat comme un fou tu bosseras,
Et généraliste tu finiras.
X
No comment bis…
Y
Aux cours de Cazabat tu assisteras,
Et même tes yeux tu ne croiras pas.
Z
Même quand médecin tu seras,
Pour les professeurs, un zéro tu
restera.
H
I
J
Des Jeunes filles (au Crit) tu
abusera,
Et des capotes tu useras.
K
À la Korpo tu adhéreras,
Car ils sont sympas, tu verras.
L
À la danse du Limousin tu
t’essaieras,
Et à poil tu finiras.
M
Médecine en P1 tu choisiras,
Et notre belle confrérie tu rejoindras.
N
Pour le Numerus clausus tu
flippera,
Et comme un fou tu bûcheras
O
Sur Odontologie tu déféqueras...
carabinier hors série n°8 spécial P1
Conseils donnés par de vieux cons aux
futurs Carabins engagés dans 10 ans
de putains d’études.
Heureusement qu’on se marre
parfois…
Carabins et futurs carabins !
Tous solidaires !
Dark Biture
et Glover
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carabinier hors série n°8
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RAPPEL
La Corpo publiant ce journal, on va
quand même faire un peu d’auto publicité.
La C.E.M.R. existe
depuis 1956 et a été
fondée par les Pr.
Adnet et Pire, alors
étudiants à l’École de
Médecine, rue Simon.
Le Pr. Adnet en a été
le premier président.
Le Pr. Kochman,
ancien doyen de la
fac, décédé en 2004, a également été
président de cette vénérable institution. C’est
quand même la plus vieille association
estudiantine rémoise. 50 ans d’existence!!!
La C.E.M.R. a été créée par des
étudiants et pour les étudiants. Elle vous
propose :
Des livres neufs: avec 9% de remise sur
toute commande.
Des livres d’occasion : bourse aux livres au
début de l’année. Les P2 et les échoués du
numerus clausus se débarrassent de leurs
mauvais souvenirs, profitez en.
Du matériel médical : à prix réduit. Toute la
panoplie
du
parfait
petit
médecin :
stéthoscope, tensiomètre, marteau réflexe,
urinal, bassin, doigtier pour TR, … Le tout à
des prix défiant tout embryon de
concurrence.
Des polycopiés de cours et des annales : Les
polycopiés sont fournis par les profs, donc
pas de soucis. Les annales sont gratuites
pour les P1 boursiers
Un service ronéo : à partir de la P2, les cours
sont disponibles pour toutes les promos sans
avoir besoin d’assister à tous les
enseignements. Pratique une veille ou un
lendemain de soirée !
Une photocopieuse: disponible toute la
journée, elle vous permettra de récupérer les
cours séchés ou manqués pour cause de
chouilles trop arrosées la veille.
Carte de 100 photocopies : 5,50 €
Carte de 300 photocopies : 12,00€
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Des colles : pour préparer le concours P1.
Organisés par des étudiants avec le concours
des enseignants.
Une représentation : auprès des différentes
institutions universitaires (conseils, CROUS).
La C.E.M.R. est en rapport avec l’A.N.E.M.F.
(Association Nationale des Étudiants en
Médecine de France), interlocuteur auprès
des ministères, et la F.A.G.E. (Fédération des
Associations Générales Etudiantes).
Votez Corpo ou liste inter-assos !
Un conseil ou un renseignement : la CEMR,
ses membres et ses adhérents plus anciens
sont là pour ça. N’hésitez pas à venir nous
voir. En plus, on a embauché une
permanencière sympa et canon exprès pour
prendre vos requêtes et messages. Elle
s’appelle Laetitia et voici son numéro de
téléphone … Non, son copain ne veut pas.
La censure frappe de nouveau !
Un peu de folklore carabin : pin’s,
autocollants, bréviaires, insignes de faluche,
CD de la Fanfare Médecine de Reims : « Les
Boules de Feu », ainsi que les soirées
médecine.
La Glanding room : salle de détente ouverte
à tous, pour se reposer, fumer une petite
clope, boire son kawa et plus si affinité.
La Cafèt’ Médecine-Pharma : ouverte tous
les jours pour un petit-déjeuner, un petit
casse-croûte, une partie de baby-foot ou de
flipper.
le site de la CEMR :
http://cemr.free.fr/
des bons plans : la corpo, c’est aussi la place
de ciné à 6,70 € valable aussi le week end,
des prix sur les places du Manège, de la
Comédie, des match de basket...
Autres assos :
Les Boules de Feu, la Fanfare Médecine de
Reims, fondée en 1996, au retour d’un Crit
mémorable. Reims avait ramené la Coupe de
la Meilleure Fac.
http://www.boulesdefeu.com/
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Piwouan, les clefs pour
réussir... ou pas
Autant vous le dire tout de suite, cette année de p1, c'est que du bonheur en perspective....
enfin, si vous appartenez à la minorité sexuelle des masochiste-fetichiste-bondagiste portant des sousvêtement en cuire clouté trop serrés, ou à celle encore plus minoritaire du Fan Club de Marie-Hélène
Bernard. Pour les autres, je vous promet une année de misère, chaos et famine.... ou du moins une
année très studieuse.
"Alors quoi? La P1 c'est le bagne, et mon quotidien se rapprochera de celui d'un moine baptiste du
XIIIeme siècle dans sa cellule de 2m²?!" te dis tu jeune Pi-wouan
Et bien en grande partie, oui. Mais c'est trop tard pour reculer, t'as signé, c'est pour en chier!
Mais afin que ton existence te paraisse un peu moins maussade, un journal regroupant une
petite équipe de rédaction, est là pour t'aider a retrouver le sourire après 20h de bachotage intensif.
Ce journal, c'est le Carabinier, fleuron de la presse libre, cité en exemple dans toutes les
grandes écoles de journalisme situées à l'ouest de la banquise arctique, dont le sens affûté de
l'investigation est jalousé par des journaux de premier plan, tels "Times", ou "Entrevue".
Retrouve espoir mon ami, nous sommes là !
En exclusivité pour nos nouveau fidèles lecteurs, nos envoyés spéciaux, après une missions de
3 mois pour couvrir les "salons des caves" Afghans, ont déniché au péril de leur vie dédiée à
l'information, LE scoop que tout pi-wouan veux entendre:
En exclusivité dans le Carabinier: "les Clefs" pour réussir sa p1
1° - La clef de l'appart:
utile pour fermer son spacieux 1 pièce, afin d'éviter de se faire cambrioler ses 3 casseroles et 3 m de
pile de cours (les voleurs gastronomes et passionnés de sciences sont plus nombreux qu'on veut bien le
croire)
2° - La clef de la voiture:
Pas indispensable (les bus, le vélo, ou une paire de chaussures, ça existe) mais souhaitable si vous avez
déjà investie dans une automobile/vélomoteur
3° - La clef de 12:
très utile si vous déraillez à 15 bornes de la fac de Sciences que vous êtes sensé rallier dans les 3
prochaines minutes.
4° - La clef de bras
pour tous ceux qui rentrent tard chez eux, en traversant les ruelles sombres et étroites d'une Reims
gangrenée par le vice et les gangs
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spécial P1
COMMENT REUSSIR SES EXAMENS
1- Garder la forme:
3- Sachez profiter des inconvénients
de l’angoisse
Le rôle de la forme physique est
déterminant. Il est préférable d’attaquer les
examens dispos en bonne santé que fiévreux
et délabré. Garder la forme vous permettra
d’exploiter au mieux vos capacités et,
d’optimiser votre travail.
Emploi du temps conseillé le mois précédant
l’examen:
- 6h30: réveil, 15 min de décrassage et
30min d’échauffement en extérieur
- 7h30: douche glacée, massage
- 8h30: musculation, relaxation en salle de
gym
- 11h00: natation
- 12h30: déjeuner (viande rouge crue,
légumes verts à l’eau et laitage au
bifidus)
- 13h30: jogging, douche glacée
- 16h00: exercices d’assouplissement et de
ventilation
- 18h00: sauna, douche glacée
- 19h30: dîner (soupe, tisane, douche glacée)
- 20h30: coucher
NB: Selon certains spécialistes, le fait que ce
programme de forme optimale ne laisse pas une
minute dans la journée pour les révisions, pourrait
constituer à la longue un inconvénient. Si c’est
votre cas, écrivez nous, afin que votre expérience
serve à d’autres.
2- Comment vaincre la peur de l’examen?
méthode 1 : avalez un tube de barbituriques.
méthode 2 : pendant un an, passez-vous tous
les soirs la vidéo de Pokemon et l’Île aux
enfants en remplaçant les noms « examen »
et « sujet » par celui des héros de l’émission.
Le jour de l’épreuve vous apparaîtra comme
une joyeuse retrouvaille que vous aborderez
avec un confiant sourire, dans une ambiance
de tendresse et de bonne humeur.
méthode 3 : allez au bar-quartier général des
Skins Heads du coin et criez très fort: “Ca va
les pédés ?” En comparaison, l’examen sera
une rassurante sinécure.
méthode 4 : persuadez-vous que l’examen
est un nouveau jeu d’enfer sur la console XGamestation Super Doomlike, avec une
succession d’épreuves passionnantes sur
plusieurs niveaux, jusqu’à la rencontre avec le
grand boss de chaque monde, pour un duel
saignant à base d’énigmes en temps réel.
Pulvérisez vos ennemis, décrochez le super
talisman ! Vous avez le droit à deux vies (la
deuxième en septembre).
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Les symptômes d’anxiété, les tics
et les malaises nerveux qui se
manifestent avant l’examen peuvent
avantageusement être mis à profit :
- vous vous rongez les ongles: tartinezles de confiture à la vitamine B1 et
phosphore. Chaque ongle rongé sera un
peu plus pour votre mémoire.
- vous déclarez un ulcère gastroduodénal : sautez sur cette bénéfique
opportunité de parfaire vos révisions: en
chimie (les acides), en biochimie (les
enzymes),…
- vous vous mordez convulsivement la
lèvre : mordez plus fort et avalez. Un
apport de sang frais est bénéfique à
l’organisme.
4- La sexualité:
Pendant la période des révisions,
ne pratiquez aucune sexualité. Toute
activité de nature érotique est une
déperdition automatique pour votre
potentialité de réussite. En cas de
persistance des symptômes (érection
permanente chez le garçon, contraction
douloureuse du bas du ventre chez les
filles), alternez une douche glacée toutes
les 10 minutes avec un bol de bromure à
l’ancienne.
Avant l’examen:
La veille, le mot d’ordre prioritaire
doit être détente et relaxation. Il est
primordial de faire le vide au moyen d’un
break total. Vous devez vous relaxer,
vous forcer à vous distraire, vous reposer,
penser à autre chose. Vous pouvez
éventuellement partir en croisière aux
Bermudes, mais dans ce cas-là, calculez
bien les horaires.
trouvez des dérivatifs : pensez par
exemple:
- à votre existence future qui sera foutue
si vous n’avez pas votre concours.
- à la détresse de vos parents en cas
d’échec.
- au mépris de votre petit(e) ami(e).
- à la difficulté de vivre en rasant les murs
et sans pouvoir se regarder dans une
glace.
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lectures conseillées:
- la Bible: Apocalypse selon St Jean.
- tout Stephen King.
- le Livre Tibétain des Morts.
- le guide des asiles de nuits pour chômeur
de longue durée.
- l’alimentation du dernier jour:
le café est un excellent dépuratif. Dans le filtre,
mettez 2 kilos de café en tassant avec un
presse purée. Buvez une tasse toutes les 10
minutes. Si vous vous sentez nerveux,
doublez la dose.
- votre dernière soirée:
- 19h: messe
- 21h: chants d’action de grâce
- 23h: prière et recueillement
- 2h : confession et pénitences
- 4h : chemin de croix, cantiques et
flagellations
- 6h : allez vous coucher en n’oubliant pas de
vous réveiller à 6h30.
1) Une heure avant l’examen:
- Dernières vérifications: la réserve d’encre de
votre stylo est-elle pleine ? Vos antisèches
sont-elles en place ?
- Vérifiez la liste de vos gris-gris, portebonheur, amulettes, talismans et fétiches.
- Faites vos besoins
- Rédigez un bref testament pour léguer vos
objets personnels, embrassez vos parents et
votre chien.
4) Une seconde avant l’examen:
- Fermez les yeux, serrez les dents et
foncez… NOOON ! (vous auriez tout de
même pu attendre que la porte soit
ouverte)
- Fermez les yeux, serrez les dents et
fuyez! Dans une seconde, il sera trop tard
- Ouvrez le barillet, introduisez la balle
dans le canon, appuyez sur la détente.
Pendant l’examen:
- Si le sujet vous apparaît soudain
extraordinairement difficile, retournez la
feuille. Peut-être le lisez vous à l’envers.
- Si le sujet commence ainsi: « Ce
médicament est inscrit sur la liste I, votre
pharmacien ne pourra vous en délivrer
que sur ordonnance… », attention ! Vous
êtes en train de lire le mode d’emploi de
votre anxiolytique.
- Même devant les questions les plus
obscures,
manifestez
votre
enthousiasme, que vous êtes ravis du
sujet. Appuyez votre mimique d’un
« Ouah ! Fastoche ! ». Ca ne vous aidera
aucunement, mais ça aura pour résultat
de démoraliser tous vos voisins. Il n’y a
pas de raison que vous soyez le seul à en
baver.
Sur ce, bon courage !
May the force be with you.
2) Cinq minutes avant l’examen:
- Serrez convulsivement vos gris-gris, portebonheur,… et exécutez vos rituels magiques
et vos formules vaudous.
- Écrivez des lettres d’adieu à votre petit(e)
ami(e).
3L avec l’aide de
Fluide Glacial.
3) Une minute avant l’examen:
- Évacuez les superflus stomacaux et
intestinaux
- Scandez à voix basse vos slogans de
motivations personnels: « Montjoie St Denis! »
ou « Oukabalakonga ! » ou « Je les baiserai
ces enculés ! »
- Repassez toute votre vie dans votre tête.
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Dictionnaire de la faculté de médecine
Avisse : nom propre masculin (synonyme: Michel Denisot) chansonnier de l’anatomie dont les
blagues n’ont jamais fait rire que lui. Ex: « Vous savez pourquoi les femmes meurent en une demiheure quand on leur tire une balle dans la tête ? Parce qu’il faut une demi-heure pour trouver le
cerveau » Désolé.
Bière : nom féminin (synonyme : binouze) boisson sacrée, dont la mousse fine et onctueuse est
pleine d’amertume, faite à partir de malt et de houblon. Elle se boit fraîche, à toute heure du jour ou
de la nuit. Attention, cette boisson contient des hormones féminines ; en effet, après l’ingestion d’une
quantité modérée de ce breuvage, le buveur se met à raconter des conneries et à pisser toutes les
cinq minutes.
Birembeau : nom propre poilu (syn. : Phildar) épithélium stratifié avec bordure en brosse (appelée
également moustache), inséré sur une matrice de P1 et entouré d’un tissu conjonctif à col roulé
lavable en machine.
Cazabat : nom propre féminin (synonyme : volume résiduel) professeuse composée à 50% de
bordel, 40% de foutoir et 10% de QCM à choix multiples. Ex: « Cocher la proposition la plus fausse
des plus vraies ».
Flament : nom propre masculin (synonyme: Dieu) chirurgien mégalomane, narcissique et imbu de
lui-même, descendu sur Terre afin d’enseigner l’anatomie aux misérables vers de terre croupissant
minablement dans leur ignorance crasse et dans les amphis de la faculté de médecine de Reims. Ex:
“Tout ce que je ne sais pas, vous n’avez pas besoin de le savoir”.
Gaillard : nom propre féminin cheveux sales (synonyme : Head and Schoulders) ancien mannequin
faisant des pubs pour des produits de beauté et notamment des shampooings (parce qu’elle le vaut
bien), reconvertie en ensemenceuse de tube à essai (parce qu’elle ne vaut rien).
Liehn : nom propre masculin (syn. : Coolidge) 1 élément radioactif γ métastable entraînant l’ionisation
du cortex. 2 humour irradiant cancérigène lors des examens. Ex : « Bonjour à tous ceux que je ne
connais pas. J’ai fait des questions afin de pouvoir les revoir en septembre. »
MHB : gros mot vulgaire et familier (synonyme : Marie Hélène Bernard) tonneau multicolore en moon
boots roulant grassement dans les couloirs de l’hôpital et de la fac. Devise : « Sourire toujours,
sincérité jamais ».
Pénis : nom propre Masculin (syn. : dard, pine, vit, gourdin, massue, colosse, costaud, zigounette,
kékette, bite, …) outil de haute précision servant à mesurer la profondeur des cruches.
Pharma : nom commun masculin ou féminin (synonyme : Caca) entité physico-trouducutale planant
mollement dans les couloirs de la fac dans le but ou l’espoir d’acquérir en 6 ans une formation
d’épicier caissier.
Randoux : nom propre masculin (syn. : glycogénolyse) conjonctivite exophtalmiante hyperlogorhéique
responsable de la dégradation biochimique du cortex des étudiants en médecine par digestion des
phosphatidyl inositol tri phosphate de polyglycanes adénolysés (en 5’ bien sûr) membranaires par
l’action de l’enzyme 5’3’ di-méthyl transgerbase.
UFR Pharmacie : nom féminin (synonyme : facacaca) réserve à vagins.
3L et Le Nain
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carabinier hors série n°8
spécial P1
Jeux
Où est Vibro ?
Vibro c’est caché dans les pages du Carabinier, trouve le, ça lui fera plaisir
il y en a 5
comme lui Aide ce pauvre petit P1 à rallier les 3 campus
Strip : B.Gnet
Grand Jeu Concours
En reporteur solitaire, ou en groupe,
envoyez au Carabinier le plus de photos
possible de nos très chers professeurs
Barème : prof en amphi = 1 point
avec une attitude grotesque ou préjudiciable pour sa réputation = 5 à 10 points
prof en environnement non facultaire = 2 points
L’équipe gagnante gagnera 1 an d’abonnement gratuit au Carabinier *, ainsi qu’une statut en or
massif a son effigie, qui sera installé sur la place Royal **
Mais surtout, cette équipe gagnera la Gloire éternelle, et donc l’Immortalité
Les photos sont à déposer à la corpo, en indiquant bien le nom de l’équipe, où par mèl : [email protected]
Clôture du jeux : quand on en aura marre
* sous couver qu’elle le paye
** dans la limite des stocks disponibles. Si épuisement de ces derniers, la rédaction du Carabinier se réserve le droit de remplacer le
lot initialement promis par une magnifique collection de cailloux polonais (origine non contrôlée)