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« Le droit de dire et d’imprimer ce que nous pensons est le droit de tout homme libre » (Voltaire)
HORS SERIE N° 01
Spécial bizuth PROMO 2013
NOUS SOMMES EN L’AN 1 APRES MR. TOUTE LA
GAULE EST OCCUPEE PAR DES NULS… TOUTE ?
NON ! UN CAMPUS PEUPLE D’IRREDUCTIBLES
ETUDIANTS RESISTE ENCORE ET TOUJOURS A
L’ENVAHISSEUR.
SOIS LE BIENVENU A L’ESSTIN ! BIZUTH!
Edit’ orial
(Parce que je le vaux bien)
Alors que la rosée s’efface progressivement, nous sommes
le 4 juillet devant un lycée classique, un homme s’élance et
s’écrit : « les résultats sont affichés dans le hall d’accueil ! », et
telle une nuée de moustiques, toi et tes ex-camarades de classe
vous vous ruez vers le tableau d’affichage… Et là ! Stupeur et
tremblement, tu as été reçu(e). (Normal, le bac, ça fait 15 ans
qu’il est donné, si, si, c’est prouvé !). Mais le plus grave, c’est
que tu te rappelles d’un coup, et tu n’y avais plus pensé, que tu
t’étais inscrit au concours GEIPI… Pris de maux de ventre et
d’étourdissements, tu repenses aux résultats d’admission…. Eh
merde, t’es Esstinien !
Ne t’inquiète pas, nous sommes tous passés par là ! Ne sois
pas vénère ! l’ESSTIN, c’est cool et pis en plus y’a des
nanas…no comment... Tristesse !
Mais laissons le passé et revenons à aujourd’hui… Saches
que la liasse de papier que tu as entre les mains, se nomme « le
Clan d’ESSTIN », un journal satirique qui fait de grandes
investigations sur le monde Esstinien (profs, étudiants, exams,
fêtes). Grâce à lui, tu vas passer de longues heures d’amphis à te
cultiver en lisant ces quelques pages ! Le clan c’est la vie, il
t’apprendra tout !
Ndlr : Bienvenue également à M. Delebarre Arnaud, notre
nouveau Big Boss.
Et comme dirait un personnage dont la statue est déchue,
SOYEZ FIER D’ETRE ESSTINIEN !
le rédac chef du Dazibao ;)
2
Bonjour et Bienvenue !!
Et oui, nous sommes en début d’année, et comme tout début d’année, une
grande partie des élèves voit le nom de son année s’incrémenter d’un 1…ou
pas. D’autres quittent l’école pour voguer dans le monde du travail avec leur
joli diplôme en poche, et bien sûr une troisième catégorie d’élève s’appelle les
petits nouveaux, les bleus, les bizuths, les newbies (et accessoirement le
directeur d’école cette année) !
Alors si tu fais partie de la première catégorie, tu es habitué, tu connais
les pratiques. Si tu fais partie de la deuxième catégorie, cela n’a plus aucun
secret pour toi mais tu t’en fous parce que tu n’es plus à l’école alors je vois
pas pourquoi je gaspille de l’encre pour dire ça… Enfin si tu fais partie de la
dernière catégorie, celle qui nous intéresse, tu ne sais pas ce qui t’attend…et
bien avant toute hostilité, et au nom de toute l’équipe de ce merveilleux journal
que tu découvriras tout au long de ta scolarité, je veux sincèrement te souhaiter
la bienvenue !!
Voilà maintenant les règles que tu apprendras plus en profondeur au
cours de toute ta scolarité, c’est comme les bizkit, faut regarder un peu avant de
comprendre même en ayant eu un cours théorique :
1- En tant que Bizuth on te répétera assez très souvent que tu as tort (ou que
tu es con), et ce n’est pas négociable (ceci n’est pas vraiment valable
pour les 2A+ et 3A+ même si vous avez droit à l’intégration).
2- En tant que Bizuth tu auras droit à l’intégration…semaine de festivités
avec défis en tout genre, mais rien de méchant, on a malheureusement
plus le droit… (^^)
3- Si tu es Bizuth tu crois peut être que maintenant que tu es à Nancy, loin
de tes parents, tu vas pouvoir sortir, faire la fête et rentrer bourré à 5h du
mat’…et ben c’est pas totalement faux. Enfin, c’est incroyable d’entendre
de telles choses, tu poses ta bière et tu reprends le guide des Sciences et
Technologies Industrielles et tu l’apprends par cœur !
4- Si tu es un bleu tu ne connais pas encore les belles chansons de l’école
qui pourraient faire gagner la France à l’Eurovision (en tout cas ça
pourrait pas être pire que Virginie Pouchain)… Tu les entendras vite
résonner dans la rue à l’intégration, et lors de toutes les manifs
étudiantes : Pose ta bite sur mon épaule…, J’envoie du bois…, Esstin
Esstin…, Si t’es fier d’être Esstinien…, On entend plus chanter les autres
écoles…
5- Si tu es Bizuth je vois pas pourquoi je te mets une majuscule…
3
6- Si tu es bizuth tu ne connais pas encore les profs qui font l’école alors lis
attentivement la suite de ce merveilleux journal !
7- Si tu es bizuth tu ne connais pas encore ce merveilleux journal…Tenu,
écrit, plié par des élèves consciencieux, ce journal est totalement furtif,
occulte, parallèle et ses rédacteurs sont secrètement recherchés par la
direction…Ils ne se gênent pas pour rapporter lorsqu’un prof a raté une
marche ou que les plantes vertes ne sont pas bien arrosées, alors
attention…
8- Même si tu es bizuth tu peux te douter que le Clan d’Esstin n’aime pas les
fayots et que si tu roules ce journal en rouleau, tu peux leur taper dessus !
9- Si tu es bizuth tu ne sais pas que nous venons de changer de directeur
(bah oui puisque t’étais pas là avant donc tu sais pas y’avait qui avant à
la direction de l’école, donc tu crois qu’il en a toujours été ainsi mais
notre boulot c’est de t’informer que non car on est très fort en réflexion à
l’ESSTIN alors on s’est dit que tu saurais pas parce que t’étais pas là
avant et tout…). Tu comprendras donc à partir de là tout ce qui concerne
notre nouveau directeur, puisque tu aurais pu te demander pourquoi on
écrit tout ça si il avait été là depuis des générations… Tu apprendras aussi
que l’ancien directeur était un Saint-Homme et que nous n’en attendons
pas moins du nouveau !
10Enfin si tu es le nouveau directeur, tout d’abord je te vouvoie parce
que sinon tu vas me dire qu’on a pas gardé les parcs à huitres ensemble,
ce qui n’est pas faux. Alors M. le Directeur, je vous souhaite la bienvenue
individuellement, ainsi qu’une bonne intégration aux personnels de
l’ESSTIN et un discours d’intronisation avec beaucoup de petits fours et
du champagne, parce que avec l’ancien directeur c’était du mousseux et
ça va bien 5 minutes, quand même, on est pas des bêtes…
Voilà bizuth, tu ne sais presque rien mais tu apprendras vite car c’est aussi
ce qui t’attend en sortant de l’école…
Rantanclan, un reporter expatrié en
Suède donc tu ne sauras vraiment pas
qui c’est même si tu cherches bien…
4
C’EST LA RENTREE…
Constatation : les jours baissent !
Constatation (2) : les emmerdes augmentent !!
Etat des lieux :
Les hirondelles et Mitch s’en vont…
Les bizuths* arrivent…
Les profs reviennent, sujets de partiels en poches (Aïe, aïe, aïe)
Bref ! Que du bonheur !!!
Alors, bonne rentrée à tous et avant tout : TAKE CARE. **
Dimoy Manoth ***
* Oui nous savons, on ne dit pas bizuth, on devrait dire « primo
entrant » pour faire politiquement corrèque, cependant, à ce sujet, nous
aurons, en cet an de grâce 2008, un bizuth bien particulier et nous
devrions écrire BIZUTH car il s’agit d’Arnaud Delebarre, (Dit « Nono de
Nantes ») notre nouveau Directeur depuis le 1er septembre !
Tout le monde au gré des dates de rentrée (P’tin de 4A !!!) se joindra à
nous pour lui souhaiter la bienvenue à bord du navire ESSTIN qui
change de Capitaine (Mais pas de moussaillons ! pfffffff !) et il pourra
enfin répondre à la question que tout le monde se pose : pour revenir
de Nantes, passe-t-on toujours par Montaigu et sa trop fameuse
DIGUE ??
Nous comptons sur vous tous… (Sauf les bizuths, car…) et sur Zizelle,
pour lui faire un accueil digne de ce nom.
** Et woui, j’ai mon TOEIC, et TOC !
*** Urgent : changer de patronyme pour Dimoy Mongradh !!!
5
LES 10 COMMANDEMENTS
DU BIZUTH :
I : « Le bizuth est bête et a toujours tort. Je suis un bizuth »
II : « Le bizuth apprendra par cœur ces 10 commandements et les récitera à la
demande à tout Ancien. »
Alinéa 1er : le 1er commandement est un refrain que le bizuth intercalera entre
chaque commandement.
III : « Le bizuth se prosternera devant tout Ancien qu’il aura l’honneur de
croiser en récitant le 1er commandement. »
IV : « Le bizuth doit cotiser, c’est dans son intérêt »
V : « Tout bizuth se doit d'accepter avec le sourire toutes critiques d'un
deuxième année. »
VI : « Le bizuth aura toujours sur lui une liste exhaustive des numéros de
téléphone de ses copines. Il la donnera aux Anciens et promettra de ne plus
jamais les voir. »
VII : « Un bizuth frustré est un bon bizuth. Le commandement VI contribuera
donc à améliorer le bizuth »
VIII : « Tout bizuth se doit d'accueillir avec ardeur (sauts de joie, cris de
bonheur) tout deuxième année à tout moment et à toute heure »
IX : « Tout bizuth se doit de posséder en permanence une bouteille d'alcool
afin de satisfaire la soif des deuxièmes années. »
X : « Le bizuth lira le clan et dans le clan, tout bizuth écrira des articles. »
Par Peter le Bouc et Timmy l’barbare
6
L’ESSTIN, c’est bien beau mais…
On n’y comprend rien…
‘‘ EPISODE 1: LES BONS COINS ’’
1. LE CERCLE DES ELEVES :
THE Cercle des Elèves est le B.D.E. de l’ESSTIN, c'est-à-dire le
Bureau Des Elèves. Il fait vivre l’école et permet de rythmer ta
nouvelle vie estudiantine en organisant diverses activités telles que le
Gala, l’intégration, les 24h de Stan, les Aquacités, et j’en passe.
Bref, pour passer une année réussie, cotise au cercle, c’est le seul et
unique moyen !
2. LE BAR :
Le haut lieu de la bonne ambiance et de l’éclate, le bar te propose
de te préparer (moyennant quelques écus) un bon petit dej’, un bon
repas, bref le kiffe ! Le bar propose également des boissons pour aller
avec le repas… :p Tu y trouveras des Esstiniens, des professeurs, le
personnel du DT à la pause café de 10h00, mais aussi des fantômes
qui ayant raté l'ESSTIN l'utilisent encore comme RU non officiel.
3. LE CAVEAU :
Le BAR change de nom, d’aspect, change de peau, se travestit
quelques fois, bref tu l’as compris le bar et le caveau… C’est pareil !
Sous l’organisation de l’équipe Loizirs et du Cercle des Elèves, le bar
devient le haut lieu de la fête Esstinienne le temps d’une nuit (et cela
assez régulièrement) et le plus souvent le Jeudi soir.
Bref, pour passer une bonne soirée, ramène ta fratz1 par là !
1
Ah ! On n’a peut être omis de te préciser que t’étais en Lorraine, ici ! Alors Tu scheûles mon potes ou tu veux que j’te
marave les dents, sale catch en mousse ?
7
4. LE DT :
Bon, bah là, c’est moins marrant… Le DT, c’est la tanière où vit le
géant, l’ogre de la clé à molette… Ce n’est pas un endroit très
accueillant m’enfin on s’y amuse quand même bien entre les tours et
les fraiseuses.
5. LES AMPHIS :
Non, non et non, je ne présenterais pas ca, c’est OPTIONNEL les
amphis !!!
6. LE BDS :
Pour Bureau Des Sports, il organise la vie sportive de l’ESSTIN :
License, matchs, sorties sportives… Bref, du sport quoi !
7. LA COOP :
Tout ce qui concerne les fournitures scolaires diverses et variées telles
que du papier pour écrire (pratique), des stylos (encore plus
pratique)…. Et j’en passe ! Enfin en tout cas, j’y passe !
8. LE BAR :
Trop bien faut y aller !!
9. LA SCOLARITsE :
Alors là, si tu dois y passer, prévois un max de temps, si possible,
bloque toi une journée. La scolarité rebaptisée ‘scol’ est le haut lieu de
ta scolarité (logique implacable non ?), elle te permettra d’excuser tes
absences, de t’inscrire régulièrement pour le TOEIC, faire signer des
papiers qui font chier, enfin bref…
La scolarité, nous, on KIFFE sévère !
8
Ce qu’il faut savoir de ce
beau monde qu’est l’ESSTIN
‘‘ EPISODE 2: Direction & corps Professoral ’’
Commençons par les ténors…euh sopranos des professeurs.
Agnès V. Note de la rédaction :
Bizuth ! Tu vas t’y frotter sévère. (Enfin…Façon
de parler). Elle est la tricoteuse de l’ESSTIN, l’égérie
du féminisme galopant… Bref… La femme la plus
énervée du monde Esstinien ! Si tu es un garçon, tu vas
en chier grave, si t’es une fille...
Elle est également Chevalière de l’Ordre National du
Mérite, accessoirement pro-fesseuse de Maths et bravo
à elle car elle fait bouger l’ESSTIN !!!
(Pour la photo, elle a été réalisée sans trucage)
Arnaud Delebarre : Note de la rédaction : Non évaluée
Bah… Il est nouveau… Comme toi Bizuth !
N’empêche qu’une petite présentation de notre cher
nouveau directeur s’impose.
« Centralien d’origine, Mineur de cœur et Esstinien
d’adoption, Arnaud D. est un troubadour de
l’enseignement. (Oui, il adore la musique et
l’architecture du Moyen Age). En effet, après avoir
titillé les Chtits du Chnord pour obtenir son diplôme
d’ingénieur à Centrale Lille, notre bel Arnaud s’en va descendre à
Nantes pour enseigner à l’école des Mines pour revenir enfin dans nos
contrées éloignées...
Info de plus : Il est fan d’alpinisme en hautes montagnes, c-a-d pas les
Vosges quoi… Il est également passionné de Squash (cf. page 39)
Homonyme proche : Arnaud Delebarre, directeur de l’Olympia.
9
Gérard Jeandel : Note de la rédaction :
Professeur de Thermodynamique, ex-futur-exDirecteur-ex-Adjoint de l’ESSTIN, Gérard est le
sosie de François Chérèque. Cet homme à la carrure
imposante, a postulé au poste de Directeur de
l’ESSTIN, il était notre chouchou mais n’a pas été
élu…
Avis à tous : on sait ce qu’on quitte, on ne sait pas
ce que l’on retrouve…
Michel Robert : Note de la rédaction :
Dit « Mitch le barbare » par ses ennemis, ce
vosgien pur souche était notre Directeur de
l’ESSTIN pendant 9 ans… Tu l’as croisé à la
conférence et la journée Porte Ouverte du 5
juillet. Cet amoureux de la langue française et
des jeux de mots bidon nous manquera à toutes
et à tous. Peut-être le verrons-nous encore en tant
que professeur et peut-êtes même en professeur
es-cravate… (Private joke pour les anciens)
Raison de son départ : il vient d’être élu vice président au pôle finance
à l’UHP.
== Mitch revient !!! Ils sont tous devenus fous ! ==
Homonyme proche : Michel Robert, sportif hippique de haut niveau
10
Gérard Déchenau : Note de la rédaction :
‘‘Gégé le bûcheron’’, comme le surnomme
amicalement ses ennemis, est un nom à retenir.
Véritable homme d’atelier, ce charmant
professeur de plus de 2m de haut est le maître
incontesté en mécanique industrielle.
BIZUTH, respect le ! C’est lui le plus fort !!
Non, non cette photo n’a pas été
prise en camping… Quoi que… Le
Shell, ca fait vacances… Amis aux
anglais, pour cette vanne !!!
Thomas Chambrion : Note de la rédaction :
‘‘Toto le bogosse’’ comme le décrivent affectueusement ses amis et
ses détracteurs, Thomas Chambrion est le
maître incontesté de la métaphysique
subsaharienne en application directe sur des
courbes hyper-paraboliques et structurées
telles que le jacobien soit nul. Bref, vous
l’avez compris, ‘‘Toto’’ est un surhomme, un
mannequin, un brillant lecteur, d’ailleurs son
livre préféré : Le marquis de Sade (Ouh chaud,
chaud !)
Il est également et c’est pour çà qu’on le
connaît, professeur de Mathématiques dans notre belle école. Un
Super prof à conserver à l’abri des amphis et à choyer par tout temps.
Reportage réalisé par Peter Clan
qui s’est tapé Lily La Tigresse
11
Les derniers TRAVAUX du
Héros Vosgien
(Dit Mitch)
Parmi les nombreuses cérémonies de départ de notre cher ex-directeur,
celle qui tiens le plus au cœur (et au foie) du Clan est probablement cette
soirée surprise du 27 Juin organisée par le cercle des élèves2. Plus sympatoche
et tranquillos que les réceptions guindées de Nancy, notre Mitch national allait
découvrir qu’avant de quitter l’ESSTIN, il fallait encore effectuer quelques
travaux…
Nous voici donc ce Vendredi 27 Juin, 17h30. Le
cercle tente d’installer le tapis rouge pour l’invité
d’honneur qui ne sait alors encore pas ce qui l’attend (des
fuites lui auront tout de même permis de douter d’un
évènement). Au loin, une voiture approche. Mitch et sa
femme arrivent ! Gégé est présente pour décorer l’ex-bigboss-pas-encore-ex-à-l’époque d’un collier de sapin en
honneur à son village natal. Reste ensuite à traverser le
tapis rouge (qui en fait n’était autre qu’une nappe en papier
renforcée de canette de bière pour qu’elle tienne : le cercle
n’avait pas pensé qu’avec du vent, le papier ça s’envole !)
Après avoir traversé le tapis rouge et salué les
personnes présentes, Mitch monte sur la petite
passerelle (celle qui mène aux toilettes en haut du
bar) et commence un discours (à croire qu’il a
toujours un discours de prêt sur lui). Remerciant
tout le monde et faisant un petit bilan sur sa
domination, il conclue comme il l’aime par une
citation : « Le commencement, c’est déjà plus de la moitié de l’objectif 3! ».
Commence alors la présentation du thème de la soirée par Steff : « Les 9
Travaux de Mitch4 ». Le premier travail n’étant rien d’autre que du …
ventriglisse. Je pense que les images parlent d’elles-même.
2
Comment ? Tu n’as pas eu vent de cette soirée ? Ah ben fallait connaître les bonnes personnes. Les clanpins connaissent
toujours les bonnes personnes … parce qu’ils font partie des bonnes personnes
3
On notera que ce n’est pas valable pour une Trois Monts !
4
Si tu penses que le cercle n’avait pas assez d’imagination pour trouver 12 travaux, envoies "1" au 8 69 69 (0,34 €/SMS + surcoût
éventuel opérateur). Si tu penses qu’il en avait assez mais voulait ménager Mitch, envoies "2". Enfin envoies "3" si tu ne penses
plus depuis que tu es à l’ESSTIN.
12
C’est donc une épreuve plus ou moins réussi (Mitch n’a pas réussi à
dépasser la moitié de la piste). Le clan met tout de même A parce que c’était
quand même magnifique ! (Mince, voir son directeur faire ça, c’est assez
unique dans le monde je pense !)
Deuxième épreuve : Mitch doit couper un
morceau de bois en deux à l’aide d’une hache5. On
pourra relever les conseils de Renaud Marty : « Je ne
fais pas de mécanique, mais je pense que si Michel
prenait la hache par le bout, il aurait moins de mal
! ». Notre directeur préféré6 n’a donc pas fait une
superbe prestation, n’ayant pas coupé plus de la
moitié de sa branche. Il recueille donc un E pour cette
épreuve.
Bien évidemment, la soirée ne se limite pas à regarder les épreuves de Mitch,
mais aussi à boire du crémant, prendre des photos pour Agnès Mangel7, boire
du crémant avec de la crème de cassis, se promener en sandalettes-chaussettes
pour le meilleur effet en distribuant des nems pour Hao8, boire de l’eau du
crémant, …
Vient ensuite la troisième épreuve : pousser
l’épave la voiture de MichouX du bas de la cote
du gymnase jusqu’au parking … avec MichouX
et Steff dedans (d’un coup, ça devient plus
difficile)
Et c’est un succès total ! Un A est largement
mérité9 !
5
Mitch aurait déclaré : « C’est la hache de pierre »
Oui Arnaud, tu as des efforts à faire si tu veux détrôner Mitch
7
Elle aurait d’ailleurs déclaré à Mitch : « Va pas critiquer mes photos ! »
8
Achetés dans un magasin vietnamien. Ben ouais, il existe pas encore de programme informatique qui fait des nems !
9
Mitch aurait d’ailleurs déclaré : « What else ? »
6
13
Quatrième épreuve : Boire une bouteille d’un litre de Contrex (vous
savez celle qui est vraiment dégueulasse à cause du magnésium qu’il y a
dedans). Cette épreuve a au moins le mérite de faire boire un peu d’eau à
Mitch, car depuis le début, on l’a plutôt vu s’enfiler (et pas qu’un peu) des
coupes de crémant. L’épreuve serait un succès si Mitch n’avait pas tenté
délibérément de tricher en versant un peu d’eau à coté. Il obtient donc un E
(parce que le jury est gentil) pour cette épreuve.
Après ces quelques épreuves, il est temps pour
Mitch de découvrir les cadeaux de départ offerts par le
personnel. Le goût de Mitch pour le Condrieu10 étant
connu dans le monde entier depuis que le clan l’a
révélé, Mireille (la secrétaire de Mitch pour les
incultes) n’a pas hésité (après avoir lu le clan bien sur)
à choisir une jolie boîte contenant six de ces
délicieuses bouteilles, qu’il va pouvoir déguster avec
sa femme tranquillement. Bon c’est bien gentil tout ça Mireille, mais le clan
n’a pas eu l’e-mail de remerciement pour l’idée, et comme y’avait un copyright
dessus, on va devoir s’arranger au tribunal (un petit chèque et on veut bien
oublier l’histoire …).
Il est ensuite temps de descendre dans le bar, car c’est l’heure du repas et
il se fait faim. Des petits sapins qui sentent bon, disposés à l’entrée du bar (en
honneur aux sapins des Vosges natales de Mitch) répandent une odeur des plus
harmonieuse à l’entrée11. A l’intérieur du bar, des photos de Mitch retracent
son parcours : de tout nu à 18 mois12 jusqu’à sa consécration d’empereur de
directeur.
Il est ensuite temps de s’asseoir à table dans une ambiance des plus
conviviales. Votre reporter préféré (ou si) choisi un endroit stratégique pour
relever les perles du corps professoral et du personnel (et y’en a). Voici donc
un petit florilège de ce que vous auriez pu entendre si vous étiez là :
10
Cf interview de Mitch dans le précédent clan.
Non, c’est pas vrai, en fait ça puait vraiment
12
Le clan n’a pas eu les photos. Si quelqu’un les a, envoyez-les à [email protected]
11
14
Agnès Volpi :
« Des fois je suis chiante »
……….. Jean-Rodolphe Roche : « Non non, pas des fois ! »
« Quand on croit gagner un centimètre contre les mecs ... »
« J'étais complètement saoule tout à l'heure »
(C’est bien connu, l’alcool descend vite … surtout au gala !)
« Le journaliste, il m'est tout de suite monté dessus ! »
(Entendant un "pose ta bite sur mon épaule") : « C'est nul » (moi je pensais
qu’elle kiffait grave !)
Agnès Mangel :
« Oh une paella ! Moi j'en fais jamais faut tout le temps remuer ! »
« J’aimerais écrire des articles pour le clan, mais j’ai pas d’idée »
(Avis aux lecteurs : Si vous ne voulez pas devenir comme Agnès, écrivez des
articles pour le clan !)
Jean Michel Rivière :
« Je conduis, faut que je fasse attention à ce que je bois »
(Nous on en connait une, elle s'en fout … surtout au gala !)
Gérard Jeandel à Agnès Volpi :
« C'est la première fois que je te vois boire de l'eau ! »
15
Mitch :
« J'ai appris à nager dans un sac poubelle »
(Petite explication linguistique de cette blague : pour la comprendre, il faut
bien connaître la région… Surtout Docelles et la Vologne… Ouh Chaud, chaud
quand même cette blague, bravo à Mitch pour celle la. Elle est collector !)
Je citerais enfin les Wriggles, pour illustrer cette blague…
« Le petit Grégory apprenait la vie
Au bord de la rivière avec son père, et puis
Plouf, Plouf
La vie, parfois fait plouf »
« Pendant mon service Militaire, je mettais moins de cinq secondes pour
remonter mon pistolet-mitrailleur ! »
(Et surtout combien de temps, pour le décharger… ?)
Renaud Marty :
« On m'a donné un conseil : Quand tu as quelque chose à demander à Nicotra,
envoie lui un e-mail, tu en auras pour moins longtemps. »
16
C’est aussi l’occasion pour le clan de rencontrer Lydie, la femme de
Mitch13. Je n’ai donc pas hésité à sauter sur l’occasion pour avoir une
interview :
Le Clan : « Bonjour Mme Robert. Est-ce que vous accorderiez une
interview pour le Clan ? D’abord est-ce que vous aimez le clan ?
Lydie Robert : J’adore (ndlr : Ouais c’est normal !) Ca a toujours été un plaisir
pour moi de le lire régulièrement. Même quand mon mari était allumé au début
de sa carrière, comme tout le monde (ndlr : Arnaud, tu sais ce qui t’attend !)
Trouvez-vous que votre mari s’en sort bien dans le clan ?
Oui, il s’en sort plutôt bien.
On va commencer par les choses qui fâchent. Lors de son interview,
Michel avait oublié la date de son mariage …
Oh, c’est une vielle histoire. On s’est marié très jeune. J’étais encore à la fac de
sciences, lui était déjà à l’ESSTIN je crois bien, il était maître de conférence.
Ah oui, je comprends mieux, les cours de capteurs …
Moi c’était pas vraiment mon truc.
Il ne vous a pas rabâché ses capteurs ?
Non ça va. Mais j’ai quand même un mauvais souvenir du granulomètre à
sédimentation où il m’a répété, rabâché, en long en large et en travers sa thèse.
Donc le granulomètre à sédimentation, j’en ai un peu marre, surtout que je ne
comprends toujours pas comment ça marche, comme tous les capteurs, parce
que je n’ai pas un passé scientifique du tout !
Quelles études avez-vous faites ?
Quand il veut m’embêter, il dit que j’ai fait une licence de 1ere année dans trois
facs différentes : fac de science, psycho, …
Et vous avez fini …
J’ai fini rien du tout, j’ai fini à France Télécom) en tant que commercial.
(Ndlr : c’est sympa pour ceux qui travaillent à France Télécom
Parlons un peu de Mitch : Ce n’a pas été trop dur d’avoir un
directeur comme mari ?
Ah pas du tout, au contraire je trouvais cela passionnant. Je préfère avoir un
homme qui rentre à la maison passionné par son boulot plutôt que quelqu’un
13
On pourra relever les propos de Gérard Jeandel : « C'est la first Lydie ! »
17
qui … euh … voilà ! Bon en même temps, c’est vrai qu’il n’est pas toujours
disponible mais bon …
Vous avez réussi à avoir une vie de couple harmonieuse ?
(rires) Oui ! (ndlr : bon d’accord, le contraire aurait été étonnant !)
Son goût pour le Condrieu, vous le partagez ?
Tout à fait, nous adorons les bons vins tous les deux !
Maintenant qu’il va quitter l’ESSTIN, comment pensez vous que ce
sera pour lui ?
Je pense qu’il sera moins dans la lumière, peut-être que cela lui plaira moins …
je sais pas. Il adorait l’ESSTIN, c’est vrai qu’il l’a fait bouger. Maintenant qu’il
va être un peu plus dans l’ombre, je ne sais pas comment cela va se passer !
D’accord. Eh bien merci pour ces quelques mots. Je vous souhaite
tout plein de bonheur avec votre mari pour la suite.
Merci et continuez comme ça avec le clan, c’est très bien
Je pense que vous resterez une lectrice habituelle du clan …
J’espère bien ! Mais je veux continuer à le recevoir ! »
18
Avant de passer à la suite des épreuves, Nicolas Nicotra et Agnès Volpi
rendent hommage à Mitch à leur façon. Le premier en écrivant une chanson, la
seconde dans un sketch digne de Bigard14 d’Elie Semoun. Les vidéos sont
disponibles (ou pas, ça dépend si j’ai le temps de m’en occuper) sur le site du
clan.
Les épreuves n’étant pas terminées, il est temps de passer à la cinquième
épreuve : Un clavier à reconstituer15. On notera la réflexion pertinente d’Agnès
Mangel : « Tu as bien placé le Q ! ». Bon à part le classique AZERTY et le Q
d’Agnès16, Mitch n’a pas été plus loin. C’est donc inévitablement un Fx que
recueille Mitch sur cette épreuve.
Sixième épreuve : Une dictée faite par Gégé, qui n’est autre que celle
lors de la Finale du championnat suisse d’orthographe 200517. Le clan n’a pas
vérifié derrière s’il y avait des fautes. De toutes façon, ayant eu un Fx et
n’ayant pas fait preuve d’assiduité à son poste18, notre candidat a donc échoué
à son examen de passage, c’est dommage, mais le « monde est méchant » pour
reprendre les propos d’un certain Thomas.
En fait ça m’arrange bien que notre candidat préféré ait échoué, parce que
le reste des épreuves est beaucoup plus flou pour moi. D’abord parce qu’une
coupure de courant survenu au milieu de la soirée empêchait le déroulement
normal de la suite des épreuves, ensuite parce que j’étais bourré je commençais
à être fatigué. Il était donc temps pour moi de prendre congés de cette
réellement délicieuse soirée comme on en voit que les jours de départ de son
directeur19. Alors la question qui reste en suspens est : « Arnaud, à quand ta
démission ? »
Par Eric Clandfried,
le reporter qui a eu un A
à ses 12 Travaux Pratiques
Plus de photos et vidéos de l’évènement
dans la rubrique « Bonus » du site du clan :
http://cercle.esstin.uhp-nancy.fr/clan
14
Je ne pense pas qu’Agnès aime l’humour raffiné de Jean-Marie Bigard
Pour ceux qui n’ont pas compris, les touches ont été enlevées du clavier. Oui petit bizuth, c’est possible, si tu ne me crois pas
essaye sur un ordinateur de l’ESSTIN (c’est Dugravot qui sera content).
16
Je sens qu’on va encore nous accuser d’être incorrect avec le personnel !
17
http://www.orthosuisse.ch/dictee_2005__finale.htm
18
Chaque fois que l’on voulait prendre rendez-vous, Monsieur se promenait ailleurs, paraît-il pour une réunion. Ouais, c’est ce
qu’on dit, mais n’empêche qu’on a jamais vus les pièces justificatives !
19
Ce dernier ayant déclaré, quelques jours plus tard : « J’ai jamais été aussi cool de ma vie ! »
15
19
Sons de cloches
Il sera question de la "courbe de Gauss", la fameuse "courbe en
cloche" que l'on nous a déjà servie à toutes, les sauces et que l'on
retrouvera, ici, dans sa version… Dé-gradée ! (De A à F)
Le (ou la) prof, c'est connu, n'aime pas le mouvement, il (elle) a
peur de tout ce qui bouge et fuit comme la peste toute idée de
changement. Fort de son capital de départ, il (elle) attend patiemment
la retraite sans regarder le monde qui tourne autour de lui (elle).
On lui a donc servi la recette, moult fois réchauffée, aux petits
oignons ! Il (elle) ne change rien à ses habitudes et va noter nos
modestes travaux, selon l'humeur, sur dix, douze ou vingt.
La nouveauté ? Il (elle) détermine le niveau du "F" à savoir la note
qu'il faut surpasser pour ne pas se ramasser. Et c'est là où le bât blesse
et où l'on entend sonner le bronze de la cloche susnommée, car le (la)
prof qui a déjà sacqué l'exam (tendance récurrente) va fixer le niveau
du "F" beaucoup trop haut, expédiant, de facto, tout ou partie de la
promo en rattrapages !
Et la (les) cloche(s) résonnent (elles ont depuis longtemps fini de
raisonner) égayant l'atmosphère d'un bruit étourdissant.
Alors, fi de la modernité ! Que l'on nous rende, de grâce l'ancien
système… Ou que l'on fournisse le nouveau avec un mode d'emploi.
Dymoy Mongradh
20
BEST OF DES PROFS
VOL V.
Il parait qu’en Amphi, il s’en passe des bonnes… Ah bon, bah moi perso,
j’en sais trop rien, je suis comme Roosevelt, mon corps est aliéné mais mon
esprit est extra-terrestre. (Chercher la double vanne)
Cette rubrique jeune bizuth sera ton quotidien. Cet article sera l’article
que tu préféreras entre mille. Dans cette rubrique, nous entassons les meilleures
phrases, le meilleur de la philosophie d’un prof. Tu sais la phrase qui sortie
légèrement de son contexte devient tout de suite un truc de ouf. Pour
comprendre mieux, voici le Top 3 des profs qui ont gagné l’année passée :
Médaille d’or :
Henri Begorre pour « La solution est dans l’annale ! »
(Prof d’électromagnétisme)
Médaille d’argent :
Gérard Prieur pour « Le multi vibrateur, c’est pas un sex-toy mais je
rajouterai que ln 2 = 0,69… »
(Directeur des études et prof d’électronique)
Médaille de Bronze :
Michel Robert pour « Je ne m’appelle pas Patrick, j’ai pas envie de me
casser la voix »
(Ex Directeur et ex professeur de capteur et futur vice président du pôle
finance)
Voila donc en exclusivité le best-of de ce qu’il y a eu de mieux dans le
meilleur de ce qui a été entendu en cette toute dernière ligne droite cet été : en
réunion ou en cours…
21
Michel Hehn :
"Mais je fais le maximum pour apparaître dans les phrases cultes du clan, moi
... (quelques instants après) Le grand zanneau, c'lui là qu'est à Lausanne"
(Michel Hehn, ancien prof de français ... ou pas !)
Eric Faudot :
"Il est quelle heure, là ? (8h12) Ah ouais ? Putain, ca passe pas vite ... bon
bah, on continue alors !" (8h du mat', encore un dur réveil pour l'homme blasé
par excellence)
Vincent Chevrier :
"Quand ça se passe mal, c'est qu’il y a quelque chose qui va pas!"
(Présentation projet 3A)
"Vous y bosserez 15 jours par semaine!" (Présentation projet 3A)
Neumann Christian :
"Tout nu, tout seul et à l'air libre " (Cours d'électrotechnique sur les
conducteurs)
Nicolas Rimbert :
"Vous êtes des sortes de papillons ingénieurs mais pour l'instant vous êtes des
grosses larves!"
"On fera pas toutes les questions car j'ai pas le corrigé complet" (TD de
Mécanique)
Thomas Chambrion :
"Le piratage, c'est le mal! Ca n'offre aucun avantage."
Agnès Volpi :
(A Valérie Kromer) "MMCE Mécanique des Milieux Continus ... E ? Pourquoi
E ?"
"Pour Elastiques"
"Ah bon ! J'ai cru que tu avais finalisé le truc" (CMPLF)
Jean-Michel Rivière :
"Vous êtes fort de réussir à faire ça. Moi je pourrais pas, le whisky a détruit
mes neurones" (Envoyant un élève au tableau)
22
Robert Mitchum Aka Mitch :
(Sur une diapo de CMPLF) "E/C SV Septembre 2009 => Pr 777 61e : Mcf 60e
LEMTA"
Vos représentants élèves traduisent : On cherche un nouveau prof pour
remplacer le poste d'Henri Begorre à la rentrée par un poste d'enseignant de
conception mécanique. C'est pourtant clair !!)
Le Soldat Inconnu :
"Le règlement de scolarité c'est plus compliqué que le traité européen"
(CMPLF)
Agnès Mangel :
(À Gérard Jeandel lors de sa présentation de sa candidature quelque temps
avant sa non-élection) : "Qu’est-ce que tu comptes faire pour la
communication" (Le clan a bien une idée… page suivante…)
SI TU VEUX QUE
CETTE RUBRIQUE VIVE…
NOTE LES PHRASES
DE TES PROFS
SUR
LE SITE INTERNET !!!
MERCI !!
http://cercle.esstin.uhp-nancy.fr/clan/proposephr.php
23
24
QUEL ESSTINIEN ETES VOUS ?
Petit test pour définir quelle catégorie d’ESSTINIEN te décris le mieux ?
1. Lors d’une soirée, on te propose un verre…
: Trop bien ! J’kiffe la vodka pomme !
: Euh, y’a des trucs sans alcool ou ?
: Ola, j’ai encore mal au bide d’hier soir…
: Moi j’vais pas aux soirées.
2. Les amphis pour toi, c’est… ?
: Trop bien !
: Un second lit, pour pouvoir bien dormir
: OPTIONNEL !!
: Moi j’vais pas en amphi !
3. Si tu devais être une bière, tu serais… ?
: De la Schoenbrau !
: La bière du Démon, bien évidemment !
: Une trois Mont, s’te plaît !
: Moi j’bois pas de bière !
4. Si tu devais être un mouvement idéologique, ce serait… ?
: Le Féminisme !
: La lutte pour que le ‘‘Juste Prix But revienne à la TV’’
: idéo… Quoi ?
: La sauvegarde des ours du pôle Nord !
5. Quand tu entends ‘‘ Console, programme Java, bug, applet’’… ?
: Ca te dit, absolument rien…
: Ah ouais, la console comme dans CS ou les LAN !!
: T’as des posters de Bill G... dans ta piole! Donc tu géres !
: Quoi, c’est quoi ton truc…Java, mon cul ouais !
6. Si je te dis U.H.P., tu me réponds… ?
: Université Henry Poincaré, yes Papa !
: Université Humaine et Pédestre, non ?
: Un Hempire Phinancier, non ?
: Urologue Hôpital et Proctologue
25
7. Si tu devais être un animal de la forêt, tu serais… ?
: Un petit chat, car c’est mignon !
: Un cheval, pour se taper Fifi Brindacier
: Une marmotte, pour pioncer
: Moi j’aime pas les animaux !
8. Quelle série télévisuelle, préfères-tu ?
: Dr House, cold case et Plus belle la Vie !
: Le truc avec Ingrid Chauvin… humm !
: Fastlane avec la bonnasse !!
: Moi je regarde pas ces conneries
9. Quel titre de film porno à caractère sexuel, préfères-tu ?
: ‘‘ Chérie, j’ai agrandi les godes ’’
: ‘‘A prendre ou à lécher ’’
: ‘‘ Le trésor de Braquemart le rouge ’’
: ‘‘ Fourre Boyasse ’’
Edit : Si vous voulez bien rire, RDV à cette adresse :
http://www.barchezmo.com/titres-de-films-pornos-en-francais
10.
Et pour finir, Quel lecteur du clan es-tu ?
: Pff, gaudrioles et calembours !
: Comme tous le monde
: Je lis tout et je relis tout ! Je le lis tout le temps !
: Moi j’aime pas ces conneries !
26
Réponse à notre grand TEST :
¤¤ QUEL ESSTINIEN ETES VOUS ? ¤¤
Si tu as une majorité de :
Tu es un(e) vrai(e) ESSTINIEN(NE) comme on n’aime
pas en croiser. Suceur (Suceuse) et connaissant par cœur les
cours de chaque profs, tu es sans conteste la plus infâme
raclure que l’on puisse connaître.
Mais non, on plaisante, n’empêche que t’es pas fameux à
fréquenter quand même… Sauf peut être pour les devoirs de
Maths…
Si tu as une majorité de :
Tu es l’ESSTINIEN(NE) qui se représente le mieux par la maxime ‘‘ Mi
figue Mi raisin’’. A mi chemin entre l’essuyeur de tableau et le super
ESSTINIEN, tu trouves néanmoins ta place dans cet écosystème de manière
assez aisée. Tu es quand même un faux cul et une ordure à tes heures
perdues… Mais tu restes un bon soldat quand même !
Si tu as une majorité de :
Tu es le (la) vrai(e) ESSTINIEN(NE) comme on aime ! Sûr(e) de tes
capacités, tu sais te fondre dans la masse ESSTINIENNE comme un glaçon
dans un verre de pastis. Pastis que tu adores d’ailleurs! Tu sauras profiter des
soirées et de l’ambiance d’être ESSTINIEN ! Tu es fais pour ce job
d’ingénieur cette école !
Tu as un boulevard pour réussir dans la vie ! Tu as également beaucoup
d’humour et de fourberie pour répondre que tu lis souvent le clan (puisque
c’est la première fois !).
Si tu as une majorité de :
Tu es une sorte d’E.T. de l’école, à mi chemin entre rien et nulle part, tu
restes là et pourtant… N’empêche que tu sais te faire respecter à grands coups
de pompes dans le C*l ! Malgré tous tes efforts, compte une année de plus pour
finir ton cursus…
27
Allez en chanson…
Ca donne quoi
« Bienvenue aux bizuths ! »
Et qu'est-ce qui pue?
C'est le BIZUTH.
Qu'est-ce qui pollue?
C'est le BIZUTH.
Qu'est-ce qui s**e pour un ticket de RU?
C'est le BIZUTH.
Qui c'est qui va l'avoir dans le c*l?
C'est le BIZUTH.
28
Le lexique de l’ESSTIN,
le jargon des ingénieux,
Tout d’abord commençons par les mots les plus usités dans la
bouche des Esstiniens :
« A boire », « J’ai soif », « Tiens une Trois Monts ! », « Quoi ?
Mais non, on n’avait pas cours ce matin ! », « Tu scheûles mon
pote ? », « Oh non, le bar est fermé ! », « Les Tpp, c’est de la
merde ! », « Ouais, bah à la question 2, j’ai pipoté un
max… », « Non, non je te jure, les amphis c’est optionnel…», « Les
stages, c’est comme les Tpp, non ? », « Rien à foutre du
féminisme ! », « Alors la, on commence notre semaine ‘‘d’Exams
Continus’’… », « Pose ta bite sur mon épaule », « Vive le WEI ! »,
« Le cercle c’est trop bien, viens, on va cotiser !! »…
Tu lis ces quelques expressions et tu te dis « Ouais, bah, je ne
comprends rien tout. »…. Normal ! Mais dans quelques mois bières au
bar avec tes camarades et Anciens, tu découvriras tout ce lexique qui
fait bien rêver, il faut bien le dire…
29
ET COMME A DIT UN PERSONNAGE MYSTIQUE ET
MYSTERIEUX…
SOYEZ FIER DE FAIRE L’ESSTIN
ET
D’AVOIR FAIT L’ESSTIN !!!
30
Si tu veux pouvoir te marrer en amphi
Si tu veux pouvoir te reconnaître dans un pseudo
Si tu en as marre de te faire frapper par plus grand
que toi
Si tu veux râler
Si tu veux que j’arrête de te prendre la tête
NOUS TE RAPPELONS
Que le clan est un journal communautaire écrit
POUR les Esstiniens et
PAR les Esstiniens
DONC ENVOIES DES ARTICLES !!
[email protected]
Ou
Au cercle directement !
31
Beauté intérieure
Vos belles chaussures,
Votre grosse voiture,
J'aime votre allure,
Mais l'intérieur, c'est une horreur (Bah !)
Y'a tout à refaire,
L'égo, les viscères,
Le cœur et la bile,
Votre air débile.
J'aime tout chez vous, j'aime tout chez vous, j'aime tout chez
vous…
Sauf vous !
J'aime vos cheveux et vos beaux yeux,
Mais c'que j'vois dedans,
C'est écoeurant, c'est écoeurant.
Quand je m'y noie vraiment,
Je m'y noie pour longtemps,
Et la nausée,
C'est pour de vrai,
C'est pour de vrai.
J'aime tout chez vous, j'aime tout chez vous, j'aime tout chez
vous…
Sauf vous !
Vous éduquer est l'air de rien,
Recommencer, jusque aux mains.
En attendant, vous en êtes loin,
Avec votre numéro…
Proche de zéro !
J'aime tout chez vous, j'aime tout chez vous, j'aime tout chez
vous…
Sauf…
VOUS !
L'inconnu qui passe.
32
L'écho (parité oblige)
Je suis sage, tu es volage,
Je suis sexy et toi t'es sexe,
Je suis latex, toi tu es cuir,
Je suis complexe, toi tu es pire,
Je suis mutine, tu es blue-jean,
Je suis féminine tu es misogyne,
Je suis conventionnelle, tu es bisexuel,
Je suis nicotine, tu es cocaïne,
Je suis mentale, tu es métal,
Je suis légale, tu es marginal,
Je suis fatale, tu es infernal,
Je suis sentimentale, tu es dictatorial,
Je te harcèle, tu me flagelles,
Je suis austère, tu es libertaire,
Je suis belle, tu es cruel,
Je suis mortelle, tu es criminel,
Je suis à l'ouest, tu es à l'est,
Tu es cruel, je suis mortelle,
Tu es criminel,
Tu
Es
Criminel.
33
34
Bienvenue à M. Arnaud Delebarre !
Alors que le 5 juillet, certains se réveillaient encore alcoolisés de leurs
résultats du bac… les Esstiniens étaient en émule, la direction était en train de
changer… Et le résultat tomba vers 14h…
M. Arnaud Delebarre était proposé à l’approbation du ministre comme
Directeur de l’ESSTIN.
Mais qui est ce grand brun bronzé qui nous vient de la Venise de
l’Ouest ?
Interview d’Arnaud DELEBARRE,
nouveau directeur de l’ESSTIN
Le Clan a rencontré pour vous le nouveau directeur, au matin de son
élection pendant qu’il attendait que le dépouillement se finisse et que les
résultats arrivent. (Pour les Bizuth qui sont très cons cette année, il n’était pas
encore le nouveau directeur au moment de l’interview).
Pouvez-vous nous résumer votre parcours en quelques mots ?
J’ai travaillé comme ingénieur de recherche dans deux entreprises, une privée
et une publique : IRSID, groupe USIONR (maintenant Arcelor Mittal) et
CERCHAR, groupe Charbonnage de France.
Je suis maintenant enseignant chercheur à l’Ecole des Mines de Nantes.
Le plus important dans mon cursus c’est la différence dans mes recherches,
voire dans l’innovation.
35
Pourquoi vous avez-vous postulé à la direction de l’ESSTIN ?
C’est dans la logique de mon parcours. C’est aussi pour mon ambition
personnelle. Je veux voir la recherche et l’innovation à travers la direction. Je
souhaite donner une identité à la recherche de l’école. C’est pour moi une autre
approche de la recherche.
Les emplois d’ingénieur sont dictés par le marché, j’ai envie d’améliorer la
formation et le placement des diplômés.
Pourquoi avoir choisi l’ESSTIN ?
Parce que le poste était libre.
Quelle vision avez-vous de l’ESSTIN ?
C’est la première fois que j’y viens, j’en ai une vision difficile. Je suis surpris
que dans une école aussi jeune, il y ait déjà un esprit, avec les anciens qui
continuent de s’intéresser et de participer à la vie de l’école.
Vous qui venez de l’école des Mines, que pensez-vous du classement, de la
notoriété de l’ESSTIN ?
J’ai cherché rapidement le classement, je pense qu’il est perfectible.
Pensez-vous vous inscrire et participer aux activités du Cercle des Elèves,
le BDE de l’ESSTIN ?
Pouvez-vous m’expliquer ce qu’ils font ?
(Après lui avoir expliqué les différentes activités du Cercle)
C’est dans mes cordes.
36
Le top 10 des raisons qui
ont poussé Arnaud a abandonné
la Loire pour aller s’enterrer en Lorraine !!
Top 1 : Il vient du 44… presque comme 54 mais avec 10 en moins…
Oui à l’ESSTIN, on est très fort en calcul…
Top 2 : En Lorraine, le temps est super moche, contrairement à
Nantes…
Top 3 : La fille du geôlier l’a largué pour un membre du groupe de Tri
Yann, il avait envie d’oublier…
Top 4: L'ASNL par rapport au FC Nantes y'a pas photo !
Top 5: Il aurait entendu parler de plantation derrière le gymnase, il ne
voulait pas manquer ça !
Top 6: Dans les prisons de Nantes y'avait un prisonnier...il s'est enfin
évadé et aurait quitté la ville pour la Lorraine…
Top 7: A Nancy, on déplore beaucoup moins de marrées noires qu'en
Bretagne !
Top 8: Il s'est gourré dans sa lettre de candidature...Nantes,
Nancy...C’est sensiblement pareil, et après il pouvait plus faire marche
arrière...c'est donc ça!
Top 9 : Il est très fan des fabuleux T-shirt que NY
nous envie…
Top 10: Faut pas faire de paris à la con, on sait jamais...
37
Comme nous venons donc de le voir, M. Arnaud l’Nantais est passionné
d’Architecture et de musique du Moyen-âge, voici donc un florilège de ce
qu’est la musique du moyen-âge et de ce qu’on construisait à cette époque où
la peste frappait encore…
Par contre ne crois pas que tu vas devenir, le robin des bois de l’ESSTIN
comme ça… C’est très dur de pénétrer les voix du seigneur… Et puis pour finir
sur une note agréable, reconnaissons encore les traces de notre ancien
serviteur et de Gégé l’Prieur (encore un nom Moyenâgeux), voici une chtite
Contrepétrie…
‘‘Les chants grégoriens sont pleins de sanglots’’
Réponse à la dernière page…
Première forme des hautbois, les
chalemies et bombardes sont des
instruments à anche double très
puissants, qui s'associent fréquemment aux
cuivres.*
Les instruments à vent doubles
sont connus depuis l'Antiquité.
Le double flageol en
particulier est assez répandu et
ne disparaîtra qu'au 16e siècle.
Bedons, tabors, nacaires, claquettes...
Les instruments de percussion sont
innombrables et rythment les jours de
toute la
société médiévale. Ils se rassemblent
parfois lors de charivaris d'une grande
fantaisie.
Le rebec à évolué tout au long du
Moyen Age. Il est de plus petite taille
et sa sonorité est assez perçante.
C'est l'ancêtre de la pochette,
l'instrument des maîtres à danser de
la Renaissance.
38
Le top 10 des infos
Sur l’architecture et
La musique du moyen-âge,
Le squash,
Que TOUT Esstinien doit connaître…
Top 1 : Le squash est un sport de raquette qui se joue en duel, sur un terrain de
jeu entièrement entouré de murs.
Top 2 : Depuis l'été 2005, les règles du squash en compétition nationale ont
changé en France.
Top 3 : Le Moyen Âge est une époque ou période historique occidentale située
entre l’Antiquité et les Temps Modernes . Il s’étend sur une période d'environ
mille ans que les historiens ont divisée en plusieurs parties.
Top 4 : La musique du Moyen Âge est à la fois profane et sacrée.
Top 5 : Bernard de Ventadorn, né vers 1145 à Ventadour, mort après 1195,
est l'un des plus célèbres troubadours.
Top 6 : Le prélat et compositeur français Philippe de Vitry est né à Vitry le 31
octobre 1291, et mort à Meaux le 9 juin 1361.
Top 7 : La motte castrale : (deuxième moitié du Xe siècle / début du XIe
siècle). Il s'agit d'une butte artificielle sur laquelle est aménagée une tour
entourée d’une palissade et d'un large fossé. Les spécialistes les appellent aussi
«château à motte et basse-cour »).
Top 8 : Un très beau château à citer en exemple :
Le Château situé sur la commune de Berzé-le-Châtel en Saône-et-Loire.
Top 9 : L'architecture gothique (ou francigenum opus) est un style architectural
de la seconde partie du Moyen Âge en Europe occidentale.
Top 10 : Le terme « gothique » est employé pour la première fois par Giorgio
Vasari en 1550 pour désigner l'art médiéval, avec une connotation péjorative :
il fait référence aux Goths, des barbares, dont les armées avaient notamment
envahi l'Italie et pillé Rome en 410.
39
SONDAGE : ES-TU GOTHIQUE ?
Préfères-tu le style Roman, Gothique ou moderno-contemporain
post préhilbertiens de 1945 à 1946 ?
• Roman (plutôt Stendhal, d’ailleurs)
• Gothique (Ouais, j’aime bien les clips de rock qui envoient filmés
dans des cimetières.)
• Hein ? Je vote 3 pour sauver Sandy !
SI TU VEUX VRAIMENT SAVOIR SI TU ES GOTHIQUE ?
ENVOI GOTHIQUE SUIVI DE TA CHANSON PREFEREE DE MARILYN
MANSON AU 31515
(3€ l’envoi du SMS après les quatre premiers obligatoire.
Un service « jemesuisfaitenfourrcheparunsacremal PRODUCTION »).
40
BIENVENUE DANS LES PUBS DECHUES
DU SERVICE PUBLIC…
Le Bar ou ‘ Le caveau ’ vous propose
différents services :
Un petit dej' le matin
Le repas du midi
Pendant les horaires d'ouverture
classique (de 7h45 à 15h) et étend ses
horaires lors de la présence de ses
responsables souvent là pour l'apéro !
Gérard Jeandel cherche alcool
fort (Whisky, Vodka, ou truc
comme ça) pour oublier sa défaite
lors de l’élection du nouveau
directeur
Contact : Le clan qui interceptera
Recherche Kiné à plein temps car
les 2A en ont marre de se faire
mal à force de devoir se mettre à
plat ventre sur le dos pour avoir
leurs notes...*
Arnaud Delebarre cherche
Champagne
(Pas de mousseux, ni de
crémant !) pour fêter sa
victoire lors de l’élection du
nouveau directeur
Contact : Le clan qui
interceptera également
Déposez vos annonces sur le site
du clan:
http://cercle.esstin.uhpnancy.fr/clan/petiteannonce.php
* Le clan (qui est un journal
d’information, ne l’oublions pas)
indique que, suite à la pression de
vos représentants-élèves sur la
direction (ça fait peur hein ?)
Les professeurs ont désormais
l’obligation de divulguer les notes.
41
L’
RECRUTE
Professeur de Capteur, pré actionneur, montreur d’ours et
maquettiste en allumette :
Description du poste :
Nous recherchons un enseignant pour donner des cours de
capteurs, pré actionneurs à des branleurs des étudiants sur
motivés.
Vous avez un niveau de formation BAC + 15°C minimum acquis ?
Vous êtes dispo jusqu’à la fin de l’année scolaire et pour toujours ?
Vous souhaitez mettre à profit vos connaissances ?
Dispensez des cours en Amphi à l’ESSTIN!
En fonction de vos disponibilités horaires
(Fins de journées 16H-16H30, au plus tard le mardi soir en
nocturne).
Qualité(s) requise(s):
Etre vosgien
Aimer se prendre le chou sur des problèmes à la noix
Avoir eu une expérience interdite avec une truite saumonée
Savoir rire de tout mais pas avec tout le monde
Savoir rire de tout le monde mais pas tout seul
Défaut(s) requis:
Etre vosgien
Avoir un Humour douteux voire foireux
Et surtout… Etre un ex directeur…
Postulez en ligne sur le site :
www.esstin.clan.fr/download/friedrichlebogoss
Ou
Contactez-nous au 365-374894
42
Le courrier des lecteurs
Nous vous montrons une lettre anonyme que nous avons reçue
pendant l’été à l’attention des bizuths apparemment…
43
Quels sont les avantages
à être cotisant
1. Avoir des réductions à la coopérative
2. 5000 photocopies gratuites
3. Avoir des réductions à la soirée beaujolais
4. Etre reconnu par les autres étudiants comme étant un bon gars !
5. Avoir plus de succès avec les filles (les filles pensent que vous avez
de l'argent)
6. Avoir une réduction aux joutes du Téméraire
7. Avoir une réduction aux soirées ESSTIN
8. Pouvoir faire partie d'un club
9. Pouvoir faire du sport à l'ESSTIN
10. Avoir d'autres réductions à Leclerc et à Auchan
11. Pouvoir jouer au ping-pong et être ‘‘squatteur officiel de la table
de Ping’’
12. Pouvoir louer le bar
13. Pouvoir avoir accès au gymnase (nouveau toit)
14. Recevoir une liste de mots de passe pour aller sur les sites de cul
15. Avoir une GROSSE réduction pour le voyage au ski
16. Pouvoir être élu président du Cercle des Elèves
17. Etre potentiellement reconnu comme une star !
18. Avoir un bonus de 10% au bar
19. Avoir l'accès aux locaux du Cercle des Elèves de l'ESSTIN
20. Avoir le droit de lire le CLAN et de connaître les rédac’s!
Comment rentabiliser sa cotisation ?
44
RUBRIQUE JEUX
45
EN AMPHI... FAIS UN MORPION AVEC TON VOISIN…
OU CHERCHE LES MORPIONS AVEC TA VOISINE...
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… Remerciements …
Merci à la MGEL (Hey Bizuth ! Choisis la MGEL !!)
Merci à Michel le grand héros de Docelles.
Merci à Mitch l’Ancien
Merci à Gérard J. d’avoir tenté… On était avec vous mais
bon…
Merci à cette future promo de bizuts qui va bien nous faire
rire !
Merci à Renaud pour être si fort
Merci à Pierre D. et bravo pour sa promotion
Merci à tous ceux qui font bouger l’ESSTIN !
Merci aux correcteurs du BAC pour tous les bizuths
médiocres que vous nous envoyez… Mais non, on
rigole…raaalalalalalala !
Merci à Arnaud Delebarre d’être Directeur…
………………………….. A quand un module ‘Tri Yann’ ??
Merci à Gégé !
Merci à Raymond Domenech pour l’Euro…
Merci à notre producteur sans qui nous ne serions rien !
Merci au cercle 2007-2008 (on le dit en avance, on sait pas
si on pourra après)
Merci à ……………………………………………………………..
ET UN GRAND MERCI A CELUI SANS QUI RIEN NE SERAIT
POSSIBLE….. MERCI MICHEL ROBERT !
Le remercié qui ne passera pas l’hiver,
‘‘Les gros glands terriens
sont pleins de sang
chaud’’
47