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RENCONTRE EN LIGNE :
MODE D'EMPLOI
Par Prune Quellien
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Sommaire
Introduction ............................................................................................4
I - MON PROFIL, C'EST MOI !.....................................................................7
Choisir son nom de guerre.......................................................................................................8
Pourquoi suis-je là ?....................................................................................................................8
Mes trucs maison pour se créer un pseudo qui marche............................................10
Help ! Comment rédiger mon annonce ?..........................................................................11
Bôaf, on est vraiment obligés de dire la vérité ?...........................................................13
Mes trucs maison pour éviter les pépins.........................................................................14
Mes trucs maison pour sortir du lot. ................................................................................15
And the winner is…...................................................................................................................15
II - T'AS VU, ELLE EST BELLE MA PHOTO!.................................................16
La base...........................................................................................................................................16
Les photos qui disqualifient..................................................................................................18
Cachez ce sein que je ne saurai voir… pour le moment.............................................19
Mes trucs maison pour éviter la honte (en préventif)................................................20
Mes trucs maison pour éviter la honte (en curatif).....................................................20
III - TOUS À VOS MAILS ET… À L'ATTAQUE ! ...........................................21
Pas d'affolement, ce n'est qu'un écran !...........................................................................21
Des chasseurs et des gazelles… qui chassent.................................................................21
Ok, j'ai compris ! Mais qu'est-ce que je j'écris ?.............................................................22
Le coin rigolade..........................................................................................................................25
Merki… mais non.......................................................................................................................26
Filtrer les spammeurs de la drague...................................................................................27
Mais lisez les profils, bon sang de bois !...........................................................................29
Mon truc maison pour être sûr d'être lu..........................................................................29
Objet : R.A.S..................................................................................................................................29
IV - OUH! CA TCHATOUILLE!....................................................................32
Tu veux ou tu veux pas ?.........................................................................................................32
Règles du jeu pour un échange fair-play..........................................................................32
Mes trucs maison pour ne pas s'emmêler les pseudos..............................................35
Caméra 1 : ça tourne !..............................................................................................................36
On s'appelle ?..............................................................................................................................37
IV - LE JOUR DU BAC...............................................................................37
Ça y est ! Vous avez un rencard !.........................................................................................37
On fait ça quand ?......................................................................................................................38
On fait ça où ?..............................................................................................................................39
Mes trucs maison pour un rendez-vous "différent" ...................................................41
"Tu sais quoi ? C'était la CA-TA !"........................................................................................42
V - LES EFFETS SECONDAIRES..................................................................43
Effet secondaire n° 1 : l'addiction ......................................................................................43
Mes trucs perso pour ne pas vriller accro.......................................................................44
Effet secondaire n°2 : l'arnaque...........................................................................................45
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Les petits désagréments un brin énervants....................................................................46
Mes trucs maison anti pollution..........................................................................................46
Effet secondaire n°3 : le cauchemar...................................................................................46
Mes trucs perso pour éviter l'infarctus ..........................................................................48
VI - LES PROFILS QU'ON NE SOUHAITE À PERSONNE ..............................49
VII - L'ATELIER ÉCRITURE POUR BRAS CASSÉS..........................................51
POUR LES GARS.........................................................................................................................51
POUR LES FILLES......................................................................................................................53
VIII – LE TOP 2012 DES SITES DE RENCONTRE..........................................54
ATTRACTIVE WORLD..............................................................................................................54
MEETIC .........................................................................................................................................54
TIILT...............................................................................................................................................55
ADULT FRIEND FINDER.........................................................................................................55
eDARLING.....................................................................................................................................55
ADOPTE UN MEC.......................................................................................................................56
AMOUREUX..................................................................................................................................56
EASYFLIRT...................................................................................................................................56
GET IT ON.....................................................................................................................................57
MEC A CROQUER.......................................................................................................................57
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Introduction
Imaginez un grand jeu, un jeu à taille réelle où les participants ne
sont ni des avatars ni des algorithmes, mais bien de hommes et des
femmes réels. Imaginez que ces hommes et ces femmes aient envie
de se rencontrer (pour pimenter leur vie sexuelle, fonder un foyer
avec feu de cheminée et labrador qui ronfle, mettre en pratique les
positions du Kâma-Sûtra en groupe, échanger leur conjoint contre
un autre le temps d'une soirée, etc.) mais qu'ils ne sachent pas où se
trouvent d'autres hommes et femmes compatibles avec leurs
aspirations, et qu'ils aient encore moins le temps de se rencontrer.
Imaginez que les participants à ce jeu soient des personnes
normales, ni des détraqués, ni des serial killers, ni des
nymphomanes hystériques prêtes à faire cuire le lapin de votre
petite dernière en chantonnant joyeusement "À table, mon lapin !",
mais qu'ils ne sachent pas comment se présenter pour dire combien
ils sont normaux malgré un petit grain de folie qu'ils aimeraient
bien exprimer de temps en temps.
C'est vous ça, non ?
On dit toujours que dans la vraie vie, c'est mieux ? Ah bon ?
Réellement ? Dans la vraie vie, on ne rencontre jamais ce mytho qui
pourtant avait l'air "si brillant" ? On ne croise jamais cette
hystérique qui pourtant était "si douce" ? Si seulement on avait pu
les déchiffrer un peu avant en ayant eu connaissance de leurs goûts
et leurs penchants, si on avait vu quelques photos et lu quelques
lignes… on les aurait bien évités !
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Sur internet, on peut.
A-t-on, dans la vraie vie, la possibilité de multiplier autant les
chances de rencontrer tous ces individus pleins de ces atomes
crochus qu'on a toujours rêvé d'accrocher ? Qui n'a pas rêvé d'un
autre idéal qui tomberait du ciel ? Que celui ou celle qui n'a pas eu
envie d'élargir son cercle d'amis pour secrètement tous les dégager et
n'en garder qu'un(e) seul(e), le(a) seul(e) qui vaille, me jette le
premier clavier !
Mademoiselle - oui vous avec le petit œil humide - quand vous
rentrez chez vous, avez-vous en poussant la porte le cœur qui bat à
la vue de ce beau brun à la barbe de trois jours qui vous attend le
sourire coquin, des roses dans les bras, et les fesses planquées
derrière un tablier ? Ce beau brun qui vous dit "On fait un câlin ma
chérie" ? Le même qui vous manque mais qui non de nom, il est où
ce mec ! Vous le voyez, là, derrière la porte ? Noooooooon. Et vous,
le beau brun, malgré votre charme indéniable, quand vous vous
réveillez avec la numéro 838, vous ne vous dites jamais "Je me
réveillerais bien avec ma chérie à moi quand même" ? Oui ?
Et comment ils se retrouvent ces deux gros malins s'ils n'habitent
pas dans la même ville, s'ils n'ont pas du tout le même réseau et s'ils
n'ont même pas le temps de sortir ? Heiiin ? Eh bah sur internet !
Et encore, le beau brun pourrait bien aimer se réveiller avec la petite
belle à l'œil humide pour chercher ensemble des moyens de trouver
la numéro 839… Héhéhé.
La numéro 839 pourrait bien préférer la petite belle à l'œil humide
et ne pas savoir où la trouver.
Et si elle la trouvait, elle serait bien fichue de convaincre la petite
belle à l'œil humide de quitter le beau brun pour un avenir plus…
disons… iconoclaste.
Vos vous reconnaissez un peu, là (même en changeant les numéros
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et la couleur des cheveux) ?
Seulement voilà…
Blindés d'a priori négatifs les joueurs vont rester dans leur tour de
verre en attendant un miracle et la partie continuera sans eux.
Dommage !
Mais pas vous !
Non ! Vous, vous n'êtes pas de ces joueurs-là !
Non ! Vous, vous avez réfléchi sur vous. Vous, vous êtes une
personne moderne. Vous, vous savez que ce serait trop bête de ne
pas se servir d'un outil (hmm…) aussi performant qu'internet.
Mais vous, VOUS VOUS Y PRENEZ COMME UNE BILLE !
Si, reconnaissez-le. La dernière fois que vous avez tenté de vous
inscrire, vous avez capitulé en combien de temps ? Moins d'un mois
? Et pourquoi ? Parce que vous avez rédigé une annonce n'importe
comment, que vous avez déposé une photo en contre-jour où vous
faisiez une tête de carte d'identité, et que vous n'avez rien trouvé de
mieux pour aborder vos conquête qu'un "Hello", suivi d'un "T sexy
sur lé foto, moi je suis célib, on diskut ?". Et vous vous étonnez de
n'avoir eu que deux mails : un "Bienvenue" et un "Oh ! Vous partez
déjà ?" du webmaster ?
Quand on tombe de cheval, il faut remonter illico. En selle !
Mais, comment ça marche ? Comment (re)commencer dans les
meilleures conditions pour se donner le plus de chances ? Comment
écrire avec originalité ce que l'humanité toute entière recherche : de
l'amour, et bien sûr, du sexe ? Existe-t-il des différences entre
hommes et femmes dans le cyber espace et si oui, comment les
reconnaître pour mieux s'en servir ? Nous vous donnons des
réponses, et comme on est hyper-sympas (si, si) on vous donne aussi
des exemples. Enfin, moi je vous les donne en tous cas.
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Mais au-delà d'un profil bien rempli avec pseudo idéal, photos
engageantes et texte digne d'un pro de la com', le plus important à
maîtriser pour pécho un max reconnaître l'élu(e) de son cœur c'est
d'engager la conversation, donc d'être imbattable en écriture de
mails. Pour ça aussi, je vais vous aider. Une vraie mère poule.
Pour commencer, il faut… commencer ! Choisir un site qui vous
convienne. Ou plusieurs, en fonction de vos besoins. Que vous
cherchiez à construire un couple, pimenter votre vie conjugale, vous
éclater solo en toute liberté, rencontrer des amis "et plus si
affinités", papillonner sans vous faire passer la bague au doigt parce
que la bague vous l'avez déjà, fréquenter des amateurs de quick sex,
des amoureux de poésie médiévale ou les deux en même temps ; que
vous soyez homo, hétéro, lesbienne ou indécis ; les sites de
rencontre pullulent sur la Toile et du choix, il y en a !
Quelques exemples vous seront donnés en fin de guide. On les a
testés, vous en faites ce que vous voulez, "c'est vous qui voyez",
comme dirait l'autre. Ah oui, petite précision supplémentaire :
quand on dit "rencontre en ligne", on se focalise ici sur les sites.
Sinon, vous pouvez draguer sur Facebook, iphone, blogs, forums ou
jeux en ligne, mais ça, ce sera une autre fois.
Quoiqu'il en soit, gardez ce manuel tout contre votre petit cœur
frétillant, (ou au chaud dans votre disque dur) il ne vous laissera pas
seuls dans la jungle de la rencontre en ligne. Car seuls vous ne l'êtes
pas.
Oh que non !
I - MON PROFIL, C'EST MOI !
Ça y est ? Vous avez choisi votre site ? Bien !
Bon, maintenant que vous repéré votre homo fascinatus, il s'agirait
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maintenant de vous montrer. Et si possible, vous montrer sous votre
meilleur jour sans pour autant cacher que vous n'êtes pas non plus
Monsieur ou Madame Perfection. C'est qu'il y a du monde sur le
marché, alors il va falloir me faire briller tout ça ! Pour commencer,
trouvons-vous un nom de baptême.
Choisir son nom de guerre
L'air de rien, le pseudo révèle énormément de notre personnalité, et
si vous pensiez que vous alliez vous acquitter de cette étape avec
désinvolture, gare ! Le pseudo peut révéler votre originalité autant
que votre… banalité. Il peut aussi indiquer pourquoi vous êtes là,
quelles sont vos intentions, ce qui anime votre existence, si vous
avez un penchant pour les animaux de compagnie, si vous êtes plus
latex que petite cotonnade, quel est votre karma, etc. Autant de
pistes concentrées en seulement quelques lettres, ce serait une erreur
de ne pas y réfléchir. Sans compter qu'une personnalité comme la
vôtre ne peut pas, que dis-je ? ne doit pas, admettre de passer
inaperçu, non ? Mais si, ne soyez pas si modeste.
Pourquoi suis-je là ?
Pourquoi êtes-vous inscrit sur un site de rencontres ? Pour
rencontrer des gens, nous sommes d'accord. Ou au pire, pour vous
distraire devant le trombinoscope comme d'autres prendraient une
pause à la machine à café. Mais la plupart des inscrits sont quand
même là avec le secret espoir de sortir du lot, au moins pour une
personne. Même si le lot peut être emporté le soir même.
Commencez déjà par définir votre besoin.
- Vous êtes là pour flirter et vous le savez.
Tout ce qui finit par -ette pour les filles (mistouflette,
croquigniolette, coquinette, minette, etc.) vous rangera
définitivement dans la case "Pas pour la vie, mais pour la nuit, oui".
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Alors si vous n'êtes pas contre une amourette mais que vous préférez
garder votre tête avant d'ouvrir sa braguette : oubliez les -ette !
Idem pour les garçons, les pseudos du type lemale, chaudevant,
lapinlubrique, boblack, ne fonctionneront qu'avec un public
consentant. Si vous flashez réellement (que votre cœur du haut
palpite et tout) pour une Mariesage, ne vous étonnez pas si vous
vous faites jeter. Vous aurez beau essayer de la convaincre de la
pruderie de vos sentiments, inutile, votre pseudo vous aura automassacré.
- Vous êtes là pour trouver le grand amour.
Et vous le criez sur les toits. Unerosepourtoi, atoipourtoujours,
lafammdetavi, dimoioui, etc. Avant même de savoir à qui vous vous
adressez, vous promettez l'éternité vous ? Un peu risqué peut-être.
Et surtout, un peu suspect. Nombreux(ses) sont ceux(celles) qui
croiront que vous bluffez. Mollo avec les roses rouges ! Vous
pourriez vous prendre une volée d'épines.
- Vous êtes là pour faire le malin.
Vous pensez qu'un peu d'humour vous rendra irrésistible ? Eh non !
On verra ça plus tard dans l'écriture de l'annonce, mais l'humour
vous fait passer pour un petit rigolo, et c'est tout. Exit les
Comikfred ou autre Pourtoipublic, vous ne tromperez personne.
Pareil pour tous ceux qui croient qu'ils vont faire rire avec
Grokrapokipu : sur internet, personne ne cherche en premier lieu à
prêcher le faux pour savoir le vrai. On n'a pas le temps !
- Vous êtes là pour survivre.
Bouteillalamer, ideesnoires, societepourrie, jaimepersonne, etc.
devraient vous convenir. Votre but ici est de faire payer à un
maximum de monde votre cloaque existentiel. Heureusement, vous
serez exaucé : personne ne s'intéressera à vous. Et même le
modérateur devrait vous éjecter. La vie est parfois bien faite.
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- Vous ne savez pas pourquoi vous êtes là.
Et dans ces conditions, vous êtes prêt(e) à trouver n'importe quel
pseudo, même le plus creux. De toutes façons, vous êtes là en
visiteur, un peu comme le gars du Monopoly qui passe par la prison
sans toucher les 20 000. Alors, si au bout d'un pseudo banal qui
finit banalement par un département vous vous retrouvez avec un
numéro généré automatiquement par la machine (stefparis6089,
jeanmi811, Adeline123), vous passerez vraiment pour un banal
numéro ! Un numéro c'est bof et les autres le liront comme tel :
"bof".
Mes trucs maison pour se créer un pseudo qui marche.
Primo, proscrivez ab-so-lu-ment tout pseudo qui inclut votre nom
de famille. Votre pseudo est définitif, alors Le jour où vous vous
voudrez vous débarrasser d'un indésirable, bon courage ! Puisque
votre pseudo doit vous refléter, inspirez-vous de ces quelques
exemples :
> Vous êtes une dessinatrice souriante ? Papiercrayonsourire
> Vous êtes d'une nature étourdie ? Ousontmeslunettes (là, le
pseudo finit par -ette, mais le message est tout autre).
> Vous êtes pragmatique tendance comptable mais incurablement
romantique : Comptamaispastrop
> Vous êtes un cinéphile gourmand : CitizenkaneOchocolat
Loisir à vous d'ajouter au début ou à la fin votre prénom ou un
diminutif (Stefcitizenkane, Lulucomptamaispastrop,
Marieousontmeslunettes, etc. vous avez compris le principe).
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Et inutile de dire que vous êtes brun : ça se voit. Que vous êtes tout
seul : ça plombe (et a priori si vous êtes là, c'est que vous êtes seul…
ou au moins c'est comme ça que vous vous sentez). Que vous êtes
veuf : c'est écrit sur votre fiche.
Sans être niaiseux, soyez po-si-tif !
Help ! Comment rédiger mon annonce ?
Eh oui, il va falloir y passer ! C'est la bête noire de nombre d'inscrits
sur les sites de rencontres : l'annonce de présentation. Autant vous
le dire tout net, si vous commencez par "Difficile de se décrire en
quelques mots", vous pouvez allez vous rhabiller fissa, vous
n'intéresserez personne. Évidemment que c'est difficile de se décrire
en quelques mots ! C'est pour ça que je suis là.
- Sortez de vous même pour trouver votre alter ego.
Imaginez que vous n'êtes pas vous, mais la personne que vous avez
envie de rencontrer (bon, ça demande un effort là). Faites un effort
d'empathie… mettez-vous à la place de l'autre, quoi ! Vous avez
envie de rencontrer un papa poule ? Faites un texte dans lequel
apparaisse votre douceur et votre amour pour les enfants. Vous
cherchez une femme solide mais néanmoins fragile ? Faites ressortir
votre côté indépendant mais néanmoins rassurant. "Qui se
ressemble s'assemble", dit-on. Et si "les opposés s'attirent" aussi,
libre à l'autre de venir vous chercher tel que vous vous présenterez.
La bonne surprise sera peut-être au rendez-vous.
- Pas obligé de faire du Balzac, non plus.
Vous aurez bien le temps de vous étendre (hm hm) plus tard sur le
l'authenticité de la notion de présocratique, mais pour le moment,
parlez de vous et de ce que vous êtes. Votre caractère, votre manière
de vivre, intéresseront davantage vos lecteurs que ce que vous pensez
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du monde, au premier abord en tous cas. Et puis, personne n'a
envie de coucher avec Socrate. En plus, il est mort.
- La pluie, ça mouille. Oui oui, on sait.
Vous êtes blonde ? Ah sans blague, ça ne se voyait pas sur la photo !
Vous aimez "les bons moments de la vie" ? Ça alors, comme c'est
original ! Vous détestez plus que tout les hypocrites ? Comme c'est
étonnant ! Tout ça n'indique rien de vous. Parlez plutôt de votre
goût pour les voyages chez l'habitant, si vous aimez la cuisine, dites
plutôt que vous aimez cuisiner pour les autres, c'est plus évocateur
que "J'aime bien manger plein de choses".
- Foutez la paix à Épicure !
Ça, c'est pour ceux qui confondent "profiter un max" et "mener
une vie bonne". Alors avant d'écrire "Je suis un épicurien", ditesvous qu'il en a plein qui connaissent la différence. Si vous dites être
une épicurienne et que vous pensiez faire l'intello en mentionnant
ça… vous passerez pour une grosse cochonne (gruïk).
- "Qui m'aime me suive"
À ce stade de la connaissance, personne n'est en mesure de vous
aimer (je sais, ça fiche un coup). Si vous vous contentez d'écrire "Je
suis à prendre ou à laisser", il a de grande chances qu'on vous laisse.
Vous donnerez en plus l'impression que vous êtes capable que
quitter n'importe qui à n'importe quel moment. Pas très engageant
tout ça.
- Bouteille à la mer
"Je sais pas pourquoi je suis là, d'ailleurs j'y crois pas trop. Mais
bon, je jette une bouteille à la mer, on ne sait jamais." Si, si, on sait.
La bouteille va rester à la mer et personne ne la lira. Si vous, vous ne
savez pas ce que vous voulez, qui le saura ? Un petit travail sur vous,
s'il-vous-plaît. Vous vous rendrez service.
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- Sors de ce corps, Bozo le clown !
On le disait un peu avant, l'humour est une arme à ne pas sortir
trop tôt. Il implique une certaine complicité, et pour le moment
vous n'êtes complice qu'avec vous. Si vous voulez séduire, gardez
vos saillies les plus fines pour après, et restez spirituel sans sortir la
blague du jour ni claquer des cymbales après. Pas trop de smileys
non plus le long de vos phrases pour rattraper votre difficulté à
passer pour un mec sympa ou une nana trop cool, c'est un peu
facile. :) :D :)))
- Atanssion a pa fér de fôtt !
Non mais enfin ! À une époque où on dispose de correcteurs
d'orthographe, où on peut tout vérifier sur internet, comment
croyez-vous que vous serez perçu(e) si vous mitraillez votre annonce
de fautes ? Mal ! Beaucoup de gens (et pas que les femmes) sont
révulsés à la vue d'un "J'ai baucoup aimer ce film, si j'aurais su, j'en
aurais parlé a tout le monde". Ne vous laissez pas aller de ce côté-là
non plus. À proscrire aussi, les abréviations, langage sms ou autre
expression trop 9-3 : "Tu kiff mé sap ?" "Slt", "T cho on diré!" :
NON !!!
Bôaf, on est vraiment obligés de dire la vérité ?
C'est-à-dire que si vous voulez que ça marche, ce serait mieux. Bien
sûr, sous couvert d'anonymat (temporaire espérons-le), vous pouvez
vous dire qu'après tout un petit mensonge n'a jamais fait de mal à
personne. À vrai dire, si. Le jour où vous rencontrerez la fille de vos
rêves - celle-là même qui s'attend à voir Seigneurdesvagues, un beau
surfeur de 30 ans et qui se retrouve en face d'une épave de 40 (des
années 40), balafrée de la tête aux pieds et bouffie par l'alcool - et
qu'elle s'apercevra de la supercherie, non seulement vous lui aurez
fait du mal à elle, mais vous vous ferez du mal à vous de laisser filer
une perle comme celle-là. Si vous êtes blessé par la vie, et dans tous
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les sens du terme, qui vous dit que vous ne trouverez pas une
infirmière pour prendre attentivement votre température ? Les gens
ne sont pas (trop) dupes, et la sincérité, ça paie toujours. Pensez
aussi qu'il y a des femmes qui adorent les cicatrices (cf le film Crash,
de Cronenberg). Bref, il en faut pour tous les goûts et tous les goûts
sont dans la nature.
Idem, avant d'écrire "Romancière traduite en 32 langues", assurezvous d'avoir publié au moins une fois… en une langue. Et n'oubliez
pas qu'avec internet, tout se vérifie. Tout.
- J'ai eu des enfants moi ?
On peut comprendre que c'est moyen glamour de devoir se coltiner
une smala au complet quand on convoite Marcopinpon ou que
Amusebouche vous fait du pied. Et si c'était le contraire ? Si
Amusebouche (qui prend des risques avec un pseudo pareil) était
une femme-enfant qui ne demande qu'à devenir une maman ? Elle
serait peut-être heureuse d'être entourée de vos marmots braillards ?
Et si Marcopinpon était votre soupape de fraicheur entre crèche et
bain des petits ? Qui dit qu'il n'aimerait pas leur apprendre à faire le
pompier plus tard ? On est parfois pétri d'a priori.
- Ils sont bizarres les modérateurs, non ?
Il se peut que votre texte soit passé à la moulinette des modérateurs.
Pour l'anecdote, il m'est arrivé de refaire mon annonce une dizaine
de fois pour finalement comprendre que c'est parce que j'avais mis
le mot "poil" (de l'expression "se sentir à poil") ! La pruderie de
certains sites peut confiner au ridicule. Soyez plus malins que les
techniciens… de tous poils.
Mes trucs maison pour éviter les pépins.
C'est du bon sens mais on le répétera jamais assez : n'indiquez
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jamais votre nom de famille, votre numéro de téléphone, votre
adresse postale ou le nom de votre entreprise dans votre annonce. Et
pour l'email que vous fournissez, créez-vous une boite spécialement
dédiée aux rencontres, et surtout pas de boite mail pro !
Si le pire ne vient pas, tant mieux, mais anticipez néanmoins, on ne
vit pas au pays des Bisounours et en être conscient vous évitera bien
des déboires. Comme dans toute rencontre, ne brulez pas les étapes
en livrant toute votre intimité. Si votre boss est inscrit sur le même
site et qu'il tombe sur vous, vous aurez l'air malin avec votre
"J'adore le quick sex, surtout au boulot"… Il y en a qui se sont fait
licencier pour ça.
Mes trucs maison pour sortir du lot.
Si vous n'arrivez pas à vous en sortir tout seul, voilà un exercice qui
pourrait vous sauver la mise sans trop vous réclamer d'effort :
- Les envoyés spéciaux
À la façon d'un exercice journalistique, demandez à des amis de
vous décrire en commençant par exemple par "Ce qu'ils disent de
moi". Vos lecteurs devraient apprécier cette présentation détournée
qui donnera de l'authenticité à votre annonce.
And the winner is…
En conclusion, si vous parlez de vous de façon sincère avec une
pointe d'esprit mais pas trop, vous devriez pouvoir passer à l'étape
suivante :
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II - T'AS VU, ELLE EST BELLE MA PHOTO!
"Ah enfin, c'est le moment de montrer mes pecs !", se diront
certains. "Naaaan… pourquoi je suis obligé de montrer ma face ?",
se diront d'autres (moins confiants). C'est l'épreuve du feu :
télécharger sa photo. Ou plutôt ses photos. Plus vous en mettrez,
plus vous aurez de chance d'êtes perçu comme vous êtes. L'avantage
de la photo, c'est qu'elle parle pour nous, et si elle en dit un peu
trop, on n'est pas obligé non plus de la sélectionner. Alors, allez-y !
Sortez vos souvenirs de vacances, vos photos en mode business,
même votre photo d'identité (celle du temps où on avait encore le
droit de sourire) si ça vous chante ! Mettez-vous en scène, quoi !
La base
Pour commencer sur de bonnes bases, il faut vous imaginer (une
fois de plus) à la place de l'autre. Ça vous donne envie, vous, une
photo où vous ne pouvez pas voir de qui il s'agit parce qu'il est
cadré trop serré sur les yeux ou qu'on ne voit que son visage de
trois-quarts ou qu'il est perdu dans la pampa et photographié en
plein contre-jour ? Non. Allez-vous perdre du temps à essayer de
savoir quel mystère se cache derrière ce "flou artistique" ? Non.
Une photo de votre joli minois souriant et détendu, de face, éclairé
en lumière du jour sera votre photo principale. Après, vous pourrez
verser dans la fantaisie si ça vous chante, mais après seulement.
- La beauté intérieure ? Oui, bien sûr…
Mais si la surface et couci-couça, la beauté intérieure, mouais. Je ne
suis pas sûre qu'une photo de votre rate fasse trembler de désir les
50% du site que vous convoitez, mais qui sait ? On sous-estime
parfois le pouvoir de la rate.
- Y'a pas de photo, c'est un malade ?
Pas forcément. Certaines personnes peuvent préférer ne pas faire
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apparaître leur photo (qu'ils soient canonissime et en aient maclaque qu'on ne les juge que sur leur plastique ou qu'ils soient
contraints de protéger leur anonymat pour des raisons
professionnelles). Si certains profils vous plaisent vraiment, n'hésitez
pas à les contacter en leur demandant de joindre quelques photos, la
surprise pourrait s'avérer délicieuse.
- Souriez, vous êtes regardés !
À ceux qui font la gueule devant l'objectif, je dis "Cheese !" Faire la
gueule vous fait soit une tête de sérial killer (ils ont rarement du
succès sur le net) soit une tête de veau (et c'est pas malin une tête de
veau). Un petit sourire rend toujours plus aimable. Et dans aimable
il y a "aimer". Alors si vous voulez vous faire aimer, même pour
quelques heures, soyez aimable !
- Sortez Papy du placard !
Si la famille a de l'importance pour vous (et que vous voulez que ça
se sache), c'est le moment de convier vos ancêtres à rejoindre votre
album électronique. Demandez-leur leur accord tout de même, tout
le monde n'a pas envie d'être vu.
- Elle est à qui la main, là ?
Un grand classique. Tout le monde se demandera qui se trouve au
bout de cette main, et en déduiront (à raison, sinon pourquoi la
couper) qu'elle appartient à l'ex.
- Sympa la bouteille de vodka en arrière-plan.
Oui, quand vous choisissez une photo spontanée pour montrer que
vous êtes social et joyeux, pensez à choisir une photo qui ne vous
fasse pas passer pour un alcoolique (un bordélique incurable, un
obsédé sexuel, un déviant de toute nature, même joyeuse).
- "J'ai dix ans"… de plus.
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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Et, mais cela va sans dire, vous choisirez des photos relativement
récentes (moins de trois ans), sinon on a l'effet "beau surfer de 30
ans" vu plus haut (euh… c'est du vécu). Paradoxalement, accepter
votre âge vous fera gagner du temps. Et personne ne vous contraint
à choisir une photo en contre-champs où vous plissez le menton,
non plus !
- Même sur les sites coquins, on est humains
Vous avez un appareil redoutable qui faisait déjà la fierté de votre
maman lorsque vous étiez petit garçon, c'est heureux pour vous,
mais autour il y a qui ? Même si vous cherchez une copine pour
jouer à saute-mouton le temps d'une soirée, elle aura besoin de
savoir que vous ressemblez à un humain, avec des bras, des jambes
et un visage.
Les photos qui disqualifient
> La photomaton. Pas en photo principale. Mais en photo bonus,
moi je suis pour. Zéro mensonge et la surprise ne peut être que
bonne.
> La photo bizarre où vous vous contorsionnez pour cacher vos
rondeurs. Ça vous donne l'air complexé.
> La photo suggestive où on voit tout sauf votre visage.
> La photo mal éclairée ou en contrejour.
> L'autoportrait à bout de bras. On appelle ça, l'angle Myspace.
Le bras en hauteur, le visage de trois-quarts, la moue boudeuse.
C'est d'un commun !
> La photo de vous en minus perdu dans un immense paysage.
> La photo où vous tirez la langue. Passé 8 ans, non, ce n'est pas
mignon.
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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> La photo torse-nu. Arf, arf, arf ! Ok, les plus jeunes cliquent en
premier sur les jolis torses, mais le gros cliché qui leur colle aux
abdos est tel qu'il est sans doute préférable de garder le Tshirt. Ou
de le mouiller ?
> La photo de vous enfant. Oh ben non ! C'est votre jardin secret
quand même, ne le désacralisez pas.
>La photo de vous déguisé. Glups.
> La photo de vous en train de vous photographier. Merci le
flash !
Cachez ce sein que je ne saurai voir… pour le moment
Ça y est, vous êtes à fond, vous vous dites "Top ! Je vais télécharger
ma photo prise au studio Harcourt, celle où je chevauche un cheval
topless sur la plage de Copacabana, l'autre où j'ai ma perruque
bleue, celle où… Ouhlalah !
- Tout doux, Bijou !
Il est quand même utile de savoir que malgré votre déshinibition
soudaine, vous ne pourrez pas faire ce que vous voulez avec vos
photos, et surtout pas en claquant des doigts. N'espérez pas non
plus montrer vos différents changements de looks (Les cheveux
bleus, "ça ne vous ressemble pas") à différents âges (la coupe New
Wave, "ça ne vous ressemble pas") et même les plus belles (la photo
Harcourt, "ça ne vous ressemble pas". Hm merci.). Forcément, vous
avez beaucoup changé depuis vos 14 ans et vous pensiez que vous
montrer à différentes étapes de votre vie pourrait vous rapporter des
points. Du point de vue du modérateur, non. Ça rigole pas un
modérateur. Quand ça comprend pas, ça répond "ça ne vous
ressemble pas", même si ça se voit que c'est vous sur la photo
(même avec les cheveux verts) !
Les modérateurs sont là, prêts à recadrer ce buste trop présent à leur
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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goût qui montre un peu trop vos arguments et pas assez votre visage
(même sur certains sites dédiés aux jeux entre adultes consentants !),
éjecter ces pieds trop peu ressemblant à votre visage (ça peut aller
jusque-là), rogner sur ces rondeurs trop… rondes qui ne flattent pas
la politique du site. Le jugement des modérateurs étant un poil
(non, pas "poil" on a dit) ubuesque et leur approbation ou refus
pouvant durer quelques jours, je vous conseille de choisir toute vos
photos d'un coup et de les télécharger ensemble pour ne pas avoir à
attendre à chaque fois pour les voir. Ça évitera en sus de voir se
refroidir le fer que vous êtes en train de battre. De toutes façons, vos
interlocuteurs en voudront toujours plus, et à partir du moment où
la conversation va s'engager, vous allez vite être confronté(e) (et
surtout les filles) à une conversation plus intime dans laquelle on
vous réclamera inévitablement des photos… nettement plus
personnelles. Alerte !
Mes trucs maison pour éviter la honte (en préventif)
Pinpongentil vous a mis le feu (…) à la maison et vous vous sentez
bien de lui faire un petit festival de la photo bouillante via sa boite
mail ou son téléphone portable. Qui vous dit que Pinpongentil
n'est pas un gentil petit plaisantin de 13 ans qui va inonder la terre
entière de vous en petite culotte (et sans) ? Et si Pinpongentil était
cet ex qui n'a pas digéré votre rupture ? Ou, plus drôle encore, votre
boss ? Vous imaginez la suite ?
Mes trucs maison pour éviter la honte (en curatif)
Que ce soit pour vous prouver que vous êtes capable de faire des
trucs pas croyables avec votre anatomie sur un site interdit aux
moins de 18 ans, sur un site gentillet où vous recherchez un
amoooour enrobé à la guimauve (mais où vous ne trouvez pas que
des bâtons de guimauve), sur une boîte mail, un téléphone portable
ou n'importe quel support électronique : ne montrez JAMAIS votre
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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visage en même temps que le reste de votre corps en action.
Arrangez-vous pour qu'on ne reconnaisse rien vous identifiant
facilement (une chaine avec votre prénom dessus, par exemple, ou
un tatouage apparent dans le cou).
Et si Pinpongentil insiste gravement, refusez. Ça vous évitera de
déménager à l'autre bout du monde.
III - TOUS À VOS MAILS ET… À L'ATTAQUE !
C'est bien joli de se préparer un profil parfait avec une photo idéale,
mais va falloir aller au charbon maintenant. Hop, hop, hop !
Pas d'affolement, ce n'est qu'un écran !
À l'attention des petits cœurs d'artichaut, je préviens : on ne
s'emballe pas ! Ce n'est pas parce que tout a l'air parfait pour vous
que ça va coller entre vous. 1/Vous pouvez être déçu(e) en un quart
de seconde 2/Il y a de grandes probabilités que ce ne soit pas
réciproque 3/C'est la vie, quoi ! On ne jette pas son dévolu sur une
image et quelques mots avant d'avoir vu les mots incarnés. OK ?
Alors, keep cool baby.
Des chasseurs et des gazelles… qui chassent.
Le XIXème siècle, ses crinolines et ses écervelées qui attendent
lascivement le retour du guerrier en s'adonnant au point de croix,
c'était avant. Aujourd'hui, tout le monde part à la guerre.
Mesdemoiselles et mesdames, vous avez voulu entrer dans la
jungle ? Il va falloir renverser ses codes. Ici, tout le monde combat.
Et tant mieux ! Les plus inhibées vont pouvoir aborder celui qu'elles
n'auront jamais osé approcher dans la réalité, puisque l'écran fait…
écran. Alors ne craignez rien les filles, les hommes seront ravis que
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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vous les abordiez. Il faut dire que de leur côté, ils vont tellement à la
pêche en rentrant bredouille qu'un petit poisson venu tout seul à la
ligne, ça leur fera forcément plaisir. Toute la difficulté pour vous
sera de continuer à jouer au chat et à la souris dans votre mail de
contact et les courriers suivants. Toutefois, ne croyez pas que la
partie soit gagnée d'avance, si les hommes sont en majorité courtois,
le gougeât frappe toujours en tous lieux, et vous pourriez bien aussi
vous prendre quelques râteaux. Merci l'égalité des sexes !
Ok, j'ai compris ! Mais qu'est-ce que je j'écris ?
Les mots, ce sera à vous de les trouver, même si à la fin du guide je
vous donnerai quelques exemples pour les filles et les garçons. En
attendant…
- Ouvrez vos Chakras ! Et enlevez vos œillères.
Vous avez décidé de rencontrer l'homme ou la femme parfaite, vous
avez son portrait robot en tête, ses mensurations, sa pointure, son
âge à trois ans près, et vous ne sauriez accepter qu'elle travaille dans
un autre domaine que celui que vous avez choisi. Et -génial !- cette
personne existe ! Mais peut-être que le jour où vous la rencontrerez
vous n'aurez pas le petit pincement au cœur que vous espériez. Eh
non, ça ne se commande pas le pincement au cœur ! Ne soyez pas si
sectaire, étendez votre recherche à d'autres personnes, vous devriez
être surpris(e) de votre propre engouement.
- Jetez cette fichue bouteille à la mer… à la poubelle !
"Ben, je t'envoie ce message bien que j'imagine que tu es très
sollicité(e), on ne sait jamais. C'est ça, "Sur un malentendu, ça peut
peut-être marcher.", comme disait l'autre. On l'a déjà mentionné
plus haut, si vous partez perdant, c'est mort. Au mieux, vous
tomberez sur aussi maso que vous, au pire vous vous ferez humilier.
Mais si vous êtes maso, foncez ! Votre bonheur est là.
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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- Y'a quelqu'un ?
Vous avez beau élargir vos critères, les "résultats" qui se présentent
ne vous emballent pas. Testez une autre méthode pour aller encore
plus loin : recherchez radicalement une autre personne que celle que
vous avez en tête. Vous rêvez d'une hôtesse de l'air, contactez une
commerçante vissée à son magasin. Vous la voyez filiforme,
cherchez à rencontrer une ronde. Vous avez envie de tomber pour
un artiste rêveur, répondez à un DRH. C'est souvent parce qu'on
fait les mêmes erreurs qu'on n'avance pas dans sa vie sans
comprendre pourquoi ça ne marche toujours pas. Vous avez enfin la
possibilité de rencontrer vos opposés, profitez de cette opportunité !
On n'a pas toujours l'occasion de faire la connaissance d'une
fleuriste quand on est allergologue.
- Cent fois sur le métier tu remettras ton ouvrage.
Et on ne se décourage pas ! Il n'a personne aujourd'hui, mais
demain, dans une semaine, un mois (big up, Joe Dassin) ? Allez
jeter un œil du côté des "nouveautés". Tous les jours, de nouveaux
inscrits arrivent, souhaitez-leur la bienvenue !
- Viens pas ici mon mignon.
Messieurs, vous avez rêvé d'un Harem ? Oubliez. Ici, ce sont les
femmes à qui on sert le thé à la menthe (ou à l'amante… mais pas à
l'amiante !). Hm, je reprendrais bien une corne de gazelle, moi.
- Moi Princesse, toi bon courage.
Plus les filles sont belles, plus elles se font aborder (pas plus
finement que les autres, c'est ce qui est rassurant), car sachez que…
- La bombasse n'est jamais seule.
Non, jamais. La bombasse profite de son statut de bombasse
(profite ma fille, ça ne durera pas !) et elle a bien raison. Mais la
bombasse a elle aussi été une petite fille a qui on a piqué son
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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nounours, la bombasse a elle aussi besoin de bras pour la serrer
contre elle (ou au moins d'un partenaire pour jouer à
"Tirelipimpon sur le chiwawa"). Sous ses deux ballons gonflés à
l'hélium se cache, comme toute autre mortelle attendant son tour,
un petit cœur prêt à battre. Peut-être même que la bombasse est
hyper-sympa, drôle et… allez lâchons le mot… intelligente (oh c'est
gênant de parler de soi) ? Bref, la bombasse est une femelle ! Alors
ne vous laissez pas impressionner par son nombre de prétendants,
mais sachez l'aborder avec finesse. Parce que vous n'aurez pas deux
fois la possibilité de faire une bonne première impression.
- Les abonnés absents ont toujours tort.
Vous avez envoyé un courrier à Bonnetambouille et vous n'avez pas
reçu de réponse ? Tiens c'est bizarre, pourtant vous aviez écrit un
mot amusant et l'objet était "J'ai du sucre, on fait des caramels ?".
Êtes-vous bien sûr(e) que Bonnetambouille est toujours dans les
parages ? Peut-être que non, il (elle) est peut-être occupé(e) à
cuisiner quelqu'un d'autre, en vacances, ou ailleurs en tous cas. Ne
vous attardez pas et surtout ne renvoyez pas de deuxième mail. Il y a
mieux à faire et suffisamment de pain sur la planche pour s'arrêter
sur ses miches (pardon, c'était tentant).
- Rafraîchissez-moi cette page, on étouffe !
Encore les mêmes têtes ! Mais comment faire ? Pour les plus
sélectifs, il va falloir patienter un peu et reprendre la route au bout
de deux-trois jours, mais pour les plus assoiffés, allez voir en page
d'accueil l'arrivage du jour et rafraîchissez la page de temps en
temps. Certains sites sont à la rencontre ce que Rungis est à la
boustifaille : un lieu où le trafic est chargé ! Mais avec un
comportement peu sélectif comme ça, on ne vous garantit pas que
l'arrivage sera 100% à votre goût. Enfin, si vous êtes mort de
faim…
- Elle est fraîche ma morue, elle est fraîche !
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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Oh ! Comment ai-je pu oser un titre comme ça ? C'est cette histoire
de Rungis qui m'a fait partir sur les marchés. Mea culpa, je ne
recommencerai plus.
- Ouh ! Les gros feignants !
À tous ceux (celles, mais ce sont plus souvent les hommes) qui
pensent s'en tirer avec un clin d'œil, un flash, un tilt, un charme ou
autre technique anti-écriture, vous pouvez aller vous rhabiller, c'est
mort pour vous. Si ça vous éclate de draguer comme ça dans la rue
(même si ça ne marche pas, car, mais c'est désespérant d'avoir à le
redire : les femmes aiment qu'on parle à leur intelligence), sur le net
il va vous falloir un peu plus d'effort. Pas de mail perso = pas de
réponse. Au mieux, votre clin d'œil vous rapportera un autre clin
d'œil mais ce sera souvent à vous messieurs de vous fendre d'un
courrier.
Le coin rigolade
C'est vrai, c'est pas bien de se moquer, mais il y en a qui poussent
un peu quand même. Si vous voulez éviter d'être la risée de votre
lectorat (et quand le lectorat est féminin, il peut être tenté de
partager ses fou-rires entre copines lors d'une soirée bien arrosée), il
est conseillé d'éviter quelques techniques dans la rédaction de votre
annonce :
- L'adage
En général emprunté à des penseurs, des philosophes, ou autres
intellectuels, l'adage fait partie des best des sites de rencontres
puisqu'il offre au plus crétin la conviction qu'il est plus intelligent
que tout le monde. L'emploi de l'adage est simple : tapez
"Confucius", "Lao-Tseu" ou tout autre nom de penseur mort dans
votre moteur de recherche, copiez-collez celui de votre choix dans
votre annonce en n'omettant pas d'apposer les guillemets. Si le
résultat donne quelque chose du genre « Le caillou qui n’entend pas
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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n’a pas de main, mais il connaît la profondeur des lacs », vous avez
bon.
L'abus d'adage et fortement déconseillé si vous n'êtes pas capable
d'argumenter derrière.
- La citation :
Déclinaison de l'adage, son utilisation est à la portée de tous, elle
consiste à prendre n'importe quel livre, de piocher une phrase (si
possible très obscure et bourrée de triples sens) et de la recopier… si
possible sans faute.
- Le poème
"Je voudrais être une larme pour naitre dans tes yeux, vivre sur ta
joue et mourir sur tes lèvres". Hum. À moins d'être Apollinaire,
l'usage du poème est méga-risqué, une vraie planche passée au savon
noir. Si vraiment vous voulez montrer votre sensibilité, rendez
hommage aux poètes qui publient ou attendez d'avoir rencontré
votre âme sœur pour lui conter fleurette en strophes avec des rimes
et douze pieds.
Merki… mais non
Vous avez reçu un mail très gentil et la personne a l'air réellement
adorable mais vous n'avez pas particulièrement envie de poursuivre
l'échange. Logiquement, vous devriez vous permettre de laisser
tomber, chacun sait qu'on ne peut pas plaire à tout le monde. Mais
certain(e)s, le plus poli(e), ont envie de laisser une bonne image
d'eux, c'est tout à leur honneur. Ceci dit, mesurez bien l'ampleur
du pensum, vous pourriez bien passer plus de temps à éconduire
élégamment un(e) prétendant(e) qu'à répondre à ceux qui vous
intéressent vraiment. Ça serait bête de passer à côté du bonheur par
devoir moral. Mais bon, moi je dis ça je dis rien.
- Quelques lettres de blackboulage à l'usage des
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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humanistes.
Dans le cas où vous avez un sens du devoir irréprochable, voici
quelques exemples de lettres que vous pourrez envoyer pour dire
que vraiment non, mais merci quand même.
> "Bonjour, je te remercie pour ton message mais je crois avoir
trouvé ma perle rare. Bonne chance à toi." (Croiront qui voudront)
> "Bonjour, c'est très sympathique à toi de m'avoir écrit ce courrier,
néanmoins je ne suis pas intéressé(e). Comme tu le sais, on ne peut
pas plaire à tout le monde ! Mais je suis sûr(e) que tu trouveras ton
bonheur ici ou ailleurs."
> "Bonjour, malgré ton gentil mail est ton charme indéniable, je
n'irai pas plus loin avec toi. Bonne balade sur le site !"
Et si malgré votre politesse hors-norme vous recevez encore d'autres
mails, par pitié ne répondez pas ! La gentillesse excessive n'apporte
qu'une chose : des complications (et c'est une vraie gentille qui vous
dit ça) ! De l'autre côté de l'écran, ne vous passez pas la corde au
cou si vous n'obtenez pas la réponse que vous espériez ou si vous
n'obtenez pas de réponse du tout. "C'est le jeu ma pov' Lucette !" et
l'avantage du virtuel contrairement à la vie réelle, c'est que vous
allez peut-être rencontrer quelqu'un de nouveau dans quelques
secondes. C'est pas beau ça ?
Filtrer les spammeurs de la drague
Découragés par une surpopulation qui leur fait de la concurrence,
ou tout simplement franchement imbus d'eux-mêmes, certains (là,
reconnaissons que ce sont majoritairement des hommes) croient
suffisant de se contenter d'un copié-collé vite fait… mal fait. Eh !
Les naïfs !
- Au pays des truismes.
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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"Et plus… si affinité", "Au plaisir de te lire", "Laissons faire la vie",
"Pour que nos corps exultent", etc. Certaines formules sont si
banales qu'elles en deviennent presque drôles. Si vous voulez éviter
de passer pour le numéro zéro, évitez-les ! Et justement…
- Je ne suis pas un numéro !
Que dans la rue certains se croient irrésistible en exhortant un bête
"Charmante, mademoiselle" ou encore "Magnifique !", comme si
une femme était un objet en céramique à poser sur une table de
salon pour faire joli, passe déjà assez mal, mais que se répercute la
mode de la drague à la chaîne sur le net : non ! Mais comment les
reconnaître, ces crétins du moyen-âge ?
> Vous ne lisez nulle part votre pseudo dans le corps du texte
> Votre prétendant se vend ("Je suis le plus beau, je fais tel job,
j'aime ci et ça.") et vous oublie au passage.
> Il est franchement désespéré et ça se voit ("Je cherche une femme.
Point.").
> Il fait le malin ("Génial ton profil !!! J'adore !!!") alors que vous
avez parlé de votre goût pour les hommes discrets.
> Il évoque un sujet dont vous vous fichez comme d'une guigne
("Que penses-tu du dernier Finkielkraut ?")
> Il brule les étapes ("On a plein de choses en commun ! On
tchat ?!!!")
> Il flatte en espérant décrocher le morceau ("Tu es très jolie, mais
on doit te le dire souvent !").
> Il annonce la couleur :
- "Pas de prise de tête"
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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Parmi ces spammeurs de la drague se cachent nombre de "serial
fuckers" qui se moquent totalement de la personne qu'ils contactent
pourvu qu'ils arrivent à en accrocher une pour un petit coup de
derrière les fagots. Pour les demoiselles les plus romantiques,
n'imaginez pas que Monsieur fait de l'humour ou qu'il est un gros
ours qui cache un petit cœur tendre, non ! Monsieur vous dit que
votre plaisir, il s'en tape et votre bien-être tout autant. Vous pouvez
aussi traduire par "Si je pouvais te sauter rapidos sans te rappeler le
lendemain, ça m'arrangerait". C'est cru, mais la vie est cruelle
quand on n'est pas prévenu. Là, vous l'êtes.
Mais lisez les profils, bon sang de bois !
Nous savons tous que c'est d'abord notre photo qui va accrocher le
regard et qu'ensuite seulement, nous nous attarderons sur
l'annonce, puis le descriptif détaillé. Mais de grâce, lisez-là cette
annonce ! Elle contient plein d'infos qui pourraient vous servir pour
envoyer un message, même court, mais personnalisé, et du coup
vous offrir un maximum de chance d'obtenir une réponse. Lisez !
Lisez ! Lisez !
Mon truc maison pour être sûr d'être lu
Si vous voulez vous assurer que votre page est bien lue dans son
intégralité, glissez dans votre annonce un mot de passe et écrivant
par exemple : "Pour être sûr(e) que vous avez lu mon annonce
merci de reporter le mot de passe "Roudoudou". Là, vous serez vite
fixé(e) sur l'intérêt que votre lecteur(trice) porte réellement à votre
dossier.
Objet : R.A.S.
Parmi les centaines de mails (si, si. Bon, ça régresse avec le temps
mais quand même) que reçoivent les femmes, la majorité n'est pas
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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lue à cause de l'objet de ce même mail. Pour susciter l'intérêt du
lecteur, il faut éveiller sa curiosité. Un pitoyable "Hello !" vous
garantira une place privilégiée… à la poubelle. Pire, essayez "Bjr" ou
"Slt" et vous serez marqué au fer rouge tout le reste de votre vie
électronique.
- Comment accrocher le poisson.
Le titre doit donc réclamer un peu de jugeote si vous voulez que
votre friture virtuelle morde à l'hameçon. Mais comment ? Après
tout, si vous le (la) contactez, c'est que vous vous intéressez à lui
(elle). Certes, mais cette élan n'est pas forcément réciproque, alors
creusez-vous les méninges ! Par exemple, utilisez le pseudo de votre
victime pour jouer avec les mots. Imaginons que votre proie, une
femme, s'appelle "Patapizza" (Quoi ? C'est bon la pizza !), vous
pourriez écrire dans le titre "Rouge comme une tomate". Patapizza
verra que son profil vous a intimidé et en deux secondes elle
cliquera sur votre pseudo pour lire votre annonce, même si votre
photo ne l'emballe pas plus que ça. Je le dis et le répèterai jusqu'à
mon dernier souffle (dussé-je le tousser) : les femmes aiment qu'on
parle à leur intelligence.
Autre technique : piochez une info dans son annonce et engagez la
conversation en vous servant des éléments contenus dans cette
même annonce. Patapizza a fait Erasmus en Italie ? Annoncez
"L'auberge italienne".
Montrez que vous vous intéressez à l'autre, ça paiera.
- La vertu des questions ouvertes, vous en pensez quoi ?
Pour éviter de donner à l'autre l'impression qu'il va tourner en rond
au bout du deuxième message, ouvrez vos questions. À
"Particule3lementaire" (notez que pour vous créer un pseudo
original, vous pouvez jouer aussi sur les caractères du clavier) qui dit
adorer le Palais de la découverte, demandez "La science fait-elle se
dresser les cheveux sur la tête ?", en référence à la fameuse
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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expérience électrostatique. Votre pertinence vous rapportera des
points et il y a fort à parier que grâce à cette entrée en matière le
courant passera vite entre vous. Pour d'autres messages, pensez à lui
poser des questions qui appellent des réponses… sans mettre la
pression non plus ! "Et si tu étais un exposé, serais-tu plutôt
physique, sonore, électromagnétique ou stroboscopique ?".
- À quand le filtre anti-crétins ?
Faire une recherche par critères c'est bien, mais empêcher l'attaque
du crétin, ça, ce serait vraiment utile ! Avant même que vous ayez
enregistré votre profil et déposé vos photos, vous mesdames, serez
envahies de mails d'hommes dont vous ne voudriez pas même ivre
morte, et dussiez-vous vous coltiner le dernier mâle sur terre que
vous préféreriez vous contenter avec les moyens du bord. Mais ! Le
crétin est pugnace. Il s'en fout que vous ayez une opinion : le crétin
c'est le Cro-Magnon de la séduction. Ougah ! Ougah ! Malgré leurs
techniques de recherche de votre moitié idéale, les sites de rencontre
n'ont pas pensé à intégrer un filtre contre ces troupeaux qui cachent
notre mouton à cinq pattes. Vous ne voulez pas être abordée par des
hommes qui n'entrent pas dans vos critères ? Après tout c'est votre
droit. Eh bah non ! Il vous faudra accepter qu'ils envahissent votre
messagerie. En fait, le seul filtre, c'est vous. Bon courage les filles !
- À quand le filtre anti-prétentieuses ?
Ah ! Il y a une justice en bas monde ! Ce n'est pas parce que
l'auteure est une fille qu'elle cautionne tous les agissements de ses
consœurs. Alors, à l'intention des lectrices : n'attendez pas dans
votre donjon qu'un valeureux damoiseau vienne vous déposer un
rameau d'olivier en attendant les épousailles : écrivez ! Et si les
messages que vous recevez ont au moins le mérite d'être un peu
sympathiques, répondez-leur un minimum. Et sans vous moquer,
(même si vous en crevez d'envie) c'est pas la peine. Espérons que
comme ça les spammeurs ne se sentiront plus obligés de tirer à
l'aveuglette (enfin, vous comprenez, quoi).
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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IV - OUH! CA TCHATOUILLE!
Ça y est, le poisson a mordu et vous êtes mordu(e) tout autant.
Vite, vite, avant de vous mettre à parler face-à-face avec le langage
du corps, vous allez avoir envie de parler avec les doigts. Euh oui, les
doigts ça parle. Quand ils parlent avec l'accent québécois, on
appelle ça du clavardage, sinon tout le monde connaît le bavardage
instantané par clavier interposé : le chat, ou tchat.
Tu veux ou tu veux pas ?
Le tchat oppose deux écoles : les méga-pour et les super-contre.
Vous trouvez que chercher de l'émotion, du frisson, ou même
chercher quelqu'un pour faire des bébés, c'est déjà assez
impersonnel quand ça passe par un PC, alors ajouter à ça un tchat,
c'est vraiment trop pour vous. Mais vous avez bien le droit ! Autant
que l'autre a le droit de vouloir passer par cette étape si ça le rassure.
Dans ce cas, dites-lui, et au pire concédez cinq minutes de
conversation, ça ne vous clouera pas au pilori de la honte.
Règles du jeu pour un échange fair-play
Une fois que vous serez passé(e) par la petite fenêtre interactive où
l'on écrit plus vite que son ombre, on vous connaît, vous allez vous
emballer et tous vos efforts vont se retrouver à plat. Nooooon !
Restez calme, respirez et gardez ça en tête :
- Je parle comme je suis
Ce n'est pas parce qu'on utilise des outils modernes qu'on est obligé
de céder au jeunisme. Votre interlocuteur(trice) pourrait ne pas
aimer du tout que vous lui disiez "J'adore grave ta coupe !" ou
encore "On se voi kan ?". Alors si ce n'est pas votre façon de vous
exprimer, respectez-vous.
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- Maître Capello vous surveille
Chez bon nombre d'internautes, une syntaxe malhabile est un
authentique répulsif (et pourtant, bien des intellectuels sont des
cancres quand il s'agit de conjuguer être ou avoir, mais c'est comme
ça !). Si vous savez que c'est un domaine dans lequel vous pêchez, à
la limite avouez tout de suite votre faiblesse, vous serez entendu avec
bienveillance et votre honnêteté vous honorera… voire vous fera
gagner l'estime de l'autre. Et voilà comment retourner ses défauts en
qualités !
- Un slow ou un pogo ?
Si l'autre a de son côté une facilité déconcertante à taper sur son
clavier et que vous ramez, ne vuos dep^echez psa ça puorriat se
voir ! On a tous des rythmes différents et rappelez-vous aussi que si
les hommes sont impatients de croquer une pomme, ils savent
attendre pour croquer LA pomme, la seule, l'unique.
- Jeu, set et match
Au niveau de la longueur des échanges, adaptez votre frappe aussi :
si l'autre vous envoie une phrase courte, ne lui répondez pas par un
roman, il pourrait se sentir un peu écrasé par votre jeu, et
abandonner la partie.
- Émoticône toi-même !
Les smileys donnent une vie émotionnelle à nos mots, d'où leur
nom. Mais si vous n'êtes pas trop fan de ces petites bouilles entre
parenthèses n'en abusez pas, voire n'en mettez pas. Surtout si l'autre
en face n'adore pas ça non plus. En revanche, ne boudez pas si on
vous fait : ) ou : D et renvoyez l'ascenseur.
- Tranquille…
Gardez en tête que vous ne savez pas qui est derrière son clavier. Si
vous êtes tenté(e) de transférer un gros fantasme sur Trucbidule,
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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dites-vous qu'au cas où Trucbidule soit un gamin de 13 ans qui
vous pipote depuis le début avec des photos de son grand-oncle, il
vaudrait mieux ne pas trop reporter vos espoirs dessus.
- Parle à mon cerveau
On l'a déjà dit : pas trop de commentaires quant aux photos, ça
bloque le dialogue et ça irrite les filles qui ont (légitimement)
l'impression d'être des numéros. Elle pourront faire les filles gênées
par trop de compliments mais en réalité vous les aurez franchement
agacées. Fausse bonne idée. Pas d'ironie débile non plus. Le
commentaire "Avec une affreuse tête comme la tienne on ne doit
pas t'aborder souvent !" à une jolie fille ne vous enverra pas au
paradis. Peut-être qu'elle, elle se sent très vilaine, qui sait ?
- Et toi, dis-moi, toi ?
N'oubliez pas que vous tenez là une occasion de connaître l'autre,
alors profitez-en pour vous intéresser à lui plutôt qu'à votre petit
nombril.
- Monsieur parfait n'existe pas. Tant mieux.
Respectez les variations d'humeur de chacun. Lapinjoyeux vous a
peut-être séduite par son optimisme à toutes épreuves mais
aujourd'hui il est d'un calme olympien. Tant mieux, rien n'est pire
que quelqu'un de prévisible. À moins qu'il ne passe de gentil à
odieux, Lapinjoyeux a lui aussi le droit d'avoir des émotions
diverses.
- Hm hm…
Ce n'est pas parce que vous ne vous voyez pas l'un l'autre que vous
pouvez dire tout ce qui vous a traumatisé de votre enfance à
aujourd'hui. Vous n'êtes pas en séance de psy (même si quelque
part vous payez un peu la consultation avec votre abonnement).
Laissez vos casseroles au placard !
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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- Tranquille… (bis)
Ne lui mettez pas déjà la pression ! Demander "Maintenant qu'on
est sur le tchat, on se rencontre ?" pourrait bien vous laisser sans
réponse pour les fois d'après. Pas la peine de finir vos messages par
"On se refait un tchat ce midi ? Ce soir ? Demain matin ?", ou "Je
suis libre tout le temps, sonne-moi quand tu veux, je t'attends",
signera probablement votre arrêt de mort.
- Tu as une passion pour les canards en plastique ? Moi
aussi !
Commencer par une conversation sur ce qui anime votre vie, ce qui
vous éclate, ce que vous aimez, ce qui vous émoustille, devrait
suffire pour une entrée en matière. Pour le moment, vous êtes zéro
défaut, profitez-en !
Mes trucs maison pour ne pas s'emmêler les pseudos
Dans cette forêt de messages, vous ne savez plus à quelle tête
correspond vroum_vroum ? Vous craignez de répondre à Banjo75
plutôt qu'à TartifletteA2 ? Aur3liechocolat vous a fait chavirer mais
pas moins que Marietoutecrue. Comment faire pour ne pas les
confondre ? C'est terrible à dire, mais les femmes sont tellement
envahies de messages qu'elles ont tendance à se perdre entre les
prétendants, aussi irremplaçables soient-ils… Et d'une manière
générale, c'est vrai qu'on peut avoir plusieurs coups de cœur à la fois
tant qu'on n'a pas vu la personne "en vrai". Pour éviter de pédaler
dans la choucroute, il existe un truc (de névrosé, ok) : les fiches !
Faites une capture d'écran de chaque profil "en cours de travail" et
copiez-collez les messages reçus et envoyés. C'est peut-être un truc
de parano de la CIA mais ça vous évitera de répondre "Alors cette
fête, c'était comment ?" à Reblochonjoyeux qui revient tout juste
d'un enterrement…
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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Deuxième effet Kiss Cool (big up aux quasi-quadras) : ça vous
permettra de revenir autant de fois que vous le voudrez sur le profil
de Tomatecerise sans qu'elle ne s'aperçoive que vous êtes passé sur
sa page trente-sept fois aujourd'hui. Ce qui pourrait l'inquiéter.
Caméra 1 : ça tourne !
Avant de passer à la rencontre en trois dimensions, vous pourriez
avoir besoin de voir Seigneurdesvagues avec un peu plus de vie que
sur ses photos. Surtout si Seigneurdesvagues n'habite pas la porte à
côté, et de surcroît s'il ment éhontément sur son âge, son aspect
physique et le fait qu'il ne fait plus de surf depuis qu'il s'est fait
bouffer un bras par un requin… Quelques secondes de webcam
pourraient vous épargner un trop gros investissement sentimental et
surtout, la frayeur de votre vie !
- Sous cet angle, évidemment…
Ouf ! Seigneurdesvagues apparaît en un morceau complet avec tous
ses bras ! Vous pouvez respirer. À moins que… Mais qu'apercevezvous dans le reflet du miroir derrière lui ? Ne serait-ce pas le sourire
très très ouvert d'une ravissante poupée gonflable ? Si seulement
votre homme idéal avait vérifié l'angle de sa caméra…
- Pas d'affolement les gars !
Mais Seigneurdesvagues est plus malin que ça, il a pris soin de tout
bien planquer dans un placard. Par contre, il semble intéressé pour
voir des parties plus intimes de votre anatomie. Dans le feu de
l'action, vous vous dites qu'après tout, vous n'êtes que deux.
Attention ! Seigneurdesvagues pourrait bien avoir l'idée
d'enregistrer votre petite prestation et vous mettre très mal à l'aise
plus tard ! Commencez soft et habillé(e) et s'il insiste et que ça vous
met mal à l'aise, écoutez-vous ! Votre petit doigt vous dit de vous
arrêter, alors arrêtez. Vous n'avez aucune obligation à continuer ce
qui vous déplaît.
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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On s'appelle ?
Très vite, pour accélérer la rencontre, certains vont chercher à
communiquer par téléphone. La question est : je le donne ou je ne
le donne pas ?
- Euh… j'hésite.
Si vous êtes Normand, vous répondrez "P't'être bien qu'oui, p't'être
bien qu'non", et avec ça on sera bien avancés ! Si vous recevez une
demande de contact qui d'emblée vous demande votre numéro,
vous pouvez vous dire "P't'être bien qu'non", parce que donner son
numéro à un(e) inconnu(e) ouvre souvent la porte du harcèlement.
Au besoin, si vous le sentez bien, prenez le numéro et appelez en
masqué ou depuis une cabine, mais pas en affichant le vôtre. Idem
pour les textos, masquez-les.
- Allo ? La voix de la vérité, j'écoute !
Il faut bien reconnaître qu'entendre la voix peut renseigner sur celui
au bout du sans-fil : empressement, nervosité, manque d'écoute (un
comble !), ou au contraire super feeling réciproque… Quoique. On
fantasme parfois beaucoup trop sur la voix et certains savent très
bien en jouer. Là aussi, restez naturels car la voix délicieuse pourrait
masquer une personnalité carrément odieuse !
IV - LE JOUR DU BAC
Le pseudo, c'est fait. L'annonce, c'est fait. Les photos, le téléphone,
la webcam, les précautions d'usage, c'est fait ! Bieeeeen ! On peut
donc le dire :
Ça y est ! Vous avez un rencard !
Eh oui, parmi les dizaine de milliers de personnes qui pratiquent la
rencontre via des sites internet, vous aussi vous aller vous rendre à
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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une date , comme disent les new-yorkais. Sauf que vous, vous n'êtes
pas recommandé par des amis mais vous avez rencard quand même.
Et là, tout vous passe par la tête, comme par exemple :
- "Enfin arrivé(e) !"
Euh… non, peut-être pas tout de même ? Vous croyez peut-être
avoir décroché la queue du Mickey (enfin je veux dire la timbale) ?
Vous vous voyiez déjà avec la robe meringue et le bouquet rond (ou
en train de préparer votre enterrement de vie de garçon entouré de
strip teaseuses) ? Ouhlalah ! Il faudrait voir à ne pas trop mettre la
charrue avant les bœufs dites donc ! Faites taire cette marche
nuptiale qui sonne dans vos oreilles et revenez sur terre. Ce n'est pas
parce que tout semble parfait que la vie est devenue un parc géant
où votre Bisounours/Zizinours vous attend. Il vous attend espéronsle, mais avant de le rencontrer, attendez-vous de votre côté à en trier
quelques uns pendant quelques temps…
- On se détend, ce n'est qu'un être humain.
N'attendez pas trop de cette rencontre, vous risqueriez d'être
déçu(e). Au contraire, désacralisez l'animal et dites-vous qu'il a
probablement autant la trouille que vous et qu'à cause de ça, il a
peut-être un bouton sur le nez. Laissez-vous porter par le cours des
évènements. Ne vous apprêtez pas trop, restez naturel(le) (bon, pas
en jogging non plus). Et si ça ne marche pas, pensez que dés que
vous rentrerez chez vous, beaucoup d'autres conquêtes vous
attendrons. C'est rarement le cas dans la réalité…
On fait ça quand ?
- "Il faut battre le fer quand il est chaud", disait Mamie.
Avec le turn over qu'il y a sur les sites, ne croyez pas être le(a)
seul(e). Plus tard, vous serez irremplaçable, mais pour le moment, il
faut saisir sa chance avant que l'autre ne soit tenté(e) de voir ailleurs
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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si l'herbe est plus verte. Sans compter que plus on hésite, plus on a
peur. Mais de quoi ? Pas d'hésitation : sortez de chez vous et allez
rencontrer ce(tte) futur-ex inconnu(e) ! Au moins, vous serez
débarrassé(e) de vos interrogations. Et surtout, vous aurez agi sur
votre propre vie, c'est l'essentiel.
- Un long sans sucre
Certains font des pauses internet comme d'autres fond des pauses à
la machine à café : c'est leur sas de décompression. Et les pauses
peuvent se renouveler des semaines durant. Ce n'est pas qu'ils ne se
préoccupent pas de qui leur parle, c'est qu'ils ne se projettent pas
dans la relation, alors si vous avez affaire à l'un(e) d'eux (elles) et
que toujours pas de rendez-vous à l'horizon au bout de deux-trois
semaines, changez de crèmerie, vous perdez votre temps.
On fait ça où ?
D'emblée, on se dit "dans un café, évidemment !". Certes, il est
préférable de donner rendez-vous dans un endroit animé, ne seraitce que parce que c'est plus sympa et plus rassurant que dans un
parking désert (ça, ce sera plus tard pour un petit quick sex avec
votre conquête plus du tout virtuelle).
- J'veux pas mourir !
On craint toujours de tomber sur un barjot propre sur lui mais prêt
à vous entrainer dans un coin sombre pour vous découper en
rondelles. On a raison de se méfier puisque l'horreur n'existe
malheureusement pas que dans les films. Cependant, les
psychopathes assouvissent des pulsions et paient rarement des
abonnements de 6 mois pour faire leur marché. Mais comme dans
"rarement" il y a "ça arrive quand même", certaines précautions
peuvent s'avérer utiles…
- C'est bizarre ça, non ?
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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Quelles sont ces précautions ? Tout ce qui vous semble bizarre, flou,
inconstant, incongru, incohérent, doit vous amener à réveiller votre
instinct de survie. S'il passe de "Je cherche une relation de qualité" à
"Est-ce que tu aimerais m'écraser la tête avec des talons aiguilles ?",
par exemple, c'est assez incohérent.
- Écoutez votre petit doigt.
Tout ce qui peut vous paraître instable, hors de propos, tout ce qui
vous déplaît, doit vous alarmer qu'un danger (ne serait-ce que le
danger de tomber sur un simple dépressif de base) est en train de se
pointer.
- Y'a pas écrit "obligé".
Vous n'êtes tenu(e) à rien et vous pouvez quitter la relation à tout
moment sans explication, c'est la vie. Si l'autre est dingue d'extrême
et dort sur des planches à clous, ce n'est pas votre problème. Idem,
s'il s'appelle Snuffmovie, Trueblood ou Scalpel33, vous n'êtes pas
obligé(e) de vous dire "Tiens, c'est marrant comme nom !". Et s'il a
un petit quelque chose qui ne vous plaît pas sur les photos, mais
que vous ne pouvez pas expliquer quoi, abstenez-vous aussi. Et
même (surtout) si vous avez rendez-vous pour une soirée coquine et
que des petites aiguilles vous envahissent l'estomac (en espérant que
ce ne soit pas une image prémonitoire) ne vous sentez pas ridicule
ou pas à la hauteur à annuler, car dites-vous bien que…
- Il vaut mieux les remords que l'air mort
(Et pourtant je n'ai jamais aimé les calembours).
En gros, si vous vous servez de votre alarme intérieure et des bons
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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conseils prodigués entre ces lignes, le barjot ne devrait pas passer le
cap du mail. Mais, mais, mais…
- "Prudence est mère de sûreté", disait aussi Mamie.
Oui, d'accord Mamie. Mais pourquoi éternellement le rendez-vous
dans un café ? Personnellement, je trouve ça assez angoissant, j'ai
l'impression de passer un entretien d'embauche. Pourquoi ne pas se
retrouver pour une visite dans un musée, au moins vous aurez des
propos à partager et vous apprendrez à connaître l'autre sous l'angle
de la sensibilité ? C'est plus instructif que de savoir son signe
astrologique et au moins vous vous sentirez moins mis à nus l'un et
l'autre.
- Petits chaperons rouges.
Essayez aussi une rencontre en groupe, mais qui vous laissera
l'occasion de parler à deux : un cours de cuisine, une opération
militante (non-violente hein), une virée en patins (bon préambule
pour en rouler d'autres), un tournoi de baby-foot ! Surprenez-le(la)
en proposant un rencard décalé (et en restant à l'écoute de sa
réceptivité néanmoins). Les avantages de la rencontre en groupe,
c'est que vous êtes entourée (ça c'est pour les filles flippées), vous
faites une action ensemble plus amusante que de commander un
Mojito à la fraise, et vous vous montrez tel(le) que vous êtes sans
trop vous focaliser sur votre aspect extérieur. Bref, vous supprimez
votre angoisse de n'avoir rien à lui dire. Dans le pire des cas, si
Bonhommenmouss ne vous affole pas les sens (et réciproquement),
vous vous ne serez pas ennuyé(e) et aurez éventuellement gagné un
ami.
Mes trucs maison pour un rendez-vous "différent"
Et si vous voulez vraiment quelque chose d'original, participez une
manif ! Sauf peut-être pour un rdv coquin car le foulard sur la
bouche est moyennement glamour. Oh… quoique. La manif, voilà
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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une idée qui sort de l'ordinaire ! Même pas besoin de prévoir une
date, nous sommes en France, il y en a tous les jours ! Et si vous
rencontrez un ressortissant étranger, c'est encore mieux : il sera tout
de suite dans le bain de la culture française.
"Tu sais quoi ? C'était la CA-TA !"
Sûr(e) de votre coup (hum hum) depuis que vous vous êtes envoyés
130 photos et que vous avez cramé bien au-delà de votre forfait
mobile, vous avez signé pour une première rencontre inoubliable :
"Dîner-croisière sur une péniche, puis départ en Normandie pour
voir le lever de soleil sur la mer". Sauf que là, un premier coup d'œil
vous a fait descendre de votre nuage et la conversation qui a suivi
vous l'a confirmé : vous n'êtes franchement pas compatibles, même
sous la torture.
Pour éviter ce genre de choc thermique, prévoyez du court ! Ça
vous évitera d'imaginer les plans suivants :
> Plan A, lui dire frontalement : "Malgré l'intérêt que vous portez à
mon dossier, je vous informe que votre candidature ne sera pas
retenue. Bien cordialement, la direction des ressources humaines".
Mais qui peut dire ça ?
> Plan B, se dire mentalement : "Il serait malhonnête de lui dire
qu'il n'est vraiment pas mon genre et que son petit gilet tricoté col
V jaune poussin à rayures roses sur chemisette blanche et pantalon à
pinces trop court et beige je ne peux vraiment pas, aussi je vais
porter ma croix jusqu'au bout et l'accompagner tout le long du
dîner en souriant aimablement. Dieu me le rendra… enfin
j'espère." Mais il faudrait vraiment être maso.
> Plan C, mentir honteusement : "C'est terrible, ma grand-mère
vient de mourir ! Il faut que je file !". Avec un peu de chance, ça
l'arrangera aussi.
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Mon truc maison pour éviter la soirée pensum
Proposer un rendez-vous hyper-court pour cause d'emploi du temps
chargé. 30 minutes. Oui c'est court, mais dans certaines situations
c'est 30 fois trop long. Autre effet positif, si vous flashez, le (la)
laisser sur sa faim ne peut que vous rapportez des points. Sans
compter que rien ne vous empêche de vous revoir très vite
maintenant que vous avez passé le bac… pardon, le cap !
Vous êtes mal tombé ? Oh quel dommage ! Allez hop, en selle !
Les petits cœurs fragiles auront peut-être du mal à se remettre d'une
déception, mais il faut bien se dire que le virtuel ne prémunit pas
contre les déboires de tous genres. Lapins, mauvais plans, mufleries,
impolitesses, ou tout simplement indifférence, rassurez-vous, vous
n'y échapperez pas ! Soyez préparé(e)s et quand ça vous arrivera, ne
vous attardez pas et réattaquez sans attendre ! Pas d'état d'âme, en
avant !
V - LES EFFETS SECONDAIRES
Effet secondaire n° 1 : l'addiction
Maintenant que vous savez comment ça fonctionne, vous êtes
devenu(e) une véritable pile électrique dés que vous allumez votre
ordinateur (si d'aventure vous l'éteignez pendant la nuit).
Formidable ! Mais ne seriez-vous pas en train de devenir un tout
petit peu drogué(e) ? Voici quelques signes qui pourraient vous
mettre la puce (ah ah) à l'oreille :
> Vous avez déjà écourté une super soirée pour lire vos mails.
> Vous êtes en passe de vous faire virer de votre boulot pour cause
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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de "temps passé aux loisirs pendant le temps de travail".
> Vous avez essayé de convaincre votre boss que
www.sexmachine.net est un site comptable (je vous vois déjà aller
vérifier…).
> Vous saoulez vos amis de vos récits virtuels.
> Vous pensez "Est-ce qu'il m'a écrit ?" quand votre meilleure amie
vous dit que son oncle est "enfin !" célibataire, ce dont vous avez
toujours rêvé.
> Vous vous dites "Zut, il ne m'a pas écrit" alors même que l'oncle
vous déclare qu'il vous a toujours aimée en vous tendant un
bouquet de roses.
> Vous avez viré chronophage et êtes incapable de vous limiter à 1
heure de surf par jour.
> Vous ne respectez même plus le repos dominical et soutenez
mordicus que Dieu lui-même avait travaillé sept jours.
> Vous prenez cette quête très au sérieux. C'est ça ou la corde.
> Vous vous accrochez à quelqu'un qui refuse.
> Vous êtes prêt(e) à décrocher la lune pour un(e) inconnu(e).
> Vous êtes sûr(e) d'avoir rencontré le grand amour depuis que vous
avez vu sa photo… et même s'il ne vous répond pas.
> Vous n'écoutez pas vos amis qui vous disent "T'es devenu
cinglé(e) avec ce truc !"
> Vous êtes prêt(e) à publier les bans dés que vous recevez un clin
d'œil.
Mes trucs perso pour ne pas vriller accro
Bien lire cette liste et faire tout le contraire.
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Effet secondaire n°2 : l'arnaque
Le marché de la rencontre étant tellement juteux, nombre de
personnes mal intentionnées se jettent dessus dans le cruel but de
tirer profit de votre petit c… cœur en émoi. Ouhhh ! C'est mal !
- "Réabonne-toi avant qu'on ne puisse plus se revoir".
Votre abonnement arrive à son terme et votre messagerie ressemble
à s'y méprendre au désert de Gobi en pleine sécheresse, mais Ô
miracle ! Pandora vous contacte gentiment en mettant ses atouts en
avant. Aussi sec vous lui répondez que c'est dommage, votre
abonnement arrive à son terme, et que comme vous ne pouvez pas
laisser votre adresse mail même en écrivant
arthurmartinATgmailPOINTcom à cause de la machine qui détecte
les petits malins comme vous, vous ne pourrez plus rester en contact
avec elle. Quel dilemme ! Elle pleure virtuellement toutes les larmes
de son corps à demi-nu et vous implore de vous réabonner avant
que le destin vous sépare. Vous craquez et, bizarrement, plus de
nouvelle ! Disparue Pandora ! Si seulement vous aviez su que
Pandora était en fait une armée d'étudiants hilares payés une misère
pour vous piquer vos sous ! Maintenant, vous savez.
- "Appelle-moi sur ce numéro et je te dirai si tu es l'élu".
Une variante plus agressive existe et on se demande encore
comment ça marche ? Mais ça marche ! Donc, au début Pandora
vous donne son portable, vous vous dites "Youpi ! C'est mon jour
de chance !" alors vous l'appelez, elle vous demande de la rappeler
sur un autre numéro parce que c'est plus pratique pour elle, ce
numéro commence par 08, il est surtaxé… et vous vous êtes encore
fait piéger !
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Les petits désagréments un brin énervants
Maintenant que vous recevez une alerte sur votre boite mail à
chaque fois qu'un cœur solitaire se manifeste à vous (ou que le site
vous incite à rajouter des photo, remplir une annonce, etc.), vous
êtes très fier et vous vous dites "Incroyable ! Quel succès j'ai !". Si
vous aimez recevoir 80 mails par jour, exultez ! Sinon, rusez !
- Mais non, je ne veux pas élargir mon pénis !
On l'a tous eu celui-là, et celui qui nous proposait d'acheter des
Rolex ou du Viagra. Merci les sites qui revendent votre adresse !
Rassurez-vous, il y a des trucs pour éviter ça :
Mes trucs maison anti pollution
Si vous voulez éviter un micro-climat orageux sur votre messagerie,
lorsque vous vous créez un compte sur un site pensez à vous créer
une adresse fourre-tout sur un autre service de messagerie que le
vôtre habituellement. Et une fois de plus, ne vous enregistrez jamais
sur votre messagerie pro !
Effet secondaire n°3 : le cauchemar
"Souriez, vous êtes filmés !". Vous connaissez ça, l'appel de la
caméra. Que c'est tentant d'être dans le viseur ! Combien vous
aimeriez que l'image vous révèle la star qui est en vous ! Chance
pour vous, vos interlocuteurs(trices) vont très vite vous demander
des photos de plus en plus déshabillées et très vite vous allez vous
retrouver à voir ou faire un strip tease devant l'objectif…
Aaatteeeentioooon !
- "Han ! Mais c'est notre fille sur ce site porno !"
Imaginez : Papa et Maman (que vous ne pouvez pas soupçonner
d'avoir des pratiques sexuelles mais en ont néanmoins) cliquent sur
la bannière pour s'émoustiller un chouïa et… Oh ! Surprise ! C'est
leur petite dernière qu'ils retrouvent en pleine action sur ce site
mondialement connu de vidéos X gratuites commençant par you et
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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finissant par porn. Comme c'est amusant ! Certes, c'est tordant,
mais si vous voulez éviter de faire rigoler la terre entière, mieux
vaudrait prendre quelques précautions avant de filmer vos
acrobaties, bien qu'admirables.
- "Wouah ! Elle est bonnasse ma stagiaire !"
Ça, c'est la version boulot. Si la stagiaire c'est vous, autant vous dire
que votre évolution de carrière s'annonce comme suit : vous allez
grimper ! En revanche, vous avez intérêt à ne pas changer d'avis. À
moins d'un miracle…
- "Han ! Mais c'est l'patron de ma copine ?!"
Maintenant, imaginez un truc complètement tordu (un truc de la
vie, quoi). Imaginez que vous êtes la super-copine de la stagiaire.
Un jour, en allant déjeuner avec elle, vous reconnaissez son patron
sur une photo à l'accueil de l'entreprise, ce patron odieux avec qui
elle a couché quelques fois et qui lui fait vivre un enfer depuis
qu'elle refuse ses avances. Là, vous lui dites "Mais je le connais ton
patron, il est sur le même site de rencontres que moi, il m'a envoyé
un flash hier ! On va le piéger ce pourri !". Là, vous rentrez chez
vous et préparez une réponse super hot à Bigbisou, le patron en
question, et ajoutez : "RDV à 22h, je te prépare une petite surprise
en webcam ; )". De son côté le cerveau reptilien de Bigbisou va se
dire "Mon gars, t'es un gros veinard !". Bingo ! À 22h, Bigbisou voit
s'ouvrir une fenêtre webcam de vous en train d'exécuter un lap
dance à tomber par terre (mais sans tomber). Tout frétillant derrière
son écran, il va sentir un fort durcissement de son attention et hop !
sa main va se mettre à se balader vers son point culminant et, pour
vous faire profiter de la vue imprenable, il va brancher sa caméra.
Ce que Bigbisou ne sait pas, c'est que vous êtes en train
d'enregistrer son onanisme de circonstance, suivi d'un sourire béat
de la pointe des cheveux jusqu'aux cuisses. Rhââ lovely… Vous lui
faites un clin d'œil, coupez la caméra et envoyez la vidéo à votre
copine stagiaire.
(c) Prune Quellien > Rencontre en ligne : mode d'emploi http://bestofrencontre.fr
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Pauvre Bigbisou ! Maintenant que sa stagiaire a une vidéo de son
patron en plein effort, tout le carnet d'adresses de la boîte pour la
diffuser et tellement de possibilités grâce aux téléchargements sur la
Toile, il a intérêt à être bien sympa avec elle !
- Surfer, c'est tromper ?
"Chéri(e), devine qui c'est ?" Aïe, vous qui pensiez avoir une petite
vie coquine en-dehors de votre couple officiel, il va falloir vous
mettre à être méfiant(e). C'est que l'individu caché derrière son
écran pourrait bien être Mamour, votre moitié cachée sous une
fausse identité prise avec des photos volées sur des sites hors union
européenne. Beaucoup de soupçonneux s'inscrivent pour espionner
celui (celle) par qui le doute arrive. Beaucoup de femmes également
utilisent la technique du double profil pour savoir comment se
comporte quelqu'un qui leur fait la cour, ou envoient des copines
pour jouer les tentatrices histoire de tester le niveau de résistance de
l'homo sapiens.
Mes trucs perso pour éviter l'infarctus
> Ne jamais, JAMAIS, donner de photo olé olé à qui que ce soit
sous format électronique.
> TOUJOURS couper votre tête (sur la photo ou la webcam, hein).
> NE PAS faire confiance à quiconque vous dit "Mais t'inquiète, y'a
pas de problème !" et traduire par "Toi, t'as pas fini d'avoir des
problèmes !".
> Signaler les abus au modérateur (dites-vous qu'ils en ont vu
d'autres).
> Remplacer "Oh après tout, il (elle) à l'air sympa, il ne m'arrivera
rien" par "Non, je ne téléchargerai ni photo ni vidéo, je ne connais
pas cette personne."
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> Porter plainte au besoin (ça ne vous rendra pas vos vidéos, mais ça
interdira de les diffuser).
> Effacer vos traces de l'ordinateur (n'oubliez pas que la fonction
"recherche" existe par mot-clé, date, etc.) et l'historique sur votre
navigateur (votre moitié pourrait ne pas adorer).
VI - LES PROFILS QU'ON NE SOUHAITE À
PERSONNE
Parce que la névrose n'a pas choisi son camp, ici j'ai choisi des
exemples accordés au genre masculin mais réjouissons-nous, les
filles sont tout aussi frappées parfois. Ça marche donc dans les deux
sens.
- Le p'tit comique
"J'ai 127 ans, 39 enfants, je fais du rodéo sur des scarabées, je suis
champion olympique de chasseur de fraises (médaillé or !), j'ai 3
bras et je suis un sérial killer !!! LOL !" Traduction : "Je suis creux et
je n'ai rien à dire."
- Le gros mytho
"Je vis à 100 à l'heure entre Hawaï, Paris et Bangkok, dans des
hôtels ou des bateaux, toujours entre deux avions. Je suis très connu
et c'est pour ça que je n'ai pas de photo, mais contactez-moi, je
viendrai avec un bouteille de Champ' et deux coupes ; )".
Traduction : "J'ai pas de maison, pas d'argent, et je vais squatter
chez toi."
- Le manipulateur
"M'en voudras-tu de mon romantisme ? Iras-tu jusqu'à l'autel avec
moi ? Porteras-tu nos enfants dans tes bras ?" Traduction : "Serastu assez naïve pour faire ce que je veux de toi ?"
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- Le pervers
"Si tu es joueuse, que tu aimes le grand frisson, l'aventure, que tu
est prête à tout, je te lancerai un défi. Prête ? Alors, contacte-moi."
Traduction : "Si tu veux morfler, c'est par ici."
- Le désespéré
"J'ai tout essayé et je n'y crois plus trop, mais j'essaie quand même
on ne sait jamais". Pas de traduction.
- L'érotomane (une femme, donc)
"Les hommes sont tout le temps amoureux de moi, j'ai du mal à
m'en défaire, j'aimerais rencontrer celui qui ne me décevra pas.
Traduction : "Je suis complètement malade et avec moi, c'est tous
les jours l'enfer."
- Le cocu
"Si tu as envie de contribuer à venger un homme trompé, viens ! Je
suis ouvert à TOUTES propositions". Traduction : "Toi, je m'en
fous, moi ce que je veux c'est récupérer ma femme."
- Le VRP
"J'aime écouter les femmes, elles me fascinent" Traduction : "J'ai un
bouquin à vendre et là je vais essayer de te le refiler."
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VII - L'ATELIER ÉCRITURE POUR BRAS
CASSÉS
POUR LES GARS
- Exemples de lettre qui accrochent les filles.
Considérant qu'une fille qui s'inscrit sur un site a à peine le temps
de répondre au bombardement de messages qu'elle reçoit chaque
jour, il faut bien reconnaître que ce sont les garçons qui vont avoir
le plus de travail.
Dans le cas présent, on aurait dit que la lady convoitée s'appellerait
Lettreauperenoel, qu'elle aurait 37 ans, un enfant et aimerait bien
en avoir d'autres, qu'elle serait divorcée et travaillerait dans le social.
Voici la lettre qu'elle aimerait bien recevoir :
> Lettre #1
"Objet : Mes deux enfants iraient très bien avec votre robe !
Bonjour Lettreauperenoel,
A voir votre mine rayonnante et votre sourire ouvert, je me dis que
j'aimerais bien être celui à qui s'adresse ce sourire. Votre description
m'a beaucoup plu, je l'ai trouvée profonde et joyeuse à la fois. C'est
sympathique aussi ces quelques mots sur la "chasse aux
champignons". J'ai l'impression qu'on pourrait s'entendre. Je ne
serai pas là les deux ou trois jours suivants, mais j'espère vous lire.
Et si vous préférez, je vous offrirais volontiers de vous inviter au
salon du jardinage, pourquoi pas ? C'est ce week-end !"
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Débriefe
Un objet original et amusant qui montre que le profil a été lu en
détail. Une lettre gaie mais pas comique, sans points d'exclamation
partout, de LOL ou autre MDR, une lecture attentive des détails
contenus dans l'annonce, un compliment bienvenu mais pas
déplacé et qui flatte la féminité de la lectrice, une forme de distance
qui montre que l'auteur n'est pas pressé et ne presse pas l'autre, une
invitation finale amusante qui décomplexe et offre une alternative à
un long échange de courriers. Pas de "bisou" qui ferait tout capoter
à cette étape.
Moi si j'était Lettreauperenoel, je répondrais !
> Lettre #2
"Objet : Trop maladroit !
Je sais, c'est ma faute. J'aurais dû avoir 3 ans de plus et j'aurais du
habiter dans la même région. Mais ! Heureusement, je viens
régulièrement dans le coin, un jour j'aurai 3 ans de plus et je serai
papa. Soyons optimistes, tout n'est pas perdu : moi aussi j'aime le
orange et je suis super-fort pour écouter ! Ouf !
Bien à toi."
Débriefe
Un message qui annonce clairement la couleur : l'auteur ne se prend
pas pour superman. Le côté maladroit, la plupart des femmes
adorent ça (interrogez-les sur Hugh Grant pour voir). Le contenu
du courrier est dans le même état d'esprit mais voit l'aspect positif
de la situation et ouvre des perspectives. Il est spontané est
dynamique, mais néanmoins responsable. Le message passe.
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POUR LES FILLES
Pour toutes celles qui arriveront à trouver cinq minutes pour
rechercher leur Cupidon, leur tâche sera plus aisée vu qu'elles sont
hyper-majoritaires (contrairement à ce qu'annoncent certains sites).
Ceci dit, rien n'est gagné non plus. Voici donc quelques exemples
de lettres qui ne font pas fuir les garçons :
Décidons que le mâle à chasser s'appelle Pticoeurcosto, qu'il ait 33
ans, qu'il travaille dans la logistique et… et c'est tout ! Parce que
Pticoeurcosto n'est pas très bavard. Voici ce qu'il aimerait bien lire :
> Exemple #1
"Objet : Mais où sont passées mes lunettes ?
Il faut que je te demande un truc : voilà, je suis un brin bordélique.
Incapable de choisir une robe sans sortir tout le placard et nulle
pour trier mes affaires d'été et mes affaires d'hiver. Vu qu'on a l'air
d'être très différents, je me disais que tu aurais peut-être une idée ?
À bientôt !"
Débriefe
L'attaque est complètement détournée puisque, plutôt que partir
sur un mode "Je suis comme ci, tu es comme ça, on a plein de
points de points communs !", l'auteure annonce qu'elle est
complètement différente. Pour éveiller l'intérêt, c'est pas mal. Elle
met en avant ses faiblesses et -pas folle la guêpe- part d'un principe
vieux comme le monde : les hommes aiment rendre service à une
femme qui leur plaît.
> Exemple #2
Woah… ça devrait être inutile. En gros, l'avantage que les filles ont
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sur les garçons c'est qu'elles peuvent se servir d'une arme redoutable
: l'humour. Plus sexy qu'un 85D (bon ok, qu'un 90C), l'humour
peut faire oublier un physique moins séduisant à la base. Une fille
qui ne joue pas les tigresses, n'oublie pas son cerveau au vestiaire et
se montre malicieuse a toutes les chances d'attirer l'intérêt de son
machistador. Hm… hombre !
VIII – LE TOP 2012 DES SITES DE RENCONTRE
ATTRACTIVE WORLD
Visitez AttractiveWorld >>
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Tarif Hommes & Femmes : A partir de 19 €/mois
Présentation : Le site pour « célibataires exigeants » n’a de cesse de
gagner en popularité et en notoriété, grâce notamment à son
omniprésence dans les médias, mais aussi à la qualité des services
qu’il propose…
MEETIC
Visitez Meeti c >>
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55
Tarif Hommes & Femmes : A partir de 14,90 €/mois
Présentation : historique et populaire, bien qu’en perte de vitesse,
Meetic reste un favori et une valeur sûre pour qui veut avoir un
grand choix de possibilités de rencontres…
TIILT
Visitez Tiil t >>
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Tarif Hommes & Femmes : A partir de 15 €/mois
Présentation : Récent et rafraichissant, Tiilt bénéficie déjà d’une
côte de popularité respectable de bon augure pour un site qui s’en
tient à l’essentiel et mise sur la simplicité…
ADULT FRIEND FINDER
Visitez AdultFriendFinder >>
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Tarif Hommes & Femmes : A partir de 8,81 €/mois
Présentation : Un site américain présent un peu partout dans le
monde qui semble obtenir les faveurs des internautes adultes à la
recherche de rencontres légères et sans engagement…
eDARLING
Visitez eDarlin g >>
Témoignages >>
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Tarif Hommes & Femmes : A partir de 29,90 €/mois
Présentation : Le seul site par affinités plébiscité par les internautes
et présent dans notre Top 10. D’origine allemande, il mise sur le
sérieux et s’adresse aux internautes à la recherche d’une relation
pleine d’avenir…
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ADOPTE UN MEC
Visitez AdopteUnMe c >>
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+ d’infos >>
Tarif Hommes : A partir de 3 €/7 jours – Femmes : Gratuit
Présentation : Tendance et original, AdopteUnMec s’est
rapidement imposé comme l’un des poids lourds de la rencontre en
ligne, misant sur l’humour, la légèreté, et le pouvoir donné à la gent
féminine…
AMOUREUX
Visitez Amoureux >>
Témoignages >>
+ d’infos >>
Tarif Hommes & Femmes : Gratuit
Présentation : Un acteur historique de la rencontre en ligne dont la
principale caractéristique reste la gratuité totale. Malgré un design et
des fonctions un peu obsolètes, le site reste très populaire auprès des
internautes…
EASYFLIRT
Visitez Easyflirt >>
Témoignages >>
+ d’infos >>
Tarif Hommes : A partir de 17,99 €/mois – Femmes : Gratuit
Présentation : Autre acteur historique de la rencontre en ligne
francophone, Easyflirt demeure un site très visité qui joue
parallèlement sur les tableaux de la rencontre légère et de la
rencontre sérieuse…
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GET IT ON
Visitez GetItOn >>
Témoignages >>
+ d’infos >>
Tarif Hommes & Femmes : A partir de 7,99 €/mois
Présentation : Second site du classement réservé aux adultes en
quête de rencontres sans lendemain, GetItOn est également
américain et propose des fonctionnalités équivalentes à son modèle,
AdultFriendFinder…
MEC A CROQUER
Visitez MecACroquer >>
Témoignages >>
+ d’infos >>
Tarif Hommes : A partir de 8 €/mois – Femmes : Gratuit
Présentation : Un site tout récent lançé par l’ex-actrice X Julia
Channel, mais dédié à la rencontre sérieuse, et s’inspirant du
concept d’AdopteUnMec : donner le pouvoir aux femmes…
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