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Le Petit Galien le CREM est fier de vous présenter son édition de Mai 2009 Sans préservatif, c'est avec le sida que vous faites l'amour. Protégez-vous. Sommaire Edito ......................................................................................................................... p. 3 Le paludisme, une cause mondiale ................................................................ p. 4 et 5 Cocktails 1 ........................................................................................................ p. 6 et 7 Eclectique Musique .......................................................................................... p. 8 à 10 Sudokus ................................................................................................................... p. 11 Don du sang !.................................................................................................. p. 12 à 14 Labyrinthes............................................................................................................. p. 15 Horoscope 2009 ............................................................................................. p. 17 à 22 Petites annonces ................................................................................................... p. 23 Hopital des Nounours.................................................................................. p. 24 et 25 Le petit mot de l’anim’.......................................................................................... p. 26 Solidarité SIED : Laafi Bala................................................................................... p. 27 Cocktail 2..................................................................................................... p. 28 et 29 La fabuleuse légende du pétomane ........................................................... p. 30 et 31 Le nain corruptible........................................................................................ p. 32 à 34 Quiz Grey’s Anatomy 1 ......................................................................................... p. 35 Gala Médecine 2009 ............................................................................................. p. 36 Quiz Grey’s Anatomy 2............................................................................... p. 37 et 38 Les 7 erreurs ......................................................................................................... p. 40 Recherche : de la nécrophilie homosexuelle chez le canard colvert........ p. 41 à 43 Dingbats ................................................................................................................ p. 44 Agenda................................................................................................................... p. 45 Solutions ................................................................................................................ p. 46 Renseignements .................................................................................................... p. 47 2 Sommaire Edito Chères Carabines, Chers Carabins, Vous en rêviez, il hantait vos nuits et vos journées, les repas du RU n'avaient plus de saveurs (bon ok ils n'en n'ont jamais eu) et même l'air de la Bu devenait irrespirable; et bien après quelques mésaventures, le voici enfin parmi vous pour son édition de mars... LE PETIT GALIEN! Bon ok il aurait du sortir en décembre, peut-être même faire partie de vos cadeaux de Noël mais finalement il est la après une bonne petite semaine de "repos", ça dépend de quel point de vue on se place. Après avoir enduré les partiels et le concours de janvier, les jours qui raccourcissent, le froid et la neige qu'on attendait pas, enfin bref tous les aléas de l'hiver, nous voici enfin en mars ! Mars saison chantante, mars la saison des amours, la saison où le beau temps revient, où la nature commence à retrouver ses couleurs. Ca y est, on peut ressortir les lunettes de soleil et se prélasser sur les terrasses des cafés, avec une bonne petite mousse qui fait du bien là où elle passe. Comme à son habitude, vous trouverez dans cette édition un peu de tout et de rien mais toujours de qualité et parfois même de bon goût ! Les rubriques habituelles sont au rendez-vous : des jeux, des petites annonces, un portfolio de l'Hôpital des Nounours version 2009 etc... et puis aussi du neuf mais nous vous laissons découvrir ce petit bijou par vous-mêmes ! Nous tenons à remercier nos chroniqueurs fidèles au poste et les petits nouveaux qui restent malheureusement un peu trop petit en nombre (oui ceci est un appel au peuple !!!) mais surtout la palme des remerciements -c'est pas si loin le festival de Cannes- va sans conteste à Anne ! Déjà parce qu'on l'aime et qu'elle nous le rend bien, parce que sans elle, le Petit Galien ressemblerait à un poly de Mr Kitzis, parce que grâce à elle, vous aurez des choses à raconter à vos copains pendant vos soirées ! Le petit Galien et ses rédactrices déjà cultes vous souhaitent une bonne lecture et espèrent vous donner rendez-vous avant la fin de l'année ! Alice P2 Charte du Petit Galien 1. La vocation première de ce journal est l'information et la distraction. 2. Toute personne a le droit de demander à faire paraître un article. 3. Tous les articles doivent être signés. Ils n'engagent que les auteurs. 4. Les pseudonymes sont tolérés à condition que la véritable identité des auteurs soit connue des responsables de l'édition ou du CREM. 5. Tout article autorise un droit de réponse. En effet personne n'est parfait, on ne prétend pas tout connaître. Edito - Charte du Petit Galien 3 LE , E M S I D U PAL UNE CAUSE MONDIALE ! 2 jours de soutien pour la lutte contre le paludisme : En parler, c'est le combattre !! Dans le cadre du projet de lutte contre le paludisme, le CREM s'investit le pour sensibiliser les étudiants de Poitiers sur cette grave maladie, qui passe souvent pour exceptionnelle alors qu'elle est ème la 2 maladie infectieuse mortelle au monde, après le SIDA !! Mardi 10 et le Mercredi 11 Mars 2009 En effet, le paludisme est le grand oublié des pays du Nord et donc de la recherche. Il n'y a pas encore de vaccin contre ce fléau qui tue 1 à 3 millions de personnes par an. Un enfant meurt du paludisme toutes les 30 secondes ! Pourtant des traitements existent mais les populations touchées n'ont pas les moyens d'y accéder. Les deux problèmes principaux sont la pauvreté, et l'ignorance dans les zones reculées. Le paludisme soulève ainsi de nombreux problèmes, c'est un bon exemple de sujet d'éducation au développement (concept considéré par certains aux frontières de l'éducation permanente, de l'éducation populaire et de l'éducation interculturelle, l'éducation au développement s'entend aussi comme "éducation à la solidarité internationale". 4 Le paludisme, une cause mondiale Ainsi, dans un souci de solidarité internationale, les étudiants du CREM de Poitiers organisent une exposition à la Maison Des Etudiants (MDE), avec des animations, un parcours, des témoignages d'étudiants originaires de pays particulièrement touchés, et des courts-métrages projetés au Grand Café, tout au long de la journée les 10 et 11 mars. Pour finir, le 11 mars au Grand Café de la MDE seront proposés une conférence et une soirée conviviale avec jeux de société, repas africain préparé par les étudiants, et spectacle de danse et musique africaines interprété par Djembé Sacré de l'association Corps Peau r'Ailes. Sophie Chevalier, chargée de mission "Lutte contre le Paludisme" 10 et 11 Mars 11 à 18h à la MDE Animations, Exposition, Echanges, Jeux, ... 11 Mars 18h30 au Grand Café : 4€ Soirée conviviale "Un moustique, ça pique énormément !", avec Repas, Spectacles Africains, Jeux, et Conférence Le paludisme, une cause mondiale 5 Cocktails 1 Le ''Blue Lagon'' Ingrédients pour une personne : - 4 cL de vodka - 1 cL de curaçao - 2 cL de jus de citron Appelé aussi le “Lagon Bleu” par une traduction impeccable et extrêmement complexe, ce cocktail se prépare au shaker (si on en a un) et se sert frais. Pour la petite histoire, il a été créé au Harry's Bar à Paris en 1960 par Andy MacElhone, fils de l'inventeur du side-car… Avis d'expert : cocktail merveilleux présentant l'avantage de taper bien comme il faut sur le système en ayant l'impression de boire un jus d'orange sauf qu'il est bleu … à conseiller à ceux qui n'aiment pas ou ne peuvent plus (suite à une mauvaise expérience) sentir l'alcool dans leurs boissons ! Le ''Cosmopolitan'' Ingrédients pour une personne : - 4 cL de vodka - 2 cL de liqueur d'orange (Grand Marnier, cointreau) - 2 cL de jus de cranberry - 1 cL de jus de citrons verts Pour un cosmopolitan plus caractériel, remplacez le jus de cranberry par 1 cl de sirop de cranberry. Se sert dans un verre à cocktail Avis d'expert : Carry Bradshaw l'a adopté eh ben moi aussi ! Classe, sans danger et un peu exotique avec la cranberry, ce petit cocktail vous donnera tout de suite un air raffiné lors d'un cocktail mondain… même si c'est pas courant dans la région ! 6 Cocktails 1 Le ''Mojito'' Ingrédients pour une personne : - 6 cl de rhum cubain (distillé par Fidel Castro dans sa cave) - 1/2 citron vert - 7 feuilles de menthe - Du perrier - 2 cuillères à café de sucre Ce cocktail muy caliente se prépare directement dans le verre (c'est sans doute le côté pragmatique de nos amis hispaniques à moins que ce soit juste du au fait qu'ils soient flemmards !), on met la menthe, puis le sucre et du jus de citron. On pile consciencieusement sans broyer la menthe. Mettre les glaçons, remplir le verre à moitié d'eau gazeuse. Finir de remplir avec le rhum et mélanger doucement avec une paille. Voila c'est prêt ! Avis de l'expert : Ba alors moi déjà, je trouve que l'eau gazeuse ça rend malade et ça dénature le rhum donc j'en met pas ! Sinon c'est pas mal mais le problème c'est le cul sec parce que j'ai toujours ces put*** de feuilles de menthe entre les dents ! et puis le sucre ça fait grossir et le citron c'est acide donc mon conseil c'est d'enlever tout ce superflu afin de garder ce bon vieux rhum ! La soupe de Champagne Ingrédients pour 6 personnes : - 1 louche de liqueur d'orange (cointreau, grand marnier) - 1 bouteille de champagne - 1 louche de citrons verts ou de pulco citron vert et agrumes - 1 louche de sirop de sucre de canne Préparez la recette de la soupe au champagne dans un verre à mélanger au dernier moment. L'ensemble des ingrédients doit être au frais. Mélanger doucement les ingrédients dans une grande coupe à punch ou un saladier. Servez à la louche. Vous pouvez rajouter quelques glaçons dans le saladier pour la rafraîchir. Avis de l'expert : agréable, frais, ça change du punch que personne n'aime et puis ça attaque gentiment, en douceur sans faire trop mal… un bon cocktail pour ma part ! Cocktails 1 7 Eclectique Musique Spécial' artistes pas assez connu à mon goùt' Envie de réviser en musique, de siroter votre martini mélodieusement, de faire vos courses en virtuose, d'avoir une porte ouvrant sur la volupté et le nirvana imaginatif pendant que votre boyfriend/girlfriend vous rappelle que la vie est insipide et absurde en vous racontant sa journée, ou plus simplement d'élargir votre horizon musical... Ne cherchez plus cher badaud! Cette rubrique, de Pas, est faite pour vous (toi/nous/on/il/elle/ils/machin/bidule/truc....)!! Alice Cooper ; School's out ; rock (psychédélique / hard / garage) : Alice Cooper, qui est un des précurseurs du shockrock (mouvement consistant à faire des mises en scènes choquantes tel des viols ou des pendaisons, tel est le cas pour notre artiste, ou encore à des trips scato pour d'autres), nous laisse ici des morceaux mélodiques et toujours originaux qui ne nous donnent qu'une envie, celle de célébrer la fin des cours. An endless sporadic ; Ameliorate ; rock psychédélique : ce groupe américain fondé en 2005 reste encore peu connu dans nos contrées (à l'exception de ceux qui jouent à Guitar HeroIII). A tort, car avec leurs mélodies entêtantes et leurs riffs de guitare jamais répétitifs ce groupe a tout pour plaire au simple écouteur de rock comme au chevronné de guitare. Je pousserai le vice jusqu'à dire que 'impulse' est une petite pépite (pour celui qui l’a découverte en tout cas). Ez3kiel ; Battlefield ; électro-dub/trip-hop : qui n'a pas rêvé d'être un prophète, de guider la masse abrutie (dans le sens ignorant) et de montrer la voie vers la lumière? Peut-on dire que ce groupe (qui reprend le nom du prophète Ezéchiel) mérite son nom? Pour l'ambiance qu'il arrive à créer, le niveau des membres (en particulier le bassiste et le batteur) et le jeu de lumière en osmose avec les accords, je dis : "Allez voir le prophète en concert !". 8 Eclectique Musique John Butler Trio ; Sunrise over sea ; folk/country/alternatif : marre des basses qui “montent trop dans les boumers” (=saturent), des DJs qui se prennent pour des malins (qui fait le malin tombe danss le ravin), des guitaristes qui ont des doigts en mousse? Ou plus simplement envie d'entendre autre chose? Dans ce cas, ce groupe australien composé d'un batteur, d'un bassiste et du chanteur et guitariste aux dreads John Butler est fait pour vous. Ils composent des chansons originales, sans prise de tête et en enchaînant les tournées et les récompenses. Joy division ; Best of ; coldwave/post punk/indépendant : bien qu'ayant une carrière fulgurante (fondé en 1977 et dissout en 1980) ce groupe reste emblématique du rock anglais avec leur guitares distantes voire hostiles, et le suicide de son chanteur (à la voie âpre) et leader, alors que le groupe était en pleine ascension. Quoi de mieux qu'un best of pour avoir un aperçu (voire une vue d'ensemble) de ce groupe pour l'apprécier et se dire: " une étoile filante est passée dans l'atmosphère rock ". Puppet mastaz - creatur shock radio ; rap/musique électronique : qui a dit que les rappeurs étaient des comiques? En tout cas ce n'est pas ce groupe qui va le contredire, ces allemands poussent mêmes la caricature en les symbolisants par des animaux et des marionnettes. Coté musique, les voies sont stylées et le rythme assez varié, la réalisation est impeccable pour un album dont on se lasse assez difficilement (pour du rap je précise). Television ; Marquee moon ; punk-rock (moi je dirai plutôt alternatif) : un jeu de guitare froid mais quand même mélodique, des chansons poético-lyriques et la voix troublante du chanteur Tom Verlaine sont les marques de ce groupe. Né pendant la période Punk, dont il reprend l'esprit nihiliste, ce groupe reste méconnu. Peut être par ce que pour entendre une mélodie parmi des cris de rage, il faut tendre l'oreille. Eclectique Musique 9 Maurice Ravel ; musique classique : et oui! J'ose proposer de la musique classique dans le petit Galien! Pour la simple raison que ce compositeur, pour piano (2 mains et 4 mains) et pour orchestre, est en partie à la base de la musique contemporaine et que ses oeuvres sont celles qui s'exportent le mieux à l'étranger ces dernières décennies (selon la Société des auteurs, compositeurs et éditeurs de musique), avec bien sur le Boléro en tête. Quel comble pour un pays aussi chauvin que le notre! Zappa - live in New-York ; rock psychédélique/jazz/unique : peu d'artistes peuvent se vanter d'avoir autant inspiré et produit d'autre artistes et d'être aussi peu connu du grand publique. Peut être est ce dû au fait qu'il fut interdit de radio et de TV et à la qualité de sa musique (trop intellectuelle pour certains). En tout cas ce double album reste une de ses meilleur réussites et est très représentatif de sa musique de par la qualité de l'orchestration, les excellents musiciens dont il s'entoure et de la satyre de la société américaine qu'il met en scène, le tout en musique ! svp. PasÉ Ecoutez ce que vous dit Pas (ou Pas) 10 Eclectique Musique Sudokus Rubrique ludique pour s'occuper en attendant une place la BU !!!! Tout d'abord pour s'échauffer des SUDOKUS : Spécial Noumer ! Niveau facile Niveau moyen Niveau difficile Sudokus 11 Don du sang ! Le don du sang est essentiel : c'est un geste vital et nécessaire. Les accidentés de la route, les patients souffrant de maladies graves (leucémies, cancers), les hémophiles, les nourrissons qui naissent avec un sang incompatible... sont directement concernés par le don du sang et souvent, leur vie en dépend. En France, chaque année, trois millions de dons de sang sont nécessaires pour assurer la survie des malades et blessés auxquels il manque un composant sanguin. C'est parce que le sang ne peut pas être "fabriqué" artificiellement qu'il est irremplaçable. Donner son sang est un geste généreux qui ne peut se faire qu'avant d'avoir soimême un jour (qui sait ?) besoin de sang. Donner une fois c'est déjà beaucoup, mais cela ne suffit pas : le sang ne peut être conservé longtemps. Il est donc capital de rallier de nouveaux volontaires à la fois plus réguliers et plus nombreux. Le don du sang de nos jours est encore trop tabou et beaucoup de personnes ont encore peur des piqûres malgré la mode du piercing et du tatouage... qu'est ce qu'une vie à côté de si peu de temps à consacrer avec une douleur quasi inexistante ??? Eh oui, les infirmières de l'EFS sont de vraies professionnelles…. Chaque année en France, environ 400 000 patients sont traités grâce à la solidarité de plus de 1,6 millions de donneurs. 12 Don du sang ! Mode d’emploi : - une inscription administrative : elle se fait le plus souvent sur ordinateur - un entretien médical : il est strictement confidentiel. Le secret médical est absolu. Il permet de vérifier que vous pouvez donner votre sang. Le médecin devra aborder des sujets parfois intimes auxquels le Donneur doit répondre en toute sincérité : il en va de la sécurité du Receveur. Cet entretien est le plus souvent précédé d'un questionnaire à remplir qui permet au Donneur de réfléchir aux différentes situations ou maladies qu'il a pu rencontrer précédemment - le don de sang dure peu de temps : un peu moins de 15 minutes - le temps de repos et la collation : on attend 5 minutes avant de se relever puis direction la salle de repas : si vous tombez le bon jour vous aurez peut être la chance de tomber sur les gaufres ou les croque-monsieurs s'il est près de midi. Autrement vous avez le droit de manger et de boire tout ce que vous voulez Conditions : - il faut avoir plus de 18 ans et faire plus de 50 kg - il y a des laps de temps à respecter avant de pouvoir aller donner : 8 jours après une maladie infectieuse, 7 jours après des soins dentaires, 4 mois après un premier rapport sexuel avec un nouveau partenaire - une femme peut donner 3 fois par an jusqu'à 65 ans avec un délai de 8 semaines entre chaque don - un homme peut donner 5 fois par an jusqu'à 60 ans puis 3 fois par an jusqu'à 65 ans avec un délai de 8 semaines entre chaque don - ne pas avoir eu de relation homosexuelle masculine Don du sang ! 13 Depuis quelques temps, le crem, en collaboration avec l’E.F.S., a mis en place le Challenge étudiant en médecine", une sorte de concours exhortant tout les étudiants de France et de Navarre (mais surtout de Poitiers en fait) à aller donner leur sang et/ou leur moëlle régulièrement à l'EFS. Vous pouvez vous rendre à L'EFS du CHU tout les jours de 8h30 à 12h30 et de 13h30 à 15h30. Le challenge continue jusqu'à la mi-mai !!! N'oubliez pas de vous identifier (P1/P2/D1/Externe, ...) lors de votre passage à l'accueil de l'EFS, on vous donnera une petite feuille à rapporter au CREM. Enfin si vous voulez consulter les résultats, passez faire un tour au CREM ! Marie, VP Santé Publique 14 Don du sang ! Labyrinthes Tu es une femme : - tu dois aider Mme Diplodocus à arriver au bar avant Mr Diplodocus et l’attendre pour lui faire sa fête. Mr et Mme Diplodocus Tu es un homme : - tu dois courir très vite et arriver au bar, t’en coller une vite fait avant que Mme Diplodocus arrive. Alice Tu es Alice : - tu dois arriver sobre au bar et en repartir debout... sans aide ! Aide Mr Diplodocus à rejoindre Mme Diplodocus pour qu’ils puissent se réconcilier et agrandir la famille Diplodocus. Labyrinthes 15 Horoscope 2009 Capricorne 22 decembre 20 janvier Verseau 21 janvier 19 février Planète : Saturne Planète en exil : Lune Elément : Terre Planète : Saturne Planète en exil : Soleil Elément : Air Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions votre persévérance en tout. Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts. Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique. Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne. Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition. Capricorne célèbre : anne du CREM Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de votre capacité car vous êtes une grosse feignasse. Votre élément est l'air. C'est pour cela que vous prenez des vents et que vous aimez faire des flatulences en public. Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste titre. Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible : doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de l'adultère. On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que vous êtes très digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et vous avez raison. Les autres sont trop cons. Ne changez rien. Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide. Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule. Verseau célèbre : recto Horoscope 2009 17 Poissons 20 février 20 mars Bélier 21 mars 20 avril Planète : Jupiter Planète en exil : Mercure Elément : Eau Planète : Mars Planète en exil : Vénus Elément : Feu Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout ce qu'on vous raconte. Etre intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous mettez tout seul dans la merde. Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos proches que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part. Vous avez tendance à l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien. Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité d'esprit. Cette année 2009 marquera un tournant : vous allez perdre votre emploi, si vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant. Votre générosité naturelle et votre altruisme sont incontestables et appréciés : beaucoup de clochards sont Bélier. Très expansif, pensez à freiner vos impulsions et prenez le temps de la réflexion avant d'agir, car beaucoup de vos proches pensent réellement à vous flinguer. Vous êtes élitiste et dominateur. À la maternelle, vous faisiez déjà chier votre instituteur. Au lycée, vous passiez pour la terreur de la classe. En réalité vous n'êtes qu'une raclure. Si vous n'êtes pas clochard vous devez être banquier ou dictateur. Vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire abject. Comme tous les ans, vous aurez le sentiment que vous allez passer une excellente année. Conseil : continuez à péter plus haut que votre cul, vous êtes le meilleur ! Bélier célèbre : mochier Conseil : ne dépassez pas les 50 km/h au volant cette année. Poisson célèbre : Nemo 18 Horoscope 2009 Taureau 21 avril 21 mai Gémeaux 22 mai 21 juin Planète : Vénus Planète en exil : Mars Elément : Terre Planète : Mercure Planète en exil : Jupiter Elément : Air Très stable, vous privilégiez les constructions longues et durables et savez mener des projets à long terme : le concepteur du Titanic était Taureau. Vous confondez persévérance et patience, avec entêtement, ce qui fait que tout le monde vous vomit, d'autant plus que votre autoritarisme n'est plus à prouver. Vos enfants vous détestent. Vous êtes toujours à la recherche de plaisirs nouveaux mais la famille est l'une de vos priorités : vous avez tendance à ne pas comprendre que cela est antinomique ce qui pousse votre conjoint à la dépression ou au suicide. Les gens vous admirent pour votre ténacité et votre force de caractère, mais personne ne vous aime vraiment : vous êtes la chienlit des entreprises et de la société en général. Jaloux, possessif, amer, inflexible, complaisant et avide, pour ne parler que des qualités, les Taureau font de bons lèches-culs et d'excellents tortionnaires. Nombreuses sont les dualités qui cohabitent en vous. Et cela entraîne chez vous une certaine instabilité dans des domaines très différents, le travail par exemple : beaucoup de RMIstes sont Gémeaux . Votre fidélité n'est jamais vraiment acquise, tout peut la remettre en question : vous feriez mieux de vivre seul. Vous faites preuve de spontanéité, mais quelquefois aussi de manque de réflexion : vous vous complaisez dans les emmerdes. Fort et fragile à la fois, vous avez une vision trop manichéenne du monde, des gens et des choses de la vie : vous êtes les fers de lance de l'industrie des anxiolytiques, et spécialiste du suicide. Cette année sera exceptionnelle pour celles qui se prostitueront. Un fait marquant, le 6 avril : une bonne date pour se pendre. Gémeaux célèbre : Mary-Kate Ashley Oleson Et Cette année 2009 : un déménagement et un divorce sont à prévoir Taureau célèbre : celui qui t’attrape par derrière Horoscope 2009 19 Cancer 22 juin 22 juillet Lion 3 juillet 23 août Planète : Soleil Planète en exil : Saturne Elément : Feu Planète : Saturne Planète en exil : Saturne Elément : Eau On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible. Votre animal symbolique est la limace. Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous que pour vous faire avoir. Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien. L'année 2009 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril Cancer célèbre : celui du poumon et Alice Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N'aimant pas les demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user de votre autorité et faites même parfois preuve d'intolérance. Orgueilleux, imbu de votre personne et égocentrique, vous croyez être aimé mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix. Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous êtes, comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés. Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lion finissent ministres ou bien ils sont assassinés par des excollègues. Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle : votre supérieur aura un malheureux accident de la route. Lion célèbre : Mufasa 20 Horoscope 2009 Vierge 24 août 23 septembre Balance 24 septembre 22 octobre Planète : Mercure Planète en exil : Jupiter Elément : Terre Planète : Vénus Planète en exil : Mars Elément : Air A la recherche de l'équilibre et de la sécurité, vous aimez à observer et vous donner le temps de la réflexion. Raisonné, vous tenant sur la réserve, certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en fait vous êtes simplement trop con et vous n'aimez pas suffisamment les autres pour prendre les bonnes décisions. Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables, judicieusement judicieuses et adroitement adroites... Le mot “chiant” a été inventé pour eux. Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis, efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes les fourmis de notre société et n'existez que pour produire. Votre vie n'a pas d'intérêt réel. Vous avez la chaleur d'un lézard mort et avez la fantaisie d'un militaire lors du défilé du 14 juillet. Conseil : ce n'est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les meilleurs. Travaillez votre charisme. Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous. Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme : en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite. Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats. Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts. Cette année ne vous apportera rien. Balance célèbre : Tomtom Vierge célèbre : Maxoo Horoscope 2009 21 Scorpion 23 octobre 22 novembre Sagittaire 23 novembre 21 décembre Planète : Mars Planète en exil : Vénus Elément : Eau Planète : Jupiter Planète en exil : Mercure Elément : Feu Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats. Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage. Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives : alors, méfiezvous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels. Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade. Héritage en vue. Scorpion célèbre : Klaus Meine Les Sagittaires détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches. Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aime les voyages. Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient Sagittaire. Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire. Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à l'autodestruction. Restez vigilant. L'année 2009 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par une cabale à votre encontre. Sagittaire célèbre : le shaker 22 Horoscope 2009 Petites annonces Fac de médecine cherche local pour blouse blanche et gala avec contrats sur 10 ans. Petit Galien recherche rédacteur d'urgence ! Merci pour lui. Professeur cherche pantalon en cuir rose pour assemblage coquin. Raymond C .cherche 4 à 5 douzaines d'huîtres pour tester leur caractère aphrodisiaque. Métastase cherche manteau décent pour passer hiver sans moqueries. P2 cherchent bancs bon marché pour s'installer dans les couloirs de la fac. Fac de médecine cherche police des douanes pour raccompagner émigré géorgien à la frontière. E. J. en D1 offre une prime Eco+ à celui qui lui ramènera ses cheveux en bonne santé. Promo P2 recherche amphi en fac de médecine pour ne plus avoir à aller en sciences. P2 cherche toujours son string noir perdu lors du sprint au WEI. Promo P2 recherche le prof d'anatomie au téléphone rose ayant promis de payer sa tournée au Carabin. Etudiants en médecine cherchent blouses pour débuter stage à l'hôpital. R. H. rêve en secret de gagner la bourriche pour goûter Kelly. Black décoloré en D1 cherche bon autobronzant pour crédibilité avant retour à la Réunion. Promo P2 cherche Mac pour, comme Mister P2, ne pas être emmerdé avec les virus. Promo P2 cherche prof à corrompre pour valider année. Q. P., Président du CREM, cherche jeunes filles de peu de vertu pour relancer sa carrière de proxénète. Personnes mal intentionnées vend anti-dépresseurs pour P1 dans la petite salle de l'amphi Debré. Dieumegarde (P2) recherche jeune fille endurante pour plaisir intense de 4h. Jeune fille en P2 cherche twingo violette pour aventures avec pharmacien (ou pas). Morrisson recherche tubes biafine suite à un séjour Martinique. Morrisson loue place de BU 5€ de l'heure à P1. Le jeune prof supposé puceau ne l'étant pas (ou plus), le CREM et la CIA recherche la personne coupable de cette abomination. C.M. cherche passage secret pour pouvoir rentrer à l'Est-Ouest et au Next. Prêt à offrir son corps. Petites annonces de en 23 Hopital des Nounours 24 Hopital des Nounours Hopital des Nounours 25 Le petit mot de l’anim’ L'animation sur la fac de médecine fut marquée par la grosse blouse blanche de noël le 18 décembre dernier, réunissant les corpos de sage femme, kinésithérapeute, d'orthophonie, et de pharmacie. Très belle participation de la promo de P2 et des kinés qui nous ont fournis de nombreux bénévoles, ont permis également de vendre les places très rapidement ce qui fait que 3 jours avant il ne restait presque plus de places donc " BRAVO A NOUS " !!! enfin surtout à ceux qui ont donnés leurs temps pour vendre des places ou être bénévole durant la soirée. La soirée s'est bien passée malgré l'attente à l'entrée vers 1h du mat avec l'arrivée des derniers bus.. en général les retombées de la soirée sont plutôt bonnes même si c'est vrai que le l'alcool était peu dosé pour une bande de carabins en manque (je vous remercie de votre indulgence). Bref maintenant on parle de la future soirée... là est le gros problème, on a pas de boîte de nuit pour le moment car le Factory ne veut pas s'engager dans une soirée car il se pourrait qu’il quitte poitiers pour s'installer dans une autre région (le patron en a marre du préfet) donc c'est mort pour le Factory(car il prend sa décision le 15 mars ce qui est trop juste pour moi). J'essaye d'avoir les responsables de l'INOX et ne vous inquiétez pas cela ne sera pas le même merdier que l'année dernière … donc voila je n'avance pas à cause du factory,si vous avez des thèmes pour la seconde soirée blouse blanche (qui sera surement que médecine et oui il faut vendre moins d'entrée donc diminuer le nombre de participants pour pouvoir loger dans une boite de nuit autre que le factory). On m'a proposé de faire des soirées avec une école d'ingénieur mais là encore le problème serait le manque de place, mais pourquoi pas à voir !!! Sinon des P2 s'ennuient les jeudi et ils m'ont demandé si on pouvait faire quelque chose, j'ai envie de reprendre son idée "soirée t-shirt thème avec comme thème une couleur" dixit Morrison (P2 déchaîné)… Faut qu'on se bouge le jeudi donc tous au bar !!!! Tous au Carabin qui connaît très bien Mr RIGOARD !!!!! Sinon on a bientôt The soirée de l'année, le Gala ! Organisé cette année par François et Laura, enfin une soirée classe … ou pas ! En tout cas ça se met en place tranquillement et c'est surtout l'évènement à ne pas rater ! Enfin pour finir on organise le WEFA enfin on essaye, inscrivez-vous ceux qui ne se sont pas inscrit et dépêchez vous !!!! Ça serait proche de la Rochelle juste après les partiels !!!! J'attend toujours la fameuse GUIGNETTE !!!! Kevin, VP Anim’ 26 Le petit mot de l’anim’ Solidarité SIED : Laafi Bala Laafi Bala est un projet humanitaire de développement au Burkina Faso. Elle est venue, elle est repartie mais pour votre plus grand plaisir elle revient : LA BOURRICHE !!! Petites explications : la bourriche, c'est un panier garni contenant pleiiiin de cadeaux (tout pour vous) comme des boissons, de la nourriture, des parties de bowling, des jeux, des livres et en exclusivité mondiale Kelly la poupée gonflable aux 3 tunnels de pénétration !!! Sans oublier plein d'autres cadeaux mais on va pas gâcher le plaisir de la découverte ! Le principe est simple, il suffit de soupeser la bourriche et d'estimer son poids. Le ou la gagnant(e) sera celui ou celle dont l'estimation se rapprochera le plus du poids réel de la bourriche ! Pour participer, il te suffit de te promener dans les couloirs de la fac avec 1 euro en poche aux horaires adéquats (ben oui on est peut-être en P2 mais il arrive qu'on aille en cours !). La bourriche devrait circuler pendant un mois entre la fac de médecine et les RU donc tu ne peux pas la louper ! Nous remercions vivement nos généreux partenaires : le Bowling de Beaulieu, Excalibur, Sexo 2000, Marionnaud,.. Sophie, Membre de SIED Après la gueule de bois, mangez un croissant Laafi Bala !!! Laafi Bala organise une vente de croissant à domicile le dimanche 29 mars 2009 (après le gala). Le croissant sera vendu 1 euro. Pour passer votre commande (avant le 25 mars) : - site : www.crem.sisl.fr - mail : [email protected] - tél. : 06 60 92 67 81 Solidarité SIED : Laafi Bala 27 Cocktail 2 On m'a demandé de donner la recette de quelques cocktails. J'ai donc décidé de vous proposer des cocktails accessibles et peu connus (mais qui restent savoureux). Pour les réaliser, rien de plus simple : mettre les ingrédients (et les bonnes doses) dans un shaker et agiter (en absence de shaker : mélanger dans un verre avec une cuillère). VODKA WHISKY Apple Martini Ink Street : pour changer de l'éternelle vodka/pomme -5 glaçons -Moitié whisky -Moitié jus d'orange -2 cl de Pulco citron -0.5 cl de grenadine - 5 cl de vodka -4 cl de manzana -4 cl de jus de pomme -5 glaçons Kamikaze Algonquin : en shooter -5 glaçons -Moitié Whisky -Moitié jus d'ananas -2 cl de Triple-sec -3 cl de vodka -2 cl de triple sec -1 cl de Pulco citron vert -2 glaçons GIN Eurêka : -6 cl de gin -3 cl de jus d'orange -1 cl de Pulco citron -0.5 cl de grenadine -5 glaçons London Fog mettre dans l'ordre -4 glaçons -4 cl d'eau minérale -2 cl de Ricard -2 cl de gin Tipi : -2 cl de gin -1 cl de sirop de pêche -25 cl de bière blonde 28 COGNAC Gotham : -5 cl de cognac -2 cl de Ricard -6 glaçons TEQUILA Téquila Sunset El Ultimo : -4 cl de cognac -1 cl de liqueur de coco -10 cl de jus de pomme -5 glaçons Olympic : -4 cl de cognac -2 cl de jus d'orange -1 cl de Triple-sec -5 glaçons Cocktail 2 So girly too !!! -4 cl de téquila -2.5 cl de Pulco citron -0.5 cl de grenadine -4 glaçons pilés Mexicana : -5 cl de téquila -10 cl de jus d'ananas -0.5 cl de Pulco citron vert -0.5 cl de grenadine RHUM Black Rose idéal pour se réveiller en fin de soirée (conseillé en shooter) - 3 cl de Rhum blanc Agricole (Trois Rivières) -2 cl de café froid -1 cl de sucre de canne -2 glaçons Funky Doctor -5 cl de rhum ambré -2 cl de Pulco citron vert -1 cl de grenadine -5 cl d'eau gazeuse -6 glaçons pilés Long Island Ice Tea 2 cl de rhum blanc agricole 2 cl de téquila 2 cl de gin 2 cl de whiskey 2 cl de vodka 1 cl de Triple-sec 3 cl de sucre de canne 10 cl de coca 5 glaçons Pink Daikiri So Girly !!!! (Frozen) - 5 cl de rhum Cubain (Havana ou Bacardi) - 2 cl de Pulco citron vert -0.5 cl de grenadine -6 glaçons Aristo : -4 cl de rhum ambré -6 cl de jus d'orange - 6 cl de jus de pamplemousse -1 cl de Pulco citron -5 glaçons Voodoo : -5 cl de rhum ambré -10 cl de jus de pomme - 1 cl de Pulco citron vert - 1 cl de sirop de sucre de canne -5 glaçons Le cocktail après lequel il ne faut pas conduire pendant les 15 prochains jours ! Pour les recettes du PoloBanana, de la Passion Intense ou du P2 forever, il va encore falloir attendre... Cocktail 2 29 La fabuleuse légende du pétomane PET: n.m. (lat. Peditum) gaz intestinal qui sort de l'anus avec du bruit. Le pet a ceci de remarquable qu'il génère l'hilarité partout où il passe, source sans fin de plaisanteries légères, à l'image des innombrables expressions argotiques traduisant le phénomène : lâcher une caisse, une perle, faire parler la poudre, claquer du rond, ou encore dégazer ou prouter. Non seulement il génère la bonne humeur autour de lui mais il procure semble-t-il un grand soulagement et une grande plénitude à celui qui l'exécute, selon l'expression consacrée "j'en pète de joie". il est présent, qu'on le veuille ou non, dans notre vie quotidienne, simplement parce qu'il est naturel, et connu dans les milieux autorisés sous le terme ''flatulence''. Un être normalement constitué pète en moyenne une quinzaine de fois par jour; au-delà vous mettez en danger la couche d'ozone et, pire encore, l'équilibre de votre ménage. Dans notre société, bouffie d'hypocrisie, où l'on écrit ''Fumer tue'' sur les paquets de clopes et ''Ne convient pas aux femmes enceintes'' sur les bouteilles d'alcool, il est étonnant de constater que personne n'a encore eu l'idée d'imposer la mention ''Péter est mauvais pour l'environnement'' sur les boîtes de flageolets ou de cassoulet. Le pet est méprisé par les arts et la culture ; on est en droit de le regretter. Citons tout de même Evguénie Sokolov, conte parabolique signé Serge Gainsbourg, narrant la descente aux enfers d'un peintre pétomane, ainsi que la cultissime Soupe aux choux de Jean Girault, avec Louis de Funès et Jean Carmet. Plus récemment, grâce au film Scooby Doo de Raja Gosnell, nous avons découvert le premier chien de l'histoire du cinéma qui pète en images de synthèse et en son DTS. Le pet est un plaisir démocratique par définition; il est à la portée de tous et véhicule des valeurs positives comme la convivialité ou le sens de l'effort. Même si les heures d'entraînement sont plus rares depuis qu'on a supprimé le service militaire, on connaît tous, dans notre entourage, des hommes et même des femmes de grand talent, qui vous lâchent des trucs d'extra-terrestres, et se retournent vers vous l'oeil brillant et émerveillé : "T'as entendu celui-là?". Excellente occasion de rendre hommage à celui qui fut un authentique professionnel du gaz : Joseph Pujol, dit le Pétomane (1857-1945). Découvrant son talent caché à l'adolescence lors d'un baignade, il comprit, en sentant un froid soudain dans ses entrailles, qu'en retenant sa respiration, il était capable de respirer par le bas! De plus, lorsqu'il expirait de l'air par le même canal, il produisait des bruits impressionants, modulables, quasiment musicaux... et garantie sans odeur ! Joseph Pujol, dit le Pétomane 30 La fabuleuse légende du pétomane Boulanger de métier, encouragé par son entourage, il mit au point un numéro de music-hall qui rencontra rapidement le succès, et le mena à Paris, au fameux Moulin-Rouge. La guerre de 14-18, qui fit malheureusement retentir d'autres canonnades, interrompit sa pétaradante carrière. Parmi ses fils spirituels, citons Bruno Carette, qui sous les traits du pétomane MisouMizou, fit les belles heures des Nuls et de l'émission ''Nulle Part Ailleurs'' en interprétant des tubes du top 50 par le fondement (ou presque) durant la saison 1987-1988 sur Canal +. Bruno Carrette Produits dérivés : LA BOITE A PROUT AU BANC D'ESSAI ! Ne vous fiez pas à son apparence banale: ce génial objet peut faire de vous un homme envié, dont les plus belles femmes rechercheront la compagnie, car vous saurez les faire rire ! Moyennant un minimum d'entraînement, il permet de reproduire à l'envie tout les pets, de celui de débutant à celui, plus chantant, du virtuose des fins de banquets. Mode d'emploi : introduisez un doigt dedans, et en voiture Simone ! Nous avons aimé : La convivialité de l'objet, les nombreuses sonorités disponibles Nous regrettons : L'impossibilité de reproduire les odeurs. Le Professeur Pétos. La fabuleuse légende du pétomane 31 Le nain corruptible On en parle peu et pourtant, le phénomène concerne tout l'hexagone, voire sa périphérie. Non ce n'est pas la crise, bien que le Petit Galien soit un journal sérieux, nous n'estimons pas le besoin de rabâcher que vous allez manger des pâtes, passer l'été à Poitiers ou pire dans sa cambrousse, faire du vélo pour les plus chanceux pendant les 5 prochaines années. En réalité, cet article a pour but de défendre la cause des nains de jardin, icônes du kitsch pavillonaire, petits êtres insufflant paix et quiétude sur nos parterres fleuris à quiconque les croise. Mais depuis quelques années, leurs propriétaires vivent dans la frayeur suscitée par des enlèvements perpétrés par le FLJN. Alors faut-il avoir peur pour nos gardiens de pelouses en terre cuite (ou en plastique, enfoirée de crise!)? Le Petit Galien est parti à la rencontre de ce phénomène... via leur site Internet (http://www.flnjfrance.com). C'est quoi le FLNJ ? Ou comment faire un site sur le FLNJ sans dire ce qu'est le FLNJ ? Et bien le FLNJ c'est très simple : C'est une association a but non lucratif qui vise a rendre la liberté des nains de jardin (Front de Libération des Nains de Jardin). Et oui c'est aussi simple que ça !!! Les nains de jardins ont une âme, c'est indéniable, mais ils sont réduits a l'état d'esclavage par des humains sans pitié dans des marchés d'esclaves géants tels jardiland qui n'ont qu'un but : gagner de l'argent sur le dos des nains! Super nain sauve ses amis... Mais tout les hommes ne sont pas si cupides : preuve en est, le FLNJ est né ! Formé de quelques personnes lors de sa création, il est maintenant devenu un mouvement national et même européen... Que dis-je Mondial ! En effet des centaines de personnes se mobilisent pour libérer les nains au quatre coins de la France mais aussi au Canada, en Espagne, aux Etats Unis, en Allemagne... Le principe est simple, lors d'une nuit nous nous rendons dans les propriétés de beauf détenteurs de malheureux nains, nous les récupérons et nous les emmenons dans un endroit ou ils seront heureux comme dans la forêt ou bien près d'une rivière (pour répondre a ces messieurs du MENJ,ce n'est pas par ce que les nains de jardins ne sont pas nommés nains de forêt que leur lieu de prédilection est plus le jardin que la forêt !!!) Mais lors d'une libération LA chose a ne pas oublier est bien sur la lettre de revendication sur laquelle il faut écrire la raison pour laquelle le nain a été libéré; l'adresse du site internet de votre canal (s'il existe), et l'adresse de ce site (si vous n'êtes pas inscrit, faites le rapidement !!!) et bien sur l'endroit où a été libéré le nain, pour que le nain puisse être récupéré par ses propriétaires (nous ne sommes pas des voleurs et si le nain a pu prendre quelques heures de bonheur, c'est déjà bien !). 32 Le nain corruptible Nos Revendications Nous souhaitons par nos actions ouvrir les yeux des possesseurs de nains du calvaire quotidien de leurs nains : - les chiens leur pissent dessus ; nous aimerions que les nains soient placés dans un endroit propice a leur croissance ! - ils sont souvent victimes de nanophilisme. Ce sujet est resté tabou trop longtemps, au moment ou vous lisez cet article, vous pouvez être sur qu'un nain est en train de subir un abus sexuel. Nous aimerions donc que le sénat mette en place une loi visant a repousser le nanophilisme hors de nos frontières. Ce sont les revendications de la plupart des groupuscules, pour d'autres, c'est la lutte contre l'esclavagisme-nainal et pour un bon tas c'est tout simplement qu'il trouve les nains laids et les capturer permet de faire chier les beauf ! Mais quelque en soit la raison des actions, il faut toujours apporter une lettre de revendication. Pour finir, je vais vous donner en exclusivité le nom des deux seuls nains capables de se libérer seul des mains de leur propriétaires : - Barnabé (on a pu voir ses exploits dignes des yamakasi dans une publicité pour une célèbre marque de chewing-gum) - Atchoum X (qui militait à la grande époque avec le noble FLNJ canal "Satellite" sous le Pseudonyme de Corey) Un nain après sa libération. Charte et conseils de FLNJ-France : Voici les sept commandements : - Toujours une lettre de revendication précisant où a été libéré le nain tu laisseras. - Jamais des membres du FLNJ tu ne balanceras. - Contre la Beauf' attitude tu te battras. - De tes actions, le webmaster de ce site, au courant tu mettras. - Nos actions, au grand public connaître tu feras. - La libération des nains, ta priorité deviendras. - Jamais un acte sexuel sur un nain tu n'attenteras Sur le site du FLNJ, on trouve des conseils nain-portants à appliquer lors de la libération en elle même. Il est notamment conseillé de connaître les lieux et d'agir de nuit vers 1h du matin. De plus si l'expérience vous tente, il va falloir faire attention à plusieurs trucs : - Les chiens, c'est sans doute eux qui font foirer la plupart des actions, imaginez comment réagit un bon toutou quant il nous remarque sur son territoire, un conseil, prenez vos jambes à votre coup ! - Les lumières automatiques, c'est pas super discret et ça peut réveiller les chiens qui flemmardent - Les Nains piégés (ce sont des nains auxquels on a ajouté une chaîne pour réveiller les chiens) - Les alarmes, assez peu répandues dans la plupart des cas (n'oublions pas à qui nous avons a faire ...), mais très efficaces(Je crois que je n'ai pas a vous faire un dessin !). Le nain corruptible 33 Après la libération, déposez la lettre de revendication dans la boite aux lettres (elle doit contenir le nom du canal, l'adresse de son site internet s'il existe, l'adresse de ce site internet et les revendications) puis foncez au lieu de libération (si les flics vous chopent, autant pas avoir beaucoup de nains sur soi !!!) Maintenant que vous voilà ralliés à la cause, et pour enfoncer encore un peu le clou, le FLNJ a parfois récupéré lors de ses actions des nains qui avaient visiblement été torturés par leurs propriétaires. En voici quelques exemples : ATTENTION CECI PEUT CHOQUER LE JEUNE PUBLIC !!! Voilà, notre incursion parmi les libérateurs de nains est maintenant terminée. Nain-posteurs ou véritables héros des minorités, chacun à son idée là dessus. Sachez enfin qu'il n'existe aucun réseau de libération en Poitou-Charentes donc si vous avez du temps ou que vous êtes nainsomniaques, la voie vous est ouverte ! Alice, P2 nanolibératrice convaincue 34 Le nain corruptible Quiz Grey’s Anatomy 1 1°) Lorsque Mark vient à Seattle, que fait Derek lorsqu’il le voit ? a) Il ne fait rien b) Il le frappe au visage c) il le prend dans ses bras 2°) Dans l’épisode 207 “La bête curieuse”, un patient à une particularité, laquelle ? a) Il se dit enceint b) Il a une tumeur de la taille d’un ballon de foot dans le corps c) Il mesure 2m50 et chausse du 47 3°) Izzie ne sort plus avec Alex pourquoi cela ? a) Il l’a plaqué b) Il lui a posé un lapin et elle n’a pas apprécié c) il l’a trompé avec Olivia 4°) Meredith et Izzie ont pris un chien comment se nomme ce chien ? a) Doc b) Attila c) César 5°) Derek et Meredith décident de devenir amis mais a un moment ils se passent un quelque chose et leur amitié se brise .Quelle est cette chose ? a) Derek est jaloux de voir que Meredith et Finn sortent ensemble b) Meredith a remarqué que Derek était plus heureux avec Addison qu’avec elle ce qui l’a énervé c) Addison s’est interposé dans leur relation ce qui a conduit à une violente dispute entre Derek et Meredith 6°) Dans l’épisode 205 “Panne d’électricité” un des patients est allergique aux antidouleur alors il regarde des films mais de quel types ? a) des films d’amour b) des films pornos c) des films comiques 7°) Une mère mais au monde des quintuplés comment se nomment ces bébés ? a) Charlotte, Lucie, Emilie, Kate et Julie b) Camille, Julie, Roxane, Aurélie Et Meredith c) Stéphanie, Rebecca, Dorie, Lucille et Jeanne 8°) Meredith donne quelque chose à Derek qu’est-ce ? a) le chien b) une nouvelle canne à pêche c) un ferry boat miniature 9°) Quel est le nom complet de Burke ? a) Preston Xavier Burke b) Preston Arthur Burke c) Preston Martin Burke 10°) Dans l’épisode 221 “Superstition” quel grigri donne Addison à Meredith a) une patte de lapin b) un fer a cheval c) un verre de chocolat chaud Quiz Grey’s Anatomy 1 35 Gala Médecine 2009 Notre traditionnel gala de médecine aura lieu le vendredi 27 mars 2009 au complexe polyvalent de Quinçay (si si ça existe, c'est un petit bled à côté de Poitiers qui ne nous connaît pas encore :D) La soirée dansante sera précédée d'un coktail dinatoire raffiné ou la présence du doyen est vivement souhaitée. 3 navettes partiront du centre ville à 19h00 et 3 autres à 19h30. L'arrivée des convives est attendue au plus tard vers 20h au complexe pour débuter les festivités. Le retour se fera à partir de 2h00 (puis 3h00, 4h00, 4h30, 5h00 et 5h30) 50 places a chaque fois car ce n'est pas vitalis mais une compagnie privée donc on peut pas faire autrement ce qui signifie qu'on va se faire ch..r ! Evidemment et compte tenu du prestige de la soirée, nous vous attendons dans vos plus pimpants habits de lumière !!! Je précise que les costumes sacs poubelles et autres chemises hawaïennes sont à éviter !! On espérons pouvoir compter sur la présence de nos professeurs et profiter d’un petit discours de notre nouveau Doyen. En attendant de vous voir, travaillez bien… (ou pas) ! Franchouille Chargé de mission Gala 36 Gala Médecine 2009 Quiz Grey’s Anatomy 2 1. Dès leur arrivée à l'hôpital, les internes n'ont qu'une seule ambition : être le premier de leur groupe à entrer en salle d'opération. Le Dr Burke propose cette opportunité... a) Cristina b) Meredith c) George 2. Quel est le médecin en charge de superviser nos internes ? a) Le Dr Richard Webber b) Le Dr Miranda Bailey c) Le Dr Preston Burke 3. Entre l'hôpital, Derek et sa mère Ellis, Meredith ne sait plus oû donner de la tête. Mais de quelle maladie souffre exactement Ellis Grey ? a) La maladie de Parkinson b) La maladie d'Alzheimer c) La maladie de Lyme 4. Quel médecin est le chef des chirurgien ? a) Le Dr Miranda Bailey b) Le Dr Preston Burke c) Le Dr Richard Webber 5. Plutôt que de vendre la maison de sa mère, Meredith décide de la sous-louer à ses collègues. Qui seront ses premiers colocataire ? a) Izzie et George b) Cristina et Izzie c) Cristina et George 6. De son côté, le Dr Shepherd n'a pas la chance d'habiter en maison. Au grand désespoir de sa femme, il doit se contenter de vivre... a) Dans une caravane b) En appartement c) Dans un dortoir Quiz Grey’s Anatomy 2 37 7. Dans quelle ville exerçait le Dr Shepherd avant de rejoindre le Seattle Grace Hospital ? a) Chicago b) Atlanta c) New York 8. Il a d'ailleurs quitté cette ville quand il a appris que sa femme, Addison, le trompait avec son meilleur ami. Mais comment s'appelle ce traître ? a) John b) Paul c) Mark 9. La mère de Meredith a un lourd passé affectif et cache un grand secret. Celuici ne tarde pas à être mis à jour, et on apprend qu'elle a été la maîtresse du... a) Dr Preston Burke b) Dr Richard Webber c) Dr Derek Shepherd 10. De ce fait, Meredith n'a que très peu connu son père. Comment s'appelle-til ? a) Fletcher b) Thatcher c) Thomas 11. Pourfinancer ses études, Izzie a été mannequin. Pour la taquiner, l'un des internes expose ses photos dans la salle commune. De qui s'agit-il ? a) De Cristina b) De George c) D'Alex 12. Pour oublier le médecin de ses rêves et ne plus penser aux hommes, Meredith décide de s'occuper l'esprit en... a) Se plongeant dans ses livres b) Tricotant c) S'abrutissant devant la télévision 13. Pauvre George ! Pour une fois qu'il se trouve une petite amie, celle-ci lui refile une maladie contagieuse assez embarassante. Il s'agissait de... a) La Syphilis b) De mycoses c) De l'herpès 14. Ce n'est pas 'linfirmière avec laquelle il sortait qui était à l'origine de cette infection, et George apprend très vite que le germe venait de... a) Derek b) Alex c) Preston 15. George a l'habitude de partir chasser avec son père et ses frères lors de la fête de Thanksgiving. Quel animal tente t-il de ramener dans leur escarcelle ? a) Une dinde b) Un sanglier c) Une perdrix Fan, fanatique : emploi adj. Emploi adj. [En parlant d'une pers.] Qui est porté au fanatisme, qui adhère à une cause ou à une doctrine religieuse, politique ou philosophique avec une conviction absolue et irraisonnée et un zèle outré poussant à l'intolérance et pouvant entraîner des excès. Adjectif singulier invariant en genre qui est animé d'une foi inébranlable et d'un zèle intransigeant qui a une passion excessive pour quelque chose ou pour quelqu'un (comme une star, une idole...) 38 Quiz Grey’s Anatomy 2 Les 7 erreurs 40 Les 7 erreurs Le logo d'IgNobel Recherche : de la nécrophilie homosexuelle chez le canard colvert Chaque année, des scientifiques ayant mené des recherches particulièrement saugrenues se voient décerner un prix IgNobel. La preuve que science et humour peuvent faire bon ménage. Saviez-vous que les têtards préfèrent se regarder dans le miroir avec leur oeil gauche plutôt qu'avec leur oeil droit ?" Le biologiste Richard Wassersug pose cette question le plus sérieusement du monde. Puis il se lance dans une explication étoffée concernant la latéralisation cérébrale de ces batraciens... Les doutes sont balayés : on a affaire à un vrai scientifique, qui fait de la vraie science en plantant ses amis les têtards devant des miroirs afin de voir si ça modifie leur comportement. Professeur au département d'anatomie de l'université Dalhousie, à Halifax, en Nouvelle-Ecosse, conseiller scientifique à la NASA et chroniqueur de la chaîne Discovery, le Dr Wassersug ne recule devant rien pour connaître ces petites bêtes sous toutes les coutures. Les savants fous de son espèce seraient-ils plus nombreux que l'on croit, dissimulés sous leur blouse parmi les plus éminents chercheurs du monde entier ? En l'an 2000, Richard Wassersug recevait "enfin" le prix IgNobel de biologie. Notez bien le "Ig" - pour ignoble - devant Nobel : ces prix n'ont rien à voir avec ceux qu'a créés l'inventeur de la dynamite ; ils visent à récompenser des recherches qui "ne peuvent pas ou ne devraient pas être reproduites". Parmi les lauréats qui ont reçu leur prix sous une volée d'avions en papier à l'université Harvard, aux Etats-Unis, l'an dernier : les découvreurs de l'immuable loi de Murphy ; des physiciens qui ont analysé la force requise pour traîner un mouton sur différentes surfaces ; des biologistes ayant documenté le tout premier cas de nécrophilie homosexuelle chez le canard colvert ; et, finalement, les découvreurs d'une bien cruelle réalité : les poulets préfèrent les personnes de belle apparence. Recherche : de la nécrophilie homosexuelle chez le canard colvert 41 L'instigateur des prix IgNobel, Marc Abrahams, croit que l'image austère que l'on se fait du scientifique est erronée. "Pour faire un travail frustrant comme celui des scientifiques, il faut être doté d'un excellent sens de l'humour. Ils consacrent des journées entières à essayer de comprendre ce que personne ne peut comprendre... Seul le sens de l'humour permet de dissiper cette source de frustration permanente." Albert Einstein l'a dit lui-même : "Le plus puissant motif qui pousse un homme vers la science est d'échapper à la vie quotidienne, avec sa pénible grossièreté et son ennui sans fin..." Et Richard Wassersug de poursuivre : "Si la science peut être aussi exaltante pour nous, chercheurs, elle peut et doit également l'être pour le public." Le seul Québécois à avoir eu droit à un IgNobel est Peter Barss, professeur au département d'épidémiologie et de biostatistique de l'université McGill. Là encore, la recherche qui lui a valu cet honneur est, disons... atypique : elle traite des blessures dues aux chutes de noix de coco. Mais ce qui peut sembler hilarant aux yeux du citadin nord-américain l'est un peu moins pour les habitants de Nouvelle-Guinée, où chaque semaine plusieurs malchanceux se pointent aux urgences pour cette raison. L'énergie cinétique qu'acquiert une noix de coco de 4 kilos qui se détache de son arbre à 35 mètres de hauteur n'a rien de rigolo lorsqu'elle percute un crâne. "Le soir où j'ai reçu mon prix, une femme est venue me voir, presque en pleurs, outrée que je reçoive ce trophée alors que mes travaux avaient aidé tant de gens", se souvient Peter Barss. Sa réponse à la dame éplorée ? "Je lui ai dit que mon travail était tellement sérieux qu'il est bon d'en rire, parfois..." Et, il faut le dire, l'ignoble récompense a donné à Peter Barss une visibilité inespérée dans le monde entier. Parlez-en, en bien ou en mal, mais parlez-en : cela s'applique aussi aux scientifiques qui préfèrent pour la plupart être ignobélisés plutôt qu'ignorés... L'année où il a gagné son IgNobel, Peter Barss a été l'un des chercheurs de l'université McGill les plus demandés par les médias. "Ce trophée m'a rendu plus célèbre que tous mes autres travaux. J'ai profité de cette publicité pour promouvoir la prévention des accidents, attirer l'attention des gens sur les règles de sécurité qui rendent la majorité des blessures évitables", qu'il s'agisse de chutes de noix de coco ou de noyades dans les piscines privées, son autre sujet de prédilection. 42 Recherche : de la nécrophilie homosexuelle chez le canard colvert Pas surprenant, donc, que la majorité des lauréats se rendent à Harvard à leurs frais pour assister à la cérémonie de remise des IgNobel. Pas étonnant non plus que 10 % à 20 % des aspirants présentent euxmêmes leur candidature. Chaque année, plus de 5 000 dossiers au total sont soumis au IgNobel Board of Governors, composé de scientifiques, d'athlètes, d'écrivains, d'administrateurs et même d'un "passant choisi au hasard" qui, selon la tradition, participe à la décision finale. Plusieurs lauréats d'authentiques prix Nobel font également partie du jury présidé par Marc Abrahams. "Lorsque l'IgNobel rencontre le Nobel, souvent, c'est ce dernier qui se montre le plus impressionné", note-t-il, non sans préciser que ces "deux extrêmes de l'univers scientifique" ne sont pas nécessairement à l'opposé l'un de l'autre. "Un jour, quelqu'un pourra même se vanter d'avoir décroché les deux..." N'empêche, on peut s'interroger : plutôt qu'élaborer des modèles mathématiques afin de trouver de nouvelles façons de nouer une cravate ou mettre à contribution les lois de la physique pour déterminer quel est le temps de trempage optimal d'un biscuit, les scientifiques ne devraient-ils pas consacrer leur savoir (et notre argent !) à la résolution de problèmes plus importants ? Marie-Pier Elie Québec Science Recherche : de la nécrophilie homosexuelle chez le canard colvert 43 Dingbats, trouvez le mot, l’expression... n° 1 n° 2 n° 3 n° 4 n° 5 n° 6 n° 7 n° 8 n° 9 n° 10 n° 11 n° 12 44 Dingbats Agenda SOIREE PALUDISME le 11 mars 2009 au Grand Café. GALA Médecine le 27 mars 2009 à la salle des Fêtes de Quincay (places en vente prochainement). Vente de croissants à domicile le 29 mars 2009. DEFI SPORTIF le 11 avril 2009 aux environs de Beaumont. Vous pouvez encore vous inscrire ! Le meilleur pour la fin : La 2ème SOIREE BLOUSE BLANCHE aura lieu le 16 avril 2009 à l'INOX sur le thème "SHOW LAPIN" !!! La place coûtera 8€ pour 6 consos ! pensez à prendre 2€ pour le vestiaire et Pâques oblige, la carotte est de rigueur ! Sans oublier les soirées post concours P1, post-ENC et peut-être même le WEFA (mais alors la probabilité est faible, très très faible !) Agenda 45 Solutions Dingbats 1 : chambre à coucher 2 : 6 pieds sous terre 3 : décédé 4 : être entre la vie et la mort 5 : cabinet dentaire 6 : chute de tension 7 : crise de foie 8 : médecin 9 : trouble de la vue 10 : à votre santé ! 11 : duodénum 12 : au secours, au secours, il m’encule dans un coin Niveau facile Quiz Grey’s Anatomy 1 1b - 2a - 3c - 4a - 5a 6b - 7a - 8a - 9a - 10c Niveau moyen Niveau difficile Quiz Grey’s Anatomy 2 1c, 2b, 3b, 4c, 5a, 6a, 7c, 8c, 9b, 10b, 11c, 12b, 13a, 14b, 15a Entre 0 et 4 réponses Quelle hécatombe ! Vos connaissances sont vraiment très limitées, et votre internat s'arrête dès à présent. D'ailleurs, vous n'existez même plus aux yeux du Dr Bailey ! Entre 5 et 9 réponses Il va falloir vous accrocher et repasser ce teste comme Alex si vous comptez aller plus loin dans la série ! Vous êtes la risée de tout l'internat, et dans ce milieu très concurrentiel, on ne vous adresse même plus la parole. Faites donc un petit effort pour éviter de vous faire enguirlander par le Tyran. 46 Entre 10 et 14 réponses Bravo ! Même si toutes vos réponses ne sont pas parfaites (mais qui peut l'être en première année d'internat ?), vous vous attirez les bonnes grâces du Dr Bailey. En effet, celleci se décide à ne vous criez dessus qu'une fois par jour. Mais méfiez-vous des jalousies que vous commencez à susciter autour de vous... 15 réponses Parfait. Vous parvenez à éviter les foudres du Dr Bailey, mais vos très bonnes connaissances déclenchent l'antipathie de Cristina qui ne supporte pas de ne pas être la meilleure... Solutions Renseignements En restant toujours à votre disposition, nous vous attendons au CREM : Lundi au jeudi : 11h30 - 17h30 Vendredi : 12h00 - 17h00 Forum réservé au tutorat : http://www.p1.crem.fr Forum pour les étudiants en médecine : http://www.e-carabin.net Forum pour la Solidarité Internationale et la Solidarité Locale : http://sisl.crem.fr/forum/ ˜ 6 rue de la Milétrie - 86000 Poitiers Tél : 05 49 45 43 67 - Fax : 05 49 45 41 74 [email protected] - www.crem.fr Renseignements 47