Download 2007 - le barboutzet

Le Barboutzet
Editeurs: Jean Rigole (PS) & Humkoulou Hum-Koulouba (UDC)
Edition 2007
Fr. 8.-
Journal
de Carnaval
Estavayer-le-Lac
et environs
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1
ESTAVAYER-LE-LAC
A José Monney de l’auto-école, si
tu vois que ta voiture est sur le réverbère que tu viens de faire tomber n’insiste pas, appelle la dépanneuse c’est plus discret.
copine, il n’est pas en anglais là bas
au Canada. Tout comme dans tous
les pays.
:-) :-) :-)
Fabienne à René à la soirée du
football si tu croises Jacky, ne lui
demande pas si Brigitte de la route
de la Ferme est sa fille, ils n’ont que
10 ans de différence.
Chardo quand tu prends ta nouvelle
trompette à la répétition de la
guggen, contrôle que tu as bien remis les pistons correctement, ça
évitera que tu viennes en manque
de souffle et que faut pour une fois
tu joues
:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
Dis Zaza, ça te choque autant que
ça de voir un agent de police travailler derrière un bar? Même à
Carnaval?
Annie Papaux quand tu organises
le loto du tennis ne te trompe pas
de date ça évitera d’envoyer tout le
monde à Forel.
Michel tu aurais pu lui souffler à
l’oreille qu’il n’y avait pas loto à la
Prillaz quand Annie est venue chercher les clés.
:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
KIOSQUE
de l'Hôtel de Ville
Jean-Loulou, quand tu travailles sur
un toit et que tu trouves une vipère,
avant d’avertir la police locale le
garde-faune, la Réga et le SAMU
assure-toi qu’elle n’est pas en plastique.
A la factrice qui s’occupe sous le
Château, à force de faire la tête de
mule, on finit dans le ruisseau.
Anne-Lyse Schaller
:-) :-) :-)
Téléphone: 026 663 33 15
:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
Greg au débrifing 2006, un petit
smarties! OK!
:-) :-) :-)
Josie, si ta fille te demande de lui
envoyer des sudoku au Canada, et
que tu n’as pas le temps, si elle te
répond qu’elle prend celui de sa
Josie, si Riri te demande combien
pour la place pour la remorque ne
dis pas de payer en liquide, tu ne
bois plus d’alcool.
Agence générale de la Broye
Dominique TORCHE
Ruelle de la Bâtiaz
1470 Estavayer-le-Lac
Tél. 026 / 663 90 42
Fax 026 / 663 90 40
1470 ESTAVAYER-LE-LAC
Pour tous vos voyages
en car grand confort:
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Thierry au souper de remerciements si tu cherches tes lunettes
regarde d’abord dans le sac de
Madame ça t’évitera de faire les
cents pas le long du terrain de foot.
Voyages l'Etoile Filante
Les principaux sponsors:
Société de développement
d'Estavayer-le-Lac et environs
Les cafetiers et restaurateurs
d'Estavayer-le-Lac
GARAGE de la Croix de Pierre SA, S. Krattinger & Fils, Estavayer-le-Lac - 026 663 15 67
Le comité de rédaction du journal «Le Barboutzet»
CHERCHE pour l'édition 2007 des membres
sachant rédiger et ayant le sens de l'humour,
contact: [email protected]
2
LULLY-Estavayer-le-Lac Tél. 026 663 21 84
ESTAVAYER-LE-LAC
Thierry si tu reperds tes lunettes lors
du même souper regarde dans le
même sac, ça évitera à Jacques de
vider toutes les poubelles.
:-) :-) :-)
Jean-Pierre pourquoi ne pas lire le
mode d’emploi du natel avant de
l’utiliser, ça te permettrais d’envoyer
des SMS à un numéro et pas une
photo.
:-) :-) :-)
TAPIS
RIDEAUX
GRAND-RUE 14
:-) :-) :-)
ESTAVAYER-LE-LAC
Julien des Roches dit Moumoute, au
prochain Récrotzon ne fais pas semblant d’avoir trop bu pour aller trouver de charmantes infirmières.
:-) :-) :-)
Cyril de chez Butty, quand tu vas au
Giron, ne confond pas ton lit avec
les copeaux de la fête.
:-) :-) :-)
Pascal si tu demande à Pompet de
venir te rechercher à la maison
parce que tu veux ramener ta voiture, tu n’es pas obligé d’aller lui
montrer le chemin avec sa voiture il
peut te suivre.
:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
DECORATEUR
Le cadet du charpentier de Sévaz,
quand tu pars au Nouvel-an à Budapest, n’engueule pas ta maman
parce qu’elle n’a pas vu que ta carte
d’identité était périmée.
Claude Buillard, quand tu vas en
commission à la COOP avec Madame, ne t’assieds pas à l’arrière
en partant. Madame n’a pas le permis.
Claude toujours lui, si tu fais des
spaghettis, ne les vomis pas dans
le lavabo, ça t’évitera de faire venir
un appareilleur pour le déboucher.
ENSEMBLIER
:-) :-) :-)
Tél. 026 663 10 58
Installation de satellites
Maîtrise fédérale
Radio
Hi-Fi
Télévision
Vidéo
Disques
PAYERNE
026 660 11 66
Institut de beauté
«Marybelle»
Solarium
Soins esthétiques
Epilation à la cire, électrique
Epilation définitive lampe-flash
Drainage lymphatique esthétique
Loyon de la guggen, en 15 ans de
carrière enfin une répétition où on a
réussi à te faire boire une limonade
citron. Le 17 août 2006 à mettre
dans les anales.
:-) :-) :-)
Mme Mauron, lors des 60 ans de
l’entreprise, pour la tombola aucun
gagnant? Mais, où avez-vous mis
les billets?
:-) :-) :-)
Chistopher Reinhart, si Christophe
t’engage comme chauffeur lors de
son retrait de permis ne te fais pas
retirer le tien le premier matin où tu
vas chercher ton patron.
Janick de la guggen, si tu vas au
Mouret le 11.11.06 à 11h11 n’oublie
pas ton dernier derrière la guggen
du Mouret.
:-) :-) :-)
Petit conseil à Joël, charge ton natel
avant de partit! Picsou
Olé les Masques! Imitez la Cigale.
Chantez et dansez à Carnaval et quand
les gars de ...
la Générali
:-) :-) :-)
viendront, ils vous conseilleront
et vous assureront
Petit conseil à la une des
Seehawks, quand vous jouez à Lausanne, soit vous prenez Joël et Loïc
avec vous et vous êtes au complet,
soit vous allez avec eux et vous ne
trouvez jamais la patinoire malgré
le plan de Chanchan
Tél. 026 663 90 00
Christian Bise, agent général
Jean-Marc Pythoud, collaborateur
Olivier Diserens, collaborateur
Martin Bersier, collaborateur
René Zuercher, collaborateur
:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
Guy Buerer quand tu rentres du souper de quartier ne loupe pas le pont,
ainsi tu ne prendras pas un bain de
boue.
Anne-Marie Ramuz-Messerli
Le Bégu
Esthéticienne CFC
1473 FONT
Tél. 026 663 33 23
Fax 026 663 32 78
AGILITY 125
Prix net:
Fr. 1990.-
A nos deux cow-boys de la ville,
Philippe et Philippe d’une année à
l’autre ne jetez pas le mode d’emploi du parcomètre, ça peut servir
pour changer l’heure d’été et d’hiver!
:-) :-) :-)
3
ESTAVAYER-LE-LAC
Bibi de la Poste si ta chatte est gonfle qu ‘elle se roule parterre et gémit, ce n’est pas qu’elle est enceinte
et qu’elle doit mettre bas. Alors
avant de courir chez le vétérinaire
assure-toi qu’elle n’est pas constipée.
:-) :-) :-)
Faites comme je dis pas comme je
fais: il s’agit d’un moniteur autoécole de la région qui arrive sur la
place de poste à Estavayer-le-Lac.
Prenant son contour pour aller parquer son véhicule, il serra un peu
trop sur la droite ce qui lui fit toucher,
pardon camber le camdélabre qui
se coucha, coupé net. José se dit
Merde en temps que moniteur, j’ai
vraiment l’aire d’un c…. Enfin, il n’y
a plus qu’à présenter la monney.
:-) :-) :-)
On dit que le José de l’Escale de la
Grand-Rue est un spécialiste de la
cuisson. Utilisation d’un micro onde
rien de plus facile.
Mode d’emploi: 1.ouvrir la vitre. 2.
déballer la matière première à réchauffer dans le four. 3. prendre soin
d’enlever la protection dessous. 4.
le glisser dans le four. 5.fermer la
porte. 6. enclencher la minuterie. 7.
attendre.
Une chose aussi à contrôler: 1. jamais mettre d’emballage en alu. 2.
si l’on veut conserver les décoration
sur la vaisselle, ne pas les utiliser.
José en suivant ces conseils tu
pourras peux-être conserver le prochain four. Après en avoir griller
deux, on espère que la leçon aura
été bonne.
Tes clients
Le 18 janvier dernier a eu lieu à la
salle de La Prillaz, une pièce de
théâtre. Le comité présent a eu la
surprise d’un téléphone de Sylviane
du Garage Oberson en demandant
si une bonne âme ne voulait pas
venir la chercher à cause du vent
4
tempétueux de cette soirée. La personne qui pris le combiner fut surprise en pensant, tient c’est bizarre,
un garage qui n’a pas de voiture à
disposition, pourtant elle aurait pu
venir à pied elle habite à 300 mètres. Enfin c’est sûrement de nouveau un cordonnier mal chaussé.
MENUISERIE
VITRERIE
MOUSTIQUAIRES
PÉRISSET S.àr.l.
Route de la Scie 11
1470 ESTAVAYER-LE-LAC
Tél. 026 663 10 83
:-) :-) :-)
On dit que Léon (vous verrez plus
tard lequel) ne boit jamais d’alcool.
Hors, c’est faut, pour preuve.
Il y a un peu plus d’une année, il fut
invité à La Lagune, à Cheyres pour
l’apéro. Avant il passa pour une petite dégustation aux caves de la société des vignerons, ou il se trouva
avec son fils et lolo pour une petite
verrée (mais vraiment petite). Ensuite il se rendit comme prévu chez
Philippe pour une petite discussion
qui se prolongea fort tard dans
l’après-midi. Venant le moment de
rentrer, il se leva (aïe) et se rendant
compte que ces jambes ne le portait plus comme à l’arriver. Prenant
son natel il appela son fils, beaucoup
plus raisonnable qui l’avait quitté
devant les caves. Ni une ni deux il
vient le chercher. Surprise, il pensait
le trouver devant La Lagune, eh bien
non il le trouva assis à côté d’un
tronc, pris d’un fou-rire, eh bien
papa, je vois que tu as pris une
mémorable cuite. Arrivant à la maison, Cécile lui dit: tu sais que nous
sommes invités à un anniversaire
dans une heure, oui et hop une douche qui le remis plus ou moins
d’aplomb et hop dans la voiture
(c’est madame qui conduit). Je peux
vous dire qu’il n’a bu que de l’eau
ce soir là. Ce Léon là tout le monde
le connaît, en principe c’est du café
ou un thé froid qu’il boit. La personne qui trouve son nom, aura droit
à un abonnement gratuit au journal
Le Républicain.
D'OR
E
B
R
E
LA G
Famille Claude Maillard
Estavayer-le-Lac
Tél. 026 663 11 81
Heureusement que
est là pour compléter
LE BARBOUTZET
et l'imprimer...
:-) :-) :-)
C'est ça, la saine concurrence
R. DOUGOUD & FILS SA
ESTAVAYER-LE-LAC
Quel est le point commun entre le
Chant-de-Ville et l’Académie française? - La moyenne d’âge!
A vendre écran neuf pour beamer.
Cause manque de recul. Adressez
vos offres à Marc Francey
:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
Denis…, lorsque ton garagiste dit:
Je te laisse une voiture… sur la
Place St-Claude, cela ne signifie
pas que TOUTES les voitures sont
à ta disposition! Au juste… tu as dit
«pardon» à la dame?
Le brave caissier de l’Anecdote
était si fatigué qu’il s’accorda une
sieste bien mérité... Mal lui en a pris,
il oublia de se réveiller afin d’ouvrir
la caisse un soir de concert!!!
:-) :-) :-)
Dani, ton métier c’est bien cuisto
non? Alors depuis quand es-tu devenu fainéant pour que tu puisses
préférer ravaler ton vomis qu’un bon
petit plat?
:-) :-) :-)
Après les entraînements d’arts-martiaux, Michita s’entraîne avec le
Chant-de-Ville.
:-) :-) :-)
A Michel de l’Hôtel de Ville. Quand
tu veux jouer au Père Noël…,
n’oublies pas tes bretelles! Ca évitera de faire fuir les belles!
Les jaunes
:-) :-) :-)
Alors Bibi de la Poste, tu te réjouissais déjà de donner des petits chats
et tu n’as récupéré qu’un gros caca!
Les jaunes
:-) :-) :-)
ELECTRICITE
TELEPHONE
TABLEAUX
Tél. 026 663 10 35
ESTAVAYER-LE-LAC
Horlogerie-Bijouterie
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Le TCS espère que dj Jojo restera
toujours leur meilleur client même
après avoir changé de véhicule .
Grand-Rue
Estavayer-le-Lac
Tél. 026 663 14 35
:-) :-) :-)
Si vous croisez Boris un samedi
matin au Cerf, offrez lui un triple
rhum…il vous fera bien rire
Optique - Photo
:-) :-) :-)
Au vu de la soirée à la Prillaz pour
la Pendaison de la Perche , y'en a
qui ont déjà bien allumé la mèche...
Ca promet pour le Carnaval... Pas
vrai les jumeaux...
:-) :-) :-)
Georges
SURDEZ
R. de l'Hôtel-de-Ville
Estavayer-le-Lac Tél. 026 663 13 66
La fermeture de la Fleur de Lys laissera toujours un goût amer à l’AB.
En effet, il apporta de succulents
canapés afin d’enterrer dignement
cet établissement qu’il chérissait
tant, il ne demandait rien en retour,
d’ailleurs il n’eut rien! Même pas un
verre offert par la patronne… Ca
c’est pas sympa…
Carrières
de la Molière
Grès bleu et jaune
Romain Pillonel
Marbrerie
Tous travaux en pierre naturelle
1470 ESTAVAYER-LE-LAC
Tél. 026 663 54 85 - Fax 026 663 54 89
Natel 079 433 44 85
Chris V. a décidé de changer de
coiffure! Il se rend chez le figaro est
lui dit: soyez innovant ..mais dans
la tradition! Comme d’hab quoi …
DUBEY GESTION SA
:-) :-) :-)
Fiduciaire
Espérons que C.V. ex G.E actuel
A.B.B arrivera à l’heure cette année
au cortège… Ca tombe bien c’est
le samedi soir!
Cité Rosière 2 - 1470 ESTAVAYER-LE-LAC
Gérald DUBEY - André VIAL
Tél. 026 663 42 52 - Fax 026 663 36 77
:-) :-) :-)
E-mail: [email protected]
5
ESTAVAYER-LE-LAC
Cours de danse chez Old Pervert les
samedis soirs... Attention c’est
chaud…
:-) :-) :-)
Alain G.érant de Riusssssss sport
c’est metal wear under the blue sky
with the dog in the kitchen and
Nainain is my best friend in the
world!!! Z'avez compris?!?
:-) :-) :-)
L’Estivale c’est vraiment bien...
Surtout quand on y passe tout son
temps au VIP!
:-) :-) :-)
Viviane à Guy, pour voir l’exposition
des becs crochus, tu as un drôle de
pigeon voyageur.
Estavayer-le-Lac - GrangesPaccots 130 km via Fribourg Murten, mais jamais GrangesPaccots.
:-) :-) :-)
Serge du Moulinet à l’Euro millions
billets tu perds, poubelles tu fouilles.
:-) :-) :-)
Chardonnens Daniel quand je viens
chez toi je ne suis pas Nicolas, mais
Jean-Marc
:-) :-) :-)
La dame qui habite rue de l’Hôtel
de ville 3 et rentre tard le matin du
Carnaval, n’est pas obligée de dormir sur le pallier si elle n’a pas sa
clé!
:-) :-) :-)
Pour les rentrée tardives n’appelez
plus Taxi Ducarro, car Guy Buerer
est tombé sur le carreau.
:-) :-) :-)
Guy encore lui a trouvé une belle
manière de contempler les étoiles
au 100ème du foot, que de blanc à
l’équerre.
6
Guy a inventé un nouveau canard
WC, Jean-Loulou lui a conseillé de
pisser assis, ça évitera une inondation générale.
:-) :-) :-)
Youyou de chez Nasta se trouvait
chez un paysan de la région. Il demanda ou se trouvait la clef du hangar. La personne se trouvant avec
Youyou, dit au paysan, c’est un youyou, le paysan lui répondi, alors pas
de clef, Youyou répondi qu’il était un
Youyou amélioré.
:-) :-) :-)
On dit que Michita c’est fait raser la
moustache, c’est en tout cas ce que
dit la patronne du Café de la Gare.
En Piolet
1470 ESTAVAYER-LE-LAC
Tél. 026 663 30 04
s
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Tél.
:-) :-) :-)
Une sortie à ski des vétérans à
Arosa, c’est soldé par un manque
de neige, donc ski-bar et ligaments
déchirés pour Martin Aeby.
:-) :-) :-)
On dit que le Léon pour 2007 a promis de ne plus porter son chien
quand il le promène.
Pythoud
constructions sa
Rte Thiolleyres 56
ESTAVAYER-LE-LAC
Tél. 026 663 40 10
:-) :-) :-)
On dit que Lolo va faire des économies, pour quelques temps il se
passera de sa voiture.
:-) :-) :-)
On dit que Béat de La Rosière tenté
de cesser de fumer afin d’instaurer
l’interdiction dans tout le bâtiment.
Depuis il fume 2 fois plus. Enfin, faites comme je dis pas comme je fais.
:-) :-) :-)
Dommage, depuis que Salvator est
réfugié touristique, on le voit moins
en Suisse.
:-) :-) :-)
Au Centenaire, quand le chat n'est
pas là, les souris dansent. Vive le
TGV!
1470 ESTAVAYER-LE-LAC
Tél. 026 663 10 59
Fax 026 663 28 17
Machine à hot-dogs
9 grils et
5 grandes broches en prêt
Spécialités de la borne
Possibilité de cuire
rôtis ou jambons
Toutes commandes de lotos
ESTAVAYER-LE-LAC
On dit que José de l’Escale, veut
suivre des cours pour savoir comment sponsoriser les sociétés
quand une personne va lui demande
un soutien. Il pleure la misère. Cela
ne la pas empêché de partir au Brésil.
:-) :-) :-)
Dans le nouveau Gault et Millau du
quartier de la Gare, les souris ne
dansent pas quand le Chat-Chat,
alias le Maillon faible, est parti dans
ses écoutes, ses informations et
répète à qui mieux-mieux le résultat
de son service de renseignements
personnel.
:-) :-) :-)
A l’Escale, le café est portugais, le
sucre est portugais. Vive l’intégration! Heureusement que la patente
est suisse!
:-) :-) :-)
La Denise de la route d’Yverdon a
pu économiser son cadeau de Noël
à sa cuisinière de copine, de même
que l’année d’avant, elle lui avait
refilé celui qu’on lui avait offert pour
la même occasion.
Marco a la côte, il ne sait plus à
quels seins se vouer.
:-) :-) :-)
Manque de place?
Afin de soulager son parc à véhicule, Riri du Port dépose sa remorque en rase de campagne ! Et dire
que la «pub» aux abords des routes est interdite!?
Amis lecteurs !
Si vous vous reconnaissez dans une
histoire du «BARBOUTZET» ne vous
vexez pas, car dites-vous bien que
c'est à vos amis ou voisins que vous
le devez.
Alors vengez-vous l'année prochaine,
la case 5000 est ouverte toute l'année.
Sans rancune et joyeux Carnaval.
La rédaction
:-) :-) :-)
Question d’âge
Vers la cinquantaine les femmes
sont sous l’emprise des signes évidents de la ménopause.. les hommes eux… s’inscrivent au «Chant de
Ville»!
Rue de Lausanne 52
PAYERNE
:-) :-) :-)
Tout compris… lui!
Dédé de l’Hôtel de Ville.. enfin l’ex..
a bien compris que les membres du
«Chant de Ville» seraient des
clients potentiels... la preuve... ils ont
dû changer de salle de répétition.
:-) :-) :-)
Agence immobilière
Michita a raté sa teinture! Ne devient pas blonde qui veut!
Garage
:-) :-) :-)
A l’Ancienne plage, on a largué une
perle pour en faire un collier à
Payerne.
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Au Centenaire, il manque le balai,
la patte à poussière et l’Ajax-vitres.
Tél. 026 662 02 50
Fax 026 660 55 23
QUAND MÊME!
Pauvre chou! Lorsque notre Doris
L. oui, celle du Gouvernement prétend que le traitement préférenciel
accordé à Jauni-à-l’idée est «dégueulasse» pour Fait-des-Rère…
pense-t-elle aux autres Suisses?
O Achat et vente de fers marchands
et de matériel d'occasion
A. Oberson S.A.
Tél.
026 663 13 50
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1470 Estavayer-le-Lac
Toute l'équipe
du bureau d'architecture
O Gaz techniques
O Matériel de soudage
Zone industrielle La Guérite
1541 Sévaz
(près d'Estavayer-le-Lac)
Fax 026 663 95 94
Récupère tout
O Démontage de constructions
métalliques
Tél. 026 663 95 95
CBA 2000 SA
villas clé en main
vous souhaite
un JOYEUX CARNAVAL
Administrateur: Etienne Buchs
7
ESTAVAYER-LE-LAC
Samedi de travail chez Bouffi:
le 22.07.06
7h55: Bouffi arrive au Moulinet.
8h10: Aïe JP n’est pas là, c’est mal
parti… surtout après la soirée du
vendredi!!
8h30 : Retour maison; arrivée de
Bocul.
8h30-9h30: Café en attendant JP.
9h30: Appel JP, il arrive dans une
demie heure.
9h30-13h: Malgré plusieurs appels
à JP, à son fils Loïc… toujours pas
de JP!! Et on ne peut pas bosser,
c’est lui qui le matos dans son bus.
Alors on se met aux cartes! Parti
d’enfer avec Yvonne! Hein Denis!
13h: Préparation du dîner: crevettes
poulpes et Cie. Re-appel à JP: il
arrive, bourré, on pouvoir bosser cet
après-midi!
14h30: Snif repas terminé, on attaque le café, les petits et… toujours
pas de JP alors on se remet aux
cartes.
Moralité: si vous avez besoin de JP
pour bosser un samedi, veillez à ce
qu’il ne sorte pas le vendredi soir
ou débrouillez-vous pour avoir le
matériel chez vous!
JP, on t’attend toujours pour partager «les petites bêtes».
Signé: l’équipe de la terrasse
:-) :-) :-)
Recherche Joe Cole désespérément!
Pour terminer sa collection Panini
«Mondial 2006», Denis, maître
chasseur des Seehawks recher-
chait désespérément la vignette
Joe Cole. Miracle, un soir de café
noir chez Chanchouille, que voit-il?
Joe Cole sur le meuble d’entrée. Aie
que faire? J’ose, j’ose pas? Sa
conscience le tiraille et voici notre
«Youhouhou» qui se trémousse…
d’une main je prends, de l’autre je
remets... mais la tentation est trop
forte! Vignette empochée contre
promesse d’autres en échange!
Alors Joël à Chanchouille pour ton
prochain album Panini, tu sais à qui
t’adresser… Signé: ceux qui savent
:-) :-) :-)
Annie du tennis, quand tu vas à l’assemblée de l’USL, n’oublie pas de
demander en quelle année a lieu le
loto de tennis, ça t’évitera des surprises le jour J.
BLOECHLE FILS SA
Agencement de cuisine
Route de la Chapelle 3
1470 ESTAVAYER-LE-LAC
Tél. 026 663 99 00
Fax 026 663 99 09
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NOTRE
GRANDE
EXPOSITION
:-) :-) :-)
Petite histoire survenue à Estavayer-le-Lac… Le père Denis, rentrant avec son chien vers midi fut pris
d’une petite envie et fit un gros pipi
sous les Arcades juste en bas de
chez lui! Si, si…
:-) :-) :-)
Dites-moi?
Mimi Bonn-y-y: pourquoi tu fais la
distance avec certains?
:-) :-) :-)
Mireille: ancienne bouchère à la
chapelle, ça ne coûte rien de nous
dire bonjour en souriant!
:-) :-) :-)
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Rue des Granges 13
Estavayer-le-Lac
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Laissez parler votre coeur
à travers les fleurs
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Fleurs coupées - Cadeaux - Décoration
Naissance - Mariage
Couronnes et gerbes mortuaires
8
ESTAVAYER-LE-LAC
Baulina frère, Baulina sœur: pas
besoin d’ouvrir son porte-monnaie
pour dire «un pour tous, tous pour
un».
:-) :-) :-)
Au Café du Chasseur il reste au
moins les rideaux, manque Tony.
:-) :-) :-)
Riri du Port a changé en bien, maintenant il aime tout le monde
:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
A La Fleur de Lys c’est tout éteint,
comme qui vous savez.
Au Pub du Cerf ouvert devant, de
côté et derrière.
Attention! Qu’est-ce qui va nous arriver! Gérard et Eliane Duriaux se
mettent à parler à toute la ville et font
leurs débats chez nous.
Bladt de papa de la Placette, tiens
donc tes promesses!!!
:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
Olivier: l’aristocrate né Esseira a
réussi son permis de conduire.
A notre chère commune d’Estavayer-le-Lac il y a deux poids, deux
mesures.
Pourquoi le Conseil communal a
ordonné de détruire les stores de
l’Office du tourisme alors qu’il a
donné l’autorisation de fleurir le centre-ville avec ces horribles caissettes d’un bleu pétant et cela pour faire
de la réclame pour certains journaux
«gratuits». Moralité, la couleur du
lac a changé.
:-) :-) :-)
Laurent Chablais, tu ne mérites pas
qu’on parle de toi, crâneur.
:-) :-) :-)
Le René à Nicole est très poli, mais
elle alors?
:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
LES 10 COMMANDEMENTS
DE LA SCIENCE
Ier : tu ne t’ennuieras jamais… en
t’intéressant toujours à quelque
chose.
IIe : tu mangeras pour vivre.
IIIe : tu choisiras, avec soin, les parents de tes enfants.
IVe : tu te souviendras que l’alcool
est un poison.
Ve : tu élèveras tes enfants comme
si tu voulais les vendre à la foire prochaine
VIe : tu considéreras le travail, non
comme un châtiment, mais comme
la loi de la vie et le remède à tous
les maux.
VIIe : tu rendras à la Société ce que
tu as reçu d’elle et quelque chose
de plus !
VIIIe : sois un homme.
IXe : sors de chez toi, de ta petite
ville, de ton petit pays et voyage !
Xe : porte toi bien !
Et vous, avez-vous vendu
votre objet?
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LULLY
MONTET/FRASSES
Notre député la Collombe nous a
envoyés prospectus et réclames
pour son élection.
Mais pour fêter sa victoire. RIEN! Le
partage ça promet.
Un bon curé d’campagne, miron-ton
miron-ton miron-taine, un bon curé
d’campagne s’en allait au chômedu, s’en allait au chôme-du,
lalilalilala. Un b… (PS: fera bientôt
partie du répertoire du Chœur mixte)
:-) :-) :-)
La Collombe «toujours lui» grand
chef d’entreprise, les titres sont gratuits.
:-) :-) :-)
Avis à la population. Les grands
pachas des pompiers ont inventés
un nouveau ruisseau au village !Le
Benno! Ou se noie l’intelligence et
ou nage l’imb…
:-) :-) :-)
Attention au village il n’y a pas que
des c…, les pompiers voulaient former une confrérie avec comme président swiss-coms
ANNOUK
En 2006 Le Républicain a connu un
sacré chamboulement : Annouk.
Pourrait-on la comparer à
«Katrina»? Non!… Quoique qu’elle
en fait des «ratages»… Pardon,
des ravages!
:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
Annouk, une semaine de vacances
compte 7 jours, t’es d’accord?
Alors la prochaine fois n’oublies pas
d’aller chercher tes parents à l’aéroport. Ca leur évitera de rentrer en
train depuis Genève!
Café le Lion d’Or, usine à courant
d’air, lumbagos garantis! Et de
temps à autre, sérénade donnée
par la petite dernière, courbettes
portugaises à volonté!
:-) :-) :-)
Divers conseils et souhaits:
A Tuyau: d’éviter la déchetterie le
samedi matin.
A Manu, l’ancien play-boy: d’éviter
les sorcières et la Bénichon.
A René du Mont-Robert: qu’il trouve
la sagesse et la paix de l’âme malgré le taux de radon anormalement
élevé autour de son fief.
A Peyo de la grande tribu: d’éviter
les combats de boxe.
A Michel: d’éviter de manger trop de
carottes.
A Guy de Frasses: d’éviter les contrats de mariages
A JFB: d’éviter Tony le pilote
A Tony: d’éviter JFB le tuibnu et encore…
A Marcel le coq: d’éviter trop
d’éréctions!
:-) :-) :-)
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Comme vous avez pu le constater,
Annouk est un phénomène de nature. Pourtant Mère nature pensait
bien faire…
:-) :-) :-)
Groupement
des coiffeurs
d'Estavayer-le-Lac
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Demander à Annouk comment elle
réchauffe un croissant au microonde... Résultat: nouveau parfum,
senteur Croupion!
10
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SÉVAZ
COMMUNE DE VERNAY
RUEYRES-LES-PRÉS
Rico au loto.
Dis donc Eric, es-tu prétentieux ou
avais-tu vraiment besoin de tes
deux mains pour aller faire pleurer
la bête durant le loto du tir à
Rueyres? En tout cas cela doit être
une belle bête car, ton micro toujours
enclenché, toute la salle a pu l’entendre pleurer et se jeter en rafale
jusqu’à la dernière goutte dans la
cuvette!! On n’entendait même plus
le crieur… Et quelle ne fut pas ta
surprise de voir à ton retour, ce public hilare manifester sa joie, rien
que pour TOI!
La Municipalité, lors d’une de ses
dernières séances, a décidé la
création d’un prix, richement doté,
qui sera versé au « commando » qui
a libéré le chemin de la plage
d’Autavaux et redonné libre accès
à sa population.
Le prix sera remis lors d’une partie
très officielle, au domicile du Maire
de «Vernay» et la date de sa remise
communiqué ultérieurement!
Pierre-André, président sur un siège
éj… se trouvait dernièrement à une
assemblée à Payerne. Une fois la
partie officielle terminée, la fanfare
des planteurs de tabac dont il fait
parti donna une prestation devant
l’assistance. P.-André termina de
manger une choucroute avec les
musiciens. Reconnaissant dans
l’assemblée des broyards, il se dirigea vers eux et s’assied. En face
se trouvait deux bons Singinois qui
mangeaient un bon papet vaudois,
il leur demanda si c’était bon. Son
interlocuteur répondit «oui». Ni une
ni deux Liniger pris une tranche de
pain et lui demanda de goûter, ce
qu’il fit en mettant sur le pain un peu
de papet et une morceau de saucisson. Le saucisson étant toujours
entouré de sa pelure, il trouva le
moyen d’enlever avec ses doigts le
tour et le franqua en guise de remerciement dans l’assiette du donateur.
Moralité: évitez ce genre de personnage pour ne pas avoir à faire avec
ses procédés très cavalier, qu’on se
le dise.
BUSSY
En accord avec la société qui gère
l’Aéropôle, M. Marcel à Julot lui met
à disposition le Tumulus, bâti derrière sa femme, qui servira de poste
d’observation pour la desservance
de cette nouvelle place d’aviation.
En échange, ce dernier se verrait
nommé membre du Conseil d’administration de l’Aéropôle. Nos félicitations!
VALLON
Vivi la prochaine fois que tu reçois
une plante verte, vérifies qu’elle soit
naturelle et non synthétique…..4a
t’évitera de l’arroser pendant 2 ans
:-) :-) :-)
Grâce aux efforts soutenus du syndic de Vernay, une nouvelle société
vient d’établir son siège social dans
la région! Spécialisée dans l’évacuation rapide et discrète de gros
objets encombrants, cette nouvelle
entreprise vient de faire ses preuves sur notre territoire en débarrassant vite fait et bien fait les entraves
qui bloquaient les habitants de notre région en les empêchant de rallier la plage d’Autavaux! Bravo M.
le syndic, vous avez fait fort!
:-) :-) :-)
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Vivi et Caca la prochaine fois que
vous allez choisir des nouveaux
meubles pour l’appartement à Vivi,
ne passez pas 20 minutes à mesurer le meuble mais lisez les dimensions sur l’étiquette.
w w w. r a i f f e i s e n . c h / e s ta v a y e r - m o n ta g n y
VESIN
On dit que le député «Hainnit»
compte sur la nomination de Ted
Robert aux élections vaudoises (La
Liberté du 23.01.07) pour livrer le
solde de l’enclave d’Estavayer-leLac aux Vaudois.
11
ESTAVAYER-LE-LAC
Gobio que tout le monde connaît en
a fait une l’autre jour. Il était chargé
de placer des affiches à l’Hôtel du
Port. On lui en donna quelques unes
où il devait coller les dates dessous.
Presser, il ne contrôla pas les manchettes et mis les dates et sponsors
différents pour le même spectacle.
Riri lui demanda quand avait vraiment lieu la pièce de Guitry. C’est à
ce moment là qu’il remarqua son
erreur. Eh bien Gobio, tu as pourtant appris à lire à l’école?!
:-) :-) :-)
Dom’s, si c’est la valve tu sors la
pompe, si c’est la vulve tu pompes,
là tu peux pas te dégonfler.
:-) :-) :-)
Daniel et Dom’s quand vous avez
un moment, au lieu de nous pomper l’air, pompez la vulve cela vous
permettra d’aspirer intelligent.
:-) :-) :-)
Neno, si tu veux rester de boue tu
peux quand même te coucher pour
prendre des bains debouts.
:-) :-) :-)
A Estavayer-le-Lac, il y a un magasin d’habits bon marché, si bon
marché, que toute la ville y va, n’estce pas Berna Bernet?
:-) :-) :-)
Notre préfet est si timide que pour
parler en public il est obligé de tenir
la main de sa douce moitié.
Lucien, ex du peigne et de la raie
belle droite et sa douce chant à tuetête, oh! la la la c’est magnifique,
enfin seuls.
:-) :-) :-)
Sidi le muet n’a jamais de visites il
n’a plus qu’un escalier sur deux.
:-) :-) :-)
Gilbert Aebischer ôte ta cigarette
pour nous saluer.
:-) :-) :-)
Danielle Liardet : je jure de dire ma
vérité, toute ma vérité, rien que ma
vérité. Pensez ce que vous voulez?
:-) :-) :-)
Ottilie Bourqui c’est toi ma petite
folie, mon petit grain de fantaisie…
:-) :-) :-)
Qui dit mieux?!
On aimerait que Stéphane Traegger
fasse vivre les commerçants d’Estavayer-le-Lac. Seulement voilà, il
est tellement prêt, mais tout prêt de
sa monnaie qu’il dort sur un coussin de pièces de métal.
:-) :-) :-)
Le maître-queux de l’Hôtel du Lac a
fait du progrès, celui de l’Hôtel de
Ville c’est bien, le ParkInn, Rose de
la Broye il y a que la Broye qui est
rose. Chez Riri du Port on y danse,
on y rit tout le temps. Thérèse est là
et le soleil n’a pas attendu. Riri, pour
le trouver, faut le chercher, les plats
sont là, les déguster c’est faire un
pêché de gourmandise. Au Château
tout est beau mais ce qui manque :
des WC à l’étage, vu Daniel.
:-) :-) :-)
Au Républicain il y a 4 personnes
qui parlent, 2 qui ne disent rien, Nano
qui l’écoute, la mère-grand qui
ferme les yeux et les oreilles car elle
est très timide. Tant mieux, il y a le
chien Pupuce qui fait la loi.
:-) :-) :-)
Caroline de la Poste, quand tu distribues le courrier sous le Château
et que des machines de chantier te
barre la route, évite de sauter dans
le ruisseau, tu gagneras du temps
et tu dérangeras pas «Monsieur
Bouffi».
:-) :-) :-)
Spirou souhaite une excellente année 2007 à tous ses amis(es)….
:-) :-) :-)
En exclusivité mondiale Mathilda
May sera programmée à la Prillaz
par la CoCu en Mai!
Elle présentera son nouveau spectacle: comment suis-je devenue le
fond d’écran de l’ordinateur à Joël
Bourqui!!!
:-) :-) :-)
Parazit + vin rouge à l’anecdote =
mal aux Q + bob ksé pour le despote
:-) :-) :-)
Estavayer-le-Lac & Cugy
L’ex Institut Stavia deviendrait une
congrégation de corps à sauver.
Tél. 026 / 663 90 90
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Notre cher docteur Ferrari est de
retour de son voyage autour du
monde. Monsieur le docteur est
beaucoup plus beau qu’avant. Ne
pas le dire trop fort, il y a des jalouses!
12
Magasin
Pour les semis
de haute qualité=:
une seule adresse
Estavayer-le-Lac
SYNDICAT DES SELECTIONNEURS DE LA BROYE
LES SEEHAWKS
La Coco à Marie quand tu te vends
chez le médecin à Seiry, pense au
médecin et rien d’autre. Ca t’évitera
d’appeler Catillaz pour te sortir du
champ.
:-) :-) :-)
Nouvelles victimes au Noël des
Seehawks: Wiwis junior, Greg à
Mario, Nico de Payerne. A qui le tour
en 2007? Faites vos jeux…
Denis à Jeannot cherche
désespérément prof d’anglais pour
son futur voyage au pays des
Shakepeare… Beti, quand tu seras
de retour du pays des Roos,
annonce toi à Sexyman, route de la
Chapelle 16 pour un cours de
«langues»
:-) :-) :-)
de rentrer dans ta chambre et de
pousser une gueulante.
Signé: la table du déjeuner.
:-) :-) :-)
Sorties Hooters – Fête de la bière
à Münich – Foire aux lards à
Martigny – Copine éventuelle à Ville
– etc.
Que de sujets de discussions et de
frustrations pour Pupu de la Poste.
1.04.06: Hooters Interlaken. La
voiture à Ville est la première à Esta
à être équipée d’un alcooltest… elle
refuse de partir quand la 2 des
Seehawks monte dedans… Le
lendemain, à jeun, no problem, elle
redémarre… Cherchez l’erreur!
Estavayer – Londres: itinéraire
spécial.
Voiture ou train jusqu’à Calais. Ferry
jusqu’à Southampton. Re-voiture, à
gauche cette fois et nous voici à
London 6 jours plus tard. Direction
pub, une Guiness et on est prêt pour
le retour.
Eh! le Bourgeois (grand bleu) et t’as
pas plus court?
:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
ST-AUBIN
Foire aux lards de Martigny, pour
Chanchouille, Bouffi et Coco, le
chemin est toujours plus court.
Premier arrêt: le bar de Carnaval
et… c’est tout!
Au bouillu de Montbrelloz quand tu
vas jouer un match de skater au Vully,
ne mange pas de lasagnes, car le
Vully et les lasagnes ne passent
pas, contrairement aux balles.
Signé : les rouleaux.
Chère Mobilière,
Après un petit apéro avec mes voisins , je suis rentré chez moi un peu
fatigué . J’ai voulu raccourcir des
lattes sous mon couvert à voiture.
Malheureusement , j’ai oublié de
protéger le sol . De ce fait les dalles
on eu droit . C’est vraiment très ennuyeux . Est-ce pris par ma RC?
PS: Je connais très bien le chef
d’agence de Payerne .
:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
Noé des vélos, lors de la fête des la
bière à Münich, quand tu rentres
éméché te coucher, vérifie ton
oreiller! Ca évitera à Ville de croire
que tu as fait aux culottes!
:-) :-) :-)
Comment petit Kiki des Seehawks
a appris à voler:
Prenez
un
bon
matelas
pneumatique.
Couchez-vous dessus et attendez
que p’tit Schmutz rentre bien imbibé
(c’est que le prénom) qu’il saute sur
le dit matelas et vous verrez p’tit Kiki
voler!
:-) :-) :-)
Une pomme, deux pommes, trois
p… et voilà p’tit Schmutz qui se
transforme en «Edouard aux mains
d’argent» Ceux de Montana
comprendront!
:-) :-) :-)
Chanchouille quand tu prends une
quillée à la tequila cannelle, faut pas
en vouloir au cyclo-sauveteur qui a
aidé
la
daaaaame
commmmplétemeeeement
saooooule à monter dans la voiture
à Bouffi, en essayant de le shooter
les jours d’après.
:-) :-) :-)
Fanny à Matthieu, la prochaine fois
que tu veux donner à manger aux
canards, préfère ceux de ta
baignoire car l’eau y est plus chaude
qu’au lac, surtout un 28 janvier 2007.
Signé: les canards qui en rient
encore
:-) :-) :-)
Mumu à François, à Martigny, si tu
veux être réveillée en douceur,
ferme ta porte, ça évitera à Bocul
ESTAVAYER-LE-LAC
Mami Fabienne, quand tu rentres de
carnaval le soir, n’oublie de prendre
tes clefs. Heureusement que ton
«Rosse» de fils était à la maison,
autrement tu aurais dormi sur le tapis.
VUISSENS
QUI VEUT GAGNER DES
MILLIONS?
Adressez-vous au juge Niki,à son
associé Kiki ainsi qu’à leurs copains
Yv-haut
et
Fitipo.Culture,élevage,et vente
immobilière,ils sont imbattables.
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bâchées,à un ou deux essieux. Bas
prix.Echange
ou
reprise
possible.Exposition permanente
près du battoir.Pour visiter et
traiter:adressez-vous à Brigitte.
13
VUISSENS
Le grand Loyon au petit Léon: as-tu
appris qu’ils ont vendu notre laiterie? ouai ouai... Sympa les copains.
:-) :-) :-)
Vous ne voulez plus payer d’impôts
paroissiaux? Venez vous établir à
Vuissens et adressez-vous directement à saint Nicolas. Propositions
défiants toute concurrence et en
prime, on vous garanti un enterrement d’enfer.
COMMUNE DE VERNAY
Quelles râpes!
Chers habitants de Vernay, merci
pour votre incroyable présence à
l’inauguration de la nouvelle
commune, «quelle solidarité»…
mais la cantine était la même une
semaine avant pour la Bénichon de
nos jeunes des 3 villages, oui je sais
ce n’est pas gratuit! (Bravo belle
râpe)
:-) :-) :-)
Commission scolaire
Il y a bien des années, les enfants
de nos écoles avaient congé le lundi
de Bénichon! Je pense qu’un demijour de congé serait le bienvenue et
ne ferait de mal à personne même
pas à nos maîtresses: «Mesdames,
un demi-jour où vous n’aurez pas
besoin de les surveiller à la
récréation!
:-) :-) :-)
Autorité communale
Pour nos nouveaux citoyens de
Forel-Autavaux-Montbrelloz, un bon
de Fr. 50.- au Restaurant de
Rueyres-les-Prés (bizarre) n’a-t-on
pas une auberge communale?
(Auberge des 3 communes)
:-) :-) :-)
Proverbe chinois de Chezroy
Si tu as un animal qui est bien chez
toi, appelle la Roy et tu comprendra
ton désarroi. Signé: LA M.T.A (Mêle
Toi de tes Affaires)
RÊVE D'UN ENFANT
Perché sur les épaules de mon
père, je rêve en regardant défiler les
groupes, les chars et les guggens
de participer au Carnaval.
NOUS REVOILÀ À LA COOP À ESTAVAYER
On aimerait tellement que le gérant
nous sourit.
:-) :-) :-)
Christian délais, râle moins on riait
plus souvent. Heureusement que ton
vin est meilleur que ton caractère.
La nouvelle fleur est arrivée au
rayon des bouquets, pas mal, pas
mal.
:-) :-) :-)
Pascal le boucher, quand on te demande un pied de cochon, pourquoi
tu arrives avec une queue de cochonne ?
:-) :-) :-)
Oh lala ! Lulu pourquoi on ne te voit
plus ?
14
Une chose est quand même bien,
super bien, très, très bien. Lorsque
nous cherchons un objet, les vendeuses se dérangent et viennent
avec nous. Eh oui ! ben oui, merci
quand même !
:-) :-) :-)
On aimerait trouver quand même à
notre petite COOP ce qui est présenté à grand fracas dans coopération, leur journal.
:-) :-) :-)
Ne parlez jamais doucement lorsqu’il arrive quelqu’un que vous ne
connaissez pas. Elle a mal pris, ça
alors…
:-) :-) :-)
Je rêve de mon premier Carnaval
où ma maîtresse m’aidera à confectionner mon déguisement avec ma
classe d’école, et tétanisé par la
peur à cause de cette foule je me
raccrocherai à la main de ma maman.
Je rêve qu’adolescent, déguisé sur
un magnifique char que nous
aurions construit entre copains, de
vivre pleinement les joies du Carnaval et de la vie tout en respectant
autrui..
Je rêve du groupe de copains qui
animent le carnaval puisant leurs
inspirations des diverses erreurs de
nos politiciens, des nos institutions
et les déconfitures de nos multinationales ou entreprises.
Je rêve...
Je rêve...
Je rêve...
Je rêve...
LE TEMPS
Le temps où nous avions le temps
de penser.
Ce temps là il semble qu’il soit bien
loin!
Bien loin où l’on prenait le temps de
se dire Bonjour et l’on prenait le
temps d’être à l’écoute de l’autre.
Cet autre qui aujourd’hui n’est plus
qu’un voisin, très souvent un inconnu
que l’on salut si nous avons du
temps.
Ce temps qui manque à tout le
monde, pour prendre le temps
d’écrire quelques lignes à un parent,
un ami au Barboutzet.
Ce temps qui nous manque pour
dire quel temps fait-il ?Ah quel sale
temps!
Ce temps où l’on essaie de penser
plus vite que l’ordinateur, qui lui nous
prend tous notre temps.
Ce temps que l’on ne rattrape jamais, même en grand sportif.
Mais arrêtez-vous, le temps du carnaval et venez faire la fête, pour
oublier que le temps passe, et qu’il
sera bien assez tôt où l’on aura tout
le temps.
COQUINETTES
Un homme arrive dans une pharmacie et demande à la vendeuse tout
bas: je voudrais des préservatif. La
vendeuse lui répond: parlez plus fort
je ne vous entend pas. Alors
l’homme parle un peu plus fort et la
femme lui répond: il fallait me le dire
que vous vouliez des pastille à la
menthe. Quelques jours après
l’homme retourne à la pharmacie et
demande à la même vendeuse: je
voudrais des pastilles à la menthe
et une mémé arrive et demande à
la vendeuse: moi aussi je voudrais
des pastilles à la menthe. Alors la
vendeuse lui répond: Madame
voyons, vous n’avez plus l’âge et la
mémé lui répond: Ecoutez je n’ai
peut être plus toute mes dents mais
je sais encore en sucer une ou
deux!
:-) :-) :-)
Un gars de 80 ans se réveille au
beau milieu de la nuit au comble de
l’étonnement. Il faut dire qu’il est en
pleine érection et que ça ne lui était
pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l’épaule de sa femme et la
secoue jusqu’à ce qu’elle se réveille,
et il lui montre son énorme bite
turgescente: Alors chérie, qu’est-ce
que tu penses de ça?T’as pas une
idée de ce qu’on pourrait faire
avec?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui
répond: Hem... maintenant que
tous les plis ont disparu, tu devrais
en profiter pour la laver!
:-) :-) :-)
Trois femmes d’âge mûr prennent
le thé et en viennent à parler de leurs
époux.
Mon mari, dit la première, est impuissant à 80 pour cent! De quoi
vous plaigniez-vous, rétorque la
deuxième, le mien l’est à 100 pour
cent! Le mien, déclare la troisième,
est impuissant à 200 pour cent!
Mais c’est impossible voyons!
Mais si, hier soir il s’est coupé la
langue!
:-) :-) :-)
C’est une conversation entre une
maîtresse d’école et son élève:
L’enfant: Madame, madame, estce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait?
La maîtresse: Mais bien sûr que
non, on ne va pas te punir pour
quelque chose que tu n’as pas fait.
L’enfant: Eh bien, ça va alors... je
n’ai pas fait mes devoirs hier!
:-) :-) :-)
Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l’école et lui annonce: Papa,
je suis enceinte! - C’est pas possible!, répond le papa. Dis-moi que
ce n’est pas vrai! Et puis d’abord,
qui est le père? - Allons papa, répond la fille, quand tu manges une
boite de fayots, est-ce que tu sais
lequel t’as fait péter?
:-) :-) :-)
C’est un type qui marche dans la rue
et qui croise un de ses copains.
Tiens salut! Mais qu’est ce que tu
transportes dans ces 2 grosses
valises? - Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises,
et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite
géante. Qu’est-ce que c’est que
cette bestiole? Bah! - Tu vois bien,
c’est une grosse mite. - Ouais! Et
qu’est-ce que tu as dans l’autre valise? - Ouvre, tu verras bien. Le type
ouvre la deuxième valise et là, il y a
un gros nuage de fumée, puis un
génie qui sort et qui lui dit: fais un
vœu et je l’exaucerai. Le type ne
fait ni une ni deux, il demande: Je
voudrais un milliard! Alors, il lève
la tête et voit une fissure s’ouvrir
dans le ciel et un gros truc tombe
sur le sol: une grande table de
billard! - Hé! Il est sourd ou quoi ton
génie? J’avais demandé un mil-
liard, pas un billard! - Et moi, tu
crois que j’avais demandé une
grosse mite?
:-) :-) :-)
Une femme entre à la maison après
son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande: Alors,
qu’est-ce qu’il t’a dit? La femme le
rassure: Tout va bien! Il a dit que
j’avais les seins d’une jeune
femme de 18 ans! L’homme se met
à rigoler et dit: Et qu’est ce qu’il a
dit à propos de ton gros trou de cul?
La femme répond: Oh mais chéri,
nous n’avons pas parlé de toi!
:-) :-) :-)
C’est un paysan de sa cambrousse
natale qui a perdu (pour la x-ième
fois) son chien. Il dit à sa femme: Dis
l’ma’l’ie, l’ chien a enco’l dispa’l’u. Vas-y voir un peu a la SPA (Société
de Protection des Animaux). Le
bougre s’en va donc a la SPA pour
récupérer son chien: B’jour monsieur, v’la. J’ai pe’l’du mon chien v’la
deux jou’l et comme y revenait pas,
je me d’mandais si vous pou’l’iez
pas m’aider? - Est ce qu’il est tatoué? - Bien sur qu’il est-a moué.
:-) :-) :-)
Je vais acheter cette toile dit le
client au peintre. - C’est une affaire,
Monsieur. - J’y ai passé dix ans de
ma vie. - Dix ans? Quel travail! Eh oui: deux jours pour la peindre
et le reste pour réussir à la vendre!
:-) :-) :-)
Chérie, j’ai gagné un voyage, fais
tes valises! Je prends laquelle,
celle d’été ou celle d’hiver? - Les
deux tu te casses!
:-) :-) :-)
Marie dit à Joseph: Joseph ça fait
30 ans jours pour jours qu’on est
mariés on tuerait bien le cochon? Eh la Marie, le pauvre cochon n’y
est pour rien!
15
COQUINETTES
Une association de nains a monté
un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l’une
contre l’autre. Après le match, tous
vont dans un café où on leur réserve
la salle du premier pour boire un vin
chaud.
Un dimanche un client déjà éméché,
accoudé au comptoir, voit soudain
descendre dans l’escalier un, deux,
puis trois, cinq, dix puis onze nains
en maillot bleu qui traversent la salle,
passent devant lui, et sortent dans
la rue...
Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l’a-t-il bu qu’il voit
un, deux, cinq, dix puis onze nains
en maillot rouge descendre à leur
tour l’escalier, passer devant lui, et
sortir dans la rue. Alors il appelle le
propriétaire du bistrot et lui dit à
l’oreille: Patron, je voudrais pas
vous inquiéter, mais je vous signale
que votre baby-foot se fait la malle.
:-) :-) :-)
C’est l’histoire de deux jumeaux,
Robert et Richard. Robert était propriétaire d’une vieille barque. Par
pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée
que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame
voit Robert et le méprend pour son
frère Richard et la conversation
s’engage: Je suis terriblement désolé, j’ai entendu parler de votre
perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame
parle de sa barque et dit : Je suis
en fait content de m’en être enfin
débarrassé. Elle était une veille
chose pourrie déjà en partant. Elle
avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait
constamment son eau et elle avait
aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l’utilisais, son trou
devenait de plus en plus grand et
elle mouillait comme c’est pas possible. Je crois que ce qui l’a
16
achevé, c’est quand je l’ai loué à
ces quatre gars qui cherchaient
quelque chose pour s’amuser. Je
les avait averti quelle n’était pas très
bonne, mais ils voulaient s’en servir quand même. Les crétins ont
essayés d’y monter tous en même
temps et elle a fendu en plein milieu. La veille femme perdit alors
connaissance...
:-) :-) :-)
pour vous dire que personne est
tombé dans un trou.
:-) :-) :-)
Deux copains discutent : Qu’est-ce
que tu as trouvé le plus dur en ratant
ton permis? Les arbres et le mur!
:-) :-) :-)
Quel est le pluriel d’un coca? Des
halteres (car un coca desaltere).
:-) :-) :-)
La vitesse de la lumière étant
supérieure à celle du son, beaucoup
de gens paraissent brillants jusqu’à
ce qu’ils ouvrent leur gueule...
Qu’est-ce qui est jaune et plein de
poils? Une tartine beurrée tombée
sur la moquette.
:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
Comment tu fais pour enlever une
sangsue collée après un pénis? Tu
la tires par les cheveux.
Il y a deux sortes d’Ovni : L’Ovni tender et l’Ovni true.
:-) :-) :-)
Le Jean-Lou raconte à ses copains
programmeurs: Hier, j’ai fait, la connaissance d’une superbe nana
dans une boîte de nuit... Ses copains programmeurs: Aaaah! - Je
l’invite chez moi, on boit un coup,
je commence à l’embrasser... Les
copains programmeurs: Aaaaaaah!
Elle me dit: «déshabille-moi! Les
copains programmeurs:
Aaaaaaaaaaaaaaaaah! - Alors,
j’enlève sa culotte, je la soulève et
je l’assois sur le clavier de mon
PC... Les copains programmeurs:
C’est quoi comme processeur?
:-) :-) :-)
Quelle la différence entre l’équipe
de foot locale. et le taxi à Manu?
Manu taxi n’en prend pas plus de 4.
:-) :-) :-)
C’est trois hommes dans une ville:
Marc, Rien et Personne sont leurs
noms. Personne tombe dans un
trou, Rien demande à Marc d’appeler les flics. Marc y va et téléphone:
Bonjour, je vous appel pour rien
:-) :-) :-)
C’est quand le Retour du Jedi? Entre le mercredaille et le vendredaille
:-) :-) :-)
Qu’est-ce qui est vert et qui se déplace sous l’eau ? Un chou marin.
:-) :-) :-)
Deux chèvres sont sur un bateau :
BABI et BABA. BABA tombe à
l’eau. Que se passe-t-il? BABA
coule et BABI belle.
:-) :-) :-)
Ponie et Ponnette sont dans la forêt, Ponette se perd, qui la ramène?
Biactol car Biactol rend la Ponette.
:-) :-) :-)
C’est Logarithme et Exponentiel qui
sont dans un bar. Ils commandent
une bière chacun. Lequel paie? Exponentiel parce que logarithme
népérien.
:-) :-) :-)
A quoi sait-on qu’on est atteint de la
maladie de la vache folle? C’est
quand on commence à tuer les mouches avec sa queue!
COQUINETTES
Qu’est-ce qui fait IZB IZB IZB? Une
abeille qui vole à reculon.
:-) :-) :-)
Dans une école, à la rentrée, un prof
demande aux élèves: Dites-moi vos
noms et ce que fait votre papa. Un
premier répond: Je m’appelle Jean
et mon papa est pompier. Puis, un
deuxième: Je m’appelle Paul et
mon
papa
est
cuisinier
Et un troisième: Je m’appelle Nicolas et mon papa est danseur nu
dans une discothèque pour homosexuels. Silence de mort dans la
classe... Le prof change de sujet et
la classe continue. Après le cours,
le prof va voir le petit Nicolas et lui
dit: C’est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour
homosexuels? On peut en parler
si tu veux... Le petit Nicolas blêmit
et les yeux baissés, répond:
En fait, non, il joue dans l’équipe
de France, mais c’est trop la
honte...
:-) :-) :-)
Un jeune homme annonce à sa
mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier. Avec un sourire en
coin, il lui dit : J’ai invité ma chérie
et ses deux copines demain à
prendre le thé à la maison. Je ne
vais rien te dire, et tu essaieras de
deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser! La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois
jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement
le jeune homme demande à sa
mère: Alors maman, à ton avis, qui
crois-tu que je compte épouser? Celle du milieu. - Waow, c’est super, tu as deviné!!! Comment as-tu
fait? - Simple intuition, elle me tape
déjà sur les nerfs...
:-) :-) :-)
Lisez ce qui suit très attentivement
à haute voix: Ceci est ceci chat.
Ceci est est chat. Ceci est une chat.
Ceci est manière chat. Ceci est de
chat. Ceci est tenir chat. Ceci est
un chat. Ceci est idiot chat. Ceci est
occupé chat. Ceci est pendant chat.
Ceci est au chat. Ceci est moins
chat. Ceci est 20 chat. Ceci est secondes chat.
dit à sa mère: Dis maman: les enfants à l’école disent tous que j’ai
une grande bouche. C’est vrai? Sa
mère lui répond: Mais non ma chérie, prend ta pelle et mange ta
soupe!
:-) :-) :-)
Quelle est le comble de la confiance
en soi? C’est de péter quand on a
la chiasse.
Maintenant, vous vous demandez
quelle est cette stupidité, hein? Et
bien revenez en arrière et lisez le
troisième mot de chaque ligne à
partir du début... Sans rancune...
:-) :-) :-)
Un routier rencontre un petit homme
rouge, le petit homme lui dit:
J’ai faim, j’ai faim !Tiens voila mon
casse-croûte. Le routier continua sa
route, rencontra un petit homme vert.
Le petit homme lui dit: J’ai soif, j’ai
soif! Tiens voila mon eau. Le routier
continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit : Alors
les petits trou du cul, on a faim, on a
soif! Papiers du véhicule, S.V.P!
:-) :-) :-)
C’est Roger qui arrive au café, il
s’installe au bar et le barman lui demande: Qu’est ce que vous buvez?
Roger dit: Quand Roger bois tout le
monde boit!
Le barman ce dit il est généreux, il
paye une tournée. Le barman sert
boire à tout le monde. Une demiheure plus tard, il a fini son verre et
il dit: Quand Roger bois tout le
monde boit! Le barman se dit: Il est
généreux, il en remet une
deuxième. Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive
près de Roger et lui dit: Il faudrait
payer vous êtes à plus de 100 €.
Et Roger répond :QUAND ROGER
PAYE, TOUT LE MONDE PAYE!
:-) :-) :-)
Une petite fille rentre de l’école et
:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
Dans un bar, un gars complètement
bourré demande au barman les toilettes, il lui indique par des au fond,
à gauche puis à droite. Le gars torché comme pas deux, s’y rend,
ouvre la porte et là, stupéfaction, il
voit des chiottes en OR! Le plaisir
est à son comble et le gars décide
d’y mettre le paquet... Le lendemain,
l’ivrogne rencontre un de ses potes
et lui raconte qu’il a chié dans des
chiottes en or en lui précisant où se
trouve le café. Le copain n’y croit
pas trop, mais décide de se rendre
dans ce bar pour vérifier. Il arrive
devant le barman et il demande: Où
sont vos chiottes en or? Le barman
tournant son regard de l’autre côté
du bar: Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.
:-) :-) :-)
C’est un gars qui va au bistrot: Patron, servez-moi 7 pastis. -OK, je
vous les sers tous ensemble? Ouais, vous les alignez là, sur le
comptoir...
Le gars s’en enfile un, deux, trois...
Le patron: Oh la faut aller plus doucement. C’est en quel honneur tous
ces pastagas? - Aujourd’hui, c’était
ma première fellation! - Oh ça se
fête ça! Bon si vous finissez le 7e
je vous offre le 8e. - Oh c’est pas la
peine, si au bout de 7 pastis j’ai
encore le goût dans la bouche, ça
ne servira à rien que j’en boive un
autre...
17
COQUINETTES
C’est un gars qui entre dans un bar
et se dirige vers le barman.
Je vous parie 200 balles que je
peux mordre mon oeil droit.
Le barman est d’accord pour tenir
le parie. Le gars retire alors son oeil
en verre et le mord. Une demi-heure
plus tard… Je vous parie que je
peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu’il est
impossible que cette homme ait un
autre oeil en verre puisqu’il se déplace sans mal. Le gars retire alors
son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il
revient et lui dit : Je vous donne une
autre chance de regagner vos
sous. Je vais poser ce verre sur le
bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une
goutte à côté. Le barman se dit que
c’est impossible et il accepte le pari.
Il s’éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est
tordu de rire et lui demande ce
qu’elle lui a pris de faire un pari si
insensé. Tu vois ces types là-bas.
Je leur ai parié 1000 euros que je
pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.
:-) :-) :-)
Deux gars sirotent tranquillement un
pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement
l’un d’eux se leva et dit : Excusemoi, le devoir m’appelle... - Mais tu
n’es pas pompier volontaire. - Moi
non, mais le mari de ma voisine oui!
:-) :-) :-)
Un petit garçon va vers son père et
dit: Papa c’est quoi la richesse?
Le père: Ha mon fils. La richesse
c’est le champagne, le caviar, les
femmes. Le fils: Ha c’est cool... Le
petit garçon réfléchi un instant en
regardant son père et dit : Et la pauvreté c’est quoi papa? Le père: La
pauvreté? Le pain, la bière et ta
mère...
18
Un petit garçons arrive en courant
et il dit à sa mère: Maman, j’ai vu
le coq s’accoupler 10 fois ce matin! Sa mère lui répond: Va donc dire
ça à ton père, il va comprendre... Le
jeune va voir son père et lui dit:
Papa, maman m’a dit de te dire que
j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce
matin! Son père lui demande : Estce que les 10 fois c’était avec la
même poule? -Non! - Alors va le
dire à ta mère, elle va comprendre...
:-) :-) :-)
Dans le compartiment de chemin de
fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l’âme. Mais pourquoi pleurestu? demande un voyageur. Et le gamin répond entre deux reniflements:
Parce que ma mère a pris un
amant. - Mais enfin, dit l’autre, ce
n’est pas une raison pour pleurer.
Ce sont des choses qui arrivent.
Tiens! Tu veux que je te dise? Moi
aussi, ma mère, elle avait des
amants. Est-ce que je pleure? Et
tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un
qui dit: Moi aussi, ma mère avait
un amant! Je ne m’en porte pas
plus mal. Et un autre: Et moi aussi.
Tiens! Prends un mouchoir et arrête de sangloter. Et un autre encore: Moi, ma mère, elle en a eu
mille, des amants. Ça ne m’a jamais mis dans des états pareils.
Il n’y a qu’un type, dans le coin du
couloir, qui ne dit rien. Mais au bout
d’un moment, il sort une cigarette de
sa poche et il laisse tomber négligemment: Parmi tous ces fils de
putes, il n’y en a pas un qui aurait
du feu par hasard?
:-) :-) :-)
Très agité, un homme entre dans un
commissariat : Aidez-moi, j’ai reçu
des lettres de menaces! - Connaissez-vous l’identité de leur auteur?,
demande le policier. - Oui...elles
viennent du percepteur!
Un gars rencontre un de ses copain,
ce dernier est pas mal amoché, il a
un oeil et une joue bleue. Son copain lui demande: Qu’est qu’il t’arrive mon ami? Le gars lui répond:
J’ai reçu un coup au visage. - Qui
t’as fait ça? - Ma femme. - Ta
femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme,
qui porte une jupe courte, qui se
penche dans le congélateur devant
moi. Je vois apparaître le string et
la boule de fesse, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme, je tasse
le string et je la prends par derrière.
Ce que je me souviens c’est d’avoir
reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. - Est-ce que c’était
la première fois que tu faisais ça à
ta femme? - Au supermarché, oui.
:-) :-) :-)
La vieille Simone a le visage tout
enflé et boursouflé. Elle fait venir le
médecin. - Eh bien Simone, que
vous est il arrivé? - Foilà docteur,
v’ai paffé le week-end fez ma fille
et on a fait un barbecue, il fejait
beau et v’en ai pofité pour pende
mes aizes quand une guêpe ch’est
posée sur mon vijage, j’étais
pétifiée, ch’est alo’ que... Le médecin finit la phrase pour elle: que la
guêpe vous a piqué!? - Naannnn
docteu, ch’est mon gende, il a voulu
écrasé la guêpe avec une pelle!
:-) :-) :-)
Un couple assiste à un concert.
Soudain, la dame donne un coup de
coude à son conjoint et lui dit: Devant nous, il y a quelqu’un qui s’est
endormi! - Je vois, mais ce n’est
pas une raison pour me réveiller.
:-) :-) :-)
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d’avoir un
chien merveilleux. Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien: Ra-
COQUINETTES
cine carrée, montre-nous ce que tu
sais faire. Le chien trotte jusqu’à un
pupitre, prend du papier et un
crayon et dessine rapidement un
carré, un cercle et un triangle. Le
comptable dit à son chien nommé
Chiffrier: Démontre-leur ta compétence. Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de
biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux: Thermomètre, lui dit-il,
fais ton numéro! Le chien ouvre le
refrigérateur, prend un litre de lait,
va se procurer un verre de 10 onces dans l’armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule. L’informaticien
croit bien les supplanter tous: Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour! Le chien
s’installe devant un ordinateur, le fait
démarrer, fait partir le programme
anti-virus, envoie un e-mail et installe
un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers
le fonctionnaire et lui disent: Et toi,
qu’est-ce que ton chien peut faire?
- Pause-café, dit le fonctionnaire,
montre-nous tes talents! Le chien
se lève, mange les biscuits, boit le
lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, assaille sexuellement le
chien de l’ingénieur, prétend s’être
blessé au dos en le faisant, remplit
un formulaire d’accident de travail
et prend un congé maladie de six
mois.
ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ
PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA
TÊTE Le gars s’arrête et au même
moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe
devant le nez. Le gars se retourne
personne... Un peu plus tard, alors
qu’il veut traverser la rue, il entend
encore: STOP ! ARRÊTEZ SINON
VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER Le gars s’arrête, laisse
passer une voiture et comme il ne
voit personne derrière lui, il demande tout haut: Mais qui êtesvous? La voix répond: Je suis votre ange gardien. Et le gars répond:
Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je
me suis marié alors !
:-) :-) :-)
Un vendeur de journaux parcourt les
rues en criant: Une astucieuse escroquerie: trente-sept victimes. Alléché par cette annonce, un promeneur l’arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant:
Une astucieuse escroquerie :
trente-huit victimes.
:-) :-) :-)
C’est la sombre histoire d’un gars
fin soul dans un bar. En bredouillant,
il demande à son compagnon de
beuverie: Eh! Hips.... A ton avis,
combien ça pèse un pet? Le copain, le regarde d’un oeil interloqué,
et lui répond: Qu’est-ce, qu’est-ce..
Hips... Qu’est ce que tu racontes? Hips... Un pet ne pèse rien: c’est un
gaz! Et le poivrot reprend, l’air accablé: Merde alors... Je crois bien
que j’ai chié dans mon froc.
:-) :-) :-)
Un client entre chez un marchand de
tableaux. Il demande: Je voudrais
quelque chose pour ma salle à
manger. Il faut que ce soit de bon
goût, pas trop cher, et de préférence, à l’huile. - Je vois, répond le
marchand. Vous voulez une boite
de sardines.
:-) :-) :-)
Un gendarme fait stopper une automobile: Vous n’aviez pas vu le feu
rouge? - Si si. C’est vous que je
n’avais pas vu!
:-) :-) :-)
Oui monsieur le commissaire, mon
père est maire, ma tante est soeur.
J’ai un cousin qui est frère et mon
frère est masseur.
:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
Deux petites vieilles toutes ridées
discutent: Tu te souviens, quand
nous étions jeunes? Nous voulions
ressembler à Brigitte Bardot. - Oui,
je me rappelle... Eh bien, maintenant ça y est...
:-) :-) :-)
Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui: STOP!
19
COQUINETTES
Une star de cinéma est en train de
prendre son bain. Le robinet d’eau
froide dit au robinet d’eau chaude:
Alors, toi aussi, elle te fait tourner
la tête?
:-) :-) :-)
Papa, c’est quoi un synonyme? C’est un mot qu’on emploie quand
on ne sait pas comment l’autre
s’écrit!
:-) :-) :-)
Moi j’ai toute l’année des ampoules dans les mains. Vous faites un
travail difficile? - Non, je suis vendeur au rayon électricité.
:-) :-) :-)
Un père et son fils sont sur la plage.
Fils, ce n’est pas un bateau mais
c’est un yacht. - Ah oui, et comment
ça s’écrit? - Heu..., attend ..., non
c’est toi qui a raison, c’est un bateau
:-) :-) :-)
Deux copains se croisent dans la
rue: Dis donc?! Comment fais-tu
pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer. - Ben, je n’ai pas encore trouvé
de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.
Un vieux paysan enrhumé décide
d’aller voir son médecin. Il arrive en
ville, monte les étages difficilement
et s’installe dans la salle d¹attente.
Personne suivante, dit le médecin.
Voilà, voilà, j’arrive. Entrez et déshabillez-vous. Il se déshabille et le
médecin constate qu’il ne porte pas
de slip. Comment vous ne portez
pas de slip? Mais c’est indispensable, en effet un slip c’est propre
et c’est chaud. - Ah non, j’ai 60 ans
et je n’en ai jamais porté. Le médecin l’examine et constate juste un
gros rhume. Il lui prescrit un sirop
pour la toux et des pastilles pour la
gorge. Et il lui dit également d’aller
acheter des slips. Et n’oubliez pa:
Un slip, c’est chaud et c’est
propre.
Il va donc acheter ses médicaments et ses slips et il
1470 Estavayer-le-Lac
rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va
Café - Pizzeria - Restaurant - Bar au champ. Il monte sur son
Terrasse
tracteur et laboure son
Tél. 026 663 10
49
CARNAVAL
2007
champ. Une heure plus
tard, il lui prend une envie
Animation - Ambiance - Fol...ie
pressante. Il descend de
son tracteur, baisse son
BAR - DISCO
pantalon et oublie qu’il a un
avec DJ
slip. Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se
Bar - Carnotzet bleu
retourne. - Oh, il avait raitoute la nuit
son le docteur, un slip c’est
propre. Il remonte sur son
Café (petite carte) Ambiance rose
tracteur et s’assoit. Oh, il
Un verre offert aux masqués
avait raison le docteur, un
ça c’est «LE CHÂTEAU»
slip c’est chaud!
:-)
:-)
:-)
Un homme entre dans une banque
et dit à la guichetière: Je voudrais
ouvrir un putain de compte dans ta
banque de merde! - Pardon? dit la
dame choquée... T’es bouchée ou
quoi! J’voudrais ouvrir un putain de
compte dans cette banque de
merde!!!. - Mais enfin monsieur,
restez correct!. - Kess ta, tu veux
mon poing sur ta gueule ou quoi?
- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur... - C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur... Le directeur arrive: Monsieur, il y a un problème. - J’en sais
rien, j’veux ouvrir un putain de
compte dans cette banque de
merde parce que j’ai gagné 100
millions au loto... Et le directeur répond: Et cette grosse connasse
vous fait chier?
:-) :-) :-)
Au Château
www.auchateau.info
20
Vous reconnaissez-vous?
21
Vous reconnaissez-vous?
22
Grand cortège du samedi
à 18h37
1. La Godasse
Les vendeurs de confettis
2. Voiture publicitaire
3. Gâteau d'anniversaire
Socarest
4. La Staviacouac
Guggen d'Estavayer-le-Lac
5. Le Comte et la Comtesse 2007
Socarest
6. Jacques sonne 18x
Groupe Les Bouts de Bois
7. Les Britchounets
Guggen de Fleurier
8.Les Jongleurs de feu
Groupe de jongleurs NT. 2
9. Moulin Rouge
Sté Choeur de mon Coeur
10. Les Ménéguèzes
Guggen de Payerne
11. Sacré-Coeur
Sté du Ski Nautique
12. Avant et après le Sacré-Coeur
Jeunesse d'Estavayer-le-Lac
13. Esta-Pride
Les Cheminées
14. La Niouguen's
Guggen d'Yverdon
15. Au lit Baba et les 40 v...
Les Nanas
16. L'Explosif
Jeunesse Boselu
17. La Perche
Socarest
Parade des enfants
du dimanche, à 14h07
1. La Godasse
Les vendeurs de confettis
2. Voiture publicitaire
3. Gâteau d'anniversaire
Socarest
4. Les Indiens
5. La Staviacouac
Guggen d'Estavayer-le-Lac
6. Le Vicomte et la Vicomtesse
Socarest
7. Les Pingouins
8. La Niouguen's
Guggen d'Yverdon
9. Les Jardiniers
10. Les Ménéguèzes
Guggen de Payerne
11. La Perche
12. Surprise-surprise
23
Carnaval :
Programme général 2007
Vendredi 9 février à la Place des Bastians
20h07
Cortège de l'ancienne Comtesse et de l'ancien Comte
20h27
Capture du Syndic et des clés de la ville
20h57
Nomination de la Comtesse et du Comte 2007, animée par les Guggens
22h07
Départ de la Comtesse et du Comte dans la ville. Bastringue à la Cantine
Samedi 10 février
10h57
Sous la Cantine, concert-apéritif des Guggens avec la Commune, les sponsors, les délégués
et les membres de la Confrérie du Carnaval et la population
13h37
Joutes des Guggens et tournus des Guggens à la Cantine
14h37
Concert des Guggens en compagnie du Comte et la Comtesse au Home "Les Mouettes"
16h37
Election du Vicomte et de la Vicomtesse à la Cantine
18h37
Départ du Grand Cortège depuis la Prillaz
21h37
Au Restaurant et à la Cantine, Tournus des Guggens et DJ
22h37
Remise des prix pour les chars et les groupes
23h07
Concert des Guggens à la Place des Bastians
Dimanche 11 février
24
14h07
Parade des enfants à travers la ville
15h07
Crémation de la Perche à la Place du Casino
16h07
Spectacle des enfants et goûter
17h07
Remise des clés et fin des festivités à la Cantine